空巢老人-
我的長相總是比年齡過的快。
白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇。”
一直沒有明白一件事，學英語可以和外國人交流，可是學文言文TMD 跟鬼交流啊！
學霸們差不多得了，別考的太脫離群眾.
微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
考試給傳答案的學霸才是好學霸！
瞧我這記性,又把你當人看了.
班裏有兩個同學談戀愛 班任發現後 叫來雙方家長 雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯 就訂婚 訂婚了
每次跟人聊天，等對方發了‘嗯’‘嗬嗬’‘哦’就感覺我接不下去話了！
考了這麼多次期末考，怎麼不搞個周年慶。比如考分送分，考過兩科送一科，任選兩科免考。。。
"用三個字形容我很美不能用常見的普通的" "我硬了"
\\\'\\\'動詞後邊跟什麼？” “打次，動詞打次動詞打次……動詞打次……蒼茫的天涯是我的愛……”
我曾經養過一條狗，給它起名叫「別動」。「過來，別動！」後來它瘋了
一女生麵對秀麗山河高喊 祖國啊! 我的母親! 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊祖國啊! 我的丈母娘
讓一個女生瘋掉隻需兩步第一步，給她拍照；第二步，不讓她看照片。
【流量強 奸了話費，生下了一個孽種叫停機】
“我姓胡” “好。福小姐” “你還是叫我一菲吧” “好吧。一輝” ——————wo秒懂
[ 就算老師講的是個毛線,學霸也能將它織成毛衣 ]
老師，你看上哪個家長就直接說，不要老開家長會
有沒有人和我一樣小時候認為何炅和謝娜是一對 = =
勾股定理=賢哥猜想（看過愛情公寓的童鞋們都知道吧）
“醫生，我近視了” “主要表現在哪方麵呢？” “我打開錢包看不見錢了
人家在考試前複習，尼瑪，我打開書像是在預習！
渴望過年收到很多壓歲錢的童鞋@
都說男兒膝下有黃金，我把整條腿都卸了，連塊銅都沒找到。
我畫了一個棺材，裏麵躺著你和她。我多麼善良，讓你們死在了一起。懂的拋
被門夾過的核桃還能補腦嗎【 愛情公寓】
誰能理解段譽的心情,喜歡一個女人就是他爹的私生女，結果到後來他還不是他爹親生的!
曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裏麵的燈究竟是什麼時候滅的。】
[都知道王嶽倫是個導演可是有誰看過他導的戲]
組隊刷怪最早源於《西遊記》：唐僧引怪，孫悟空殺怪，觀音加血，八戒和沙僧蹭經驗...
還記得小時候一手拿著辣條，一手拿著一兩毛的水，吃的津津有味。
有沒有想過，曾小賢在QQ上加了假的曾小賢？
學校有一大土豪名叫小賣部!
關關雎鳩 在河之洲 窈窕淑女 what\\\\\\\'s your QQ
原諒我天生臉大不羈笑點低。
看電視購物，一時衝動撥打了電話：“喂，你好，你們這個產品，我是不會買的。”
我覺得我好搞笑讓別人先離開是怕別人會嚐到痛
一首忐忑讓多少五音不全的孩子得到了自信。
陳瑞《下輩子不做女人》、易欣《下輩子不做男人》, 點評：下輩子別做人了!
監考老師＋地理位置＋附近戰友友善度＝考試分數.
“哎，褲子好長啊“”那是因為你腿短“
[ 討厭一個人到了極點不管他做什麼你都厭惡他 ]
你必須承認，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑…
考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊...
[ 今年過節，不收禮，收禮隻收：土豪金]
有種真理叫做越減越肥
有沒有人和我一樣小時候認為鳳凰傳奇是一對 ？
[ 在說別人醜的時候,請看看你自己有多挫。
“把頭靠在班車窗戶玻璃上隨著車子發動機抖抖抖抖抖抖抖動臉會瘦嗎”“不會”“那會怎樣”“腦震蕩”
誰翻過自己的第一頁說說，然後從第一頁逐漸刪
朋友們知道我和你分手以後,你立刻牽了別的女人的手.就明白這裏麵的事兒了.多慌張!!!
