利多卡因2812997
校園笑話大全
1、語文課上，老師在大講特講。老師：“同學們，請記住：凡是真有道德的人，都不會指責人家的短處的。”一名學渣站了起來，對著老師義正詞嚴地說：“老師，不全是這樣吧。我哥哥天天指責人家的短處，還靠這個賺錢，可是從來沒有人說他不道德。”老師見學渣反對自己的意見，有些怒了，怒問：“你哥哥幹的是什麼工作？”學渣：“出版社的校對員。”
2、如果你的女朋友是理工大學的，一定要好好珍惜，因為她在那麼多優秀男生麵前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學的，更應該好好珍惜，因為他在那麼多優秀男生麵前，竟然還是喜歡女生。
3、在食堂裏聽到的對話：一男生打完飯：“這是什麼？”打飯的師傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什麼？”打飯的師傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什麼？”打飯的師傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什麼？”打飯的師傅：“肉”最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉…。
4、聽同學講他們一極品小學老濕。一次數學課上直線，該老濕講到“直線！是，無限延長的，沒有盡頭……”接著從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒停下，徑直劃到牆上門上最後走出了教室，剩下全班同學石化當場。呆了一會兒課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老濕在辦公室喝水。
5、小明成績有點差，老師責備他是一個沒有毅力的人。小明說：“老師你錯了，我其實是一個很有毅力的人。”老師越來越生氣：“那你說說看！！”小明回答道：“我隻要下定決心去做一件很事情，不管中途有多少困難，我都會拖到最後一刻去做。”
6、導師對實習生說：你們就快要做正式的兒科醫生了，小孩子最怕打針了。所以考驗我們兒科醫生的實力到底好不好，其實就在於他給小孩子打針的時候，孩子哭不哭，鬧不鬧。如果孩子哭了鬧了，那不叫針，如果孩子不哭不鬧，孩子很平淡，那才叫針。畢竟，平平淡淡才是真嘛。
7、一日，我問同學，你的初吻還有麼？同學答：今天的還有。
8、去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮鬥呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆裏，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
9、物理老濕提問：重力是地球對受力物體的吸引力，那壓力是什麼？學生回答：亞裏是〈士〉多德
10、本人大漢一名，初中那會，老實巴交的，娛樂項目隻有打遊戲機和看老電影。一日我和一弟兄十二點後看電影被老師抓了個現行，還通知家長，那感覺老尷尬了。某日兄弟帶了一掛兩千響鞭炮，無意間經過此老師宿舍！隻聽裏麵戲水細語。哥暗淡的點燃兩千響扔了進去。那場景，老壯觀了！
11、第一節物理課，老師說關於折射的事，漁夫在捕魚的時候一般是不對準插的，那麼應該插魚頭呢還是插魚尾呢？然後就有一同學接到“插魚尾！插魚尾！”緊接著全班都沸騰了，開始一起喊，這時老師叫起前排某同學問“大家都回答，你為什麼不張嘴呢？”這位同學憋的滿臉通紅說：“我叫餘偉！”
12、曆史課，老師讓我們自己背誦課文。我看了十分鍾的書，實在無聊，想跟後排女生聊聊天。偷偷看了看四下，發現老師沒在教室，就大膽地轉過頭，說：“老師出去了，聊一會兒。”然後我就發現曆史老師坐在我後麵，用一種奇怪的目光看著我。後來我才知道，那天後排女生根本沒來！
13、大學，剛考完高數，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分？”老師：“你覺得你能考多少分？”學生：“四五十吧？”老師：“你哪來的自信？”學生：。。。。
14、手機上看到監獄照片，六人間，上下鋪，中間擺桌子。驚人的熟悉感，然後我就抬眼看了看自己的宿舍。
15、老師的空間簽名：監考是一件最痛苦的活兒，聰明的學生一轉眼就抄滿了，笨的回頭看三次才抄到一個選擇題，還抄錯了位置。
16、大叔調戲學妹：大概一個月一次，讓人很痛苦的是什麼？學妹：月考！
17、大學宿舍有一個一米八的女漢子。因為身高，一直無人問津。某天一起去上自習，再進教學樓的時候，遇見一男的，目測一米九。女漢子看到後一步衝上去，大吼一聲：“就你了！”於是他們就強悍的在一起了。留下我一人在風中淩亂了。。。
18、新學期學開，老師宣布課堂紀律：上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……同學大笑。老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。
19、我剛從廁所走出來，一個學生就在後麵問：“老師，你為什麼大便之後不洗手！？”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉過身，用手指輕輕按住了他的唇。
20、我躺在室友懷裏輕聲的問：“親愛的，萬一咱倆的事被你爸爸知道了，他會不會拆散我們啊？”室友笑了笑：“他敢！惹惱了我我就把他和隔壁王伯伯約會的事告訴李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
21、整整一學期，我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課。大家都誇我學習態度認真。我謙虛地說，其實這也是出於無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。
22、小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言，小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
