五毛39649747
1. 我有青春痘，這是事實，並不可怕。因為我有戰“痘”的青春。
2. 世上本沒有祛痘，自從有了痘博士，才有了祛痘。
3. 上天賜予了我們青春的同時，也賜予了我們青春痘!
4. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。
5. 癩蛤蟆愛上了青蛙，屢次求愛都被拒絕。癩蛤蟆不解，問青蛙何故，青蛙捂著眼說：人家青春痘長在臉上，你青春痘長在身上，俺看著害怕!
6. 我的青春一去不複返，青春痘卻如黃河決堤般泛濫!
7. 白的就像我眼皮上的脂肪粒，紅的就像我臉上的青春痘。
8. 青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最後的戰役。
9. 多希望我也長出一顆青春痘啊，好讓我拿出去炫耀我還是如此青春。
10. 吃的是草，擠出來的是青春痘!
11. 得了青春痘怎麼辦?快到吉林痘博士看一看。
12. 青春痘!這也許是我們現在剩下唯一與青春有關的事實了吧!
13. 維生素ABCDE，樣樣缺;青春痘眼鼻額臉背，處處長。
14、痘在臉上泣，想殲何太急。
15、我的青春都快被痘痘毀了！
形容“自己長得醜,臉上還長痘”的搞笑語句有哪些？
1. 我有青春痘，這是事實，並不可怕。
因為我有戰“痘”的青春。
2. 世上本沒有祛痘，自從有了痘博士，才有了祛痘。
3. 上天賜予了我們青春的同時，也賜予了我們青春痘！4. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。
5. 癩蛤蟆愛上了青蛙，屢次求愛都被拒絕。
癩蛤蟆不解，問青蛙何故，青蛙捂著眼說：人家青春痘長在臉上，你青春痘長在身上，俺看著害怕！6. 我的青春一去不複返，青春痘卻如黃河決堤般泛濫！7. 白的就像我眼皮上的脂肪粒，紅的就像我臉上的青春痘。
8. 青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最後的戰役。
9. 多希望我也長出一顆青春痘啊，好讓我拿出去炫耀我還是如此青春。
10. 吃的是草，擠出來的是青春痘！11. 得了青春痘怎麼辦？快到吉林痘博士看一看。
12. 青春痘！這也許是我們現在剩下唯一與青春有關的事實了吧！13. 維生素ABCDE，樣樣缺；青春痘眼鼻額臉背，處處長。
14、痘在臉上泣，想殲何太急。
15、我的青春都快被痘痘毀了！
女孩臉上長了一顆痘痘,她發了個說說,我該如何評論,既幽默又有趣 ...
1、噓——千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！ 2、你竟然帶了一個又老又沒用的家夥回來，而且不是我。
3、愛情來得快去得也快，隻有豬肉卷是永恒的。
4、加菲貓肯定不是為豬肉卷而生，但豬肉卷一定是為加菲貓而生。
5、歐迪，我們去吃冰激淩吧，不過你得看著我吃。
6、我應該對歐迪有禮貌。
——（吲迪一腳）——很抱歉，歐迪？現在我做到了。
7、我不能讓那隻雞在我的名字後麵寫字。
8、這個漢堡包的味道不錯，但不如前八個好。
9、歐迪，走，我們去買一個或九個漢堡包當晚餐。
10、肚子大不可怕，可怕的是肚子裏沒有好東西。
11、有了意大利麵，誰還會吃老鼠呢？ 12、“歐迪在窗外凍得瑟瑟發抖，真可憐。
我真有點不忍心看他這樣。
不，難道我能坐視不管嗎？我必須做點什麼。
”加菲拉上了窗簾。
13、你可以讓小貓離開肉餅，但不能讓肉餅離開小貓。
14、如果你不想給誰東西吃的話，就得讓它想著點什麼。
15、巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
16、最可愛的東西莫過於一張放著豬肉卷的小桌子。
17、（深沉狀……）——我是在做夢嗎？——（衝到自己“床”前，掀起被子……）被子裏沒有我，不是在睡覺…… 18、這個世界上還有很多比錢更重要的東西，比如說意大利麵。
19、能從這種不讓體重增加的運動中得到樂趣真是太好了。
20、失敗的人特點是會不斷地失敗。
如果你想看看他的失敗的話，他是不會讓你失望的。
21、加菲貓要有了三個願望：“第一個是要豬肉卷，第二個還是豬肉卷，第三個，哦，你錯啦，我想要更多的願望，那樣我就能得到更多的豬肉卷啦。
” 22、今後我永遠不做對不起歐迪的事，……也許，也許不是永遠。
23、現在，你能把星期一還給我們嗎？還有星期三和整個八月，威斯康星州和巧克力糖。
……對了，還有一點，你能把我的硬幣也還給我嗎？ 24、有一位漂亮的女士對喬恩說你真可愛，而你還問我有什麼不對！ 25、如果你不能擊敗你的敵人，那麼就加入他們。
