內氵函段子睾級丸家
累趴下的句子
解答
可以寫句子如下:
我連續工作了36個小時，現在都累趴下了！
罵人不帶髒字的句子,要多！
1.無論對方說什麼，你都回答：你牙齒裏有根青菜！如果對方說：胡說，我今天沒吃青菜！你就驚訝地說：原來是昨天的！以此類推。
2.還是剛才的話題。
如果別人這樣說你，可以說：你想吃嗎？我可以摳給你！（就是有點惡心！） 3.對方罵你：（各種罵人的髒話）！你要回答：你在做自我介紹嗎？ 4.對方說：巴黎聖母院缺個敲鍾的，你去吧！直覺得回答：怎麼，你從那辭職了？（要有文化的說） 5.有一次看到兩個人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。
甲罵道：你這個死胖子！乙氣定神閑地說：胖是一時的事，矮是一輩子的事！ 6.有一次課堂上的學生搗亂。
老師：我還從來沒見過你這樣的學生！學生：你這樣的老師我見多了！（好吧，你知道就好，千萬不要真跟你老師這麼說。
） 7.甲：你當我白癡啊！乙：啊？~原來你不是啊！ 8.長得帥有什麼用啊！到銀行用臉刷卡嗎？ 9.聽你說話，一種智商上的優越感油然而生！ 10.好久沒有聽到有人能把牛吹得這麼清新脫俗了！ 11.得知你不好過我也就安心了！ 12.任何人工智能都敵不過閣下這款天然傻瓜。
13.就算是一坨x（某種物體），也有遇見屎殼郎的一天。
所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
14.真不好意思，讓您賤笑了。
15.閣下長得真是天生勵誌！ 16.你說你穿得這麼清涼，長得這麼敗火！ 17.別在我墳前哭，髒了我輪回的路！ 18.臉先著地，無力回天。
19.今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮鬥了一晚，你的臉皮讓我無顏活在這個世上。
主啊！寬恕他吧，我是自殺的！ 20.孔子不能解決的問題，老子幫你解決！ 21.你給我滾，馬不停蹄地滾。
22.雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。
23.你走你的紅地毯，我過我的斑馬線！ 24.你人又不聰明，還學人家絕頂！ 25.你不是醜，隻是美的不明顯！ 我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股裏？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？我也不想打擊你了。
你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
MMD，我從沒見過長的會發出臭味的垃圾人，＂唾棄＂名詞的源頭，每天退化三次的恐龍，人類曆史上最強的廢材，上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物，損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，噴出來的口水比sars還致命， 罵人的話 越毒越好不帶髒字一大學生最低奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。
騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆！男人靠的住，母豬能上樹！比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是...同時遇見兩個潑婦。
長的醜不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯！在這個非主流腦殘橫飛的年代，我們總能遇到一些神經病上來就對我們指指點點 罵罵咧咧的好像什麼事情都是我們做錯了一樣，那麼對付這些人最好的方法就是回罵過去那麼今天小編就教大家一些一針見血的語錄，讓你瞬間變得強大起來！一臉興衝衝的，跟喝了尿糖似的。
當初你傲成那個樣子，現在又是玩哪出呢。
我給狗扔塊骨頭它都知道衝我搖搖尾巴，你算什麼啊。
把你的眼屎擦掉了看清楚是誰說話再行不。
麻煩你看清楚什麼叫貨在說話好嗎。
我怎麼敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。
缺狗糧才知道來找我？別以為你名門什麼的，你以為你爸是李剛啊。
別人若是罵你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
你媽生你的時候調成了隨機狀態了吧。
你爸是731部隊的吧，研究病毒沒研究明白，把你研究出來了。
你的長相和智商都挺哈韓的。
別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。
你是不是覺得你胸小還替國家省布料了還挺驕傲啊。
你說你裝的個名媛淑女的樣er，對了，你爹是天蓬啊。
別張口閉口的就帶著你爹你媽，你那麼孝順出來得瑟什麼。
有種人，必須要人指著他鼻子罵，他才知道罵的是他。
遇見你之前我還不以貌取人呢。
你說你能幹點啥，去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛。
別跟我說話，我有潔癖。
我忍屎忍尿也忍不下你呀。
一巴掌把你打到牆上扣都扣不下來。
你的牙如同天上的繁星，色澤鮮豔，相距甚遠。
這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。
聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
你玩劈腿，劈那麼開，不怕蛋蛋受涼啊別人要說，我c你媽，你可以回答我閹你爸。
別人罵你裝13，你可以回，恩，你真13。
別人罵你吵，你回說，我炒shi給你吃啊。
你媽帶你逛街，別人都問：大姐，你這猴多少錢買的。
瞅你長得姥姥不疼，舅舅不愛的。
遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。
遇到遊戲開G，孩子，回去看看你媽在不在家把，如果沒在家，是開G開死的。
別往上看，隻要你抬頭臭氧層就會破洞。
這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？別穿的跟慰安婦似的瞎溜達，手榴彈看到你會自爆。
天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
你爸當初就應該忍住，怎麼沒把你射牆上。
你別逼我在我和你全家之間加動詞或者是名詞啊。
把XX的照片貼牆上，白天避邪，晚上避孕。
你全家非主...
