宅到深處自然醒
甲：接下來，我們來給大家說一段雙簧。
乙：對，說一段雙簧。
甲：雙簧跟相聲不一樣。
乙：那一點不一樣呢？
甲：相聲是一左一右，而雙簧啊一前一後。前麵的坐著，後麵的蹲著，前麵表演不說話，後麵說話不表演。知道的呢是兩個人在表演，而不知道的呢就跟一個人似的。
乙：對，相聲講究的是說、學、鬥、唱，顯示兩個的嘴皮的厲害。
甲：對，那麼今天我們倆在這裏給大家說演一段雙簧，你行不行。是第一次吧。
乙：對。
甲：哦，謝謝你把你的第一次獻給我了。好，那麼現在我們就開始了？
乙：好，開始，那誰在前麵誰在後麵呢？
甲：這還用說嗎？你讓大家看看，當然是我在前麵了？
乙：好，那就你在前麵。
甲：你看好了，隻要我一坐好，你就開始說話。
乙：哦，你一坐好，我就開始說話？行，來。
甲：（動作）
乙：叫各位，聽我講，欣賞雙簧最理想，有說有笑有模樣，先請各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我這個人啊，是最喜歡表演的了，為什麼呢，因為我是你，你，還有你，你們大家的兒子。
甲：停，你出來，怎麼說話的，你這是。你能有這麼多爸爸嗎？
乙：沒錯啊，你想想，在座的好朋友都我們的衣食父母，這難道有錯嗎？
甲：哦，那還差不多。好，再來。
乙；中央人民廣播電台，四川人民廣播電台，++人民廣播電台，++++私人廣播電台，中播250兆赫，短播不管三七二十一胡說八道節目現在。。。。。開。。。。開。。。。開。。。開始，飛亞達表向您準確報時，嘀。。。嘀嘀。。。嘀嘀嘀。。。。咣。。。。現在是北京時間：八點整，首先請您欣賞每周一歌，什麼叫每周一歌呢，你知道嗎，就是有一位老太太，每周換一位師哥。嘻。。。嘻嘻。。。。。下麵，請大家欣賞日本電視連續劇《還珠格格》的主題曲：山路十八摸，演唱者是周潤發的表姐容嬤嬤。喲。。。大哥你輕點喲。。。。我這裏好痛喲。。但是你別停下來。。。你慢慢地來喲。。。要。。要。。我要嘛。。。嗯。。。我要嘛。。嗯。。。。我要嘛。
甲：停，出來，你發騷呢，你要什麼？？你說。。
乙：你不是說讓我自由發揮的嘛，演到這裏，我就。。。。
甲：哦，演到這裏你他媽的就發騷啊，重來。
乙：哦。接下來。我再給大家唱一首歌。。。。。曲，一首民族歌。。。。曲。我爸爸掉河裏了。。嘻嘻。。。我媽媽掉河裏了。。。嘻嘻。。。我爺爺掉河了，我奶奶掉河裏了，我全家都掉河裏了。。。。。撲嗵。。。。傻B了吧。朋友，你喜歡放屁嗎？放屁乃是人之長情，生理的需要。美國總統布什有一句名言：有屁不放，憋壞心髒，沒屁硬擠，鍛煉身體，米蘭會所 小品演員李強也有一句名言：傻子放屁。無憂無慮。李強說話，就像放屁。掌聲鼓勵。
請勿打擾的搞笑句子？
1、 一次宴會上，老板的前門拉鏈開了自己卻不知道，被他的女秘書發現了，礙於客人在場，不便直說，提醒老板說：“老板，你的車庫開門了。
”老板不解“喔，你看見我的寶馬了嗎。
”女秘書回答：“沒有，隻看見2個破輪胎。
” 2、 一日經理下車間看見一人埋頭苦幹，便對他說：“好好幹，我以前也和你一樣。
”此人也對經理笑一笑說：“你也要好好幹，我以前也和你一樣。
” 3、 早上上班要遲到，沒吃早飯就快跑；肚子餓得咕咕叫，同事聽見哈哈笑；工作還要認真做，馬馬虎虎不得了；老板看了很滿意，對你說：上調！上調！ 4、 職場悲劇大致分為4級：第一級加班加工錢。
第二級加班不加錢。
第三級節日加班加錢。
第四級節日加班不加錢。
你要是第四級，我可以教你個終極必殺，炒老板魷魚！ 5、 為了生活，我獨自奮鬥；為了佳人，我費勁心機；為了賺錢，我日日夜夜。
人生終於邁向前一步，老板卻說：“你回去吧，公司倒閉了。
” 6、 公司一哥們兒對財務科的美女會計有意思，一直苦苦追求，一日發工資，故意將工資落在會計桌上，美女會計對要出門的他說：“你的工資！”這哥們兒回頭一笑：“不，是你的工資！” 7、 我把公司當成了家，把辦公桌當成了床，醒了去趟廁所，餓了就去個食堂。
莫要說我無理可講，其實俺這叫工作狂！哈哈 8、 客人問服務員：“我的湯怎麼沒一點味啊，就是白開水。
”服務員：“這是例湯，免費送的，啊……哦……不好意思，我還沒加湯呢？” 9、 時間可以打水漂，工資攢不到腰包，幸福可以全家圓，加班從來不能斷，辛苦為誰都不甘，為了老板不敢怨，麵對工作道聲心安，願你順順利利職場間。
