1、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子準備打架的狀態。和尚說這裏是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。
2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：”六個月，很快就過去了，堅強點！“
3、和一個男孩交往兩個月，平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他電話說今晚要約我吃飯，因為想我了。我嘴上說有點事的，心裏樂開了花。
一會給我媽發了條短信：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈！可是當發出去了，意識到發給了男孩，現在，我，關了手機，鬱悶死了...
4、大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室裏剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室裏換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室裏千萬不要幹私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。真的，死的心都有。
5、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在接口點著了亂晃了幾下。我大叫:“爸你幹嘛啊?”他頭都不抬就說:“看看有沒有漏氣!”……
6、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說： “對不起，我，我，我沒零錢。 ”（空氣凝固十秒） ，後來那哥們被扁得很慘。
7、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個藥瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在；
8、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧………
9、昨天晚上夢見和一高中男生曖昧。今天一早發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回複：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~
10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見麵的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍裏。
11、某夜，丈夫想與妻子親熱!
妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”
丈夫說：“這麼長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。
隻聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這麼大的事情?”
12、貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台!
一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從!
老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經!”
13、某司機開車路過女兒國某村莊。
看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見狀，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”
司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃!
女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：“膽小鬼，老娘隻是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!”
14、兩隻麻雀坐在一棵樹上吹牛!
大麻雀對小麻雀說：“我可厲害了!什麼動作我都可以做得出來，像俯衝啊，盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀?”
小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：“你不是厲害嗎?有本事從屠夫手中弄塊肉上來!”
大麻雀二話不說一個俯衝飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著!
屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去衝著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拚命飛上樹來，小麻雀說：“這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”
大麻雀說：“誰要你救我呀?我正準備脫光了衣服跟他幹呢!”
15、小強在集會時發表演說，下麵的人洗耳恭聽!
小強說：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!”
下麵人頓時巨汗。。。
16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛!
但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛!
那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裏逍遙。
有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一點，不要做這麼多。”
老公牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎!!”
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來!
這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”
18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了!
可當他回到家時，發現貓比他先回來，並且正趴在門口打呼嚕!
老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了門!他走了10公裏，向左轉又走了15公裏，再折向東北走了12公裏，然後把麻袋扔了!
一小時後，老徐給妻子打電話：“貓回家了嗎?”
妻子回答：“對，5分鍾前就回來了，親愛的，你問這幹嘛?”
老徐大怒：“你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了!”
19、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭!女傭!”
女傭回答：“先生!什麼事?”
老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”
20、某日，一所學校正在進行緊張的考試!
考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!
結果隻有三個學生及格!
這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”
隻有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
21、某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”!
眾人嘩然，趕緊幹杯!
領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”!
眾人急忙幹杯!
領導接著說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”!
眾人含淚再喝!
22、小張在QQ上調戲美女!
小張發了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒?”
美女收到消息後回複：“你想幹嗎?”
小張馬上回複道：“想!”
23、有三隻老鼠在吹牛!
白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。
灰鼠說：這算什麼!遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。
黑鼠看了看手表說：對不起!失陪了，我該去泡貓了!
24、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的爭吵!
第二天，鄰居問到：“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣?”
回答：“她最後四肢著地，跪著向我爬過來。”
鄰居又問：“真的?他向你說了什麼?”
回答：“她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人!”
25、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關係，好歹人家是個領導啊!”
蝴蝶女兒不解的問道：“它是哪門子領導啊?”
蝴蝶媽媽正經的說道：“它當然是領導了，隻要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什麼!”
26、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。
有一天有個小偷來家裏偷東西，家裏很亂找不到什麼值錢的，正鬱悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑!
於是男主人趕緊去追!
過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，“那賊見我追上來，回身朝我臉上紮了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是汙垢，他一刀沒紮透，哈哈哈!”
老婆語重心長的說：“沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的隻是上麵那層汙垢殼!”
27、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家!
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼?不認識我了?”
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
28、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，並且裏麵裝有“麥片”，於是把他當作早餐吃了!
這時哥哥晨練回來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，突然問弟弟：“你有沒有看到桌上的瓶子?那裏有我攢的腳皮!”
29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎?”
他隻得再次看表，告訴他：“8點半了。”
敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間!”
太瞌睡了，司機再次躺下。
但幾分鍾後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻!”