26、納爾曼，你好。
我現在在阿布紮比。
這裏最糟糕的地方不在於沒有意大利麵條，也不在於離家幾千英裏。
最可怕的地方在於--這裏擠滿了被郵寄來的，可愛的貓！ 27、“加菲貓，你不會是真的要把我用快件寄到阿布紮比去吧？”“不，納爾曼，我不會的。
我會用慢件，這樣可以便宜一點。
” 28、球狀也是身材。
29、不，水果蛋糕！這是我不吃的三樣東西之一。
另外兩樣是葡萄幹，還有蝸牛。
30、——喬恩，你要是猜出這裏麵有多少巧克力豆，這罐子裏的東西就都歸你。
——我猜你已經把它們都吃光了。
——你猜對了！ 31、納爾曼：加菲貓，你是來為我辯護的嗎？ 加菲貓：不是，我來是為了確認你有罪的。
... ... 你說貓委員會會判納爾曼多少年刑，我看最好判99年。
... ... 32、返希你能幫我個忙嗎？幫我申請做一隻狗，最好是西班牙獅子狗！ 33、狗的問題就在於，它們身上沒有裝一個ON/OFF開關。
34、我還得對歐迪說一聲對不起——（這時歐迪站在桌子邊上，走過去一腳踢將下去。
）——現在得說兩聲。
35、今天是星期一，一切都不對勁，我該做點什麼呢？哦，我知道了。
——（吲迪一腳，返閑浮在空中）——哎！今天連地球引力都沒精神了。
36、就到這兒吧！我要去睡今天的第三個午覺了。
37、我向星星許了個願。
我並不是真的相信它，但是反正也是免費的，而且也沒有證據證明它不靈。
38、我在蹦極，你看不出來嗎？ 39、睡了美美的一覺，16個小時，我是喜歡睡短覺的。
40、加菲貓看見小狗歐迪跑進了一個古城堡，就跟了進去。
打開一扇門，一個大廳黑咕隆冬的。
加菲貓喊：“歐迪！” 回音（漸弱）：“歐迪——歐迪——歐迪——” 加菲貓又喊：“你在哪裏？” 回音（還是漸弱的）：“你在哪裏？——你在哪裏？——你在哪裏？——” 加菲貓想：這聲音不錯。
加菲貓繼續喊：“加菲貓是世界上最美麗最英俊的貓！” 回音（漸強的）：“不可能——胡說——瞎說——騙人的——” //faint 41、喬恩：“加菲貓，你猜我給你帶什麼來了？” 加菲：不管是什麼，隻要能吃就行。
42、喬恩在洗澡，Garfield在睡覺。
加菲：那些一邊洗澡一邊唱歌的人應該拉到街上去槍斃。
43、加菲在飯桌旁等著開飯，喬恩卻忙著要出門。
加菲：嗨，你沒有忘記什麼重要的事情嗎？ …… 加菲：要知道，在有些州不給貓做早飯是重罪。
44、加菲：（講述一個故事）很久很久以前，有一個小姑娘……（畫麵出現odie身穿公主裙的背影）……她……（odie突然轉過身來，伸著長長的舌頭）……她醜的就像冰箱裏什麼都沒有一樣！！ 45、加菲手裏拿著一個冰激淩，對odie說：odie，要不要舔一下？odie滿心歡喜的誠懇又期待的望著加菲。
加菲伸出舌頭在odie臉上很用力的舔了一下，繼續吃冰激淩…… 46、雖然歐迪是條狗，但它有時候也過著狗一樣的生活。
--------貓哲學家 47、（淒涼的小提琴音樂之後）嗨！ 高高地抬起你的頭，邁開大步朝前走！ 你要向人們證明你不是一個任人欺負的土豆，。
48、你手裏握著一隻鳥， 那是遠遠不夠的。
如果在大街上遇到了一個漂亮女生,搭訕的第一句話應該說什麼呢？
克服接近陌生女孩的恐懼感 很多人問“應該如何向陌生女孩搭訕”的問題， 我認為是更根本、更本質的問題是：害怕與陌生女孩搭訕， 見到陌生女孩，特別是漂亮的陌生女孩的時候，我們心裏和身體會產生許多微妙的反應， （1）我們會興奮，腳步放慢，瞳孔放大，美女，美女！ （2）我們有搭訕的衝動，想和她認識，並期待發生一些浪漫的故事； （3）但我們最終往往停下了接近的腳步，流著口水再望一眼，然後走開了。
這個時候我們的想法是， （1）她這麼漂亮，肯定已經結婚了，或者有男朋友了，我認識她也不會有機會了； （2）她這麼漂亮，肯定不會看上我的，不會願意和我認識的； （3）我如果說想認識她，她會拒絕我的，那樣我會很沒麵子； （4）她的朋友就在旁邊，我上去搭訕，失敗的話會被她的朋友笑話的； （5）我的朋友就在旁邊，我去搭訕失敗的話會被我的朋友笑話的； （6）她的周圍那麼多人，我去搭訕會被周圍的人覺得奇怪的，會把我當作流氓的； （7）這裏環境這麼吵，不適合與她交談，等她走到一個安靜的地方我再接近她吧； （8）她現在好像正忙，我等她忙過去這會再過去吧。
但不管有哪個想法，我們停在那裏，動也沒動，最後美女離開了，或者我們自己走了過去，可能又回頭遺憾地望了兩眼，走開了！ 上邊的想法表麵看起來都是有道理的，但其實都是為自己的恐懼找的借口。
我們害怕走上去和陌生的美女認識！ 我們害怕被美女拒絕！ 我們害怕周圍的朋友或陌生人的看法和議論！ 仔細地想一想自己這些想法是否是掩蓋自己膽小的借口。