10、 沒有“一金”，沒有“三險”，工作辛苦還沒錢；八小時上班，無薪水加班，勞累一天惹心煩；工作忙一天，天天工作忙，還是窮的叮當響；虎一樣的同事，狼一樣的領導，可歎我這頭綿羊無依無靠。
11、 步入職場不容易，願你多一分平淡、一分寬容、一分忍讓、一分努力、一分信心、一分堅強、一分快樂、一分認真、一分細心、一分團結，十分榮耀。
12、 工作工作我愛你，愛你就象魚愛水，時時刻刻需要你；工資工資我親你，親你就象鼠標親鼠標墊，耳鬢廝磨粘著你。
親愛的“老公老子”（工作工資），我永遠愛你，直到魚死網破，海枯石爛，電腦沒電，報銷腐爛！ 13、 哥們，你是我們國企職場裏最帥的！瞧你：長著國字臉，講話是國語，唱歌是國歌。
少年時，你是祖國的花朵；長大後，你是祖國的棟梁；老爺了，你是故宮博物院的一級“國寶”哈哈哈！ 14、 小明在上班時間閑聊，經理問小明：做事是該腳踏實地，還是該逞口舌之能？小明說：一通電話，雞飛狗跳；一通電話，雞飛蛋打；一通電話，手到擒來；經理你說該怎麼辦吧！ 15、 和氣生財的日子，不知蹤影，妙語連珠的時代，消失無影，鋤禾日當午的辛苦，再難相遇，幸福夾著祝福的時候，其實也就隻能願你工作順利！圖書管理員是一種清閑的工作嗎？總體而言，圖書館員並不是很清閑的工作。
在過去的十年職業生涯中，我也曾有過比較清閑的時刻。
那是我剛工作的頭一二年，在外文期刊閱覽室，主要工作就是盯班，跟著組內的其他老師進行一些期刊的管理工作——接收從編目部送來的新刊，架上期刊的整理，過期期刊的下架裝訂……這項工作最基本的要求就是準時到崗，認識26個字母及其順序。
我也見過很多很清閑的圖書館員，他們上班就看看視頻、刷刷淘寶，或者在QQ群裏微信群裏聊聊天，一天就過去了。
但我更見過很忙碌的圖書館員，他們投入了很多時間和智慧在圖書館工作中，而我們的圖書館事業真的因此而有了進步，讀者覺得圖書館也很洋氣，圖書館很helpful，圖書館員是朋友……所以，如果想找一個清閑的工作，圖書館員可以是一個選擇，但又並不是一個最優的選擇。
跪求！！！笑死人不償命的搞笑句子、要經典噢
《執著》：有一個小夥和一頭母駱駝行走在沙漠中，身上的水壺隻有一口水了，在烈日的照射下茫茫的沙漠看不到邊，小夥子感到了空前的絕望：唉，看來是走不出去了！小夥子思緒萬千的想到自己如果死了很遺憾，到現在還沒有碰到過女人，突然他把眼光投向了這頭母駱駝，但是駱駝很高，他根本夠不到駱駝的敏感部位，就開始堆沙丘，結果堆得的剛剛要夠到時，駱駝向前邁了一步，於是再堆，駱駝再走，就這樣沙漠出現了一堆堆的沙丘……小夥子感覺老天太不公平了，女人得不到了，駱駝也弄不到手，就在絕望之際，突然在沙漠看到了一個暈倒的女人，小夥子把最後一口水給了姑娘喝下了，姑娘蘇醒後對小夥說：你有什麼要求，我做牛做馬也要報答你 ，小夥說，你把駱駝給我牽住，讓我幹一下！
讚好主意的幽默句子
醉眼迷離半入神，輕開褲鏈向黃昏。
低眉淺笑還一顫，灑向凡間兩億人。
晨昏倒，鼾聲陡，夜寐誤覺天公抖；他日若能見隊友，一曲交響賽天吼！ 溲馬渤 發音 niú sōu mǎ bó 釋義 牛溲，即牛遺，車前草的別名。
馬勃，一名馬牷，一名屎菰，生於濕地及腐木的菌類。
均可入藥。
比喻雖然微賤但是有用的東西。
渤，通勃。
出處 清·李漁《閑情偶寄·居室·房舍》：“收牛溲馬渤入藥籠，用之得宜，其價值反在參苓之上。
” 和你永遠在一起，我想我早已愛上了你，我真的一刻都不想和你分離。
你不知道，你總是讓我覺得那麼的舒服，和你一起見周公是這個世界上最美妙的事情。
我想每時每刻在你身上留下我的溫度，我想每時每刻都把你壓在我的身下！ 哦~怎麼辦，我發現你已是我的全部了，我愛你，我的床...
放鬆心情的幽默句子
1.瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子~2.所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒3.小時候大家都是祖國的花朵。
隻不過………長大了有人變成了奇葩~4.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞
讓人笑噴的搞笑句子有哪些
