隔壁村老付
某村長潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，放了塊牌子在外麵，寫著“病治好，付$300；治不好，退$1000。”
有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。
美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裏沒味。
村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裏滴三滴。
美國人：靠，這是汽油！
村長：恭喜你，味覺恢複了，付$300吧。美國醫生隻好付了錢，很不爽地走了。
幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。
美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。
村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裏滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？
村長：恭喜你，記憶恢複了，請付$300吧。
美國人隻好又付了錢，憤怒地離開了。
幾天後又回到診所。
美國人：我的視力很差。
村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$1000…
美國人：可這隻是$500！村長：恭喜你，視力恢複了，請付給我$300……
美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村人逮住他說：你的聽力恢複了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。
轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。
美國人發覺上當，認栽付錢。
這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。並囑咐無論村長耍什麼花招，大家都別上當。
村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然後，進屋拿出一把手槍。美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手裏，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過後，村長倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍 說：不是我幹的，是他把手槍放在我手上的。
這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包說：小樣！還想算計我！沒有這點“思路”在中國能當村長！
形容事情搞不好還裝B的名言句子
學習永無止境的名言警句如下： 1、書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。
在讀書、學習的道路上，沒有捷徑可走，也沒有順風船可駛，如果你想要在廣博的書山、學海中汲取更多更廣的知識，“勤奮”和“刻苦”是必不可少的。
這句詩可以做為座右銘來激勵一代又一代的年輕人。
學習上哪怕不聰明，隻有勤奮、堅持不懈，才會有所收獲，走向成功。
2、紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行——出自《冬夜讀書示子聿》，作者陸遊。
這是陸遊的一首教子詩，名字叫《冬夜讀書示子聿》，作於宋寧宗慶元五年（公元1199年）底。
詩人就知識的獲取，從兩方麵談了自己的看法：一是要花氣力，一是“要躬行”。
詩中表達的思想不僅是冬夜讀書的體會，更是詩人勤奮學習的經驗總結。
3、黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲。
唐朝大書法家、詩人顏真卿寫的《勸學》中的佳句。
全詩是：“三更燈火五更雞，正是男兒讀書時。
黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲。
”“黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲”的意思是：如果年輕時不知道要好好地勤奮學習和讀書，恐怕到年老白頭的時候才知道要勤奮讀書那就太遲了，後悔也來不及了。
形容事情搞不好還裝B的名言句子
學習永無止境的名言警句如下： 1、書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。
在讀書、學習的道路上，沒有捷徑可走，也沒有順風船可駛，如果你想要在廣博的書山、學海中汲取更多更廣的知識，“勤奮”和“刻苦”是必不可少的。
這句詩可以做為座右銘來激勵一代又一代的年輕人。
學習上哪怕不聰明，隻有勤奮、堅持不懈，才會有所收獲，走向成功。
2、紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行——出自《冬夜讀書示子聿》，作者陸遊。
這是陸遊的一首教子詩，名字叫《冬夜讀書示子聿》，作於宋寧宗慶元五年（公元1199年）底。
詩人就知識的獲取，從兩方麵談了自己的看法：一是要花氣力，一是“要躬行”。
詩中表達的思想不僅是冬夜讀書的體會，更是詩人勤奮學習的經驗總結。
3、黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲。
唐朝大書法家、詩人顏真卿寫的《勸學》中的佳句。
全詩是：“三更燈火五更雞，正是男兒讀書時。
黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲。
”“黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲”的意思是：如果年輕時不知道要好好地勤奮學習和讀書，恐怕到年老白頭的時候才知道要勤奮讀書那就太遲了，後悔也來不及了。
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裝b有內涵的話語
1.《賣火柴的小女孩》這篇文章主要寫得是：一個小女孩五次擦火柴，從亮光中意淫的故事。
2. 悶騷就是自己對自己放蕩。
3.如果我沒有在裝逼，就是在去裝逼的路上。
4.貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求精的。
5.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
6.最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
7.“別這樣，我是個純真的人。
” “你要是純真的話，我電腦裏那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。
” 8.別以為老子還愛你，老子愛的是曾經的歲月。
9.你長得有大多數人的第一代身份證的氣質。
10.這麼多年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
11.傻B就像南方的農作物，一年三熟，都不帶歇氣兒的。
12.師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠…… 13.青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最後的戰役。
