我要一所大房子
1、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
4、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麼TMD這麼遠啊！”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”
5、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個幹幹淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
6、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
7、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來隻埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
8、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？”豬說：“那要怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了。
9、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
10、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這麼快！
11、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
12、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！”醫生：“那您要活那麼久幹嘛？”
13、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
14、交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。司機：那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…
15、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它遊戲到天明。
16、政府想著怎麼合理征稅，老板想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
17、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
18、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，隻聽那女生大喊一聲“傻B啊？”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆麼，你罵我幹嘛？”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆（SB）啊”
19、每當衝鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝裏，因為：我是臥底！
20、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
21、沒有100分的另一半，隻有50分的兩個人！
22、我想早戀，但是已經晚了……
23、沒人牽手，我就揣兜。
24、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
25、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
26、臉先著地，無力回天。
27、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
28、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
29、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
30、影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
31、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
32、（酒駕遇警新招）重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然……
33、中午去ATM存錢，排隊時後麵的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
34、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？
35、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
36、人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿誌。
37、天哪！我的衣服又瘦了。
38、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
39、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
40、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
41、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
42、壞人需要實力，敗類更需要品位。
43、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”。
44、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
45、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
46、人生隻有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
47、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。於謙：這麼利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。於謙：那中國人就沒發明點什麼？郭德綱：中國人發明了韓國人。
48、一男大腳趾變青，神醫確診：癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天後腳板全變青，隻好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。
49、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
50、嘩眾可以取寵，也可以失寵。
51、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎麼有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“請問蝸牛是牛嗎？”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎？”警察：“不是。”雷人：“這不就結了！”
52、幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區長說：幹脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！
53、80後的重要任務是製造08後。
54、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
55、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
56、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試隻得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥！”
57、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
58、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
59、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天隻為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆。
60、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
61、今夜，讓我們用冷戰取暖！
62、一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎麼不認真聽課？”阿呆疑惑地回複：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回複：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”
63、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
64、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
65、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
66、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
67、哪裏跌倒，哪裏爬起。老是在那裏跌倒，我懷疑那裏有個坑！
68、在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我隻想知道那條短信是他媽誰發的？”
69、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
70、麵子是別人給的，臉是自己丟的。
71、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都讚：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒刹住車……”
72、人家有的是背景，而我有的隻是背影。
73、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
74、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！”
75、晚妻打電話，夫沒好氣地說：您好！這是離就離服務熱線。認錯請按1;離婚請按2;想打人，本服務台為您轉接110.妻氣得掛了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了，打妻的手機，妻用假嗓說：您好！這是誰怕誰服務熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板；想離婚請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務台為您轉接120。
76、量小非君子，無毒不木馬。
77、原來隻要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
78、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
79、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎麼來的？”甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。於是我開走了她的寶馬。”乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
80、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
81、既宅又腐，前途未卜。
82、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，隻有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裏。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人。
83、婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
84、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
85、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
86、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了。”隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道：“喂！爸，什麼事”
87、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