什麼都不服，就服網友們的神句子，看看那些讓人笑噴的句子有哪些吧：1. 我是不是在誰家豬圈見過你！2. 現在銀行卡我連密碼都不想設置了；用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
3. 早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
4. 實在無聊，買個地球儀吧。
世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
5. 結局，和你想得不一樣的叫生活，和你想得一樣的叫童話。
6. 有人說我脾氣差，真是笑死了，我長這麼好看，脾氣好還得了！僅供娛樂一下哈！
經典搞笑句子
你二或者不二，二就在那裏，不三不四。
步步高打火機、哪裏想點點哪裏、我隻會說Very easy。
我詛咒你吃方便麵隻有調味料.你說你會愛我一輩子，我真傻，居然忘了問：“是這輩子還是下輩子”。
天冷了。
大家出門披件袈裟。
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抬頭一看，藍天白雲 黑電線。
哪裏跌倒哪裏爬起，總是在那跌倒，我懷疑那有裏個坑。
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_長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上！_我數星星..。
你智商差點..你就數月亮.不要迷戀哥，嫂子會生氣後羿。
你媽喊你出來射日天才第二步、不用紙尿褲姐不高興的時候，就拿針去超市捅避孕套。
【祝LZ萬事如意】...
誇別人悠閑午後的幽默句子
2、幹掉鳥人我就是天使！ 4、好好活著，因為我們會死很久！！！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？ 31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 34、廢話是人際關係的第一句。
35、隻要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好複習。
37、從一個朋友那裏學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下麵頒指頭數是不是十個字... 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。
從不說謊話。
這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇淩。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才隻有一步之隔 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我隻是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
86、麵對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 麵對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。
其中最傷人的是空錢包。
91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
95、天塌下來你頂著，我墊著，嗬嗬…… 96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裏裝著可樂！ 97、不做下一個誰，隻做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！ 1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
” 2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏麵。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過...