14.女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
15.悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精…… 16.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
17.這輩子我有三個願望永遠無法實現了，早戀，早婚，早生… 18.不把你打出屎來 算你拉的幹淨 19.每個男人心中都有一個狐狸精 20.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
21.妞給大爺笑一個，要不、大爺給你笑一個 22.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！ 23.自從我變成一坨屎以後，再也沒有人敢踩在我的頭上。
24.“你在逛街，有個人打你一巴掌然後給你一千塊錢，你怎麼辦？” “再求他打我三四十個巴掌。
” 25.“我要P你”“你要把我P成什麼畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。
” 26.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電 27.五月，陽光明媚，柳絮紛飛，於是，街上挖鼻孔的人多了起來。
28.我人生隻會兩件事 1 這也不會 2 那也不會 29.得道者多助，失道者寡婦。
30.請你一定要比我性福，才不枉費我狼狽為*。
31.中國隻有兩種人：公務員和務工人員。
32.“內褲有幾種洗法？” “有兩種，分別是：自己洗，別人洗。
” 33.錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……，如果燒了，那就是紙錢~~ 34.你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！ 35.大師兄，二師兄的肉比師傅的肉更值錢了！！ 36.做一個很白癡的提示：報警電話永遠是110！不要在前麵加區號！ 37.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
38.你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
39.經營愛情就像玩遊戲設定外掛的過程，不厭其煩的反複測試，反複重新設定，最後達成正果，外掛開始戰鬥。
40.成不了楷模，當個凱子也是可以的。
41.“你覺著我長這樣兒是不是應該去整整容了？” “我覺著可以直接人道毀滅了。
” 42.用一個成語形容民工強*女大學生：劫婦濟貧。
43.有緣千裏來交配，無緣對麵見光死。
——男女網友見麵 44.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣軲轆. 45.按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
46.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
47.見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！ 48.自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲！ 49.下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！ 50.你的醜和你的臉沒有關係…… 51.想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 52.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 53.日出隻要在日落前出現就好，上課隻要在下課前到達就好。
54.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
55.我喝水隻喝純淨水，牛奶隻喝純牛奶，所以我很單純…… 56.為配合今年中（和諧）國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
57.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 58.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！ 59.給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝裏去，省得他見我就按喇叭。
60.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
61.如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
62.我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
63.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
64.兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，台（和諧）灣問題就是如此。
65.長個包子樣就別怨狗跟著！ 66.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 67.爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
68.爺爺都是從孫子走過來的…… 69.豬有豬的思想，人有人的思想。
如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！ 70.早餐裏吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的…… 71.女人擁有無數個QQ號隻為了調（和諧）戲一個男人，男人常用一個QQ號上麵加滿各種各樣的女人…… 72.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 73.鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
74.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
75....
經典搞笑句子
你二或者不二，二就在那裏，不三不四。
步步高打火機、哪裏想點點哪裏、我隻會說Very easy。
我詛咒你吃方便麵隻有調味料.你說你會愛我一輩子，我真傻，居然忘了問：“是這輩子還是下輩子”。
天冷了。
大家出門披件袈裟。
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抬頭一看，藍天白雲 黑電線。
哪裏跌倒哪裏爬起，總是在那跌倒，我懷疑那有裏個坑。
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_長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上！_我數星星..。
你智商差點..你就數月亮.不要迷戀哥，嫂子會生氣後羿。
你媽喊你出來射日天才第二步、不用紙尿褲姐不高興的時候，就拿針去超市捅避孕套。
【祝LZ萬事如意】...
