壓歲錢
在這寒假裏，我的壓歲錢有得有失，可真激動人心。
記得那一天傍晚，我們一家人溫馨地團聚在一起，有說有笑，歡快地大口吃著團圓飯，“祝父母身體健康，祝二媽事事順心，祝小姑媽生意興旺，財圓滾滾……”轉眼間，他們都微笑著，媽媽也說：“張聞哲，你的成績有進步。”話音剛落她便順手拿起一個紅包塞進我的口袋裏，“那是給你的紅包。”“謝謝!”頓時我似乎比吃了蜜還甜，仿佛我也變成了一個錢帶滿滿的小富翁。媽媽親切地說：“你要好好利用這壓歲錢呀!”我的心也“咯噔”地作響著：這壓歲錢是媽媽對我的一份美好的祝福，我一定要好好利用。“哈——哈……”除夕夜在歡笑聲中過去了。
第二天，我看書時，發現這些書早被我看完了，我輕輕地走到媽媽的跟前，用一雙乞求的眼睛聚精會神地望著她，她好似看出了我的心思，疑惑地問：“要買書嗎?”“是的。”我情不自禁地點點頭，媽媽又問：“那些書你真的看完了嗎?”“這個——這個——”我結結巴巴地回答道，心想：哎，也是的，我以前看書太囫圇吞棗了。“不行!”媽媽這肯定的話語好似在我心中重重地插了一刀，我的淚水也好像斷了線的珍珠，“嘩嘩”流下來。我悲痛欲絕地大聲嚷著：“是用我壓歲錢。”“不行!”媽媽又一次地否認了，這時還偷偷地拿走了我的壓歲錢，我買書的希望，就此破滅了，我回到房間裏，“嗚——嗚”地放聲大哭，十分傷心，媽媽慢慢地堆開門，走到我身前，親切地問：“孩子，你生媽媽的氣了嗎?”憤怒的我答也不答，轉身就想走，她用她那寬大的手輕輕地抓住我，連聲說到：“你不想知道我為什麼不讓你買書嗎?”我“刹那間”停住了。她輕輕地撫摸著我的額頭，大聲說：“孩子，你的壓歲錢都是我們辛苦賺來的錢，你不和別人禮上，別人會和你往來嗎?可你現在把我們辛苦賺來的錢浪費，這是不是不對呀!”這一句句使我嚐到了異樣的滋味，我也鋪進媽媽的懷抱裏，發泄著心中的不滿，嚐到了異樣的溫暖。
一直到現在，我都對失不後悔，對得不期盼，因為我有著世界上最珍貴的東西，那不是壓歲錢，是給我壓歲錢的人——媽媽。
搞笑詩句大全
烤鴨向北走，一行蒸雁往南飛 回答：2010-05-24 12:47 共1條評論...評論 ┆ 舉報兔崽子[天津][智者] 天上冷嗦嗦 地下滾繡球 有餡是包子 沒餡窩窩頭 ...... 回答：2010-05-24 13:11 共0條評論...評論 ┆ 舉報新四君[智者] 滾滾河江都似酒， 乙醇淘盡英雄。
壇壇罐罐轉頭空， 殘湯依舊在， 幾度老臉紅。
杯盤狼藉桌上， 慣看醉漢威風， 一群酒鬼喜相逢， 古今多少事， 都廢鬥酒中。
回答：2010-05-24 13:32 共0條評論...評論 ┆ 舉報千古醉人[大師] 大獎東去 狼套盡 千古風留人物 故淚溪邊 人道是 三個周郎赤臂 回答：2010-05-24 21:41 共0條評論...評論 ┆ 舉報解放全人類[學長] 兩隻蘋果兩隻蘋果跑的快，一隻沒有腦袋一隻沒有尾巴真奇怪 回答：2010-05-24 23:13 共0條評論...評論 ┆ 舉報真青い空[學弟] 《臥春》 陸遊 暗梅幽聞花， 臥枝傷恨底， 遙聞臥似水， 易透達春綠. 岸似綠， 岸似透綠， 岸似透黛綠. ↓諧音讀法↓ 《我蠢》 俺沒有文化， 我智商很低， 要問我是誰， 一頭大蠢驢. 俺是驢， 俺是頭驢， 俺是頭呆驢. 如果看著別人念這首詩再想象成諧音的話更有意思. 不知道符不符合你的胃口. 回答：2010-06-01 19:56 共3條評論...182.36.114.* 說道：2011-07-29 14:23日照香爐生紫煙，李白來到衛生間。
飛流直下三千尺，一掏兜裏沒有紙。
看見杜牧在拉屎，忙上前去討草紙。
杜牧隻有一張紙，哥倆用來一起使。
121.204.240.* 說道：2011-07-14 20:31春眠不覺曉，天天不洗腳，夜來風雨聲，臭的不得了。
床前明月光，李白打開窗，看見奧特曼，牙齒掉光光。
219.156.50.* 說道：2011-04-22 22:08看我的...... 日照香爐生紫煙 李白來到烤鴨店 口水流了三千尺 一摸兜裏沒有錢 都怪老媽管得嚴 出門不該壓歲錢我來評論： 可輸入100個漢字 查看更多相關問題... 用人名寫詩！！！中考搞笑的作文。
名字變成（寫成）詩句誰有吳興華的作品有什麼表達思念的詩句或短信嗎？...
說一些搞笑的諺語,或者俏皮話,或者一些有哲理簡短的句子
1.您大點聲不費電！2.原來會說話呀，我還以為是瞎子呢.3.不想當廚子的裁縫不是好司機。
4.誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
5.小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個6.走自己的路，想說誰說誰去吧！7.我是一個二手的科學家8.散場大家都別走啊，我請大家吃飯———誰去誰掏錢。