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2、幹掉鳥人我就是天使！4、好好活著，因為我們會死很久！！！5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？7、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！11、你是電，李四光，你是唯一的神話…12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
求超級搞笑,笑到噴的,故事及話語！
在一個美麗的森林裏，有隻很活潑可愛的小白兔，它每天都會很快樂的在森林裏蹦蹦跳跳！一天它跳著跳著，見到了隻大灰狼，大灰狼在棵樹下很享受的打住白%粉針，於是小白兔跳了過去跟大灰狼說“白%粉不要搞了，你看你都半條命了，還搞這麼多，不如跟我一起在森林裏蹦蹦跳跳的，多快樂啊！一樣可以忘記煩惱啊”。
大灰狼聽了小白兔的話後很感動，於是它把白%粉針丟了，跟著小白兔一起在森林裏又蹦又跳的，好開心哦，它們倆跳著跳著，突然看見一隻狐狸在溜冰￥毒，於是小白兔又跑上去說，“不要再拿自己的身命開玩笑了，冰￥毒不是什麼好東西啊！跟我們一樣蹦蹦跳跳的多快樂啊！”狐狸很感動，就連自己的獵物都在勸自己，看來冰￥毒真不是什麼好東西，於是狐狸加入了小白兔的隊伍裏，一起蹦蹦跳跳的往森林深處走去，它們三個手拉著手一跳一蹦的，不知不覺來到了老虎家門口，它們看見老虎大哥拿著吸管正在刮著一行一行的K，擺出一副一代嗨神的架式，小白兔又跳了過去老虎大哥那，對老虎說“K雖說是軟性毒品也不能這樣搞啊！對大腦嚴重損害的，像我們一樣，蹦蹦跳跳的…”小白兔話還沒說完，老虎大哥就拿起了雙截棍，把小白兔爆打了一頓，打到小白兔反白眼，嘔白泡，狼和狐狸很氣憤...在一個美麗的森林裏，有隻很活潑可愛的小白兔，它每天都會很快樂的在森林裏蹦蹦跳跳！一天它跳著跳著，見到了隻大灰狼，大灰狼在棵樹下很享受的打住白%粉針，於是小白兔跳了過去跟大灰狼說“白%粉不要搞了，你看你都半條命了，還搞這麼多，不如跟我一起在森林裏蹦蹦跳跳的，多快樂啊！一樣可以忘記煩惱啊”。
大灰狼聽了小白兔的話後很感動，於是它把白%粉針丟了，跟著小白兔一起在森林裏又蹦又跳的，好開心哦，它們倆跳著跳著，突然看見一隻狐狸在溜冰￥毒，於是小白兔又跑上去說，“不要再拿自己的身命開玩笑了，冰￥毒不是什麼好東西啊！跟我們一樣蹦蹦跳跳的多快樂啊！”狐狸很感動，就連自己的獵物都在勸自己，看來冰￥毒真不是什麼好東西，於是狐狸加入了小白兔的隊伍裏，一起蹦蹦跳跳的往森林深處走去，它們三個手拉著手一跳一蹦的，不知不覺來到了老虎家門口，它們看見老虎大哥拿著吸管正在刮著一行一行的K，擺出一副一代嗨神的架式，小白兔又跳了過去老虎大哥那，對老虎說“K雖說是軟性毒品也不能這樣搞啊！對大腦嚴重損害的，像我們一樣，蹦蹦跳跳的…”小白兔話還沒說完，老虎大哥就拿起了雙截棍，把小白兔爆打了一頓，打到小白兔反白眼，嘔白泡，狼和狐狸很氣憤跑去找老虎對質，狼說“它都是為我們好啊！吸毒本來就不好，它不但不歧視我們還幫我們，你為什麼還要打它？”老虎很生氣的回答它“我靠，前幾天它看我在吸毒，說什麼不要吸了，跟它一起跳吧！搞到我跟它在森林裏跳了三天三夜，跳完才知道那叼毛原來是吃了搖#頭#丸的，我能不打它嗎？
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《執著》：有一個小夥和一頭母駱駝行走在沙漠中，身上的水壺隻有一口水了，在烈日的照射下茫茫的沙漠看不到邊，小夥子感到了空前的絕望：唉，看來是走不出去了！小夥子思緒萬千的想到自己如果死了很遺憾，到現在還沒有碰到過女人，突然他把眼光投向了這頭母駱駝，但是駱駝很高，他根本夠不到駱駝的敏感部位，就開始堆沙丘，結果堆得的剛剛要夠到時，駱駝向前邁了一步，於是再堆，駱駝再走，就這樣沙漠出現了一堆堆的沙丘……小夥子感覺老天太不公平了，女人得不到了，駱駝也弄不到手，就在絕望之際，突然在沙漠看到了一個暈倒的女人，小夥子把最後一口水給了姑娘喝下了，姑娘蘇醒後對小夥說：你有什麼要求，我做牛做馬也要報答你 ，小夥說，你把駱駝給我牽住，讓我幹一下！
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4、好好活著，因為我們會死很久！！！5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？7、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！11、你是電，李四光，你是唯一的神話…12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？27、生的偉大，死在花下！28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！34、廢話是人際關係的第一句。
35、隻要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
搞笑的句子
今天我要做俯臥撐···今天先俯臥，明天再撐。
-我向星星許了個願。
我並不是真的相信它，但是反正也是免費的，而且也沒有證據證明它不靈。
要把夢想變為現實，第一步你得醒過來。
我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾… 不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為…… 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾 喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
給大家講一個感人的故事：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然後就死了。
太感人了！············································這故事叫《一個文盲的悲哀》
求搞笑的句子
1、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
2、每過一天，我就在日曆上打個圈。
到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
3、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
4、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木製棺材有益於健康。