23、女生對男生說：“我有個問題一直想問你。”男生高傲的說：“問吧，不恥下問是個好現象！”女生說：“上次別人讓你還錢，你說沒錢，這次別人來，你為什麼又說沒錢？！”男生歎了口氣，說：“哎呀，我要守信用嘛”
24、今天大清早兒就聽到一個振奮人心的消息：西安交大一個美國的留學生期末考英語掛了！竟然掛了！
25、學生：老師人才是什麼？老師：人才就是把社會上的所有人聚在一起，反複提煉，鍛造，壓榨。剩下的就是人才了。學生：哦，那不是人渣嗎？
26、能讓同桌在你上課玩手機時，認認真真幫你把風的方法隻有一個：那就是玩他的手機。
27、學校某女生宿舍門口很高的樹杈上有隻野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹麼？也應該能自己下來吧？”旁邊一同學淡淡地說到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來！”
28、老師問：巴西在哪裏？阿呆：在地理課本五十一頁。
29、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終於小有所成。等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌麵互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……。於是最後他倆還是都沒及格！
30、語文老師布置作業要求寫一篇日記，要求不低於100字。一奇葩同學寫了一篇：今天天氣真好啊，我在家學數數！123456789......100，寫完了，一天過得真快啊。
31、教室裏，老師在上內科課，她動不動就吐痰，聲音也巨惡心。有一學生由於頭疼難忍，頭也不抬。老師：“這位同學怎麼打瞌睡啊，是不是對內科不感興趣啊？”學生：“我對內科的興趣比你吐的痰還濃。”
32、學生：“老師，你會不會賣萌啊?”老師：“什麼是賣萌啊？”學生：“老師，你Out了。”老師擺了個Poss說：“你說對了，我就是Outman。”
33、一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所雲”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。恰巧，某學生正在呼呼大睡。老師一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所雲，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”
34、上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。”
35、有一次和個女生吹牛。女：你是不是從小就很乖？我：是啊！女：那你就認我做幹媽吧！哈哈……幾天後，我又見到她。我：媽！女：哎幹嘛呢？我：我要吃奶！
36、室友A：又開學了。室友B：才兩個月的假，還沒在家玩夠呢。室友A：趕緊收收心，準備迎接中秋十一了。
37、有一天，某大學校長打電話給某位家長：“先生，關於你兒子，我這裏有一個好消息，一個壞消息。”家長：“您先說壞消息吧！”校長：“壞消息是：您的兒子的在學校十分女性化。”家長：“那好消息呢？”校長：“好消息是他現在是本校校花。”
38、高二的時候上數學課，班主任是數學老師，底下一個同學手機響了，聲音異常的大，老師沒有理會，繼續在黑板上寫題，過了一會回頭說了一句：“誰手機再在不該響的時候響了，我就把手機輕輕的放在地上。”同學們都納悶，老師回頭繼續寫題，寫了半個公式後說:“使勁的踩！”
39、兒子成績沒考好，父親鼓勵道：“從哪裏跌倒就從哪裏站起來，爸爸相信你！”第二天，老師在講課不小心被學生絆了腳，摔倒在地，兒子看見安慰道：“從哪裏跌倒就從哪裏站起來，兒子相信你！”
40、英文女教師：eye，是什麼東西？學生：不曉得！英文女教師：看我鼻子的兩邊是什麼？學生：是雀斑！
41、"一個美術老師在當地有那麼一點兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道，並附上了照片,於是在課上開吹:“最近總有同學和我說,老師你厲害,上了報紙還登出了照片……”一學生：“尋人啟事麼?”從此美術老師拒絕該同學再上美術課。"
42、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後麵排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！”
43、我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑料杯。叫去廁所搞一點出來，我們一幫人都去了。有個哥尿完了，往出走，走到一半，罵了一句：“草，忘接了。”
44、在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方麵的意見。說完，老師接著問，誰能給我舉個例子說明？一個學生立即起來答道：買唱片的時候！
45、初中一同學，絡腮胡，老麵，有一天回來特鬱悶得說再也不做公交車了。我們都問是不是又被叫叔叔了？他說：“今天坐車，給一個帶七八歲娃的媽媽讓座，結果坐下後媽媽對娃說，快謝謝伯伯！伯伯……”
46、學校每月實行床上用品統一收洗製度。一日，管理員在樓下的公告牌上寫道：從明天開始收洗床上用品，按照一樓到六樓的順序，每天收一層。天黑後，有好事者隨手將層字下麵的雲給抹去。於是，第二天，大家發現公告牌上寫著：按照一樓到六樓的順序，每天收一屍。
47、有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包裏拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？後來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。教授莞爾一笑曰：其實我是喝茶罷了！