朋友說工作累,有沒有搞笑而哲理的安慰句子
1、樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵 2、騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴 3、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。
40歲基本定向，50歲處處吃 香。
60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。
80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！ 4、出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著 5、站得更高，尿得更遠 6、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送 到農村做化肥。
7、碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
8、碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
9、碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
10、碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的（在他第N次相親失敗之 後）。
11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得 。
12、碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
13、碰到班裏的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒 14、在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！ 15、你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什麼性欲！ 16、五馬分屍中——你來一塊不？ 17、如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
18、我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 19、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
20、佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。
”我寧願用來世的一次擦肩而過 來換得今生的500次回眸。
21、我想早戀，但是已經晚了…… 22、天哪！我的衣服又瘦了 23、以後不要在我麵前說英文，OK? 24、思想有多遠，你就給我滾多遠 25、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
26、客官請自重，小女子隻賣身不賣藝。
27、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！ 28、水能載舟，亦能煮粥！ 29、子在川上曰：“有船多好乎！” 30、誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
31、一見鍾情，再而衰，三而竭。
32、一個人並不孤單，想一個人時才孤單 33、生，容易。
活，容易。
生活不容易。
34、工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖 片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單 項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理， 35、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
36、給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。
否則，你就用圍巾勒死我吧！ 37、男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反 38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作 39、春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
40、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的 41、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了遊泳。
43、別人都在假裝正經，那我就隻有假裝不正經啦 44、一隻大象問駱駝：‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上 的東西講話！ 45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。
三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂戴避孕套 46、老婆是操作係統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌麵，隻要你有興趣可以天天更換； 情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！ 47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生......什麼都沒幹，光回頭了！ 48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！ 49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保 險櫃。
50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想 來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆；總之四大皆空。
60、有屁不放，憋壞心髒；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓 掌！ 晏振宇（332611126） 15:32:49 61、抄書造句寫作文――孩子的事大人幹。
情海泛舟覓知音――大人的事孩子幹。
燙發做頭穿花 衣――女人的事男人幹。
62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚 64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 68、水至清則無魚，人至賤則無敵！ 69、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 72、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻...
