東方神起去哪了
通告：明天是你的節日。提前祝你節日快樂！請速到幼兒園領取棒棒糖一個，檫鼻涕絹一塊，開襠褲一條，尿不濕一個。特此通知！
三隻小蝌蚪去飯店,看到服務員給隔壁桌上了盤紅燒青蛙.三隻小蝌蚪抱在一起,傷心地唱:我不想,我不想,不想長大!
你頭戴黃色小菊花,身穿紅色小肚兜,嘴咬白色小奶嘴,雙手摳著大腳丫,問你今天怎麼了,你害羞的說:"人家,人家今天也想過六一嘛!"
其他的還可以找找其他的！
我有個朋友是紋身的；說是6.1那天去宣傳。他的廣告語是，小朋友快來紋身了，免費教牌技。有的小朋友就是要學牌技！
求你了，就取這個吧，謝謝！
給六一兒童節後的今天幽默句子,謝謝
人物：團支書記，小艾，小玲，小伍場景：教室團支書：同學們，同窗們，同誌們，同胞們，同。
同。
同什麼們！請大家聽我說一句！三人（小玲 小伍 小艾：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！團支書：確定？三人：確定。
團支書：不反悔？三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵製日貨！小玲：這都什麼亂七八糟的！團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什麼不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什麼？小玲：你晚上做什麼？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什麼？小玲：很重要的事！----吃飯！
要關於小明爆笑的笑話
小學曆史課上，老師問同學道：“誰知道地球圍著什麼轉呀。
” 許多同學都舉手了，老師叫小明回答，小明說：“地球圍著太陽轉。
”老師又叫 幾個同學回答，同學都和小明回答得一樣。
曆史老師又問：“那你們誰知道最早提出地球圍著太陽轉的人是誰。
” 同學們齊聲說到：“小明。
” 1.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外麵哭。
哭著哭著~他就飛起來了………… 2.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？ 老師：小明？？ 老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！ 小明：吱~ 3.小明：今天幾度阿？ 小華：零下3度阿！ 小明：難怪這麼冷。
4.小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗. 5.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 她宣布說：“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
**時間一到，所有小朋友都**了。
老師：“小華，你采到什麼？” 小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。
” 老師：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。
” 老師：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。
” 6.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢？--！！因為小明踩到檸檬了- -！！ 7.小明家有3個兒子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？ 答：老三叫三明，因為小明是女兒。
8.小明被人從13樓扔下去為什麼沒事？ 因為小明是個飯盒 十年抗戰期間小明饑餓不堪他做了人肉餃子來當早餐，到了學校他打開飯盒發現餃子少了2個他關上再打開又少了2個，就這樣最後餃子都不見了小明很害怕，請問餃子哪去了？ 餃子沾在飯盒蓋上。
十年抗戰期間小明卻過著衣食無憂的日子為什麼？ 因為小明是飯盒 王小明被人從13樓扔下去了為什麼沒事？？ 因為王小明就是小明 小明又被人從13樓扔下去為什麼？ 因為沒有14樓 某冒險家帶著小明去沙漠為什麼他可以安全回來？？ 因為小明是駱駝 後來這個冒險家又帶著小明去沙漠為什麼這次就一去不回呢？？？？ 因為小明被人從13樓扔下去摔死了 嗬嗬，其實真正答案是：王小明吃了人肉餃子，被小明從13樓扔了下去。
結果死了，投胎做了駱駝。
一路護送一個飯盒走出了沙漠。
10.從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像立頓紅茶。
小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像立頓紅茶？” 老師很無奈的說：“是，你長的很像立頓紅茶” 小明聽了老師的話，很傷心，哭著衝出了門，跳進隔壁的小河。
刹那間……河水變成了紅色…… 11.從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像豬。
小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像豬？” 老師很無奈的說：“是，你長的很像豬” 小明聽了老師的話，很傷心，哭著衝出了門，奔遠了衝進了豬堆。
12.同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問：“媽媽，我的頭像不像磚頭啊？” 媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照。
” 小明往井邊一站。
井裏的人說：“上邊的，別往井裏扔磚頭啊！！！！” 13.有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？”奶奶回答說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？” 總結 小明是個好孩子。
最後一個： 從前有個小孩叫小明 有一天老師問小明：1+1=？ 小明回答不知道 老師說回家問你爸爸 小明回家後，看見他老爸在唱卡拉OK 歌詞是這樣的： 大河向東流啊，天上的星星告訴我呀。
說走咱就走呀，你有我有全都有啊。
路見不平一聲吼啊！該出手時就出手！ 風風火火闖九州 ！ 小明明白了 第二天，老師問小明：1+1=？ 小明說：大河向東流啊。
老師問：誰告訴你的？ 小明說：天上的星星告訴我呀。
老師生氣了，說：你給我去走廊罰站。
小明說：說走咱就走呀。
老師說：你有神經病吧？ 小明回答：你有我有全都有啊。
老師：你再說一句試試 ….. 小明回答：路見不平一聲吼啊！ 老師：你信不信我揍你？ 小明回答：該出手時就出手 … 老師怒：我讓你退學！ 小明回答： 風風火火闖九州 ！ 老師狂噴血。
1.小明被人從13樓扔下去..為什麼沒事..？ ......... ........ ...... ..... .... ... .. . 因為小明是個飯盒.. 2.十年抗戰期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發現...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個......... 就這樣..最後餃子都不見了....小明很害怕... 請問餃子哪去了..... 餃子沾在飯盒蓋上........... 3.十年抗戰期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什麼？ 因為王小明是飯盒.................. 4.王小明被人從13樓扔下去了...為什麼沒事？？ 因為王小明是小明............. 5.王小明又被人從13樓扔下去...為什麼？ 因為沒有14樓........... 6.某冒險家帶著小明去沙漠..為什麼他可以安全回來？？ 因為小明是駱駝......... 7.後來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什麼這次就一去不回呢？？？？ 因...
