水上蓮O
時間就像乳溝，隻要一躺下就什麼都沒有了。
我不是草船，你的賤別往我這發。
初一傻逼才學習，初二不學習的是傻逼，初三連傻逼都知道學習了，高中都學成傻逼了。
在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
剪完頭理發師問怎麼樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。
老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出，默默地把錢包遞給了老婆…
我懷疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎麼現在都還沒出現在我麵前。
在通向逗逼的路上，我不小心把油門當成了刹車，一不留神衝向了前頭。
冬天我和靜電啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
世界上，最神秘的東西不過於男人的奶頭，因為沒有人知道它是用來幹什麼的。
“呦，光棍節怎麼又是一個人？”“半個人出來我怕嚇到你。”
“上學遲到的路上最想看見什麼？”“其他遲到的同學”
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，讓他隨便找個理由，很快的，我中暑的消息傳遍了整個校園。
世界上很多事情都不是兩情相悅的，比如說上學…
那些嘲笑我們卸了妝就能過萬聖節的男生，我表示你們脫了褲子就能過兒童節好嗎！
匿名功能是用來表白的，不要用來跟我玩猜猜我是誰。
食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裏都會默念一句：敵軍還有秒到達戰場。
有什麼事衝我來，不要把成績單發到家裏嚇唬我爸媽！
我就是那種寫分鍾作業，然後獎勵自己上一個小時網的人。
我長不高的原因大概是因為，一直很迷你。
小王八犢子，不娶我當老婆，我去做你後媽。
那天，我們寢室一哥們表白成功了，寢室一下就少倆單身。
開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說很多專業都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了……
“男生甩女生最賤的分手理由是什麼？”“你胸太小了，我怕將來餓著孩子”
別人減肥都是從腿或腰開始的，你怎麼是從腦細胞開始？
眾裏尋他千百度，驀然回首那人正在門口小賣部。
世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是你未來的丈母娘站在你麵前，你卻隻能喊阿姨。
每次理發都是一場賭博，可為什麼我從來沒贏過～
“上數學課什麼感覺？”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎？”“……”
有人問：你們學校到底有多大？我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔的追求，原因是她不喜歡異地戀。
“你願意做我的太陽嗎”“我願意”“那麼請與我保持。公裏”
外國廁所沒紙網上求助多個好心人送紙，中國呢？多個讚！
東北有句話叫“你瞅啥”，東北還有給非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
通知：今天夜間降溫寒潮將至，請群裏的朋友們充分做好禦寒工作。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠。如果怕冷可以去牆角，因為牆角有度；如果還冷可以去躺床上，因為床麵有度；如果還冷可以卷被窩自轉一周，因為那就有度啦；如果還是冷可以去夢裏，因為夢裏尋她千百度，你要幾度就幾度！
老師問學生作業怎麼樣了，學霸說：一題沒做；學渣說；一題沒做！
“你覺得你的女朋友什麼時候最蠢？”“至今沒能找到我，蠢死了”
反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
“考試為什麼家長隻看分數”“因為他們看不懂題目阿”
有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更複雜的東西了，我一本數學書甩他臉上。
老師：“你說你，這麼不爭氣！你能給你們家！你爸你媽做什麼貢獻啊！”學生：“老人不圖兒女為家做多大貢獻啊！一輩子不容易就圖個平平安安！”
聽說在自己愛的人麵前智商為零，我不會愛上我的數學老師了吧？不能夠啊！