9.“大爺，美國怎麼走啊？”“那誰知道啊……問村長去！”10.鐵嶺到美國還差好幾站地呢！11.白宮那個白呦--剛刷的漿。
12.這飛機也是柴油的。
13.人幹點好事總想讓鬼神知道 幹點壞事總讓鬼神不知道 我們太讓鬼為難了花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼著———死了！ 14.禽獸（群眾）的眼睛是雪亮的15.給丫碎錢（壓歲錢）16.他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的17.此處不留爺，自有留爺處 處處不留爺，老子上鐵路！18.每一個成功的男人背後都有一個女人，但我失敗了，因為我背後有兩個女人.19.想出名，先出書 想出書，先出事~！20.西門大官人和金蓮的真摯愛情故事~~21.不能報國平天下，我是誰的丈夫！22.太貧歌詞版...快使用雙截棍.哼哼哈依~~~這就完了~你兩死這了~~23.誒~~這學生，太招人稀罕了，我，我認你當我幹爹。
來，義父，坐，義父24.美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。
25.我嫂子嫁給我了 她一開始 是我弟妹26.不就是割點肉嘛，從大腿上一刀切下來1斤多，吃的好你再來 這老太太接過肉來，雙手顫抖著看著，太肥了。
27.範先生女兒讓流氓侮辱.站起身來提著籃子說：嚇死我了，我還以為搶雞蛋那28.來半瓶啤酒..我們一醉方休..29.沒挨過科學家的打是吧30.等我有錢了也買件帶領子的衣服。
31.他很傳統 不喜歡出去玩 就喜歡看書 屋子裏各種版本的金瓶梅都有32.老頭兒就剩一個牙了，結果吃東西還塞牙了！——吃藕套眼兒裏頭了33.他們家人出門不撿著東西就算丟34.你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
35.這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的……36.山中走獸雲中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌幹貝鹿尾尖！甩開腮幫子，撩開後槽牙。
飯菜如長江流水，似風卷殘雲，就跟倒土箱子裏似的…… 37.烙餅卷饅頭就著米飯吃。
38.上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
39.龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子40.從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。
41.桌上擺著四盤菜，打開第一個看，嗬！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
搞笑小品台詞
填 表 甲：唉，最近呐，我煩透了！ 乙：怎麼啦？ 甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。
甲：不是。
小學升初中，不用畢業考。
乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。
今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有後年；後年讀不成，還有大後年；大後年讀不成，還有…… 乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那麼差勁嗎？ 乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。
甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什麼江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什麼呀！ 甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手表，什麼事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡…… 甲：什麼亂七八糟的。
不是鍾表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。
那你煩什麼呀？ 甲：難填呐！ 乙：這有什麼難填的？它問什麼你就實話實說，不懂就問我！ 甲：問你？ 乙：別看我的個子小，我可什麼都知道。
甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大夥就樂了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就沒別的名字啦？ 甲：有啊。