爆笑笑話、冷笑話、腦筋急轉彎、網絡流行語言搜集
說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走 20年才能到。
有一天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門 了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門 還 是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。
鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等 於 他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：＂北極熊北極熊，企鵝找 你玩來 了！＂結果北極熊開門以後你猜他說什麼……＂還是去你家玩吧~＂ 2 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：＂老板，你們有沒有一百個小麵包啊？＂ 老板：＂啊，真抱歉，沒有那麼多＂ 這樣啊。
＂小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，＂老板，有沒有一百個小麵包啊？＂ 老板：＂對不起，還是沒有啊＂ ＂這樣啊。
＂小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，＂老板，有沒有一百個小麵包啊？＂ 老板高興的說：＂有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！＂ 小白兔掏出錢：＂太好了，我買兩個！＂ 3. 小明說：「阿康，問你＂有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼＂？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」 小明說：「嘿！嘿！答案是＂綠豆沙（綠豆鯊）＂，你很笨喔！」 4 老師問一同學怎麼減少白色汙染？ 同學答：把飯盒做成藍色 5. 有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：＂我吃什麼拉什麼，吃西 瓜 拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！＂ 醫生想了想，對他說： ＂我看你隻有吃屎了！＂ 6 飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：＂為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？＂ 小女孩回答到：＂我知道，因為星星會'閃'啊！＂ 7 有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍， 企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：＂好冷哦！＂ 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來， 轉頭對企鵝說： ＂果然很冷！＂ 8 有一個麵包，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋長吃什麼？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？ A：吃植物人！~~ 10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？ 中國人∶沒有！ 美國人∶那為什麽你們中國字的＂杯＂是木字旁？ 中國人∶＂杯＂字旁邊不是有個＂不＂字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11 小白+小白=？ 小白兔（TWO）~! 12 Q：胖子從12樓掉下來會變什麼？ A：死胖子 14 百萬富翁開著豪華的加長＂林肯＂轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐 正在 拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
＂你們為什麼吃草？＂ ＂我們實在是沒有錢......＂一個乞丐答道。
＂真是的，上車吧，到我家去。
＂ ＂我家裏還有老婆和兩個孩子......＂一個乞丐嘟囔道。
＂把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。
＂還有你，把你的家屬也叫 來。
＂ ＂我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。
＂另一個乞丐說道。
＂沒關係，都叫來，快去1 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途 中， 一個乞丐的老婆感激的說道：＂老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請 到 家.＂ 百萬富翁答道：＂沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看， 院子 裏的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 阿鬆和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿鬆：＂回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
＂ 阿柏：＂過了十年就是青年節。
＂ 阿鬆：＂再過十年就是父親節。
＂ 阿柏：＂再過幾十年就是老人節了。
＂ 阿鬆：＂又再過幾十年.＂ 阿柏：＂.清明節。
＂ 15 某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線…… 公會團長問：情況怎樣？ 團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過 他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？ 團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀並問他：這裏是哪裏啊？小孩回答說：這裏是我的肩膀.....^0^ 有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！” 從前有一個人姓餘， 有一天他餓了， 就把自己給吃了.... 一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了.. 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之 後 他的女朋友就摔倒了 有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之 後 ，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷 ！ ” 有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆 ； 傷口結了疤，最後成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己 的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。
” 火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型 好 像個風箏哦！小明覺得很委...
