QQ2038874845
1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什麼東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裏麵了！”
3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊交款，前麵MM後退踩我腳不道歉，
於是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、有個員工買了個杯子，上麵印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老板。
終於有一天，老板也買了個杯子，上麵寫著“滾蛋”！
8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：“為什麼打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽後很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學聽完，二話不說，氣衝衝的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學幹什麼去了……
9、
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、看看後麵這些詞你能認識幾個，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發現自己除了會吃屎，其他什麼都不會了呢？
說幾句在學校可以經常說到的搞笑語錄
1~錢不是問題，問題是沒錢 2~燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓 3~喝醉了我誰也不服，我就扶牆 4~我就像一隻爬在玻璃上的蒼蠅，前途一篇光明，但是找不到出路 5~誰說我白，瘦，漂亮，—我就和他做朋友 6~避孕的效果：不成功，便成人 7~下輩子我一定要投胎做一個男人，然後娶一個像我一樣的女人 8~我不是隨便的人，但是隨便起來就不是人 9~人在江湖漂啊，哪能不帶刀啊？ 10~水至清則無魚，人至賤則無敵 11~帥有個P用啊？最後還是被卒吃掉 12~一個大學生的奮鬥目標：農婦，山泉，有點田 13~我是仙女：隻是下凡的時候，不小心把臉先落地了 14~我想早戀，可是已經晚了
校園搞笑短劇劇本
考試瘋雲（校園小品）人物：小艾，小伍，小玲，老師場景：教室內容：小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？一大早就在這麼神聖的教室裏吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前麵。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！小伍：啊？今天考試啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：嚇的噢？小伍：睡覺睡的吧？小玲：都不對！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！小伍：哎呀，發奮學習了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考試的策略！小伍、小玲湊過去：想到什麼？小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！小伍、小玲：快說啊！小艾：照書抄——（拿起書）小玲：去死！小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？小玲：得了吧。
你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？小艾、小伍湊過去：幾步？小玲：分三步！第一步：把名字寫上。
（兩人點頭）第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）第三步：——把卷紙交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什麼破題啊？小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？小艾：今天考試誰能不來？小玲？小玲：我不在呢麼！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！小玲：答，老師唄！還沒來呢！老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！小艾：抄抄抄，咱們的絕招！老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！幹什麼去了啊？發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裏怎麼就叨咕叨咕的沒完？老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！小伍、小玲：我沒抄啊！老師走到了小艾麵前：同學，別抄了！小艾：你怎麼知道？我放在桌子裏抄的！老師：你桌子前麵的板掉了，我都看見了！小艾：（看了看）哎呀！真倒黴！老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌裏去抄。
老師：行了行了，別裝了！最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？小伍：再低點再低點！老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。
記得下午來考高數！（下）小艾：啊！下午還考高數？小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？小伍：高……數？！那是什麼樹？三人：研究下怎麼打小草吧！老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）小艾：怎麼了？老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老師：停！你寫那麼多真漂亮幹嗎？就這麼一直寫到了結尾！小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？老師：那你就隻寫真漂亮？小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！老師：哼哼，告訴你，你才496字！小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？小艾：找棵老槐樹上吊了！老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！小艾：噢，我本想寫死去的！老師：（一臉無奈）你，你又掛了！小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！老師：好吧，我就給...
求4至5人演的校園搞笑小品劇本
新生：“我是##級新生，方年19，未婚。
本人才高八鬥，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生：“咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟mm關係密不密切？” 女幹部：“這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。
” 新生：“（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。
” 女幹部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？” 新生：“這個...哎！就你們女生部吧！” 女幹部：“啊？可是我們女生部還沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生....” 新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。
我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧...”（單膝下跪） 女幹部：“...好好好，i服了you，我們部就破例收下你這名男幹部吧。
那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題...” 新生：“哦？什麼問題呢？” 女幹部_：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來...” 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平...” 女幹部：“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會...＂ 新生（害怕狀）：“會...會怎麼樣...” 女幹部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服...” 新生：“（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！” 女幹部：“你怕了？” 新生：“啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了...” 女幹部：“喂！別走啊！我們女生需要你...” 新生：“這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。
” 勞幹部：“唉...” 新生：“咦？這位大哥為何哀聲歎氣？莫非也是為了女生問題？” 勞幹部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。
使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮幹淨的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
請問你是...” 新生：“久仰勞生部大名，小弟今天就是衝著勞生部幹部一職而來...” 勞幹部：“好！你馬上跟我走！” 新生：“走？去哪？” 勞幹部：“飯堂！” 新生：“（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了..不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？” 勞部長：“唉，哪裏是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。
” 新生：“什麼意見啊？” 勞部長：“你是新生，你可能沒有發覺。
我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖..抖抖的...” 新生：“恩...好象有這麼回事。
” 勞部長：“這就對了，她每抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。
” 新生：“啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？” 勞部長：“同學！這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！” 新生：“啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...” 勞部長：“哎！你別走啊？同學...” 新生：“勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。
咦？前麵這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。
” 治部長：“噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。
你有什麼需要幫忙的嗎？” 新生：“不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...” （電話聲突然響起） 治部長：“喔，你先等一下，我去接個電話。
喂？對啊，這裏是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這裏剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。
咦？？人怎麼不見了..” 新生：“（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會裏淨是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！” 主席：“這位同學，你好，我是這屆學生會的主席...” 新生：“啊？？主...主席？？” 主席：“你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但隻要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去幹！你如果隻是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。
” 新生：“...主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，我才發現自己的自私和渺小。
我回...
