震sir
一、上學時候考試都不敢抄那些成績好的，都抄那些成績中下的童鞋，怕成績考的太好自己都不信，哎，我是有多齷齪。
二、他是非誠勿擾最後一個出場男嘉賓，帥氣溫柔多金。到最後幾乎所有女嘉賓為他留燈。主持人說：“好，請你下去滅掉隻剩兩盞燈。”他微笑的搖了搖頭，從容的走到後台拉出那個前一位一出場就被所有女嘉賓滅燈的男生，握著他手說：“小傻瓜，這年頭沒車沒房誰嫁你？你就麵對現實，乖乖做我老婆吧。”
三、我們不能總是生活在自己的想象之中，不能虛幻地設想如果自己去做某一件事一定會比別人做得好。在想象之後，更加重要的是把思想轉化為行動，一步一步地去接近目標。
四、生活常和我們開著玩笑，你期待誰，誰就會離你越遠，你執著誰，誰就會傷你最深。
五、一個人去網吧上網，下機算賬共四塊五。收銀員問他：“沒五毛的，找根棒棒糖行不行？”他說：“不行，隻要五毛錢。”收銀員說了一句：“算你狠，找你一塊，可以了吧？”當他拿到一塊時，又把錢遞給收銀員說：“給我來兩根棒棒糖。”
六、暗戀他許久，雖然住一起卻始終沒拿過啥福利。今天他心情似乎很不錯，眼神也很深刻的樣子，“我教你一個運動，來，半趴下，兩腿張開，臀微翹。。。。。。”心中暗喜，卻又聽到他說道“嗯，這個姿勢會了就行了，等會兒陪我去打台球，到台球館我教你其他姿勢”......尼瑪台球！去尼瑪台球！
七、沒穿過雪地靴，不知道要怎麼洗，結婚不但用熱水洗，大太陽曬，還用火烤幹的，結果掉色的不能看了，糗大了！
八、中午同事甲喝酒吃肉還吸煙，嘴裏那個味道挺過分的。同事乙在玩電腦，甲湊過去一起看，突然打了一個長長的嗝，隻見乙捂緊鼻子怒目圓睜好幾秒鍾大聲罵道：“你還不如對我放個屁……”
九、女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。於是跟我說：“老公我決定減胸。”我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊。”
十、某天感冒了去醫院掛水，看見一對年輕夫妻帶了個小不點女兒來打針。那小女孩很害怕，一直哭扭來扭去，醫生也不好打。結果她爸來一把摁住她，醫生趁機紮針總算打完了…這時小女孩揉著屁股，帶著哭腔衝醫生和她爸喊:“你們男人果然都不是好東西！”兩個可憐的男人頓時被一大波驚恐，鄙視的目光籠罩了……
十一、不要對愛你的人太過刻薄，每個人都有脾氣，為你忍下所有的怒氣，僅僅因為那個人比你更心疼你。
十二、我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什麼女孩子都不願意和我交往？我其實很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而醜看得見。
十三、不管你多大年齡，是什麼性格的人，隻要你有太容易相信人的特點，你就擁有了絕對死穴。
十四、一男生看上腐女學妹，為討其歡心，拉上室友請學妹和她閨蜜吃飯，其間跟室友摟摟抱抱，互喂蛋糕假裝kiss無所不用其極，學妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機拍照，笑得十分開心。趁她們交換照片時，此君拉過室友低聲問道「你覺得這樣賣腐她會喜歡我嗎？」室友「不知道，不過再這麼下去我可能會喜歡你」。。。
十五、宿舍倆哥們甲和乙，一天甲在玩電腦，乙在玩手機。甲突然問乙：嗨哥們，乙：嘛事？甲：去廁所不？乙：滾一邊去甲：我有煙乙：走……
十六、他快要回老家上學了，以後就不會見麵了。再考來這邊是很困難的。她說：“即使他回去了，我也不要放棄。我相信他能回來的。”或許，這樣的相信不會成功。但是她相信會比較幸福吧
十七、我在等一個人， 一個願意走進我的生命分享我的喜怒哀樂的人，一個知道我曾經無盡的等待因而更加珍惜我的人，一個也許沒能參與我的昨天卻願意和我攜手走過每一個明天的人， 一個知道我不完美卻依然喜歡我甚至連我得不完美也一並欣賞的人。
十八、“十一月，請對我好一點。”“好的，祝你光棍節快樂！
十九、昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木劍，搖著鈴鐺，在一片墳地大喊，“睡你麻痹，起來嗨！”頓時感覺他可能活不過今晚了。
二十、在教室外的走廊上，路過的時候手肘不小心碰到了她胸。她罵我變態， 我說你平平的我特麼哪知道是胸。她的回答竟然讓我無言以對：你知道為什麼地球是圓的？而我們站在地上感覺卻是平的？因為它大！
二十一、我所理解的生活就是做著自己喜歡做的事情，養活自己，養活家人。生活不是攀爬高山，也不是深潛海溝，他隻是在一張標配的床上睡出你的身形，就是和自己喜歡的一切在一起。
二十二、男人給女人最大的信任是見家長，女人給男人最大的信任是射裏麵。女人對男人最大的讚揚不是英俊瀟灑壯健成功安全感，而是“你一碰我就濕了”。男人對女人最高的評價不是魅力清純豐滿性感身材好，而是“想到你我就硬了”。喝最烈的酒，操最愛的人。
二十三、知道為什麼今年反法西斯70周年要搞的這麼榮重嗎，因為可能下一個十周年就沒有抗戰老兵了。看到這句話突然不想開玩笑了。
二十四、今天他結婚我喝的爛醉如泥，就猶如十五歲那年，他初戀，我抱著你哭到他再也不是我的蓋世英雄。今天你大怒問我到，忘記他要多久。我說我也不知道，可能是一輩子！
二十五、今天跟老媽一起看電視，上麵放著教育指導，說打罵小孩起不到教育作用。 我就跟老媽說你看，你以前打我都白打了，根本沒有教育意義。 老媽哦了一聲，說以前打你純粹解氣的，就你這樣根本沒有教育的必要。。。 我。。。
二十六、去寵物店給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100元。 我大驚：“臥槽，我剪個頭發才20，你們這也太貴了吧！？” 老板說：“它敢吃屎你敢麼？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板說：“那我給你剪也收100！”
二十七、唐僧師徒西行取經，途徑一片深山密林，突遇強盜大喝：“此路由我開，此……”唐僧聽罷大喜，忙掏出手機說道：“這位施主，有WiFi為何不早說?”