關於人物外貌描寫的句子
今年7歲，個人不算高，比較瘦，但看起來卻很有精神。
他留著很短的頭發，俊俏的臉上長著一雙又黑又亮的眼睛，鼻梁高高的，像個小紅蘿卜似的。
到過他家的人都說他五官端正，是個好看的男孩子。
我的妹妹長得很可愛，她已經3個月了。
前幾天是我妹妹的百天紀念日，我媽開著車抱著寶寶妹妹去“愛你寶貝”照了幾張照片。
我的妹妹長著一雙小而亮晶晶的眼睛，臉鼓鼓的，嘴顯得特別小。
她有一對可愛的耳朵，一雙小手緊握著拳頭，不時地擺動著。
你瞧！那肉嘟嘟像小饅頭似的小腳，可愛極了！我愛我的妹妹。
在我們班裏我最喜歡的同學就是小帥哥耿豪了，你瞧！他的個子不高，但長得很敦實，他的胳膊和腿真像成熟的玉米棒。
他喜歡穿外套不扣扣子，聽他說：“那樣會更顯得威風。
”耿豪的頭長得圓圓的，紅撲撲的臉蛋是圓圓的，巧的是他那雙烏黑發亮的眼睛也是圓圓的。
我最喜歡他笑，他一笑那烏黑發亮的眼睛就變成兩個彎彎的月牙了。
他那紅紅的小嘴最愛說笑話，他的笑話總是在我們沒笑出聲之前先把自己逗笑了，這時那彎彎的月牙又出現了。
我的爸爸是遠洋公司商船的大副。
他高高的個兒，微黃的頭發自然卷曲，白淨的方臉上嵌著一雙充滿智慧的眼睛，高高的鼻梁下，一雙鼻孔顯得特別大。
小時侯，我常常望著他的鼻孔問：“爸爸，您的鼻孔為什麼這麼大？”他總是笑著回答；“選馬就要選鼻孔大的馬，因為大鼻孔的馬跑得快。
爸爸小時侯在學校就是短跑冠軍，不信你問媽媽。
”這時，我和媽媽就會望著他的大鼻孔哈哈大笑起來。
爸爸長得瘦瘦的，中等個，長著一雙不大不小的眼睛，留著小平頭，高挺的鼻子顯得更有精神。
棱廓分明的嘴唇上長滿了像鋼針似的胡子。
爸爸的知識可多了，經常給我講許多神奇有趣的科學小故事，想出許多方法來鍛煉我。
在我們班裏有這樣的一個小男孩，他個子不高，身體就像一棵小樹，四肢就像剛長出的小樹枝。
他瘦瘦的身體卻撐著一個大大的腦袋，真讓人擔心弱小的身體能撐的住嗎？他的臉白白的，最引人注目的要屬他那雙水汪汪的大眼睛了，瞪得圓圓的，有時候真能讓人想起西遊記中孫悟空的火眼金睛。
人們都說：“眼睛是心靈的窗戶。
”他那大大的腦袋中裝滿了豐富的知識讓人羨慕。
他還有一張靈巧的小嘴，紅紅的，他唱出來的歌非常動聽呢！大家了解他了吧？想知道他是誰嗎？他就是我們班的王禹錫同學。
我的表妹今年5歲了，別看她才5歲，可有時候我都說不過她，得讓她三分。
表妹很可愛，胖嘟嘟的臉上有兩個小酒窩。
有時候我們對她笑，她就會說：“我知道你們笑什麼，你們在笑我的酒窩。