認真的反省和承認自己的不足是進步的開始。
可能有人說我不是害怕，隻是有點介意，不願意讓美女或周圍的人把我當作流氓。
但你真的是想上去耍流氓麼？ 你隻是想上去和美女認識！就像你隻是想去問路！你沒有任何不良企圖，你不打算傷害美女或任何人！ 對於這種恐懼我思考了很久，我看了很多書，想找到這種恐懼感的來源。
因為這種恐懼沒有太多的道理。
我明明知道搭訕失敗不會帶來什麼不好的後果。
即使搭訕失敗， （1）我不會損失一點金錢； （2）我損失的時間也不多，幾分鍾而已； （3）美女不可能脫下高跟鞋砸我的腦袋； （4）周圍的人不會打110報警把我抓起來； （5）就算美女的男朋友或老公在附近，看到了也不會衝上來掏出一把剪刀剪掉我的小弟弟。
99.999999%情況下我全部的損失，隻有 （1）一分鍾的麵子。
損失的隻有麵子，而且這種沒麵子的感覺不用延續太長時間，我就可以毫無風險毫無意外地逃離現場，逃離所有看到這件事的人的視線。
難道我就對損失這點麵子如此恐懼嗎？ 對於這種恐懼就沒有辦法克服了麼？ 任何一種恐懼都有辦法通過訓練來克服，包括對死亡的恐懼。
最簡單又最有效的方法，就是直接搭訕50個美女。
不要想太多的技巧，也不用在意搭訕的結果，找個人多的地方，見到一個美女就搭訕，隨便聊兩句也行，拍兩句馬屁也行，說想和她認識也行，要電話號碼也行。
第一次的時候，你會無比緊張，甚至可能要死一樣難受。
你可以把目標設定得低一點，比如隻和她隨便說個你好什麼的。
有過幾次以後，你會發現大部分美女的反應還是很積極的。
一般都會對你微笑，和你說話；不理人的占少數；會罵人的很難遇到；要打人的更難碰上（如果你運氣這麼好碰上了別忘記告訴我）。
訓練的次數足夠多以後，你會越來越放鬆，甚至可以開始和她開兩句玩笑，離開時候問一句，“可以和你認識嗎？告訴我你的電話號碼，有空我們可以一起喝冷飲。
” 到這裏，你就成功了！ 幾點體驗， （1）大部分美女的反應都是中等或積極的。
我遇到的最消極的反應是美女不和我說話，悄悄地走開了。
（2）搭訕最好找漂亮的女孩，因為越漂亮的女孩對陌生人的反應越積極。
相反，那些普通的女孩麵對陌生人則更容易緊張、躲避。
這是由於美女已經習慣於被陌生男人騷擾，有些女孩甚至每天都會遇到陌生男孩搭訕。
我在深圳一起住的一個重慶女孩，閑聊時就會給我講陌生人如何向她搭訕的事情。
（3）即使沒有任何的技巧，搭訕都有可能成功。
真是瞎貓也能撞上死耗子！ （4）不要把女生說你的話往心裏去，其實不要把任何人說你的話放到心裏去。
即使這個女孩說“我不想和你這樣的老男人認識。
”不要放在心裏，不要覺得難過，不要有其他想法。
說這些話的人不會真正關心你的幸福和快樂，他們隻是嘴上說說，不會對你負任何責任，你的快樂要你自己作主。
（5）搭訕時最重要的不是技巧，是心理的狀態，以及由於你的內心狀態外化出的形象氣質。
不要有害怕、膽怯、害羞、猶豫，好像這是天底下最自然不過的事情。
你表現得越自然，女孩就表現得越自然；你表現得害羞，女孩就也覺得和陌生人認識很古怪。
（6）如果被你搭訕的女孩拒絕了你，這是她的問題，不是你的問題。
如果你的態度很禮貌、很友好，她卻一聲不吭的走開，這是她的失禮；你懷著誠意想和她認識和交往，她卻拒絕了，是她失去了認識一個好朋友的機會；有些女孩拒絕了你，其實她回家以後她自己也會後悔，後悔自己因為害羞錯過了認識一個男孩的機會。
（7）被你搭訕...
21歲的女孩說她老媽說她長高了！怎麼幽默回複她
2 我高考誌願一共填了三個，前兩個是清華北大，在家眼巴巴等了一個月，沒等到入學通知書，估計清華招生組把我名字弄漏掉了，北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。
3 哇，兄台二十歲不到，就能長出這麼一副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。
4 不怕雞蛋裏挑骨頭的，就怕他非要在骨頭裏找雞蛋。
5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學，娘的！等二十年後，老子一定要開小車送兒子上大學去。
6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人，什麼事不敢做呀？為兄弟兩肋插刀，豁出去了，管他樓多高，眼閉起來往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你來呢。
