外貌協會理事長
老婆餅裏都沒有老婆，有些人還指望從漂流瓶裏撈出個老婆？
如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
水至清則無魚，人至賤則無敵。
想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
老大：朋友就是用來利用的；兄弟就是由出賣的；老大我就是這樣混出來的。
跟手機混熟了，真是已經到了形影不離的程度。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
明明隻刪了一個你，卻空了一整個列表。
最討厭男生的腿細細長長的還愛穿緊身褲，走過去跟丹頂鶴一樣。
我對你的敬仰有如滔滔江水，連綿不絕，有如黃河絕堤一發不可收拾。
討厭我。沒關係我不介意。我活著不是為了取悅你。
桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了。
好朋友的見麵方式就是，拍拍你的左肩，出現在你的右肩。
玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
有兩個陌生人來到這個城市，然後，然後他倆熟了。
正因為曾經有過跌宕起伏的愛，才能在後來平凡的幸福裏甘之如始。
拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽。
隻要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
現在的天氣，自來水可以直接泡方便麵！
有一天我把自動回複改成然後呢？結果有人聊了一個下午。
如果說騰訊微博是植物人大戰僵屍的話，那新浪微博就是憤怒的小鳥。
我一定要在你平庸無奇的人生裏，做一個閃閃發光的逗比。
長個包子樣就別怨狗跟著。
世上賓朋水上波，管人閑事受折磨；真心報恩有幾個，反臉無情世上多。
掃地隻不過是我的表麵工作，我真正地身份是一位研究生。
今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業時腦子進的水。
有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
男人沒錢才會說女人愛錢。
女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
我要讓全世界的人知道，你這個磨人的小妖精被我承包了。
皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
女人愛化妝，男人愛說謊；女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，台灣問題就是如此。
真羨慕你們，這麼年輕就認識了我。
春眠不覺嘵，處處蚊子咬。夜來巴掌聲，蚊子死多少。
長得真有創意，活得真有勇氣！
少女之心，美在無瑕；赤子之心，美在無邪；壯士之心，美在無畏；誌士之心，美在無私。
我不想，我不想，不想上班，我隻想，我隻想，睡覺拿工資吃大餐。
不要問我多少歲，直接問我幾成熟吧！
我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。
重慶好，每天是免費蒸桑拉，別的地方蒸的隻是神清氣爽，我們蒸的呱呱叫！
人有三樣東西無法掩蓋：咳嗽貧窮和愛，越想隱瞞，就越欲蓋彌彰。
唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
如果你問我我有多愛你，我可以這樣說，你就像無線網一樣。
天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
如果有一天我下去了，我一定會上來找你的。
我是瘋兒，你是傻，稀裏糊塗成了家，下班之後快快回，再說一聲愛我吧！
姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質。
鬼不隱天誅地滅，鬼一隱大地毀滅。
大姐，你也不怕別人笑話你，小心就連狗都會暈倒。
忘記一個人隻需要兩樣新歡與時間。
聽見某個名字，想起某些事情，這個城市安靜的讓人心顫。
問一個淡淡的問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐？最佳解釋是在線才能聊天。
原諒她不能給他安慰，每個人最終都能自己舔著自己的傷口。
沒有最賤，隻有更賤。
人倒黴，喝涼水也會塞牙；水更倒黴，被喝也就算了，還要被困在牙裏。
我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
我的肉身即將熱死在重慶，我的靈魂將與你們同在。
都說婚姻是愛情的墳墓，那麼結婚周年慶祝，不就是在掃墓嗎？
姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓並文藝著。
我本有心向明月，奈何明月照溝渠。
姐一直在模仿別人，一回頭卻發現，姐已超越了所有人。
燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
當男人遇見女人，從此隻有紀念日，沒有獨立日。
男人：訂婚前，象孫子，百依百順。訂婚後，象兒子，學會頂嘴。結婚後，象老子，發號施令。
四川就像奧利奧，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再來泡一泡。
喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是。
參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
搶劫！快舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，說的就是你，還看手機！
踏遍青樓人未老，請用彙仁腎寶。
天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
這天氣就像個烤爐一樣，真的受不了，都快被烤熟了。
謊言有三寶：天長地久愛到老；韓劇有三寶：車禍癌症治不好。
在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
很幽默的句子
床前明月光，小偷爬進窗。
打開保險箱 鈔票沒幾張 遠看似個瓜，近觀象個疤。
原來是朵花，哎呀我的媽。
床前明月光，你媽打開窗，看見S光，牙齒掉光光。
春眠不洗澡，處處蚊子咬，夜來鬼敲門，嚇得滿地跑。
鋤禾日當午，地雷埋下土。
僵屍去食腦，炸成二百五。
臥枝傷恨底， 我智商很低， 遙聞臥似水， 要問我是誰， 易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢， 岸似透綠， 俺是頭驢， 岸似透黛綠。
俺是頭呆驢。
...