搞笑的個性簽名和詩句
40歲看經曆；50歲看智力，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
6.人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
7.很多事都介於“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
8.通往成功的路，還得了韓紅的病。
17.中國有風險，投胎須謹慎。
18。
它的上半部取自“變態”的“變”。
不不不。
3。
12.我一賤你就笑 13.我可好玩了，不信你玩玩。
” 10，我的理解是 經典簽名 1.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了.掙的是賣白菜的錢，操的是賣白粉的心。
11.“戀”是個很強悍的字；80歲看黃曆；90歲看舍利。
2，然後在公司的電腦上再按CTRL+V 是 肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
5.我爸麵對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命.現在你罵我.20歲看體力；30歲看學曆，多貴的電腦都不行！ 16;60歲看病曆；70歲看日曆.是這樣的張總：你在家裏的電腦上按了CTRL+C，下半部取自“變 態”的“態”。
19.看中美網民網上活動對照表，人家是在網上生活，我們是在網上逃 避生活.一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱，總是在施工中。
9.如果她（他）對你說：“忘了我吧。
”你告訴對方：“我一直沒記住...
跪求！！！笑死人不償命的搞笑句子、要經典噢
《執著》：有一個小夥和一頭母駱駝行走在沙漠中，身上的水壺隻有一口水了，在烈日的照射下茫茫的沙漠看不到邊，小夥子感到了空前的絕望：唉，看來是走不出去了！小夥子思緒萬千的想到自己如果死了很遺憾，到現在還沒有碰到過女人，突然他把眼光投向了這頭母駱駝，但是駱駝很高，他根本夠不到駱駝的敏感部位，就開始堆沙丘，結果堆得的剛剛要夠到時，駱駝向前邁了一步，於是再堆，駱駝再走，就這樣沙漠出現了一堆堆的沙丘……小夥子感覺老天太不公平了，女人得不到了，駱駝也弄不到手，就在絕望之際，突然在沙漠看到了一個暈倒的女人，小夥子把最後一口水給了姑娘喝下了，姑娘蘇醒後對小夥說：你有什麼要求，我做牛做馬也要報答你 ，小夥說，你把駱駝給我牽住，讓我幹一下！
形容一個自戀人搞笑的句子
1 為人不識沈帥帥，被人打死也不怪； 讀書不讀沈帥帥，讀到博士也失敗。
我是一個多愁善感的男人，想起我至今還是光棍一條，孤零零的，心中好不傷感，對鏡長悲、挑燈自歎了一回，便跟郭大嘴在一塊吹吹牛、邋邋春，一晃就半夜了。
這要論打架，我同二螺螺兩個人加起來，也打不過他郭大嘴；但要說吹牛邋春，他郭大嘴同二螺螺兩個人加起來，也不是我小沈敵手。
誰要是跟我小沈吹牛邋春，我能把你眼睛吹聾了，把你耳朵邋瞎了。
想當年，高中那時候，我可是班裏一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校裏的一個風雲人物。
那時候我們學校有個校花，乳名叫“黛玉”，同學幹脆就叫我“沈寶玉”，天造地設的一對，每回下課的時候，就有十幾個外班的女生，扒在門口朝我望，叫我出門上廁所都不好意思，難為情死了。
22 不相信我就是不相信科 學，反對 我就是反對人抿。
26 我又對著鏡子仔細照了照，對我這長相真正放心，實在挑不出一點毛病來，然而人心總是貪得無厭的，沒討到老婆的拚命要找老婆，討到老婆的他又想甩掉，甩掉就可以再找一個了，所以我也希望我能變得更帥些。
你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年裏，我還是有變帥的可能的，這麼多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。
這二十年裏，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終於明白了，像我這麼一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。
30 要比吃飯，誰也沒有我凶，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命，人稱“飯桶沈”。
列位不要羨慕我，跟我爸沈小四比起來，我還是自歎不如的，我爸那人慫本事沒有，號稱“沈三能”，能吃能喝能睡，人又稱“沈大肚子”，一頓能喝一腳盆的米粥，方圓二百裏，無人匹敵。
34 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，除了打不過郭大嘴和二螺螺外，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼裏。
算了算了，不幫你找了，給你一個貼吧網址，裏麵全是這樣欠揍的話http://tieba.baidu.com/f?kz=488650583...