”說著，就用胖乎乎的手指捅捅她的酒窩，很得意的樣子。
表妹最招人喜歡的地方是她的眼睛，她的黑眼珠特別大，幾乎占滿了真個眼睛，而且漆黑漆黑的，仿佛看不到底。
當她對你有什麼要求時，就用兩隻眼睛企求地望著你，你的心一下就軟了，她要什麼就給什麼。
我的媽媽在衛生學校當老師。
她濃濃的眉毛下麵有一雙明亮的大眼睛，端正的鼻子下麵有一張愛嘮叨的嘴，胸中卻有一顆關心人的心。
孫老師是我們班的數學老師。
她中等身材，35歲模樣。
一張和藹可親的麵龐，總是那麼慈祥。
從那黑邊眼鏡中透出的目光，總是那麼炯炯有神，那麼和善。
她的語言總是那麼含意深刻，那麼奇妙，引人發笑。
這個女老師姓宋，因為她年輕，頂多不過20歲，所以，我們都叫她小宋老師，也有一些女同學親熱地稱呼她大姐姐。
小宋老師長著高高的個子，衣著比較樸素。
瓜子臉上長著兩道柳眉，柳眉下嵌著一雙明亮而又銳利的眼睛，還有一張能說會道的小嘴。
小宋老師梳著兩條長長的馬尾辮一直拖到肩頭上。
馮成是我們班的同學。
他個子不高，眼睛又大又亮，尤其是他長著兩隻大耳朵和兩片厚嘴唇，活像一個大號的鈴鐺。
為此，同學們送他個外號——“大鈴鐺”。
說來也巧，從二年級至今，馮成每天給班裏的教室開門、鎖門，也像一個打點的鈴鐺，這外號就叫開了。
我的同桌張珊，人長得挺秀氣，挺水靈，卻落得個毛頭小子的綽號——“張露能”。
李臘梅因愛管閑事，才當上了“兩道杠”的衛生委員。
你別看她“官”小、個矮，可嗓門兒高。
不管是誰做了錯事，她非要弄個水落石出並讓你認錯不可。
因此，我把她的名字偷偷改為“辣梅”。
這位監考老師一進來，教室裏立刻停止了說話聲。
他高高的鼻梁，又黑又長的眉毛下，鑲嵌著一雙炯炯有神的眼睛，鼻子下長著連濃密的胡須，使人一看便知道這是一位嚴厲的監考老師。
他向教室掃視了一遍，才開始講話：“同學們，今大是你們向祖國彙報小學學習成績的時候，一定要細心地做題，不能有一點兒馬虎，接到試卷後，要看清題目，不要左顧右盼，交頭接耳，要認真答卷，爭取考出好成績來。
” 我的爸爸是一幽默的人。
我的爸爸身材矮小，瘦精精的，白白的皮膚，黑黑的頭發，那一頭自來卷兒的“大波浪”發型，誰見了都會以為他是在理發店燙的。
他的同事們都說他是縮小了的費翔，我也這樣認為。
他是個搞美術的，是中南五省小有名氣的裝幀藝術家，他的個人畫展得到過很多知名人士的好評。
他又是個頂頂滑稽的人，特別愛開玩笑，我不知道是不是所有搞藝術的...
