直插主題
一、唐僧師徒四人在途中休息，“八戒，那有個美女。”“在哪兒呢？在哪兒呢？大師兄。”“那兒，在石頭上坐著的那個。”“切，原來是隻母猴子。”“二師兄，那有個美女。”“在哪兒呢？在哪兒呢？沙師弟。”“那兒，在草坪上站著的那個，包你滿意！”“暈，你當我是豬呀！”
二、壁虎的女友又要換衣服了。壁虎說：“你真該好好向人家烏龜學習，一輩子就一件衣服，還永遠都那麼合身。”
三、3個工程師一起搭一輛車出去了，在路上車拋錨了。機械工程師問：是不是引擎出了問題？電機工程師問：會不會電路有問題？電腦工程師說：我們先出去，再進來看會不會變好。
四、唐僧師徒四人來到女兒國，遇到蠍子精，多虧昴日星官的幫助，把蠍子精打回原形，師徒四個平安脫險。八戒怒氣難平，就要拿耙子打蠍子精，就聽唐僧發話：悟淨，慢，你難道不知如今的中藥有多貴嗎，好的冬蟲夏草都要上千元一克，何況這千年的蠍子，把蠍子收好，賣個好價錢，總比向人化齋強多了。
五、馬對驅說：我們本是好兄弟，誰知你住上小區就不認人了，還叫保安趕我們，不讓我們進門！房子太重要了！
六、在學跆拳道的時候，有學弟在外麵買了白腰帶係上。正規的腰帶上是應該有道館的名字和標誌的，可學弟不知道，就戴一條光光的腰帶在那兒晃，結果讓教練看到了，教練眉一挑，說道，喲！你白-帶異常啊！
七、小明和小剛正在看《花木蘭》，看到花木蘭從軍，小明說：這故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的啊。小剛用看白癡的眼神看著小明，幽幽的說：換了你和她睡一個鋪，你會告發麼？
八、下半年就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”旁邊的二姨搶著說：“長得那麼醜，不管做什麼都不怕！”我很淡定地說：“誰說的？至少照鏡子的時候會害怕。”
九、某人第一次見到大海，感歎道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他****是個後媽！
十、“我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子！”“沒錯！”“唔……等等！炎帝和黃帝都是男的吧……”
十一、一幢大樓拆遷的時候工作人員在十九樓電梯夾層裏發現一具骷髏，經調查，發現此人是二百年前的捉迷藏冠軍………
十二、小貓在河邊釣魚，不小心被外出的螃蟹夾了一下。螃蟹見惹禍了，馬上入水逃走了。小貓就在岸上等，不久遊來了一龍蝦，小貓看到調侃道：“丫的，挺有能耐的，減肥效果不錯呀！”
十三、突然看見騰訊微博上有這麼一則信息，唱一首歌=跑一百米。終於想通了，為什麼我們班女生那麼愛K歌，為什麼每次都愛點古巨基25分鍾粵語版的《勁歌金曲》。
十四、青蛙看到在河灘漫步的燕子，跟燕子說：“我真羨慕你，夏天就來我這裏避暑，冬天就去南方暖和，免受寒來暑往之苦。”燕子說：“我很辛苦了，一輩子南征北戰。”青蛙說：“我也差不多，夏天就打叢林戰，冬天就打地道戰。”
十五、公交車上很擠，甲乙兩男背對背站著，他們的屁股緊緊地貼在了一起。不一會兒，甲男突然放了一個響屁，與此同時他也感覺到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相識，給你個見麵禮！又過了一會兒，乙男也放了一個響屁，同時他也感覺到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：來而不往非禮也！
十六、我想知道你喜歡幹什麼，現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋裏裝滿了錢。我知道了，你想當一名公共汽車售票員。
十七、自助餐會上，A對B說：“你已經第四次去拿冰淇淋了，沒感覺不好意思嗎？”B說：“沒有什麼不好意思的？每次我都告訴他們，我是幫你拿的。”
十八、有個人拿著照片，到處問別人認不認識照片上的人，別人都說不認識，隻有我能認出照片上的人是你，知道為什麼嗎？因為我……慧眼識“豬”。
十九、一隻甲蟲不小心掉在了蜘蛛網上，蜘蛛耗盡氣力，花了好長一段時間還是沒能把甲蟲捆住。甲蟲逃脫後得意地對蜘蛛說道：“你網速太慢了。”
二十、我在馬路邊撿到10元錢，把它交給黑社會的手裏邊。黑社會接過錢，買了一包煙，我對黑社會的叔叔說：“哥們兒！還錢！”
二十一、蘋果說：女孩子最喜歡我，她們都說自己的臉是紅蘋果。櫻桃說：女孩子最喜歡我，她們都說自己是櫻桃小嘴。黃瓜說：女孩子最喜歡的是我，她們說我比男朋友好。
二十二、4月不減肥，5月沒人追，6月脂肪堆，7月戀情吹，8月待室內，9月更加肥，10月會自卑，11月相親累，12月無人陪，1月無三圍，2月肉更肥，3月不知誰•••月月沒玫瑰，年年隻悲催。馬上6月了，你還等神馬•••
二十三、一次和朋友去吃涼麵，旁邊坐個小男孩喝可樂，過了一會小男孩站起來去拿東西了，正好可樂還在那裏。當時想也沒多想，以為是老板把醋放可樂瓶子裏了（很多店都這樣的），直接拿起來倒自己碗裏了，一邊吃還一邊說，這家的醋怎麼有可樂味啊？一會那個小男孩回來找可樂了，我才恍然大悟……
二十四、狗狗戀愛了，但是它很擔憂，因為它不知道對方喜不喜歡…吃屎的男人。貓咪戀愛了，但是它很擔憂，因為它不知道對方喜不喜歡…長胡子的女人。
二十五、前段時間經常看甄嬛傳等古裝劇，裏麵都是什麼嬪娘娘。比如莞嬪娘娘，祥嬪等娘娘，有一次我喝了很多水。一會兒去了好幾趟廁所。老公淡定的說：又去廁所啊？朕封你為尿嬪娘娘……
二十六、我在宿舍養了一隻小倉鼠，一直喂它吃瓜子。養過的都知道，倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子裏的木粉，順便把所有的存活都扔了。倉鼠進去後不停地翻來翻去，啥都找不到，最後迷茫地瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
二十七、有個女同學長得比較黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同學說：“你們不合適，會生出斑馬來的……”
二十八、人世間最煩心的事，莫過於做作業；比做作業煩心的，莫過於天天做作業；比天天做作業煩心的，莫過於做家庭作業；比做家庭作業煩心的，莫過於天天做家庭作業；比天天做家庭作業更煩心的，莫過於天天由父母監督著做家庭作業……
二十九、在東京和幾個日本社長喝酒，一個社長喝嗨了，用生硬的漢語高唱中國歌：‘大刀，向鬼子頭上砍去……’我通過翻譯問他知道歌詞內容嗎，他回答不知道。我好崇拜那個教他這首歌的中國朋友。
三十、某人帶小狗到銀行存款，小狗從不隨地大小便，便前都會叫。正當某人看報排隊時小狗汪汪直叫，隻好將報紙鋪在地上給它方便。存完款後，某人一手抱著它一手拿著包著狗便的報紙向銀行外走去。突然一輛摩托衝出，搶走手上報紙包，當時就驚呆了！眾路人：真可憐！看，人都傻了，有四五萬吧？
三十一、現在有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美
三十二、單純的大塊頭男生，第一次吃火龍果，吃了一宿才吃完一個。這是為什麼呢？ 因為， 他吐籽……