二十八、討厭回南天。前天一女孩子路過我家門口樓梯險些摔一跤，我忍了忍，關上門，還是笑出聲來。今早下樓扔紙皮，沒錯，就在她險些摔跤的地方我特麼摔了個四腳朝天！腳上拖鞋都摔出去了！
二十九、昨晚睡覺前水喝多了，結果一晚上尿了好幾次。等到第三次的時候，我不得不下床去廁所了。
三十、她傷心掉眼淚。他打來電話，不出聲隻是聽著。他覺得不對勁問她也不回答。電話那頭好長一段時間沒聲音，她捏著手機也不掛斷。這時敲門聲響起，電話裏傳來聲音“乖，快開門”她愣住然後猛的起身跑去開門撲進他懷裏，他摟緊她惡狠狠的說“就知道你自己躲著哭，要我說幾遍你才能記住你有我啊笨蛋
三十一、農民A：“喂，你蹲在地頭幹嘛呢？”農民B：“噓，我家地裏有賊在偷玉米！”農民A：“那你還躲在這幹嘛？”農民B：“我等他掰完，好往家裏拉。”
三十二、近日，總有一份奏折呈到皇上那“請皇上以國事為重，飽思淫欲怎能是一國之君的作為。”皇上看完心裏思怤著，應該恢複的差不多了。當晚，文史大人被宣進了宮。愛卿，可是你說朕飽思淫欲？文史一聽臉紅了，正要開口，就被皇上一把抱到床上。既然愛卿都這樣汙蔑朕了，那朕就讓它變成事實吧。
三十三、我們都曾經以為，有些事情是不可以放手的。時日漸遠，當你回望你會發現，你曾經以為不可以放手的東西，隻是生命瞬間的一塊跳板。你跳過了，就可以變得更精彩。人在跳板上，最辛苦的不是跳下來那一刻，而是跳下來之前心裏的掙紮無助和患得患失。我們以為跳不過去了，閉上眼睛，鼓起勇氣，就跳過了。
三十四、互聯網創業公司生存小技巧：別讓員工中午吃飯，一吃飽人就困了，血液集中到胃部，導致大腦缺氧，一下午昏昏沉沉，正確的辦法是24小時提供咖啡（濃度一定要高，功能飲料（紅牛，力保健，花旗參，水果（香蕉，補充電解質，蔬菜沙拉（菠菜，苜蓿等，補鐵，小零食（士力架開心果花生等，快速補充能量，鼓勵大家多吃多喝，讓員工時刻保持亢奮狀態小李累不累啊？來來來喝杯咖啡小張！休息一下，工作要慢慢搞，來喝罐紅牛！老王！起來活動一下，坐久了對腰不好，來吃點香蕉！不要舍不得咖啡豆，買陳年豆很便宜五塊錢一麻袋，把東西配全，國產咖啡機很便宜，奶精糖漿什麼的更是平到爆，營造出公司咖啡文化，下午茶氛圍，你真心對員工，出欄率肯定會高
三十五、沒有備胎，也不玩曖昧，我把我所有的溫暖和寬容，淫蕩和撒嬌，眼淚和笑容，好脾氣和孩子氣都給了你，可你還是離開了，讓我怎麼再收拾好自己重新給別人，可能要很久很久吧。
三十六、大家都在辦公室聊天，女神小琳突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌絲小趙趕緊說：“不必擔心，消化不了的，再拉出來還是你的益達。”
三十七、公司老板要解雇掃廁所阿姨，找她溝通……，阿姨問：老板我每天都把廁所打掃的幹幹淨淨，你為什麼要開除我？老板怒道：那你說說，我三個月前扣的鼻屎，摸在門上，為什麼現在還在？阿姨竟無言以對。
三十八、他一國君主，意外被困雪山，他出麵解救，自此成了他的護衛。那日，他知曉他是敵國的細作，將他圍困城樓之上。他背對著他：“我背叛一切，為你贏得這片江山，隻因你戲言一句，我便相隨一生。”語畢他自盡墜下城樓，卻未能聽見他低沉一語：“對你，君無戲言！”
三十九、前幾天跟一哥們下館子，酒足飯飽之後閑聊，說到以前他怎麼怎麼遇上啥事就悄悄去辦了，也不跟哥幾個商量！他抽了口煙，語重心長的說：“其實我也不是不想跟你們說，隻是我怕說出來以後做不到，丟人”，說完以後就起身去上廁所去了。我自己在那裏想著他這句話，心裏的敬佩之情油然而生。一直持續了四十分鍾，想等那哥們回來說一些肺腑的話！結果聽服務說，剛才那會兒他就走了。