寫一個人物群體
我的一家我們一家有4口：爸爸、媽媽、妹妹和我，4個人各有不同的脾氣特點，但是湊在一起，卻成了一支和諧的交響曲，使我們這個家庭充滿了歡樂。
不信，請看......幽默老爸爸爸是個愛講笑話的人，一有空就講笑話，逗得全家笑個不停。
這不，晚飯後，他又開始了：“從前，有個學者，最喜歡形象化教學。
一天，他給學生解釋了一個句子，‘此乃屍也’。
學生不明白他說的是什麼意思，這個老師就往地上一躺，一動也不動，過了一會兒，又說，‘此乃屍也！’”講到這裏，爸爸朝地上一躺，嘴裏喃喃地重複著：“此乃屍也。
”引得我們捧腹大笑。
媽媽嗔笑道：“你呀，真是個老頑童。
”隻見爸爸站起身：“夫人息怒，此乃‘笑一笑，十年少’也，不是在下說話風趣，恐怕你早就變成老太婆了！”“哈哈......”房間裏又響起一陣笑聲。
誇張老媽老媽除了愛嘮叨，還有一個最大的特點，那就是說話特別誇張。
每天天不亮，老媽就扯著嗓子喊：“兒子，快起床呀，還有5分鍾就8點了。
”嚇得我一陣緊張，趕忙穿上衣服和鞋子準備上學校，結果出門時一看，還不到七點半呢！最有意思的一次是，我們一家要去機場接外公。
媽媽一大早就起來打扮得光彩照人，可是我和爸爸、妹妹卻裝作一副不知情的樣子搖搖頭。
真讓我拿她沒辦法。
一天，外婆送來了一大袋蘋果，我剛一轉身，已經少了好幾個，我再回頭看她：所有的口袋裏都裝滿了蘋果，嘴裏還叼著一個大的。
那樣子真滑稽，我忍住笑，叫了她一聲“饞貓”。
“研究生”—我要說家中另一位重要的成員，那就是我啦！我嘛—高高的個子、圓圓的臉、濃濃的眉毛下長著一雙忽閃忽閃的眼睛。
我的特點就是，內心有許多稀奇古怪的想法，使我總是對什麼都感到好奇。
我曾砸破鬧鍾，研究指針為什麼不吃飯就能不停地走路；我曾把收音機拆了，研究是誰躲在裏麵說話；我曾把金魚的尾巴剪斷，看它們是不是還會遊泳。
為了這些研究，媽媽免不了打我。
就因為我是個“研究生”，所以爸爸媽媽到現在也不敢把我一個人放在家裏，說怕我把房子拆了研究房子是怎麼造出來的。
瞧，這就是我的一家，你跟喜歡哪一位呢？歡迎你來我家做客！
那裏有幽默的笑話=短句/
一、手機短信1、 還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。
這時隻見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？2、 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
3、 東師的美女，吉大的漢，工業的痞子滿街串，長師的花，農大的草，理工的和尚滿街跑，東電的帥哥，長稅的狼，公安滿校是流氓，長大的飯，吉化的床，北化的女生嚇死狼。
4、 阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：你說咱們的關係還有的救嗎？女友回答：就是電話上的一個鍵！阿瓜：是重撥嗎？女友：不，是免提！5、 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的麵子算了。
瘋子說：就是，人要有理智。
6、 我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅豔芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。
7、 錢可以買房買不到家，買到婚姻買不到愛，買到鍾表買不到時間，錢不是萬能的反而是痛苦的根源，快，快把你的錢彙到我的賬戶，讓我以個人承擔所有的痛苦吧。
8、 神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我聯係，不給我打電話，不發短信給我，不想念我，不惦記我的人的手機都掉進馬桶裏吧，啊門！順便放水衝一下。
9、 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭氣彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，跪下癱瘓。
10、 跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙紮七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了， 1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。
12、 男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹淨還吹一下。
13、 主席和小平散步，小平問：租吸，四接桑最痛苦的是灑子思青哩？主席說：桑板！小平又問：沒有更痛苦的拉？主席沉吟半響，深吸一口氣說：天天桑版！14、 人生九鐵：一鐵是同床，二鐵是同窗，三鐵是同鄉，四鐵一起扛過槍，五鐵一起下過鄉，六鐵一起逃過荒，七鐵一起遭過殃，八鐵一起分過髒，九鐵一起嫖過娼。
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15、 一個小孩很向往大海，終於有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：“大海啊，母親”突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：“呸，後媽”16、 男友幾時有， 把酒問群友 ，不知群裏帥哥 ，可有女朋友 ，我欲離群而去 ，又恐群外孤寂 ，戀愛更加難 ，枕邊空，夢猶在，夜難眠，不應有醉，何時才能把夢圓，女有黑白美醜，男有高矮肥瘦，此事古難全，但願群長久，光棍不再有，祝大家快樂！！17、 記者采訪一百隻企鵝，問你每天都做什麼？企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆，問了99隻都這樣說，問到最後一隻，它說：吃飯、睡覺。
記者問你怎麼不打豆豆呢？它說，我他媽就是。
18、 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！19、 小酒喝道六親不認，香煙抽到同歸於盡，麻將搓到晝夜不分，跳舞跳到筋疲力盡，吹牛吹到自己不信！20、 大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一隻螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊聲呐喊：“掐死它，掐死它”21、 聽說你最近恨牛逼，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當那陪你上電梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我就給你發信息。