5、小明要求爸爸給他講故事。
爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！6、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。
”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城7、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。
富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
”8、 一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。
一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我**……”9、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。
”。
於是美國總統心軟了。
中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。
中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
10、 有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年癡呆前兆； 4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？11.你複雜的五官掩飾不了你樸素的智商！12..曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
13. 嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：＂哈哈，你死了.＂14.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B麵繼續聽。
15. 乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？ 大嫂：蛋糕？我這兒隻有米飯。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。
17.話說沙塵暴吹到台灣。
許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿麵，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
18. 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
19.曾經有一個加衣的機會擺在我麵前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找個男朋友。
男：我幫你，“我們宿舍有個還不錯”。
女：我跟他在一起你不心疼嗎？。
男：想多了吧？放心我跟他沒什麼的。
21.三男子去女方提親，家長：說說各自情況。
A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，隻有一個孩子。
現在孩子在你女兒的肚子裏。
A、B無語，走了。
這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人22. 從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了 23.麥兜暗戀的是誰？答案：機器貓。
因為《麥兜響（想）叮當》24.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。
可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
25.聖誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，隻能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那淒慘悲催確響遍城市歌聲...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”26、世界上最沒用的一句話： 1.police：不要跑！ 2.國足：必勝！ 3.老師：同學們不要睡了！ 4.病人：醫生，您輕點兒！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要鬧了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，煙盒上的那句“吸煙有害健康” 10，“上帝會保佑你的” 11.分手時：“對不起”。
27、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。
半年後數學成績全A。
媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上麵，我就知道...他們是玩真的。
”28.朝鮮：...哥，我想打韓國！ 中國：【自動回複】恩！ 朝...
搞笑精辟的句子
1、 心裏有座墳，葬著未亡人。
2、要麼忍，要麼殘忍 3、下輩子我要做你的一顆牙，至少，我難受，你也會疼 4、心不動，則不痛5、我們唯一的關係是沒有關係。
6、你會流淚，並不代表真的慈悲；我會微笑，並不代表一切都好。
7、孤單 是 你心裏麵沒有人 ！ 寂寞 是 你心裏有的人卻不在身邊8、冬天裏你給了我一個夏天的夢 卻把我在春天叫醒了 由於一下子不適應 我反而覺得比冬天更冷 但這不怪你`..怪隻怪我把夢當成現實了... 9、曾經愛過你的人，前世一定和你有緣，不要語言虐待。
如果他今生真的負你了，那是因為你前生負他，紅塵輪回，無需計較. 10、一個人要是舍得讓你傷心，就根本不會在乎你是否流淚。
所以趕緊收起你那卑微的淚水。
洗洗臉刷刷牙，該幹嘛就幹嘛去吧... 11、眼淚的存在是為了證明悲傷不是一場幻覺 12、我多想一個不小心就和你白頭偕老 13、 如果方向錯了，停下來就是前進 14、你來過一下子.我想念一輩子 15、男人要永遠感謝在他20多歲的時候曾經陪在他身邊的女人。
因為20多歲的男人處在一生中的最低點，沒錢、沒事業；而20多歲的女人卻是她最燦爛的時候.. 16、從單純到冷漠是怎樣的疲憊？ 17、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是戀情，在一起五年還能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是親情。
