一、 相親的時候我問：“你是做什麼的”男：“我是做室內光線控製設備的。”我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裏還美滋滋的。後來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。

二、 自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

三、 如花。不是哥看不起你，而是哥連看你的欲望都沒有。

四、 我向10086發了一句我愛李晨，回了一句有情人終成眷屬。

五、 自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了

六、 下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外麵一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！

七、 和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把男友鎖在家裏，不讓跟我見麵，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門後說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

八、 要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！

九、 每天都要給兒子講很多大道理，就是為了讓他明白，像我這種成天講大道理的人是不會有出息的。

十、 跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這四月的天氣怎麼這麼熱啊？”我：“還好啦，不是太熱。”閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。”我：“好。”閨蜜：“再買包紙巾吧。”我：“嗯，好”閨蜜：“順便買把扇子吧。”我特麼瞬間就火了：“你特麼就不能把羽絨服脫了嗎？”

十一、 沒啥事蹲廁所旁邊給我唱首小歌都說我長得像周潤發，其實我像劉德華。

十二、 一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那群流氓解決了一半，一半調戲閨蜜，一半調戲我。。。

十三、 雖然我很窮，但是有錢人的毛病我全都有。

十四、 上帝在這邊關上門，就會在那邊打開窗，即所謂的天無絕人之路。

十五、 我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

十六、 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

十七、 夏天快到了，不瘦下來，怎麼讓前任後悔，讓暗戀開口，讓現任長臉！

十八、 一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄！”

十九、 若說被窩是青春的墳墓，那我寧願死在裏麵。

二十、 女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上麵加滿各種各樣的女人……

二十一、 我真的不想用我無窮無盡多姿多彩的詞彙來打擊你貧瘠不堪入目的語言。

二十二、 如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。

二十三、 所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒。

二十四、 曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……

二十五、 今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！

二十六、 有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

二十七、 小學生是一隊一隊，中學生是一堆一堆，大學生是一對一對

二十八、 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該幹什麼幹什麼去。

二十九、 6年了，昨天終於進了她的家門，而且收獲2000錢，想到前幾年我去提親大門還沒進就被趕出來了，我隻想說：做賊真好！！

三十、 哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這麼好的一個女兒！台下淩亂了。。。

三十一、 你現在連接到的是海狼的冰箱，放入食物後請斷線，謝謝合作。

三十二、 你說你長的跟什麼似的，白骨精看了你都得嚇得投靠佛祖。

三十三、 老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。

三十四、 女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反複的磨練！

三十五、 如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇哢哢~~充實！

三十六、 老板前幾天幫了我個大忙，今天我請他吃飯，飯畢，我喊到：老板，買單。然後。。。老板站起來去結賬了。。。我是不是應該辭職了。。。

三十七、 鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

三十八、 活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣

三十九、 假如人生是場遊戲，我的操控者肯定是個非付費玩家。

四十、 去上公廁，發現裏麵居然有一妹子。。。我呆了幾秒後，趕忙退了出去。再想想，不對啊！沒說對不起，我又走了進去。。。

四十一、 不要過分迷信科學，科學不過幾百年的時間，在這個世界上還有許許多多無法用科學來解釋的詭異現象。比如我為什麼這麼窮。

四十二、 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

四十三、 女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

四十四、 姑娘們啊！哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子...

四十五、 男子足球隊為什麼連亞洲都衝不出去？就因為綠茵場上少十一個女的。

四十六、 按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

四十七、 某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什麼不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？

四十八、 就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。.

四十九、 一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎？啊”“親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥麼，有必要嗎？大不了我來切”

五十、 我說別人性格內向，別人都說我性格抽象抽象。

五十一、 陪哥們相親，見麵剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，隻見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太TM機智了。