8 想當年，高中那時候，我可是班裏一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校裏的一個風雲人物。
9 你可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。
10 不相信我就是不相信科學，反對 我就是反對人抿。
11 你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年裏，我還是有變帥的可能的，這麼多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。
這二十年裏，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終於明白了，像我這麼一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。
12 如今科學都這麼發達了，男的一刀給他割掉，替他胸口揉腫起來，就變成女的；女的給她加上一小截，再兩拳給她捶扁，就變成男的。
13 要比吃飯，誰也沒有我凶，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼裏。
15 老婆就要時常換換，才能有新意、有激情，哪個成功的男人沒離過幾回婚呀？沒離過婚的，說明你還不成功。
16 你現在視金錢如糞土，美女就會視你為糞土。
你將來要是苦不到錢，就可能買不到房子；買不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就沒法養兒子。
17 似我這麼一個才華橫溢的青年，人稱‘少女殺手’，就算到街上要飯，也會跟一趟美女看熱鬧的，隨便抓一個就行了，怎麼會找不到老婆呢？18 我養的兒子，必定同我一樣，聰明絕頂，一教就會，一會就通，一通就精，一精就忘。
19 你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的隻有三件事，頭一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我。
21 我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，誌向也很簡單，是做一個清高的男人，甚麼金錢名利的，在我眼裏連糞土都不如，一生要做的也隻有三件事，找個娘子，養個兒子，過一輩子。
現如今我這想法可落後了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。
22 媽爸子的！三十歲之前，我最少要買三幢大房子，北京一幢，上海一幢，廣州還要一幢，每幢最少也要一千八百個平米，還要拿出一百五十個平米來做廁所，比人家整套房還要大。
23 “高數”就是“高等數學”的簡稱，跟高中數學有點不大同，高中數學是告訴你一加一等於二，高數卻是告訴你為什麼一加一會等於二，是一門探索深層數學的學科。
24 高中那時候，身為理化班的學生，我最憎惡五門學科，語文、數學、物理、化學，還有一門就是英語，最喜愛的一門學科是體育。
25 不想當將軍的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的兒子，也不是好兒子。
26 這個世上沒有絕對不好色的男人，那些發育正常的男人大體分為三類：第一種色心色膽俱有，又有錢有勢，就會向陽花木易為春；第二種有色心、無色膽，平時隻能憋在心裏；第三種男人既有色心，也有色膽，可惜自身條件不足，無法獲得異性的芳心，這類男人最是危險，一不小心犯個案，就進牢裏吃大鍋飯去了，不止毀了人家，也毀了自己，更毀了兩個家庭。
27 我發現一個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但我相信，不久的將來肯定會得到科學證實的，就是當你剛剛照鏡子的時候，總會覺得你不是很帥，不過你不要害怕，隻要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鍾，你就會漸漸帥起來的，並且看得越久就會越帥，你要是看足一刻鍾，就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了；你要是看上半個鍾頭，就有一種飄飄然羽化登仙的感覺；你要是看滿一個鍾頭，你就覺得你已經變成佛了。
28 近來生活比較安逸，早上睡到十一點，起來吃個中飯；下午再睡，一睡睡到五點半，起來吃晚飯；吃過晚飯再睡，一直睡到第二天上午十一點，睡得好累啊，皮膚得不到充分的休息，臉上就不是很太平，小痘痘都生出來了，昨天腦殼上來個“眾星拱月”，今天鼻子兩旁又來個“牛郎織女”，所以今天我就覺得照半個鍾頭不大夠，要照一個鍾頭才行。