如果三十年後還能一起拉手在街上散步那才.是愛情 18、一念起，萬水千山。
一念滅，滄海桑田19、終究要親自受傷，才會學著聰明 20、滾罷。
帶著我最後的慈悲……21、 世界上最勇敢的事情 是微笑著 聽你說你們之間的愛情... 22、 一個人沒愛過之前叫做孤單.愛過之後叫做寂寞... 23、敏感的人 大多不幸福。
24.一個人隻有一個心髒，卻有兩個心房。
一個住著快樂；一個住著悲傷。
不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
25.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
26. 每個人都是單數...來時是...去時也是.....27.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻隻能選擇 愛你 或者 更愛你28.請不要假裝對我好，我很傻，會當真的。
29.誰把誰真的當真，誰為誰心疼。
30.愛那麼短，遺忘那麼長。
31.我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這裏。
32.誰的寂寞覆我華裳，誰的華裳覆我肩膀。
33.經不住似水流年，逃不過此間少年。
34.幸福，就是找一個溫暖的人過一輩子。
35.痛過之後就不會覺得痛了，有的隻會是一顆冷漠的心。
36.沒有什麼過不去，隻是再也回不去。
37.要有多堅強，才敢念念不忘。
38.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。
39.感情的戲，我沒演技。
40.一個人，一座城，一生心疼。
41.看著別人的故事，流著自己的眼淚。
42.一個人隻要不再想要，就什麼都可以放下。
35.不被理解的弱小隻好一直堅強。
39.我懷舊，因為我看不到你和未來。
74.等待.……也許並不容易；傷害……卻輕而易舉。
70.思念一個人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然後一滴一滴凝成熱淚。
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1、我一口鹽汽水噴死你！！！ 2、一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一…… 3、學到老活到老。
4、拿尼？——（日語，什麼） 5、你腦子進水銀了吧！ 6、你腦袋是不是被門給擠了！ 7、一菲，小菲菲，菲菲菲~ 8、破盤價隻要998 !!! 9、這一切都是浮雲！ 10、鄙視你是每個公民應盡的義務。
11、原靜若處子，動若瘋兔。
12、我們不可能了，你還是去買根黃瓜吧！！！ 13、曾老師，什麼事不開心呀？說出來讓我們大家開心一下嘛？ 14、我長話短說…不過說來話長… 15、有刺青的不一定是壞人，也可能是嶽飛~ 16、會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓~ 17、會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧~ 18， 原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！ 19， 醜，但是他醜的很特別…就是特別的醜！ 20， 不聽老人言，死在我麵前。
21， 人生在世不能光為了錢…不是還有卡麼。
22， 滾，光速有多快給我滾多快！23， 那以後你自己發明的奶粉就叫菲鹿奶粉，廣告我都替你想好了，喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不痛了，就連心髒也不跳了 。
24、他們兩個人隻有一牆之隔，就從未見過麵。
因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。
25、我真想用我的38碼的鞋拍到你42碼的臉上 ！ 26、千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試.... 27、目前錢不夠，演員未定，劇本暫無 。
28、連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。
29、我姐姐不是任何時候都是女生的！ 30、陳美佳：“帥哥！帥哥！party!party！你們都給我high起來！” 31、直到我再次遇見了你，我才看到了我的太陽，有一首詩是這樣寫的：日，太陽啊！ 32、屁股長在臉上的家夥，整天放屁 。
33、中國男足戰勝柬埔寨女足10周年紀念日~ 34、在這個國家足球運動員的搏擊技術比他們的腳下技術好多了... 35、忽悠可恥，誠實是金，劇情需要，切勿模仿~ 36、Ladies and 鄉親們 37、人在江湖飄，哪能不挨刀。
我是呂子喬啊，保命用小號。
38、那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！ 39、吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青鬆觀燒香，手機掉到功德箱裏拿不出來了。
40、一輛寶馬車速280碼向你處開來，後麵跟著一輛奔馳在飆車，慢著，後麵還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！@愛情公寓2--經典語錄 1.你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
2.人生自古誰無死，早死晚死都得死。
3.你真是比李連傑還甄子丹！ 4.你怎麼能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
5.三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
6.我是曾哥 跟你說了 信我 信我。
7.機會如雨點般的向我打來。
但我卻一 一躲過 8.好男人就是我 我就是曾小賢 9.彪悍的人生是不需要解釋的！ 10.問：西遊記中沙和尚說得最多的4句話是什麼？ 答：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了 2、大師兄，二師兄被妖怪抓走了 3、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了 4、二師兄，師傅被妖怪抓走了 11.人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。