48、微觀經濟學課上，老師講投資回報率時說：如果大豬1000塊/隻，小豬100塊/隻，假設每天它們都長一斤肉，那麼花1000塊錢買一頭大豬不如花同樣的錢買10頭小豬養來得合算。底下同學嘀咕：那10頭小豬長得快吃得也多啊～老師：哦，我們假設小豬隻喝水不吃食就能長肉~說罷，拿起水杯喝了口水……
49、今天下午快放學，老師說：“誰有電話，我的沒錢了，誰有錢？”接著一打瞌睡的哥們，迷迷糊糊地把錢包拿出來，走上去說“要多少？”全班N個人當場笑翻。
50、張奎與同學交流學習幾何課程經驗。張奎說：“平麵幾何很容易，立體幾何就讓人頭暈了，解析幾何就讓人暈死了。”李玲說：“人生幾何，更難學，目前還沒有任課老師。”
51、初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手。然後開始念題目，說：現在開……這時候，一個選手就搶答了。主持人就說這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裏，你怎麼就搶了。全場暴笑。
52、高三時期語文不好，基本屬於倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。”多麼痛的領悟！！
53、"有誰和我一樣，從小學做廣播體操開始到高三一直以為“蜷伸運動""是“全身運動”的。"
54、甲同學誇耀地對乙同學說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。”乙馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲說：“怎麼會呢，她的意思是說，攤上你這麼個朋友，真倒了八輩子黴了！”
55、宿舍裏的兩個家夥夜間十一點鍾了還躲在衛生間裏下象棋，時不時的還傳出一些聲音，隻聽其中一個對另一個說道：“你怎麼把我的車吃了。”此時在宿舍外麵的班主任剛好聽到了這句話。班主任走進宿舍後有些生氣地說道：“你幾年沒得雞肉吃了？這麼晚了不睡覺躲在衛生間裏吃雞。”
56、某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單其上要填寫姓名、性別、地址、年齡，一直填寫到最後一欄關係時，該男生想了半天才寫下尚未發生四個字。
57、說個初中時的，那會是不允許抽煙上網的班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ於是乎糊弄一哥們開了視頻(班主任沒開)這哥們當時叼著一根煙。班主任遂問:“這麼晚就你一個人嗎？”哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學吐了口煙來句:“這都是我同學，給你認識認識。”
58、上學期學校開辯論賽。有一小夥辯詞：中華人民共和國憲法中規定男方滿22周歲女方滿20周歲為最低婚齡。但在這之前需要3到5年的感情積澱，這正是處於十七八周歲的高中生，所以我們高中生可以談戀愛。全場掌聲如雷……
59、語文課時，老師要學生以“遍布全球”造句。小明寫道：“我們在操場踢足球，不小心踢進了水溝裏，結果爛泥巴遍布全球”。
60、老師為了培養學生的識圖能力，要求學生在規定的時間內從地圖上找到我們的居住城市。其他學生都在規定的時間內陸陸續續地找到了。隻剩下一位學生還在埋頭苦找。老師問他：“為什麼還沒找到？”這位同學滿頭大汗地回答：“我迷路了！”
61、小五在班上外號叫FRIDAY。有一天，他國文隻考了55分。國文老師罵他說：用點實力好不好，考這麼爛！小五就說：老師，我隻有兩粒，沒有十粒。突然有人冒出一句：老師，他有十粒就賺死了！小五：難怪董事長賺的比我多。全班：為什麼？小五：因為他的名字叫張萬立啊！！
62、老師在課堂上幽默了一會，接著拿著棍子猛敲了下桌子，“誰再發出任何聲音，就給我到廁所麵壁去！”老師話落，喧鬧的班級頓時變的靜悄悄，隻不過被一個不和諧的連環屁聲打斷了，放屁者很自覺的走出了教室。回頭對老師笑道：“憋了快一節課的屎，剛才隻是把外麵的空氣先排出來，現在我就去廁所排裏麵的雜質！”
63、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了；2、當時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；4、為了要成名。老師愴然。
64、這麼熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，我在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？誰把我電熱毯插上了？！！
65、考試期間，學校出入要憑學生證，一位MM忘了帶，一臉純真的對保安說：“叔叔，我這次忘帶了，可以讓我進去麼？”保安問：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”
66、上海某中學，有位老師給學生出了一道作文題目：上海一角。有一個學生不假思索就揮筆疾書：今天的上海，一角錢連半片薄麵包都買不到！！
67、一天，放學，小明在學校門口撿到一包芙蓉王煙，小明把它交到學校校長手裏邊，校長拿著煙，對小明點了頭，小明高興地說：“校長給錢。”
68、課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。她說：如果有個日本名字裏有個'太郎'二字，那他一定是長子。如果他名字裏有'次郎'二字，那他一定是次子……下麵，誰能說出一個有這種名字的日本人？一個學生站起來大聲回答：山本五十六。
69、老師提問了一個問題：人體肌肉分為三種，請問是哪三種？某君不幸被叫到回答問題，慌慌張張的站起來，看了看老師，低頭問同學，一窩的人商量了會，確定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。
70、有個學生，問體育老師：“老師，什麼是鴿哨？”體育老師下意識地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想說話。學生說：“老師，你的意思是說鴿哨，就是鴿子的哨子對吧！可為什麼，鴿子要把哨子放在屁屁上？”馬上有同學接口道：“因為屁屁上風力大！”