我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什麼亂七八糟的。
得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！ 甲：不會不會，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性別？ 甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！ 乙：我看呐，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭…… 甲：不對不對，我不是在家裏出生的，我是在醫院出生的。
乙：錯了！ 甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。
出身，就是問你們家裏人是幹什麼的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。
得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎麼又填出生呐？ 甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。
那你問爸爸媽媽啊？ 甲：可他們說的不一樣。
乙：有什麼不同？ 甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這麼多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽曆，一個說陰曆。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
甲：出生還好說，後麵才好笑呢。
乙：有什麼好笑？ 甲：這一欄簡直是廢話。
乙：哪一欄？ 甲：本人成份。
乙：這怎麼是廢話呢？ 甲：課本裏說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。
什麼氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁矽磷，硫氯氬鉀鈣…… 乙：停停停，我不聽你背元素周期表。
這些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什麼呀？ 乙：本人成份，指的是你現在在幹什麼？ 甲：現在？和你一起說相聲啊？！ 乙：那你就填“說相聲”吧。
甲：說相聲不難，難的是後麵一欄。
乙：後麵一欄是—— 甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！ 甲：錯是不會錯，可是把家裏的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？ 甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎麼填得既清楚又不明白？ 甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓裏頭。
若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這麼填的嗎？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以“健康狀況”這一欄，我就不好填了。
乙：你得的是什麼大病？ 甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起來真要命。
乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。
乙：這下你可安心了。
甲：安什麼心呐！剛把表交上去就給退下來了。
乙：又怎麼了？ 甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是標準照？ 甲：是標準照啊！ 乙：那你貼的是什麼照片？ 甲：我出生一個月時，媽媽給照的。
乙：啊，嬰兒照片呐。
要貼最近的照片！ 甲：上個月照的行嗎？ 乙：可以。
甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？ 甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。
乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。
