一、茫茫沙漠中，一個探險家掙紮著把吉普車開到一個騎駱駝的人身邊問道：“先生，到最近的路怎麼走？”那人說：“沿著這條沙路一直向前，到了星期二，再向右轉彎。”

二、世界上第一個使用QQ隱身的人是西周時的靜女。有《靜女》詩為證：靜女其姝，俟我於城隅。愛而不見，搔首踟躕。翻譯為現代文的意思是：有個非常嫻靜的MM，和我約好了在QQ上見麵，可等我上線的時候她卻隱身著，急得我呀抓耳撓腮。

三、中午，小李與小王在廁所門口相遇，李進王出。李：“吃過了嗎？”王：“吃過了。”李：“味道乍樣？”王：“不錯。”李：“什麼時候？”王：“剛吃的呀！”李“哦！”小王：“你呢？”李：“我進去舒服一下。”小王：“天啊！你他媽的。”

四、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎麼可能？A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？B：那河呢，也可以拔嗎？A：拔河你沒玩過嗎？

五、在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人，貌似在QQ聊天。對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對著攝像頭挖了一分鍾鼻孔，然後那女的默默把視頻關了。那男的回來後發了幾十個抖動窗口，那女的也沒理他……

六、貓把凍僵的老鼠暖了過來。鼠眼含熱淚說：恩人，你真善良，你會得到善報的。貓冷冷地說：我隻不過嫌你太硬！

七、食堂打飯排隊時，偶不小心踩後麵MM一腳，她大罵我一頓。 我低下頭小聲歎了一口氣：“現在的MM好凶啊！” 誰知MM聽了，滿麵飛紅，一挺胸部：“我…真的是好胸嗎？”

八、做人最失敗的莫過於唐僧，身邊的人不管是敵是友都想送你上西天。

九、老婆婆從鄉下進城，來夜宿賓館。次日早上她找到服務生，指著坐便器說：看這小型洗衣機多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大！咦？怎麼襪子少一隻？

十、"前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內存 1T硬盤，獨立顯卡，什麼配置都是高級的，配好之後。我問他：這麼高級的配置玩3D遊戲超爽的，你在玩什麼遊戲？他說：我不玩3D遊戲的，我玩鬥地主。我奇怪：鬥地主要這麼高的配置幹什麼？　他很確定的回答：機子快，能發到好牌。"

十一、大象對鹿耳語：“聽說我的牙，你的茸都很值錢。”鹿問：“真的嗎？”大象說：“是真的，我想叫猩猩幫我把牙拔下來，肯定賣大價錢！”鹿嗤之以鼻說：“拔了牙，你還有什麼臉麵？”象不假思索地回答：“隻要能賣錢，還要什麼臉！”

十二、有些女孩傳達給男人的感覺永遠都是：“老娘沒有你們一樣活得很好，死開”。所以她們一直沒有男朋友。

十三、舉辦晚會，我們出的節目是合唱《我們都是一家人》。上台前，師兄鼓勵大家說：“你們要像我一樣鎮定，不要緊張。”於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞台。師兄親自報幕：“下麵我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。

十四、縣長升遷，盍部歡慶，酒沒少喝，歌沒少唱……終於累了，該回家了，主任和司機一左一右架著他回家，“砰砰砰……”門開了，×長夫人一臉的不高興，正要訓斥，×長微微睜開眼睛，瞟了一眼，連連說道：“錯了錯了，走錯包廂了，那小姐沒這麼老。”

十五、今兒媽媽打電話給我，說，她在做麵膜，家裏SB狗狗一枚，背景……狗狗醒來睜開眼睛打哈欠，看到媽媽塗滿白色麵膜的臉，突然猛的跳起回頭邊叫邊跑，還撞到了門邊，一路都是尿……狗狗是有多害怕！白臉麵膜是有多恐怖……

十六、年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務員逮住。服務員威脅說：“5分鍾內，你再不付錢，我就叫警察了。” 年輕人無所謂地說：“你以為警察來了會替我付錢嗎？”