超級搞笑的笑話~~
有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著火了。
於是他去醫院包紮，出來之後變成了棉簽。
三分熟的牛排為什麼不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。
夏日炎炎的一天，兩隻香蕉走在路上。
走在前麵的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。
結果後麵的香蕉就跌倒了。
從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。
從前有一個麵包走在街上，他覺得餓了，於是把自己吃了。
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
” 從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外麵哭，哭著哭著，他就飛起來了。
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。
”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。
”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。
” 小白很像他哥哥，知道為什麼嗎？ 因為：真像大白。
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
兩個手指擺個V，是什麼？是耶！手抖抖抖往下伸，是什麼？是落葉！ 伸四個指頭， 是幾？FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL！ （彎的FOUR） 百萬富翁開著豪華的加長林肯轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什麼吃草？” “我們實在是沒有錢……”一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。
” “我家裏還有老婆和兩個孩子……”一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來”富翁指了指另一個乞丐。
“還有你，把你的家屬也叫來。
” “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。
”另一個乞丐說道。
“沒關係，都叫來，快去！” 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。
” 百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裏的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。
” 狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。
從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎麼了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪裏？” 石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海裏了。
後來，有一對情侶私定終身，但男的要到國外服兵役。
臨走前，他給了她一枚戒指，約定三年以後在這裏拿著戒指相見。
三年後，女的沒有找到男的，傷心之下把戒指扔到了海裏。
其實呢，是女的記錯了地方。
男的回來後找不到女的，傷心地在海邊釣魚。
突然他釣上來一個東西，你猜是什麼？？ 是年糕。
後來他終於釣到了一條魚，吃的時候咬到了硬硬的東西，你認為是什麼？ 是魚骨頭。
從前有個人釣魚，釣到了隻魷魚。
魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那麼我來考你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧！然後人就把魷魚給烤了。
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
不想當老師的原因： 最牛的學生 我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。
特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。
沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。
你叫什麼名字，我們以後都跟著你！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我鬱悶了20分鍾！ 更牛的學生 這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，“你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！”我鬱悶無比，抽出兩支煙來，“來，老師！不要去告訴校長！” 那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
最佳臥底 第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。
來到教室裏，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生（我是那個形象嗎？），就都過來討好我，希望我以後罩著他們。
更有個倒黴的學生掏出煙來給我抽。
上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講台說道：“同學們上課了！”下麵的學生臉色頓寒。
君子報仇 某日，邊走邊抽煙。
突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：“你哪個班的？居然這麼囂張！”一看是保安，我當時那個氣：“你看哪個學生有這麼大的膽子？我是老師！”保安鬱悶了，“某某老師喊我過來逮的！”我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果...