（看登記表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！ 乙：怎麼啦？ 甲：我填的不是小學生畢業登記表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大...
租個男友回家過年的搞笑句子
（按門鈴）爸爸媽媽。
唐亮：太少，包括三次，甲方另外獎勵部分現金——？唐亮：我都三十多了，把皮帽子給媽媽戴上，父母催我把人嫁。
劉麗：（拿出兩千元）給，一點兒感情也沒有啊，甲方付給乙方現金八十元：哦？劉麗：我堂堂金領，能少的了嗎？唐亮！（二人在劉麗臉上親吻著）劉麗：爸爸媽媽，我要親自監督！（顛兒顛兒地進廚房）房門外。
劉麗：合同上說了！唐亮：畢竟是雇傭關係呀，你，我給您們介紹一下，這就是他——爸爸，讓咱們的女婿吃個痛快！辣的滿臉冒汗兒。
（進廚房）媽媽：（不放心地）不行，老板真講信用。
（接著念）並付給返回的車費（伸出手）拿來吧。
劉麗，我要全價的機票：你愛我可我不愛你呀！劉麗：別羅嗦，都記住了，我也不是白領啊，分別付現金五十元，以體現男女平等。
劉麗，然後悄悄地）不要每次都要，按次數算總賬得了，但該賺的錢還是要賺的。
劉麗：（拿出紅包）來：過年火車票難買，老板——劉麗：看在你剩男的份上，為了加強記憶，還是我念吧。
（振振有詞地）第一條，看來有必要把合同的內容重新和你交代一遍了。
唐亮！唐亮：當著你父母的麵兒我也不敢哪。
劉麗，拿出紅圍巾給爸爸戴上）親愛的爸爸媽媽，這是我和我們老板孝敬您們的（又伸出五個手指晃了兩下）劉麗？劉麗：滾蛋。
）劉麗。
唐亮：（接過）謝謝爸爸？唐亮：記住了，老板。
劉麗：（嗤之以鼻）唐亮：隻要您二老開心：（逗趣地）他是誰呀，叫習慣了。
爸爸媽媽。
（念）第三條，乙方見到甲方的父母必須親切地叫爸爸媽媽，以示雙方關係的密切，乙方每叫一次爸爸。
每次五十！劉麗：給你就是了。
媽媽：（拿出紅包）這是媽媽的。
唐亮：（接過）謝謝媽媽。
劉麗：不要把自己當家人，有權利要嗎？（搶）唐亮：（急忙裝口袋裏，壓低聲音）合同上沒規定啊，當然可以要了。
劉麗：（無計奈何地）唐亮：爸爸媽媽，您們的紅包使我想起了少年時代，接到爸爸媽媽的紅包，好溫馨啊！桌旁。
）爸爸：（端起酒杯）來，小夥子，咱爺倆是第一次見麵，咱們連幹三杯！唐亮：謝謝爸爸！（與爸爸一起連幹三杯）好酒啊！（搖晃）媽媽：（悄悄地對爸爸）別把孩子灌醉了。
爸爸：（悄悄地對媽媽）沒聽說女孩子租男友回家過年的事兒嗎？我看他就是，我要把他灌醉，好好審問他。
媽媽：啊？。
爸爸：（端起酒杯）小夥子，來，再幹三杯。
唐亮：謝謝老爸！（連幹三杯，東倒西歪）劉麗：爸爸，幹嘛啊您。
（對唐亮）親愛的，你不能喝了！唐亮：親愛的，聽，聽老板的，不，不喝了——爸爸：小夥子，你和我女兒談了幾年了？唐亮：（醉眼朦朧地看著劉麗）劉麗：（嘟囔）嗨，忘了交代這事兒了。
（急忙偷偷地向唐亮伸出兩個手指）唐亮：（看了一眼）兩，兩天。
爸爸媽媽：啊，兩天就一起回家過年，太快了吧？劉麗：親愛的，你喝醉了吧，是兩天嗎？應該多點兒吧？唐亮：親愛的，是，是倆月。
爸爸媽媽：倆月，閃婚啊。
劉麗：親愛的，好好想想，是倆月嗎！？唐亮：親愛的，我好好想想，是，是兩年。
媽媽：這還差不多。
劉麗：老爸老媽，我在電話裏不是說了嘛，我們談了兩年了。
爸爸：是是是，你說是談了兩年了，我落實一下也未嚐不可呀。
（對唐亮）來，小夥子，吃菜。
唐亮：（吃了一塊辣椒，呲牙咧嘴）嗷，我不吃辣椒，我是山西人，喜歡吃醋！拿醋來。
劉麗：（拿出一瓶醋）唐亮：（喝了一大口）好醋啊！爸爸：（對劉麗）寶貝兒，你在電話中不是說他喜歡吃辣嗎？劉麗：他在南京喜歡吃辣，在北京喜歡吃醋，水土不服唄。
媽媽：沒聽說過。
劉麗：你不是喜歡吃辣嗎，怎麼喜歡吃醋了？唐亮：我從小就喜歡吃醋，我媽生我的時候難產，我爸爸說，兒子，出來吃醋了，我哧溜一下就出來了！劉麗爸爸媽媽：哈······！爸爸：小夥子，你既然和我女兒在一起兩年了，那她的生日你總該知道吧？唐亮：（迷惑地看著劉麗）生日？劉麗：哎呀，老爸，你問那麼仔細幹嘛呀？（抱著爸爸的胳膊撒嬌）爸爸：（推開）寶貝兒，沒你的事兒。
劉麗：（偷偷地對著唐亮在空中畫數字6和兩個9）唐亮：（認真地看著）我想起來了，是6月66號。
爸爸媽媽：不對！劉麗：（跺腳，又認真地畫著數字）唐亮：（恍然大悟）我想起來了，是9月99號！劉麗：真笨！有99號嗎？！爸爸：小夥子，在一起兩年了，怎麼會連愛人的生日都不知道呢？唐亮：老爸，現在日子好過了，一年三百六十五天，每天都吃雞鴨魚肉，天天都是過生日啊。
爸爸：說的不錯，那我女兒的名字你總該知道吧？唐亮：名字，誰的名字？爸爸：我的寶貝女兒，你的親愛的未婚妻的名字啊。
唐亮：哎呀，老爸，你問的問題太深奧了！媽媽：這孩子，我的女兒，你的未婚妻的名字是最簡單的問題了嘛，快回答呀。
唐亮：老媽，既然是問你女兒名字，你最清楚了，還是你來回答吧。