很正常。
12.左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
13.我肯定會被砍成薯片的。
14.麵對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
15.幫我把胡蘿卜切成肉丁 16.你有什麼身份 你就有個身份證 17.你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？ 18.跟我打賭，不是看你要什麼，而是看我有什麼… 19.唾沫是用來數鈔票的 不是用來講理的 20.你這跟直接去投胎有什麼區別？！ 21.這那是轉折點呐？分明是骨折點。
22.富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸 23.庸人方自擾 24.逃得了和尚，逃不了方丈 25.青菜裏麵有青蟲，粉絲裏麵有鐵絲 26.獨坐沙發，望不盡天涯路 27.男人都是蠟燭，不點不亮 28.話粗理不粗 29.別拿蝦米不當海鮮 30.那也不能撩進碗裏就是菜呀 30.小公雞點到誰，我就選誰 31.柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的 32.你丫是綿羊音啊，一開始跑偏了再也跑不回來了是不是？ 33.一菲：我們是有身份的客人，別弄得跟裝修隊一樣。
34.自戀加腦殘，那可是自殘哪！ 35.那種笑容，甜蜜優雅，仿佛春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。
36.數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語裏”羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。
可是英文的心理暗示，中國人怎麼用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數水餃。
水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！ 37.臭雞蛋難道不是雞蛋？ 38.口香糖……網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！ 39.聽別人的故事，留自己的淚。
40.小賢：提問！你們說說劉關張桃園結義的時候，供的是誰啊？ 一菲：皇天厚土？炎黃二帝？ 悠悠：供的……當然是桃子啦！ 41.那句話怎麼說來著——大丈夫能伸能縮 42.你小心，我放心。
你貪心，我擔心。
你有心，我開心。
你花心，我惡心。
你負心，我傷心。
一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
43.我絕...
求幽默的讓人哭笑不得的句子 對話, …
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！ 2.鄙視我的人那麼多，你算老幾？ 3.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！ 4.別緊張，我不是什麼好人...... 5.別謝，謝完還怎麼好意思向你收錢啊！ 6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！ 7.你都不理我，那我成狗不理了！ 8.明月幾時有，去問易中天！ 9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試 10.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！ 11.你說...你喜歡我？其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的. 12.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！ 13.哎該說的說，不該說的小聲說. 14.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！ 15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊. 16.今天天氣不錯，又刮風又下雨的. 17.作為失敗的典型，你實在是太成功了！ 18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 19.在這個紅葉楓了的金秋...... 20.再煩我就把你綁草船上借箭去！ 21.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！ 22.A：去哪吃？我沒錢了. B：下館子吧，我請----水管子. 23.A：此仇不報難咽下這口惡氣啊. B：那怎麼才能讓你咽氣啊？ 24.書山有路先幹為淨，學海無涯八寶作粥. 25.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的. 26.這鞋多少錢一斤？ 27.當初真是瞎了我的狗眼... 28.這個盲人難道是個瞎子？
搞笑經典語句人生感悟
1、每一個成功者都有一個開始。
勇於開始，才能找到成功的路。
2、世界會向那些有目標和遠見的人讓路（馮兩努——香港著名推銷商） 3、造物之前，必先造人。
4、與其臨淵羨魚，不如退而結網。
5、若不給自己設限，則人生中就沒有限製你發揮的藩籬。
6、賺錢之道很多，但是找不到賺錢的種子，便成不了事業家。
7、蟻穴雖小，潰之千裏。
8、最有效的資本是我們的信譽，它24小時不停為我們工作。
9、絆腳石乃是進身之階。
10、銷售世界上第一號的產品——不是汽車，而是自己。
在你成功地把自己推銷給別人之前，你必須百分之百的把自己推銷給自己。
11、即使爬到最高的山上，一次也隻能腳踏實地地邁一步。
12、積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生。
13、人之所以有一張嘴，而有兩隻耳朵，原因是聽的要比說的多一倍。
14、別想一下造出大海，必須先由小河川開始。
15、有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦關終歸楚；苦心人，天不負；臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。
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