當兵搞訓練很累的句子說說
一、正確認識軍事訓練中的苦與累（一）苦累是軍人的執著追求。
“苦累”從其字麵上理解，苦累就人們在從事某項工作和職業中所要經受的身心上的考驗和磨練。
由於工作種類的不同，經受苦累的程度也不一樣，正如我們軍人所麵對的苦累，既不是單純字麵意義上的吃苦受累，也不同於宗教中所謂的“寡欲”修行。
而是指在為崇高理想和共同事業的奮鬥中，不怕艱難困苦、不怕流血犧牲的性格和品質。
有人說，軍人是用特殊材料製成的，而這種特殊材料就是軍人經過苦累這道難關而熔鑄出來的鋼筋鐵骨。
早在紅軍時期，**同誌領導起義部隊，就憑著“紅米飯南瓜湯，挖野菜也當糧”的吃苦精神，煉就了我軍吃大苦耐大勞的優良傳統。
可以說，軍人所麵對的苦累是常人難以想象的，正如宋代詩人陸遊在《壯士吟次唐人韻》中所說的：“風餐露宿寧非苦，且試平生鐵石心”。
這正是我們軍人麵對苦累，仍執著追求的真正含義。
（二）不怕苦累是軍人的優秀品質。
“當兵不怕苦，怕苦不當兵”，能吃苦是一種意誌品質，也是一筆財富，我們要以苦為榮，以苦為樂，自覺經受艱難困苦的考驗。
在珍寶島自衛還擊戰中，一次我軍戰士冒著零下三十多度的嚴寒上島潛伏。
為了聽得清楚要翻起帽耳，耳朵都凍得透明，在與敵人相距不足百米的距離上，潛伏十多個小時未被敵人發覺。
戰鬥打響後照樣迅猛殺敵。
而蘇軍裝備優良，比我們上島時間晚四個多小時，潛伏時卻忍不住動起來。
位置被我軍掌握得清清楚楚。
蘇軍對我軍耐寒能力感到難以理解。
為什麼我軍能創造出這樣的奇跡呢？除了堅定的信念之外，最重要的就是平時艱苦的訓練使他們具備了不怕吃苦的優秀品質。
【形容訓練苦累的句子】（三）刻苦訓練才能練就過硬本領。
刻苦訓練是提高軍事素質、增強部隊戰鬥力的根本途徑。
中國有句古話：“軍無習練，百不擋一；習而用之，一可擋百。
”這句話告訴我們，軍隊隻有進行嚴格的訓練，才能有戰鬥力，才能以少勝多，才能在戰爭中立於不敗之地。
一支部隊不管數量多大，裝備多麼精良，沒有人員素質與武器裝備的最佳結合，不具備軍事過硬這個條件，就不可能有過硬的戰鬥力。
世界各國軍隊無一不重視通過刻苦而嚴格的軍事訓練來提高戰鬥力。
美軍規定部隊全年訓練不少於1800小時，德軍為1980小時，美軍還規定，新兵每周訓練6.5天，每天訓練12小時。
西點軍校為鍛煉學員野戰條件下的作戰和生存能力，刻意在荒漠和原始森林中進行極其艱苦的“獸營”訓練、前蘇聯駐遠東地區部隊，規定士兵冬季用雪擦身，赤膊滑雪，在嚴寒中風餐露宿。
縱觀人類曆史，大凡強軍勁旅，無一不是從勤學苦練中摔打出來的。
二、艱苦的訓練有助於培養合格軍人軍事訓練確實是個苦差事，但“苦”是軍事訓練本身決定的，也是掌握軍事技術的必然要求。
我們要做一名軍事過硬的軍人，就必須按照訓練大綱的要求，嚴格訓練、嚴格要求。
（一）艱苦的軍事訓練可以培養堅韌不拔的意誌無論是軍官還是戰士，沒有堅韌不拔的意誌，就沒有在戰場上取得勝利的把握；擔負急難險重任務時，就難以完成祖國和人民的重任。
以往人們往往把軍事訓練看作強健體魄的一個代名詞。
其實不然，訓練場的訓練，是體力的抗爭、意誌的抗爭，是向極限挑戰的最好時機。
多次為祖國爭得榮譽、稱雄世界的超級速滑明星，我軍冰上訓練基地運動員葉喬波，先後參加124次國內外重大比賽，共奪得133枚獎牌，實現了中國在冬奧會上獎牌零的突破，艱苦訓練使她渾身是傷，可手術後第三天就開始下地練習，但是身體不爭氣，一次次地摔倒，一次次地爬起，大滴的汗珠冒了出來，劇烈的疼痛由膝上傳到心裏，她的膝蓋骨已經錯位，鋸齒一樣的邊沿銼在關節腔內的軟骨層，是塊鐵也要出印啊。
更艱巨的是滑板訓練，當時喬波已經連續衝擊了10堂課時，她急促地喘息著，豆大的汗珠滾滾而落，她的臉開始發白，嘴唇開始發紫，極限，到了極限，可她想到的是：頂！隻有頂到別人達不到的極限，才能得到別人得不到的成果。
她拚盡全力一秒一秒地頂著，頑強地支持著------然而就是訓練中的汗水，揮揮灑灑，熔鑄了一個奮鬥者的剛強。
可以說，沒有艱苦的訓練就造就不了軍人特有的剛毅和堅強。
搞笑小品劇本
人物：小艾，小伍，小玲，老師 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這麼神聖的教室裏吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前麵。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。
你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢麼！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！幹什麼去了啊？ 發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裏怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾麵前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子裏抄的！ 老師：你桌子前麵的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒黴！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌裏去抄。
老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。
記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？ 小伍：高……數？！那是什麼樹？ 三人：研究下怎麼打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎麼了？ 老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那麼多真漂亮幹嗎？就這麼一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？ 老師：那你就隻寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧！我都重修...