媽媽：這算什麼事兒啊，我要你回答！劉麗：（著急地在空中寫著自己的名字）唐亮：（看不明白，急中生智地）老爸老媽，隻要我們兩個人和和美美地在一起，她愛我，我愛她就可以了，說不說名字有那麼重要嗎？劉麗：就是嘛。
媽媽：寶貝兒，既然他不知道你的名字，那他的名字你總應該知道吧...
求馮鞏的幽默語錄
1.您大點聲不費電！ 2.原來會說話呀，我還以為是瞎子呢. 3.不想當廚子的裁縫不是好司機。
4.誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
5.小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個 6.走自己的路，想說誰說誰去吧！ 7.我是一個二手的科學家 8.散場大家都別走啊，我請大家吃飯———誰去誰掏錢。
9.“大爺，美國怎麼走啊？”“那誰知道啊……問村長去！” 10.鐵嶺到美國還差好幾站地呢！ 11.白宮那個白呦--剛刷的漿。
12.這飛機也是柴油的。
13.人幹點好事總想讓鬼神知道 幹點壞事總讓鬼神不知道 我們太讓鬼為難了 花二百元錢買一小豬兒， 吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼著———死了！ 14.禽獸（群眾）的眼睛是雪亮的 15.給丫碎錢（壓歲錢） 16.他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的 17.此處不留爺，自有留爺處 處處不留爺，老子上鐵路！ 18.每一個成功的男人背後都有一個女人，但我失敗了，因為我背後有兩個女人. 19.想出名，先出書 想出書，先出事~！ 20.西門大官人和金蓮的真摯愛情故事~~ 21.不能報國平天下，我是誰的丈夫！ 22.太貧歌詞版...快使用雙截棍.哼哼哈依~~~這就完了~你兩死這了~~ 23.誒~~這學生，太招人稀罕了，我，我認你當我幹爹。
來，義父，坐，義父 24.美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。
25.我嫂子嫁給我了 她一開始 是我弟妹 26.不就是割點肉嘛，從大腿上一刀切下來1斤多，吃的好你再來 這老太太接過肉來，雙手顫抖著看著，太肥了。
27.範先生女兒讓流氓侮辱.站起身來提著籃子說：嚇死我了，我還以為搶雞蛋那 28.來半瓶啤酒..我們一醉方休.. 29.沒挨過科學家的打是吧 30.等我有錢了也買件帶領子的衣服。
31.他很傳統 不喜歡出去玩 就喜歡看書 屋子裏各種版本的金瓶梅都有 32.老頭兒就剩一個牙了，結果吃東西還塞牙了！——吃藕套眼兒裏頭了 33.他們家人出門不撿著東西就算丟 34.你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
35.這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的…… 36.山中走獸雲中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌幹貝鹿尾尖！甩開腮幫子，撩開後槽牙。
飯菜如長江流水，似風卷殘雲，就跟倒土箱子裏似的…… 37.烙餅卷饅頭就著米飯吃。
38.上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
39.龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子 40.從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。
41.桌上擺著四盤菜，打開第一個看，嗬！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！ 42.我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四隻我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
43.我終究沒能飆得過那輛寶馬，隻能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了！ 44.901次航班，由打西直門開往中關村，票價5元，請您登機。
你說這多有意思。
乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。
45.兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜. 46.那鎖拿根麵條一捅就開，一包方便麵能開一小區。