22、 布什家發生海灣戰爭，他爸抽煙他媽抽風，他舅非說自己是拉登，要炸他姑這條蛇精，他奶奶跳樓愣裝鷹，隻有他爺爺最冷靜，在廁所小聲哼哼“我是女生”23、 一天晚上，猴子撿到一張卡，因天黑看不清是什麼卡，就爬到樹頂借著月光看，這是一道閃電擊中了它，猴子驚呼，原來是張挨劈卡！二、連續經典短笑話1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：“能咋辦？踩壞了照價賠償。
”2、 很久沒收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用麵條上過吊，可都沒死成。
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了 3、 如果感到心裏瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。
”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。
”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。
” 6、 吃飯了嗎？請接收短信。
大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏...
最經典幽默笑話
朋友，我特意收集的⒑個短笑話，你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧，希望大家都開心哈.！ 嘿嘿，笑話就是讓人開心的嘛. 而且都是短笑話，不會讓人看的厭惡. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林裏走，突然遇到一隻大象，螞蟻連忙一頭鑽進土裏，伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇，問： 你在幹什麼？ 螞蟻悄悄對它說： 噓.... 別出聲，看我絆死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。
”醫生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字：爽啊爽啊...爽...爽啊.這裏經過一個路人，路人不解：人都死了，你們爽什麼？聽到這樣問，阿爽的家人更失聲痛苦：爽啊，...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了⑷ 一個和尚對一位女施主說：＂施主，你身上帶有凶兆（胸罩）＂ 女施主急了：＂大師，如何才能擺脫凶兆（胸罩）＂ 和尚說：＂就算脫了凶兆（胸罩），你也逃不了人身的兩個大波＂⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後麵扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後麵去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了....⑺ 一大學生被敵人抓了。
敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了...情急之下.打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。
.我叉。
..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血！！！！ ⑼ 花木蘭從軍。
一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。
她就昏了過去。
當她醒來時已經在手術台上了。
醫生說“。
你沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麼了？？，我沒事呀”。
“這還叫沒事。
命根子都讓炸去了還沒事？！！” 醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麼了？”。
“我給你縫上了！！~”醫生說。
⑽ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”「 ＂尛立.、 」 專署回答，禁止Ctrl+C複製. 希望大家都能開開心心.！
求一些笑話和一些搞笑的語句
一教授在河邊常看到兩隻縮著頭的烏龜一動不動，有天忍不住好奇，問一農民：“這兩隻龜在幹嘛？”農民：“在PK！”教授：“動都沒動過，P什麼K啊？！”農民：“在比誰的壽命長。
”教授：“可是殼上有甲骨文的那隻早就死了啊！”這時，另一隻猛然探出頭來罵道：“媽的，死了也不吭一聲....”一男養一豬特煩它，就向把這豬給扔了，但是這豬人的回家的路，扔了好多次都沒成功。
某日，此人駕車棄豬，當晚這人就打電話給他妻子，問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。
”男非常氣憤；大吼道：“快讓它接電話，我迷路了！”2月30日 星期一 晴今天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活這麼大，還從來沒遇到過一個2月30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒過會淹死的金魚！！！家長點評：我們家長太失望了！在這個怪事頻出的世界，竟還有這種沒見識的老師，怎麼教孩子知識？？！！1考試，準備在卷子上寫滿：百度一下，你就知道。
氣死閱卷老師.：“數羊”這個辦法是從國外傳過來的，英語裏“羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會有心理暗示。
可是英文的心理暗示，中國人怎麼用呢？我有一套新的，更直接、更有效——就是數水餃。
水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！