29 聽說一個蘋果吃上一...
愛情公寓搞笑台詞
那時候天還是藍的，水也是綠，雞鴨是沒有禽流感是，豬肉是可以放心吃。
那時候照相是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸也是明確的。
--子喬 我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓 胡一菲：“我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢。
” 曾小賢：“對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博。
” 那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！ 曾小賢：我不是那種隨便的人！ 胡一菲：你隨便起來不是人！ 婉瑜：醜，但是他醜的很特別，就是特別的醜！ 警察叔叔：誰打的110啊？ 關穀：我叫的外賣 我長話短說：這事情，說來話長了 “我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？”——陸展博 我一口鹽汽水噴死你！ ——美嘉 我現在真想拿我36碼的鞋PIA你42碼的臉 ---胡一菲 “他們總是一個向左走，另一個總是，呃，坐電梯！”——曾小賢 “吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青鬆觀燒香，手機掉到功德箱裏拿不出來了。
”——熱心聽眾 “一輛寶馬車速280碼向你處開來，後麵跟著一輛奔馳在飆車，慢著，後麵還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！”——交通警察 美嘉：你怎麼就不學人家吳三桂，做男人要懂得忍辱負重 子喬：那要看對誰了，人家可是陳圓圓~~~ 美嘉：那有什麼了不起的，我也姓陳 子喬： 人家陳圓圓 ， 你...（瞄胸） 陳扁扁 “咱倆五五分，先說好，誰是五？”——陳美嘉 一二得二，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一。
恍然大悟（嘉美就是這麼算賬的，哈哈） 大叔你的卡丁車好大隻哦--婉瑜（其實那個大叔開的是拖拉機，哈哈） 展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔。
” ：“對！沒錯！紅色的地毯是80米，怎麼搞的，竟然少了我5米，這老板也太缺德了吧？豬肉漲價地毯也來給我缺斤少兩？他們的地毯不是豬皮做的吧？” （新郎新娘進場） 陳美嘉（HC住）：“好帥哦~！~！~” 屢子喬：“這就是傳說中的王鐵柱和甜二妞嗎？” ---------歡迎大家來參加王鐵柱和田二妞的婚禮 ---------哇塞，這麼勁爆的名字，我能猜到就出鬼了 “靜若處子 動若瘋兔。
” “那就五份強暴雞米花吧！”——展博 “哦，我要五份強暴雞米花。
”——宛瑜 “兩位神童，人家那是勁爆雞米花！”——一菲 “什麼時候改名了？”——展博 “鄙視你是每個公民應盡的義務。
” 把你不開心的事情說出來讓大家開心一下 你媽生你的時候一定是把人扔了，把胎盤養大了 騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧… 會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓… 有刺青的不一定是壞人，有肯能是嶽飛~ 會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧 這個杯子怎麼沒有口啊？ 你拿倒了 真是過分不但沒有口還沒有底~！！！？ 頭發去無終.頭屑更出眾 他們問我有什麼理想 我就說 我想擁有一幢小房子 可能是我的房子 跟別人的不太一樣吧 我理想中的房子啊 屋頂是杏仁糖片 煙囪是烤豬肉卷 床是蜜糖紅棗糕 枕頭全都是水晶蝦餃 下雨下的是葡萄幹 下雪下的是棒棒糖 屋外隨處可見小籠灌湯包 河裏流的全是皮蛋瘦肉粥 河裏遊的天上飛的都是熟的 我哼一聲 它們就自動排著隊往我嘴裏跳 天上的雲是棉花糖 地上的石頭是紅燒肉 小孩 你是從哪裏來的 關穀 很遠很遠的地方 小孩 奧特曼的故鄉嗎？ 關穀 嗯 我是從奧特曼故鄉來的 小孩 你當我小孩啊 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲子被鳥吃 曾小賢：＂納尼亞療養院，一針包治療效好，不煩不躁睡得早，八折酬賓花錢少，全國推廣期，破盤價隻要998，立即入院，你還將獲贈八星八箭鑲鑽菜刀一把，納尼亞療養院，效果好.（最後小賢拿出一個金手指） 宛瑜：“師傅，我們現在離市中心遠嗎？” 公交車師傅：“剛才不遠，現在挺遠的。