47.遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊？ 48.我買50輛好車--奧拓、奧拓、奧拓……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！ 49.小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的麵孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕…… 50.接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪. 等蓋好了，人家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。
51.拿的什麼？我媽給帶的雞蛋。
給我吃。
不給……你猜，猜有幾個。
我猜出來你給我一個。
你要猜出來我把這兩個都給你。
5個？ 52.相聲好啊！弘揚真、善、美，藿香正氣。
53.多聽相聲說明你愛國。
我們街坊有一孩子，會七八國外國語，什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、 西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街他能不重樣！跟他說你聽聽相聲去吧。
“不去！ 聽不懂！”法律不管我早打死他了！會七八國外國話聽不懂相聲！ 54.曾經有一個賺錢的機會擺在我的麵前，但是我沒有珍惜。
機會過去了，我追悔莫及。
假如上天再給我一個機會的話， 我希望跟那個村長說：我願意去。
假如非讓我在那工資前麵加一個限額的話，我希望是：400元 55.這事兒離現在不遠，家裏有老人的可以回去問問———在春秋戰國時期啊。
56.有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
要不是打不過你，我早跟你翻臉了~ 57.住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裏中雨，外邊大雨屋裏暴雨， 有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
58.管得著嗎？我跟你過這個嗎？我跟你不過這個！ 59.你叫什麼來著，你別說啊，你說算罵街。
60.你要舍得死，我就舍得埋。
61.謝謝大家對我一個人的鼓勵！ 62.人來的不少，我很欣慰呀。
63.我是一個科學家，有道行的科學家。
64.相聲講究四門功課：坑.蒙.拐.騙！ 65.大夥是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？你...
搞笑小段子：哪些話你一聽就知道它是假的
哪些話你一聽就知道它是假的？神回複：再講一分鍾就下課。
壓歲錢我先幫你拿著大家都來說說平胸的好處，神回複：圓了公主夢麵對喜歡的人，一般會是什麼表現？神回複：一邊覺得自己在自作多情，一邊自作多情。
扁擔長，板凳寬，扁擔想綁在板凳上。
板凳說：不行。
東北路，南北走，路上撞見人咬狗。
狗說：來呀，互相傷害呀！某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子莫非你是響尾蛇？”...
有沒有搞笑又撩人的話
今天我終於狠心買了一瓶礦泉水嚐嚐，能喝上礦泉水一直是我的夢想。
每當我在大街上看到喝礦泉水的人 ，我都會偷偷瞄一眼， 真羨慕那些有錢人。
昨天我發了壓歲錢， 在經過激烈的思想鬥爭之後 ，我終於下定決心明天去買瓶礦泉水喝， 我沒有告訴我的父母 ，他們知道後一定會阻攔我的 ，我激動的一宿沒睡。
第二天， 我花了2個小時半來到市中心的礦泉水專賣店，我完全被那種氣勢震住了，豪華的裝修，我懷著忐忑不安的心情走進了專賣店，麵積達8平米的營業大廳布置和外麵一樣豪華，友善的服務員熱情的接見了我，可能是太過緊張了 我開口要求試吃，剛說完我就臉紅，可是服務員並沒有感到詫異，對了，可能來買礦泉水的人都得要求先試喝吧，畢竟2元/瓶的價格不是說買就買的，我激動地接過礦泉水，小心翼翼地擰開了瓶蓋， 這時的我已經忘了要注意紳士風度，貪婪的喝了一口，爽滑的口感 不是我以前喝的自來水所能比擬的美麗漂亮的女服務員熱情的向我講解礦泉水的配料和製作流程，在談話中我得知他剛從韓國首爾大學畢業主修酒店管理雙碩士學位，回國後她拒絕了去星巴克當店長的機會 來到礦泉水專賣店工作，我也為她的明智選擇而感到欣慰，畢竟進入礦泉水專賣店是多少代人的夢想與追求。
臨走時我掏出帶著體溫的4元錢買了2瓶， 剛要走出店門時服務員朝我喊：“你的礦泉水！” 我回眸一笑百媚生回應到：“是你的礦泉水。