求一個超級搞笑的 校園現代小品劇本10分鍾左右
元旦快樂 甲：你好，節日快樂！ 乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！ 乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？ 甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？ 乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！ 甲：啊，還沒到十月一日呢？ 乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂 （唱：媽媽呀媽媽，親愛的……） 甲：等等等等，又錯了！ 乙：那是不是勞動節呀？ 甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 乙：不耍你，同學們怎麼會笑呀？ 甲：啊！我成小醜了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小醜，難道是大象呀？ 甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！ 乙：好是好，但沒空！ 甲：啊！你都忙什麼呀？ 乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我幹啥？ 甲：難得一個假日，肯定看電視唄！ 乙：俗！你那檔次也太低了點！ 甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也隻是高到裏罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：沒什麼的拉，也隻是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！ 甲：我？我行嗎？ 乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈， 瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還…… 甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超級小美女一個！ 甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什麼好問的呀，就你！我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！ 不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。
走吧，咱趕緊上電視台去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！ 甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？ 乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？ 甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！ 甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！ 甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：對呀，兩人加一塊兒呀！ 乙：你還當人家是老年癡呆呀？ 甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃飯就是香。
媽媽我要——娃、哈、哈！ 乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！ 甲：那還真能進電視台？ 乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！ 甲：嘿！咱也能當個主持人？ 乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什麼不行？ 甲：那今年怎麼搞呀？ 乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？ 乙：那不敢當！上個月，我廣泛征集同學的意見給電視台寫了一封信， 把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然采納了！ 甲：真的嗎？ 乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小誌氣大呀！ 甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！ 乙：（從懷裏掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！ 甲：嘿！還真像那麼回事呀！ 乙：（咬了一口）嗬！味道好極了！ 甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說“六.一”晚會到底怎麼搞呀！ 乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。
這裏有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！ 乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！ 甲：舞台也一定 很漂亮吧？ 乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起， 哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！ 甲：晚會都有什麼節目呀？ 乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。
甲：都有誰呀？ 乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮鬥！ 乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。
甲：好！象征著世界兒童大聯歡！ 乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、 小魔術、小遊戲……反正除了小便都可以！ 甲：廢話！ 乙：還有小記者...
心好累 神回複 心累怎麼回複搞笑
人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這麼神聖的教室裏吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前麵。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。
你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢麼！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！幹什麼去了啊？ 發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裏怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾麵前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子裏抄的！ 老師：你桌子前麵的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒黴！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌裏去抄。
老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。
記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？ 小伍：高……數？！那是什麼樹？ 三人：研究下怎麼打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎麼了？ 老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那麼多真漂亮幹嗎？就這麼一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？ 老師：那你就隻寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧...
求關於讀書的搞笑話劇,我們六一要用的,字數不超過800,4人的,記...
人物：小艾，小伍，小玲，老師場景：教室小品劇本內容：小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？一大早就在這麼神聖的教室裏吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前麵。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！小伍：啊？今天考試啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：嚇的噢？小伍：睡覺睡的吧？小玲：都不對！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！小伍：哎呀，發奮學習了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考試的策略！小伍、小玲湊過去：想到什麼？小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！小伍、小玲：快說啊！小艾：照書抄——（拿起書）小玲：去死！小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？小玲：得了吧。
你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？小艾、小伍湊過去：幾步？小玲：分三步！第一步：把名字寫上。
（兩人點頭）第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）第三步：——把卷紙交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什麼破題啊？小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？小艾：今天考試誰能不來？小玲？小玲：我不在呢麼！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！小玲：答，老師唄！還沒來呢！老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！小艾：抄抄抄，咱們的絕招！老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！幹什麼去了啊？發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裏怎麼就叨咕叨咕的沒完？老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！小伍、小玲：我沒抄啊！老師走到了小艾麵前：同學，別抄了！小艾：你怎麼知道？我放在桌子裏抄的！老師：你桌子前麵的板掉了，我都看見了！小艾：（看了看）哎呀！真倒黴！老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌裏去抄。
老師：行了行了，別裝了！最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？小伍：再低點再低點！老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。
記得下午來考高數！（下）小艾：啊！下午還考高數？小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？小伍：高……數？！那是什麼樹？三人：研究下怎麼打小草吧！老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）小艾：怎麼了？老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老師：停！你寫那麼多真漂亮幹嗎？就這麼一直寫到了結尾！小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？老師：那你就隻寫真漂亮？小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！老師：哼哼，告訴你，你才496字！小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？小艾：找棵老槐樹上吊了！老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！小艾：噢，我本想寫死去的！老師：（一臉無奈）你，你又掛了！小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！老師：好吧，我就給你個機會。
聽...
