熙沫女神
嗨，早上好，好麵熟啊，好像在哪見過，讓我想想哈，閣下莫非就是當年華山論劍武功獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
日常打招呼的幽默話語
老婆餅裏都沒有老婆，有些人還指望從漂流瓶裏撈出個老婆？如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
水至清則無魚，人至賤則無敵。
想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！老大：朋友就是用來利用的；兄弟就是由出賣的；老大我就是這樣混出來的。
跟手機混熟了，真是已經到了形影不離的程度。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
明明隻刪了一個你，卻空了一整個列表。
最討厭男生的腿細細長長的還愛穿緊身褲，走過去跟丹頂鶴一樣。
我對你的敬仰有如滔滔江水，連綿不絕，有如黃河絕堤一發不可收拾。
討厭我。
沒關係我不介意。
我活著不是為了取悅你。
桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了。
好朋友的見麵方式就是，拍拍你的左肩，出現在你的右肩。
玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
有兩個陌生人來到這個城市，然後，然後他倆熟了。
正因為曾經有過跌宕起伏的愛，才能在後來平凡的幸福裏甘之如始。
拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽。
隻要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？現在的天氣，自來水可以直接泡方便麵！有一天我把自動回複改成然後呢？結果有人聊了一個下午。
如果說騰訊微博是植物人大戰僵屍的話，那新浪微博就是憤怒的小鳥。
我一定要在你平庸無奇的人生裏，做一個閃閃發光的逗比。
長個包子樣就別怨狗跟著。
世上賓朋水上波，管人閑事受折磨；真心報恩有幾個，反臉無情世上多。
掃地隻不過是我的表麵工作，我真正地身份是一位研究生。
今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業時腦子進的水。
有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
男人沒錢才會說女人愛錢。
女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
我要讓全世界的人知道，你這個磨人的小妖精被我承包了。
皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
女人愛化妝，男人愛說謊；女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，台灣問題就是如此。
真羨慕你們，這麼年輕就認識了我。
春眠不覺嘵，處處蚊子咬。
夜來巴掌聲，蚊子死多少。
長得真有創意，活得真有勇氣！少女之心，美在無瑕；赤子之心，美在無邪；壯士之心，美在無畏；誌士之心，美在無私。
我不想，我不想，不想上班，我隻想，我隻想，睡覺拿工資吃大餐。
不要問我多少歲，直接問我幾成熟吧！我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。
重慶好，每天是免費蒸桑拉，別的地方蒸的隻是神清氣爽，我們蒸的呱呱叫！人有三樣東西無法掩蓋：咳嗽貧窮和愛，越想隱瞞，就越欲蓋彌彰。
唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
如果你問我我有多愛你，我可以這樣說，你就像無線網一樣。
天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
如果有一天我下去了，我一定會上來找你的。
我是瘋兒，你是傻，稀裏糊塗成了家，下班之後快快回，再說一聲愛我吧！姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質。
鬼不隱天誅地滅，鬼一隱大地毀滅。
大姐，你也不怕別人笑話你，小心就連狗都會暈倒。
忘記一個人隻需要兩樣新歡與時間。
聽見某個名字，想起某些事情，這個城市安靜的讓人心顫。
問一個淡淡的問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐？最佳解釋是在線才能聊天。
原諒她不能給他安慰，每個人最終都能自己舔著自己的傷口。
沒有最賤，隻有更賤。
人倒黴，喝涼水也會塞牙；水更倒黴，被喝也就算了，還要被困在牙裏。
我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
我的肉身即將熱死在重慶，我的靈魂將與你們同在。
都說婚姻是愛情的墳墓，那麼結婚周年慶祝，不就是在掃墓嗎？姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓並文藝著。
我本有心向明月，奈何明月照溝渠。
姐一直在模仿別人，一回頭卻發現，姐已超越了所有人。
燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！當男人遇見女人，從此隻有紀念日，沒有獨立日。
男人：訂婚前，象孫子，百依百順。
訂婚後，象兒子，學會頂嘴。
結婚後，象老子，發號施令。
四川就像奧利奧，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再來泡一泡。
喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是。
參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
搶劫！快舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，說的就是你，還看手機！踏遍青樓人未老，請用彙仁腎寶。
天不怕，地不怕，就怕老師來我家。
坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
這天氣就像個烤爐一樣，真的受不了，都快被烤熟了。
謊言有三寶：天長地久愛到老；韓劇有三寶：車禍癌症治不好。
在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
求打招呼的句子
1.如果我在路上與你擦肩而過 沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。
是因為。
我沒帶眼鏡。
2.和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎？”老婆說：“沒呢，看著呢。
”我說：“那你去給我煮碗麵吧，我餓了。
”老婆說：“你剛剛說什麼？”我說：“讓你給我煮碗麵。
”老婆說：“不是這句，前一句”我說：“你睡了嗎？”老婆：“睡了。
3.在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。
”我一愣，問他：“在這裏嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事後回想了下他可能是要去動物園吧，嗬嗬好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？4.現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。
我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。
後來他男朋友過來了說：“麻痹的你誰呀？！”5.半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
6.我有一個比我還胖三十多斤的朋友跟我說他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日沒有禁住誘惑，犯腦殘從電視購物裏買了個電動減肥腰帶，號稱裏麵有好多他媽的瘦身馬達，能嘟嚕嘟嚕的震，還能震出油來，特別超爽新體驗。
但到貨後發現，腰帶不夠長。
7.上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。
這是個好辦法，於是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。
我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。
開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，後來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事。
8.晚上睡覺睡著需要1個小時。
無聊時睡覺睡著需要30分鍾。
上課時睡覺睡著需要10分鍾。
寫作業時睡覺睡著需要5分鍾。
早上關鬧鍾再躺下時睡著隻需半秒鍾。
同感的舉手.9.發燒了，去醫院打點滴，護士紮了好幾次都紮歪了，她很抱歉地說：「大哥不好意思啊，我新來實習的...」看她長得怪可愛的，我擺擺手：「沒事沒事」。
旁邊血流如注的大爺說：「又沒紮你你當然沒事」！10.小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河裏，正著急呢，河神冒了出來，先後拿出一台galaxy S4，一台iphone 5問這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最後河神把三台手機都給了他。
小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河裏，不一會兒，河神的屍體冒了出來。
11.追一個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我醒了。
12.追一個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我醒了。
13.想你，不知道分手這麼久你過得怎麼樣，有沒有人像我一樣愛你。
你總是長不大，需要別人照顧，就連過馬路也會忘記看紅綠燈一定要別人牽著你才安全。