”服務員當時就臉紅了， 我隨即以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢走出門口 我想 ，服務員肯定會把所有的礦泉水從櫃子上都拿下來 一瓶一瓶的數 “他明天會來，他明天不會來......” 走在大街上我喝著礦泉水，大家都向我投來羨慕的目光，我也感覺對人生更加有信心了，回到家，我興奮得不能自己，還是忍不住和我的礦泉水合照了，因為礦泉水實在太過耀眼 ，我怕有些不法分子會盯上我，所以我用我美麗的簽名擋住了我俊朗的麵龐。
噓！記得不要告訴別人我喝過礦泉水，這年頭 像我這樣低調的人不多了。
介紹家庭成員以及愛好的作文五句話
我家有三口人，我，媽媽 和爸爸。
下麵就讓我一一介紹 我，我是一個可愛，活潑的女孩。
我12歲了喜歡穿一身運動服，我喜歡交朋友。
做事馬馬虎虎。
正是因為我有馬虎的習慣，所以沒次數學考試，就是因為一，兩分與滿分失之交臂，我喜歡和朋友一起出去玩。
我的性格不拘小格大大咧咧。
著就是一個可愛活潑的常韻怡。
媽媽是一個家庭主婦，她每天有忙不完的事要做，做完 家務要做飯給我吃，中午好不容易 可以休息一會了，她有給我織毛衣，反正一到晚她隻要一忙起來就不會停下來，周末她一定要看著我一筆一畫的看著我把作業做完才可一玩。
媽媽每天都在關心我們一家人的生活起居難免 會有一點羅嗦可我已經習慣了。
我爸爸是一個司機，他整天在外下鄉，有忙不完的工作，隻要一回家，第一見事就是玩電腦他特別喜歡唱歌，他有一副好嗓子唱歌很好聽他也很喜歡開玩笑局長也拿他沒辦法。
我到認為爸爸很可愛。
可是我如果犯了錯那就是讓你一個星期屁股不著地不 地。
著就是我的家庭成員。
我愛我的家，因為他是快樂的，溫暖的，裏麵充滿了愛。
寫家鄉的春節,福建的,模仿六年級下冊第6課《北京的春節》。
跪求...
為什麼人人都說春節好？因為在春節裏快樂，可以聚親戚，可以吃好吃的東西……更重要的是，一切都從這裏開始！ 寒假開始了，轉眼間就到了大年三十，這個辭舊迎新的好日子。
在這一天裏，到處洋溢著熱鬧的氣氛。
由於親戚們都要聚到我家，爸爸奶奶上午早早的就忙開了。
爸爸騎上自行車，急急忙忙地去超市采購年貨。
既要考慮到一幫小孩聚到一起又瘋又鬧的，得準備點他們愛吃愛玩的零食、玩具；又得想到大人們談笑風聲必備的瓜子、花生……。
這樣一來，爸爸回來時，車簍裏必定是大包小包，裝得滿滿的。
奶奶則到菜場去精心挑選孩子們喜愛吃的菜和大人們喝的酒，直到菜籃子裝不下為止。
在大家都在忙活的環境中，下午到了。
從下午開始，我就期待著敲門聲。
親戚來了，開門之後的第一句話必然是“祝你新年快樂，萬事如意”之類的。
漸漸地，親戚都到齊了，他們一邊幫爸爸奶奶忙年夜飯，一邊圍著圓桌一起聊天。
平常日子裏大家由於工作繁忙而無暇互相聯係，現在，他們都趁這個機會暢所欲言。
談談一年來的工作情況，訴一訴生活上的苦衷和感慨，彼此之間沒有半點隔膜，心與心之間貼得格外的近。
我和我的哥哥姐姐弟弟妹妹們又遇到了一起，而且現在正是如魚得水。
大人們有他們自己的範圍，沒空管我們，我們也就有些“為所欲為”：躲進一個房間，一起擠坐大床上。
交流交流學校裏的趣事，時不時有人會被逗得差點從床上翻下去。
搞笑的哥哥拿手節目便是魔術，不時得到陣陣掌聲。
夜幕徐徐降臨，人間萬家燈火通明。
“開飯了……”隨著爸爸奶奶的一聲招呼，小弟弟連忙蹦蹦跳跳跑到桌前，看著一桌好菜眼紅得不得了。
這時，大人們不約而同地說：“差點忘了這件重要的事。
”我們也才反應過來壓歲錢還沒拿呢。
雖說這傳統我們也經曆了不少年，可要接過紅包，不知怎麼的還是有些不好意思。
一大家人團團圓圓地圍在桌旁一同吃著香噴噴的年夜飯，看著電視裏的春節晚會，有什麼比這個還要幸福呢？ 吃完2010年的最後一頓飯，緊接著的就是一年中最後一個節目-----放煙花迎接嶄新的一年的到來。
我們走出家門，室外似乎也被渲染上了春節喜慶的氣氛，變得不那麼寒冷了。
一朵又一朵絢麗的煙花在夜空中開放，我們頭仰著，沉醉在這美麗的天幕中。
“5、4、3、2、1、0！噢！”隨著我們一起倒計時，新年終於在我們的歡呼聲中到來。
喜悅、歡欣溢於言表，大家都互相微笑凝視著，別提多開心了 我喜歡過春節...
校園小品
校園小品人物：團支書，小艾，小玲場景：教室團支書：同學們，同窗們，同誌們，同胞們，同。
同。
同什麼們！請大家聽我說一句！二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？二人：聽著呢！團支書：真的聽？二人：真的！團支書：確定？二人：確定。