” “您好，我要一份肯德基。
” 服務員：我們這裏有很多種，請問您要哪種？ “我要點一份肯德基！” 阿羅對麗麗說去年去南極旅行把你媽媽弄丟了，現在點一首孫楠的《你快回來》送給你 天下之大 大不過你缺的那塊心眼~ 本人已死，有事燒紙~小賢 你的腦子進水銀了吧~~ ——子喬&美嘉 展博∶姐，如果有一個人深深傷害了你，怎麼才能原諒他？ 一菲∶嗬，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝！ 關穀：以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的，每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方麵很行！但也不用寫的到處都是吧！ 關穀：小龍女真是太漂亮了！隻可惜楊過心裏隻有他姑姑！！ 鳥大了什麼林子都有 美佳使用如來神掌扇了子橋一耳光，然後對躺在地上的子橋說：“你欠我10個耳光，我扇了你一個，這樣還剩11個！！！” 小賢：小龍女就是他姑姑！ 關穀：啊？怎麼能這樣呢？那他姑父沒有意見嗎？？ 小賢：事實上，沒有姑父這個人~ 關穀：那楊過自己做了自己的姑父！小龍女自己做自己的外甥媳婦！！！ 愛情公寓鬥地主遊戲規則！ 1.一對QQ打不過745 因為QQ才...
罵人不帶髒字的句子,要多！
1.無論對方說什麼，你都回答：你牙齒裏有根青菜！如果對方說：胡說，我今天沒吃青菜！你就驚訝地說：原來是昨天的！以此類推。
2.還是剛才的話題。
如果別人這樣說你，可以說：你想吃嗎？我可以摳給你！（就是有點惡心！） 3.對方罵你：（各種罵人的髒話）！你要回答：你在做自我介紹嗎？ 4.對方說：巴黎聖母院缺個敲鍾的，你去吧！直覺得回答：怎麼，你從那辭職了？（要有文化的說） 5.有一次看到兩個人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。
甲罵道：你這個死胖子！乙氣定神閑地說：胖是一時的事，矮是一輩子的事！ 6.有一次課堂上的學生搗亂。
老師：我還從來沒見過你這樣的學生！學生：你這樣的老師我見多了！（好吧，你知道就好，千萬不要真跟你老師這麼說。
） 7.甲：你當我白癡啊！乙：啊？~原來你不是啊！ 8.長得帥有什麼用啊！到銀行用臉刷卡嗎？ 9.聽你說話，一種智商上的優越感油然而生！ 10.好久沒有聽到有人能把牛吹得這麼清新脫俗了！ 11.得知你不好過我也就安心了！ 12.任何人工智能都敵不過閣下這款天然傻瓜。
13.就算是一坨x（某種物體），也有遇見屎殼郎的一天。
所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
14.真不好意思，讓您賤笑了。
15.閣下長得真是天生勵誌！ 16.你說你穿得這麼清涼，長得這麼敗火！ 17.別在我墳前哭，髒了我輪回的路！ 18.臉先著地，無力回天。
19.今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮鬥了一晚，你的臉皮讓我無顏活在這個世上。
主啊！寬恕他吧，我是自殺的！ 20.孔子不能解決的問題，老子幫你解決！ 21.你給我滾，馬不停蹄地滾。
22.雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。
23.你走你的紅地毯，我過我的斑馬線！ 24.你人又不聰明，還學人家絕頂！ 25.你不是醜，隻是美的不明顯！ 我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股裏？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？我也不想打擊你了。
你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