\\\"怎麼辦 煤氣漏氣了\\\"\\\"快關窗戶 不能讓鄰居占便宜!\\\"
我老婆喜歡看企鵝，所以我們打算去非洲，順便可以看看袋鼠。------------愛情公寓
同學忘記帶作業，老師說：“你怎麼不忘記吃飯？”（聽過這句話的夥伴現現身。）
當森蝶對著林誌穎哭喊著：我不想和你睡！我忍不住對著電視大喊：放著讓我來！
“要吃草莓麼？”“要！”“自己去洗”“那不吃了”到了這種程度的人在哪？
胡一菲：己所不欲，勿施於魚
從上學到放假，從校服到睡衣，從課本到漫畫，從馬尾到披頭散發，這才是學生
“加油你不是一個人”“滾你才不是人”
“你聽過的最殘忍的一句歌詞是什麼”“把你的心，我的心，穿一串”
多歲了還喜歡自稱女孩,十六七歲的偏喜歡自稱老娘
[關關雉鳩，在河之洲。窈窕淑女，What\\\'s your QQ.]
有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更複雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。
愛裏第二集賣魚缸的是上一季裏送披薩的你發現了嗎
為了玩電腦，為了電腦不被搶，我尿快憋死了。
有的女人長的危險穿的安全，有的女人穿的危險長的安全。
被門夾過的核桃還能補腦嗎？
“你腦子裏裝的都是屎嗎”“我腦子裏裝的都是你”“...”“我不是那個意思”
這次考試本來想一鳴驚人,可是,當試卷發下了時,我還是決定再次隱藏實力.
每次我看到學霸都替他們感到羞愧：他們當年是怎麼淪落到跟我考到同一個學校來的。。
真想對經常發“看了就走”的喊一句，看了不走我還再拉了屎再走嗎
“我能用一個魔法讓你忘掉你是gay。” “我不是gay。” “你看你已經忘掉了。”
“我去外麵曬會兒太陽”“那你在我身邊吧，我就是太陽”“我還是去外麵吧、你的光芒我受不了”“........“
其實 每天晚上 最後我都不知道自己是怎麼睡著的 同意的拋
美羊羊竟然是男的！母羊是不長角的！ 他竟然是個偽娘！
胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太惡心？”。
[一直聽別人說，開房怎麼怎麼爽，終於有一天我忍不住去開房了。。還真是爽啊，一個人睡這麼大一張床! ]
“你聽過最殘忍的一句歌詞是什麼”“把我們的血肉築成我們新的長城”
“如果你的情敵掉到水裏，而你又會遊泳，你會怎麼做” “在她旁邊遊來遊去”.
據調查，我國個民族，大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼。
你喜歡上我之後 老子一定給你塞上個炫邁吃
發了一條說說一對男女在裏麵聊的很嗨互相回複了多條就在他們準備要互相電話的時候我把那條說說刪了。
天天聯盟 天天酷跑 天天飛車 天天愛消除 我隻想說 天天你贏了。。。
春節就是大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪！
敢穿七分褲帆布鞋馬尾辮素顏出的菇涼伸個懶腰.這樣的女生，尼瑪給力啊。
-身邊總有幾個這樣的朋友。 第一次遇見的時候斯斯文文的， 熟了以後就不知道是哪個神經病院放出來的！*
裝什麼城裏人，現在地球都叫村。
好好珍惜那些即使你發嗯.哦之後也依舊會回你信息的人,好好珍惜那些說去洗澡然後洗完之後還會回來找你繼續聊
“你缺錢嗎？缺錢就去對麵取款機唱歌吧”“為什麼啊？”“因為你唱歌，取款機就吐了”
愛讓電視又火了一把