放鬆心情的幽默句子
1.瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子~2.所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒3.小時候大家都是祖國的花朵。
隻不過………長大了有人變成了奇葩~4.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞
有什麼好笑的笑話,及幽默句子
1.我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口 2.明月幾時有，自己抬頭瞅 3.英雄不問出路，流氓不看歲數 4.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走 5.沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 7.執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！ 8.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
10別跟我談感情，談感情傷錢。
幽默的句子
我隻有笑話： 1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。
” 6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！” 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！” 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。
” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首” 8.一個人買了一個隻會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 10.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。
”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨.一同學忙說：“我不怕髒。
”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
” 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車，前麵來了一個行人，某君驚慌，大叫：＂站住！站住！＂行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。
行人起身大怒：＂你還叫我站住！你好瞄準是不是！＂ 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家夥接的電話。
出於禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什麼呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。
經典的一句話：“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！ 16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？”小小女孩子居然歎了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。
” 18.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現裏麵有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，隻聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見後說：手掌好！該男子回答，同誌們好...
形容人睡姿奇葩的搞笑句子
醉眼迷離半入神，輕開褲鏈向黃昏。
低眉淺笑還一顫，灑向凡間兩億人。
晨昏倒，鼾聲陡，夜寐誤覺天公抖；他日若能見隊友，一曲交響賽天吼！ 溲馬渤 發音 niú sōu mǎ bó 釋義 牛溲，即牛遺，車前草的別名。
馬勃，一名馬牷，一名屎菰，生於濕地及腐木的菌類。
均可入藥。
比喻雖然微賤但是有用的東西。
渤，通勃。
出處 清·李漁《閑情偶寄·居室·房舍》：“收牛溲馬渤入藥籠，用之得宜，其價值反在參苓之上。
” 和你永遠在一起，我想我早已愛上了你，我真的一刻都不想和你分離。
你不知道，你總是讓我覺得那麼的舒服，和你一起見周公是這個世界上最美妙的事情。
我想每時每刻在你身上留下我的溫度，我想每時每刻都把你壓在我的身下！ 哦~怎麼辦，我發現你已是我的全部了，我愛你，我的床...
形容失眠的幽默句子
1.不要迷戀哥，嫂子會揍你。
2.上班的心情比上墳還要沉重。
3.別說我很高傲，隻是我拒絕與禽獸打交道！4.都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
5.哥，不寂寞。
因為有寂寞陪著哥。
6.姐從來不說人話，姐一直說的是神話。
7.知識就像內褲，看不見但很重要。
8.世上隻有媽媽好，爸爸也不錯。
9.性別：男，愛好：女。
10.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11.你是我的優樂美這樣我喝完就可以把你扔掉咯。
12.誰是誰的老公， 都他M的是臨時工！13.隻想優雅轉身，不料華麗撞牆！14.對不起，你撥打的用戶已結婚。
15.90後的你有著一顆80後的心和一張70後的臉......16.我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！17.如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎？18.你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。
19.原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管。
20.暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！21.格式化自己，隻為刪除你。
22.為了祖國下一代，再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛...... 拉拉拉......23.在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。
24.就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！25.清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。
26.我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
27.不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
28.腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
29.保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
30.知道你過的不好，我就安心了......31.世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你在線，你在線、我卻隱身。
1.潑水節 潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的 ，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你. 罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？ 2.等車 今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動.於是我邊追邊喊：＂師傅，等等 我，師傅等等我呀！......＂ 這是一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：＂悟空，你就別追了＂ 3.弄巧成拙 酒吧裏，喬治獨自在喝著啤酒。
他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。
”他回來後，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。
”。
4.聲音太大 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。
卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。
他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？”劉備點點頭。
諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。
然後問道：“怎麼樣主公？我學的象不象？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。
” 5. 有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！ 6.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。
車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 7.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這麼圓？ 8. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 9.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。
” 10.一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 11.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…… 12.v教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。
僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
嗬嗬
幽默搞笑的句子
2、幹掉鳥人我就是天使！4、好好活著，因為我們會死很久！！！5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？7、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！11、你是電，李四光，你是唯一的神話…12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
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