其實沒什麼重要得事，就是想告訴你我考下駕照了，以後出門注意點。
14.看見一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，衝出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。
那男的也不著急，撿起包在後麵慢慢走。
路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個雞蛋？不遠處回答：倆。
求幽默的演講開場白
新生：“（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八鬥，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，隻見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。
舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學幹部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴幹？” 新生：“我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？” 學幹部：“訖敢訖敢！兄台果然好誌向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什麼東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學幹部：“（麵對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這麼詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。
最後就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學幹部：“怎麼現在的同學都這麼沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部裏就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞台） 新生：“（跑上來麵對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這麼一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關係密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。
” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。
” 女幹部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？” 新生：“這個嗎...哎！就你們女生部吧！” 女幹部：（麵對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......” 新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。
我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”（單膝下跪，要果斷） 女幹部：“...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。
那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......” 新生：“哦？什麼問題呢？” 女幹部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫麵）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......”（剛想走，被拉了回來） 女幹部：“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......＂ 新生（害怕狀）：“會...會怎麼樣...”（一同看向台邊的兩位女生） 女幹部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......”（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料） 新生：“（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！” 女幹部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......” 女幹部：“喂！別走啊！我們女生需要你......”（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。
” 勞幹部：（從另一側出現）“唉......” 新生：“咦？這位大哥為何哀聲歎氣？莫非也是為了女生問題？” 勞幹部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。
（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮幹淨的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然後刷的一下衝著新生）請問你是...” 新生：“（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是衝著勞生部幹部一職而來......” 勞幹部：“好...
爆笑句子
1 鬆下為什麼沒索尼強？ 答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低） 3 茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ 答案：茉莉花 （好一奪沒力[美麗]的茉莉花） 4 猩猩最討厭什麼線？ 答案：平行線。
平行線沒有相交（香蕉） 5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答案：橡皮。
（橡皮差） 6布和紙怕什麼？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。
（不怕一萬，隻怕萬一） 7 麒麟飛到北極會變成什麼？ 答案：冰淇淋。
原因：冰淇淋（冰麒麟） 8 1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案：1懶惰；2勤勞。
（1不做2不休） 9 怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它一下。
原因：鴉雀無聲（壓雀無聲） 10 小白加小白等於什麼？答案：小白兔 （TWO） 11 餃子是男人還是女人？ 答案：男人 （餃子有包皮 ） 12 如果有一台車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他後麵，請問這台車是誰的呢？？ 答案：“如果”的 13 有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？ 答案：檳榔 14 四個人在屋子裏打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？ 答案：因為他們打的人叫“麻將” 15 為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？ 答案：因為星星會“閃” 16 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。
他們為什麼沒打招呼？ 答案：因為他們不熟 17 有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什麼？答案：死胖子 18 巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？答案：因為巧克力棒 19 有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麼？答案：叫救命啦 20 有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼？答案：綠豆沙（綠豆鯊） 21 丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字？答案：小老虎（虎視眈眈） 22 什麼牌子的汽車最討厭別人摸？答案：寶馬BMW （別摸我） 23 雞的媽媽是誰？答案：紙 直升機（紙生雞） 24 有ABCD..26個字母，如果ET走後剩多少個？答案：21個 ET開走了UFO 25 天的孩子叫什麼？答案：我材 （天生我材） 26 風的孩子叫什麼？答案：水起 （風生水起） 27 哪種動物最沒有方向感？答案：麋鹿 （迷路） 28 狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰？答案：狼 （桃太郎） 29 紅豆家的小孩是誰？答案：南國 （紅豆生南國） 30 芹菜的屎是什麼顏色的？答案：黃色 （秦始皇） 31 有位媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼？答案：夢露 （瑪利蓮夢露） 32為什麼多啦A夢一輩子都生活在黑暗中？答案：因為他伸手不見五指 33誰想起媽媽的話就會哭？答案：爺爺 （夜夜想起媽媽的話呀，閃閃的淚光，魯冰花） 34小白很像他哥哥，為什麼？答案：真相大白 35哪一首歌的第一句就出現了3個人？ 答案：我不是黃蓉..（我，布什，黃蓉）
怎樣答謝早上好的幽默句子
本人出租車司機一名，昨天晚上兩個男女學生打的，我們談好的30，上車後女的說：快點吧，再晚點學校大門就關了！男的說：師傅，我先給你車費吧！他他掏出一張十塊一張一百，一百被十塊擋著，說：剛好30!又對我眨眨眼睛，我衝他微微一笑，然後就帶他們饒了兩圈……
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