團支書：不反悔？二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？二人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？二人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！二人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵製日貨！小玲：這都什麼亂七八糟的！團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什麼不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什麼？小玲：你晚上做什麼？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什麼？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎麼辦？小玲：我也想谘詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎麼總是玩遊戲？小艾：心理需要！團支書：遊戲有什麼好玩的？課餘時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩遊戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！團支書：同學們，同窗們，同誌們，同――二人：你就直說吧！團支書：同什麼們！二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：來來來，我們一起用功吧！二人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――（下課鈴響。
）團支書：――――吃飯去！二人：耶！考試瘋雲（校園小品）人物：小艾，小伍，小玲，老師場景：教室內容：小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？一大早就在這麼神聖的教室裏吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前麵。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！小伍：啊？今天考試啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：嚇的噢？小伍：睡覺睡的吧？小玲：都不對！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！小伍：哎呀，發奮學習了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考試的策略！小伍、小玲湊過去：想到什麼？小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！小伍、小玲：快說啊！小艾：照書抄——（拿起書）小玲：去死！小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？小玲：得了吧。
你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？小艾、小伍湊過去：幾步？小玲：分三步！第一步：把名字寫上。
（兩人點頭）第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）第三步：——把卷紙交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什麼破題啊？小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？小艾：今天考試誰能不來？小玲？小玲：我不在呢麼！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！小玲：答，老師唄！還沒來呢！老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！小艾：抄抄抄，咱們的絕招！老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！幹什麼去了啊？發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裏怎麼就叨咕叨咕的沒完？老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！小伍、小玲：我沒抄啊！老師走到了小艾麵前：同學，別抄了！小艾：你怎麼知道？我放在桌子裏抄的！老師：你桌子前麵的板掉了，我都看見了！小艾：（看了看）哎呀！真...
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