罵人不帶髒字（要既搞笑又經典的句子）最少一百條
你從小缺蓋 長大缺愛 腰係麻繩 頭頂鍋蓋水至清則無魚，人至賤則無敵.樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵.你要是鮮花，牛都不敢拉糞了。
21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧。
生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；隻因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！像你這種可惡的家夥：隻能演電視劇裏的一陀糞，比不上路邊被狗灑過尿的口香糖，連如花都帥你10倍以上，找女朋友得去動物園甚至要離開地球，隻要你抬頭臭氧層就會破洞想要自殺隻會有人勸你不要留下屍體以免汙染環境， 你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去， 噴出來的口水比SARS還致命， 耍酷裝帥的話人類就隻得用無性生殖，白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話，裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題要移民火星是為了要離開你，如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，手榴彈看到你會自爆，別人要開飛機去撞雙子星才行而你隻要跳傘就有同樣的威力，你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成曆史，18輩子都沒幹好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保反正橫豎一句話：別讓我再看見你，要是見著了你，我一定要把你滅了！你長的很愛國，很敬業，很有骨氣！ 你長的真tm後現代 你長的好象車禍現場 我覺得世界上就隻有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的 他們怎麼能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什麼就叫人家什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
靠，你TMD長得太好認了。
大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？ 你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
我也不想打擊你了。
你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
我從沒見過長的這麼有考古價值的 長的飛沙走石 鬼斧神工 我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股裏？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？ 長的很科幻，長的很抽象！ 見過醜的，沒見過這麼醜的。
乍一看挺醜，仔細一看更醜！ 長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
你長的拖慢網速，你長的太耗內存 我從來不罵人但是被我 罵的都不是人，跟你說這些是把你當人看~~你很可憐沒有思想沒有心，沒有受過教育沒有文化，你活著可悲~走到哪裏都汙染空氣~你說話別人都當是放屁~~所以你看完我的忠告一定會發脾氣，無論你再怎麼罵我，我都不會生氣，人幹嘛要和一個連狗都不如的東西生氣呢~
求搞笑整人經典句子
大哥（痛苦狀）：小妹，我失戀了，唉……小妹（認真的）：大哥，別難過，你還好不是天蠍座，他們如果失戀，會比你痛苦一千倍哪！大哥（無奈的）：她拋棄了我，和別人跑掉了……小妹（思索狀）：那她很可能是射手座的，那個星座的人都是些大蘿卜------花心的那種！大哥（不快的）：那個男人有什麼好的，染紅頭發卻還打太極拳。
小妹（搖搖頭）：水瓶座的都這樣，怎麼勸也不聽，真拿他們沒辦法！大哥（咬牙切齒）：我真恨不得一刀殺了他，一了白了！小妹（擔心的）：你可別學白羊座那麼衝動，書上說他們都是提高社會犯罪率的罪魁禍首哦！大哥（沉思狀）：為什麼我這麼不幸呢？小妹（微笑）：“為什麼”可是雙子座的口頭禪，你最好別和他們一般雞婆！大哥（突然）：其實，我覺得我長得還算帥吧？小妹（皺皺眉）：恩……你的自戀像極了獅子座的老爸，你知不知道老媽都為這事愁白了頭發？大哥（不服氣的）：至少我還算溫柔，不是嗎？小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那樣的好男人比啊，人家可比你細心比你節約！大哥（瞪大眼睛）：你到底有沒有認真聽我說？小妹（一本正經）：有啊，我用金牛座獨具的忍耐力仔仔細細的聽著！大哥（些許憤怒）：你難道就一點也不同情我嗎？小妹（天真的）：我才不要和雙魚一樣同情心泛濫呢！大哥（氣得無語）：……小妹（眼睛一亮）：對了，我覺得愛沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！大哥（欲哭無淚）：倒......小妹（著急的）：不要啊哥，你是天秤座的，應該很注意自身形象才對嘛！眾星座愛好者（打抱不平）：怎麼會有這樣的小妹啊，太過分了------香蕉橘子蘋果梨子皮紛紛而至……小妹（突而神秘的）：噓，你們別砸了，再砸的話，我們樓下的居委會大媽就上來了------她是處女座的哦！堅決不能調戲良家婦女...
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