一、 老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。

二、 昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脫了一半快完時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草！

三、 本來智商就高，連情商都為零，還讓不讓人活了。

四、 老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界裏，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦？” 小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行。” 老師：“你出去！”

五、 沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。

六、 就在剛才，一個房間衝出一個慌亂的女人接電話在走道中說：“喂，老公，我在家樂福呢”就在這時，走道上響起了清潔阿姨那清脆而明亮的聲音：“總台、總台，813房間退房！！！”

七、 班裏同學在爭男生好還是女生好。 某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。 某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？ 某女：有本事你走給我看看！走給我看看啊！

八、 青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。

九、 大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。

十、 別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。

十一、 某男發微博：今天我和女友愛愛，她說神舟十號和天宮一號對接咯，我女友可愛不！ 一樓神回複：樓主這還不懂你女友的意思啊，就是說你還有十五天就要和她脫軌了，接下來還有神舟十一號十二號和她對接。

十二、 兒子4歲，給他買了一本西遊記連環畫，3天全部講完後，問他最想成為裏麵哪個人物。以為他想會成為孫悟空。結果被告知想當白龍馬，問原因，回答說： 因為妖怪從來不抓馬。回頭一翻畫冊，果然每集唐僧被抓走後，都有空蕩蕩的白龍馬畫在頁邊，安全第一呀。

十三、 今天女朋友跟我說：“我想你應該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起。”我一聽這是要甩了我的節奏啊，於是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都隻喜歡你這樣的。”女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道：“老娘跟這些優點就一個都不沾邊麼？”

十四、 高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。

十五、 風好，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。

十六、 黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？

十七、 昨天看電視說“吸煙導致猝死”嚇的我心裏哆嗦！我一咬牙一跺腳下定決心！“以後不看電視了。”

一天， 妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了。”我正專心致誌地玩電腦，隨手把胳膊伸到她麵前說：“餓了就啃吧。”她更幽怨地看了我幾秒，說：“我很久不吃這麼肥的東西了……” 

十八、 我要說你是個二愣子，我都是表揚你。

十九、 老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。

二十、 今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊？我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節奏嗎？

二十一、 本人女，今天去菜市場買菜。看到一個大媽在賣黃瓜就走過去買，問完價後大媽hll的說了一句你是買來吃的還是用的，你要是用的我就拿粗的給你。當時我就震精了，什麼時候賣菜的大媽都變得這麼開放，這麼xe。我裝作一臉cj的問她怎麼用啊？事實證明是我太xe了，她說的用就是把黃瓜片貼在臉上。

二十二、 生命中最公平的一件事就是每個人都會死。

二十三、 繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。

二十四、 高中那會，班級所有人都調皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應.

二十五、 如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。

二十六、 對麵的靚妹看過來，看過來，我就吻你。

二十七、 MM扣扣簽名：“滿身大漢，熱死了。”