MMD，我從沒見過長的會發出臭味的垃圾人，＂唾棄＂名詞的源頭，每天退化三次的恐龍，人類曆史上最強的廢材，上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物，損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，噴出來的口水比sars還致命， 罵人的話 越毒越好不帶髒字一大學生最低奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。
騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆！男人靠的住，母豬能上樹！比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是...同時遇見兩個潑婦。
長的醜不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯！在這個非主流腦殘橫飛的年代，我們總能遇到一些神經病上來就對我們指指點點 罵罵咧咧的好像什麼事情都是我們做錯了一樣，那麼對付這些人最好的方法就是回罵過去那麼今天小編就教大家一些一針見血的語錄，讓你瞬間變得強大起來！一臉興衝衝的，跟喝了尿糖似的。
當初你傲成那個樣子，現在又是玩哪出呢。
我給狗扔塊骨頭它都知道衝我搖搖尾巴，你算什麼啊。
把你的眼屎擦掉了看清楚是誰說話再行不。
麻煩你看清楚什麼叫貨在說話好嗎。
我怎麼敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。
缺狗糧才知道來找我？別以為你名門什麼的，你以為你爸是李剛啊。
別人若是罵你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
你媽生你的時候調成了隨機狀態了吧。
你爸是731部隊的吧，研究病毒沒研究明白，把你研究出來了。
你的長相和智商都挺哈韓的。
別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。
你是不是覺得你胸小還替國家省布料了還挺驕傲啊。
你說你裝的個名媛淑女的樣er，對了，你爹是天蓬啊。
別張口閉口的就帶著你爹你媽，你那麼孝順出來得瑟什麼。
有種人，必須要人指著他鼻子罵，他才知道罵的是他。
遇見你之前我還不以貌取人呢。
你說你能幹點啥，去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛。
別跟我說話，我有潔癖。
我忍屎忍尿也忍不下你呀。
一巴掌把你打到牆上扣都扣不下來。
你的牙如同天上的繁星，色澤鮮豔，相距甚遠。
這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。
聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
你玩劈腿，劈那麼開，不怕蛋蛋受涼啊別人要說，我c你媽，你可以回答我閹你爸。
別人罵你裝13，你可以回，恩，你真13。
別人罵你吵，你回說，我炒shi給你吃啊。
你媽帶你逛街，別人都問：大姐，你這猴多少錢買的。
瞅你長得姥姥不疼，舅舅不愛的。
遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。
遇到遊戲開G，孩子，回去看看你媽在不在家把，如果沒在家，是開G開死的。
別往上看，隻要你抬頭臭氧層就會破洞。
這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？別穿的跟慰安婦似的瞎溜達，手榴彈看到你會自爆。
天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
你爸當初就應該忍住，怎麼沒把你射牆上。
你別逼我在我和你全家之間加動詞或者是名詞啊。
把XX的照片貼牆上，白天避邪，晚上避孕。
你全家非主...
跟女孩子聊天怎樣才能幽默呢？我老婆都說：我不夠幽默噢！我聽了這...
你要告訴大家你的她是內向型的女孩還是外向型的，與你的關係，和你的立場，是喜歡她還是朋友之間的關係！不然就隻能比較單調的教你，幽默！大部分90%的女人都喜歡風趣幽默的男人，要不然怎麼會是男人不壞女人不愛，這個壞也體現在嘴壞！而且如果是你自身條件以及身份的原因，缺乏幽默的話也並不是到地攤買幾本書或是學下別人的冷笑話就能培養起來的！是靠平時生活裏的日積夜累得來的！反正很多類！不過建議你看看台灣的綜藝節目，如吳宗憲主持之類或大陸現今比較紅火的快樂大本營主持人等等`````的話語中摸索下！相信你會學會的！
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