十七、老人在馬路上摔倒了，一個學生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地說：“同、同學、你是哪個大學的？”

十八、一位著名鋼琴家乘火車赴外地演出。她在包廂裏休息時，用手彈動床邊練習指法。到站時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。列車長抱歉地回答說：“我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。”

十九、早上，室友小a打電話給他女朋友，說晚上給她看紋身。他女朋友說：“你就是紋出3D感的身軀，也改變不了你2B一樣的氣質！！！”

二十、A：“你吃飯沒啊？”B：“沒呢。”A：“那你二嗎？”B：“餓啊。”A：“非常二嗎？”、B：“非常餓！”A：“一看你就是一個很二的人！”

二十一、"剛剛在外麵看到了一隻大金毛，各種喜歡。上前去摸，那狗添我，結果有一下添到我嘴了。結果被狗的主人看到了，狗主是個妹子，血正。她快速走過來,我剛想借狗搭個訕。結果妹紙來了句你幹嘛舔我狗啊。我瞬間淩亂了！淩亂了！"

二十二、"我給兄弟說:“哥,剛才我被勾搭了”，兄弟一臉不解，而且很惆悵，想了許久一本正經的對我說:“怎麼會被狗打了呢？”"

二十三、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：“我懷孕了。”　結果，回複了條：“是你男友的還是XXX的？，你先別和你男友說。”　昨天一晚沒睡，麻木的往常手還在發抖。。。

二十四、上次小學同學給我郵寄了一箱檳榔。一哥們問我是啥，我說是湖南特產。他一聽來勁了，硬要嚐一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跑到我宿舍跪在我麵前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，隻說了一句話：你給我的是啥，解藥……解藥給我……

二十五、iPhone 4S含著淚光依偎在iPhone 5的懷中：“小5，人們都怪我，怪我不夠完美，怪我續航不夠，Siri 有瑕疵，內置iOS 5有漏洞，我好難過……” “傻瓜，別傻了，別太在乎外人的說法。那些人，今年我會讓他們失去一個腎的……”

二十六、晚飯後。媽：“你到底什麼時候結婚？”姐：“等我找到合適的男人。”媽：“你到底想要什麼樣的啊？”姐：“上得了廳堂下得了廚房，存款八位數有房也有車，外麵不花心家裏我最大，有點小肌肉手感也不錯。”弟大驚：“姐，你不能惦記我男人！！！”

二十七、有個人很胖，最近一段時間更胖了，不過他自我感覺良好。有一次他碰到老同學，就興奮地說：“最近我的回頭率很高呀！”老同學不敢相信，他瞪著眼睛說：“是嗎？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

二十八、店裏裝修，老公在門口用水泥粘了幾個一元硬幣，然後每天都看到有人蹲在門口裝係鞋帶，蹲著半天都不走……

二十九、在你人生的某個年齡段，它總是每個月來一次。它來得一般很準時，當然提前幾天、推遲幾天也是常有的事。它來時，常伴有生理反應，比如緊張、煩躁、失眠、心情鬱悶、甚至食欲不振，當然最神奇的是，住一個宿舍的幾個人，它來的日子竟然會一致。沒錯，它就是該死的……月考。

三十、高三畢業了，他考上了國內的一所大學，而她則選擇了出國。不得不麵對的離別。在機場，兩人深情相擁，依依不舍。他默默注視著載她的飛機越飛越高、越飛越遠…忽然，他發現飛機航行方向由西向東，且地磁場磁感線方向由南向北，問：飛機左翼勢能高還是右翼勢能高？

三十一、有一個人去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上：“沒有！”下一個問題是：“為什麼？”這是給上一題填“有”的人回答的，不過他還是寫道：“因為從來都沒被抓到！”

三十二、一個小女孩打電話到電台想給媽媽點首歌。主持人：為什麼要給媽媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，於是就問要點什麼歌呢？小女孩：“女人何苦為難女人。”

三十三、有個百萬富翁被告知得了絕症隻剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。