求一個搞笑的校園情景劇或話劇劇本,一定要超搞笑的
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我們學校義務勞動 有什麼搞笑句子能給我說說 到時候我說幾句能讓同...
話說曹操和劉備煮酒論英雄。
外麵烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。
二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，隻聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”大家一陣哈哈大笑。
劉備也已恢複常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。
送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。
此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。
”過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。
憋了半天，終於硬憋出個小屁。
眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”苟安說：這是苟（狗）屁蔡瑁說：這是瑁（貓）屁曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：“這是金屁！”荀彧說：“這是彧（玉）屁！”曹洪說：“屁是洪（紅）的！”高覽說：“屁是覽（藍）的！”蔣幹說：“屁是幹的！”司馬師說：“屁是師（濕）的！”夏侯淵說：“屁是淵（圓）的！”曹芳說：“屁是方的！”曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”不愧是我排名第一的軍師。
曹操暗暗想到。
先聽聽他這麼說。
隻聽郭嘉道：“這是嘉（假）屁！”曹真又搶道：“這是真屁！”曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後麵還有更多人郭淮說：“這是淮（壞）屁！”張合說道：“屁是合（喝）的！”司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”徐晃說道：“屁是晃出來的！”夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。
”
罵學校的句子
嘰嘰複嘰嘰，公雞泡母雞。
考試夠刺激，答題靠心機。
上課聽不懂，都怪老古董。
老師廢話多，麻煩又囉嗦。
生是中國人，死是中國魂。
要我學英文，根本不可能。
至今思項羽，不會說英語。
語文不合格，更顯我性格。
數學不合格，老師全負責。
英語不合格，因為我愛國。
考試考得好，全靠同桌好。
考試考不好，同桌做不好。
天天上學愁更愁，老師講課無離頭；聽得我就像夢遊，次次批評無理由；功課多得想報仇，作業做得傻了頭；光陰不似箭，日月不如梭。
功課全靠抄，不然就不交。
上學等放學，放學就過節。
一年又一年，此意恨纏綿。
同學本是同班鳥，一到放學各自飛，一天就這樣OK~···東風吹，戰鼓擂，現今世界誰怕誰。
隻因南風吹，雨微微，全怪自己太會吹。
天蒼蒼，野茫茫，作文紙上見四行。
...
校園搞笑劇本（5
我覺得以下這一篇也不錯，你也可以考慮一下，就是長了一些。
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這麼神聖的教室裏吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前麵。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。
你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢麼！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！幹什麼去了啊？ 發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裏怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾麵前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子裏抄的！ 老師：你桌子前麵的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒黴！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌裏去抄。
老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。
記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？ 小伍：高……數？！那是什麼樹？ 三人：研究下怎麼打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎麼了？ 老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那麼多真漂亮幹嗎？就這麼一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？ 老師：那你就隻寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我...
急求校園流行語錄！！！
1、鬱悶 校園裏，每時每刻都能聽到對於心情的感慨，“鬱悶”則南北通吃，男女通用。
這個詞其實好多年前就有了，據傳最早始出清華，它表達的並非真是心情很糟糕，說話者可能剛吃了一頓大餐，正在擔心長胖。
“鬱悶情結”是校園群體心理亞健康的曲線反映。
2、走，找校長聊天去 這是電子科技大學校園內的一句流行語。
與校長聊天是對學校工作更為嚴格的檢驗手段，沿革於持續熱點——校園民主化建設。
縱觀兩年來校規頻頻觸礁和多起大學生狀告母校事件，可以這樣分析這句流行語：時代主流話語一方麵是生活主題的表述與集中反映，另一方麵，特別是在重要的社會轉折時期，它往往表達時代發展的要求和未來趨勢，進而通過重構意識形態達到重構規則的目的。
3、魚說：你看不到我的淚，因為我在水中…… 水說：我感覺得到你的眼淚，因為你在我心中…… 魚說：我要走了，把我忘了吧，因為我不該用淚水填滿你的世界……水說：我會跟隨，我是生動的，因為我的世界裏已有你的世界存在…… 此段語句不知揉進了多少寫手的文筆，又哭壞了多少美眉的眼睛。
這段話的最早主人當時應該處於熱戀，到了2004年底也適用於熱戀之後的分手者了，它的流行像一股勢力，在挽救越來越蒼白的校園愛情。
4、我搜 2003年下半年，“百度”和“GOOGLE”在網絡上被信息瀏覽者和需求者發現並認同，幾家大型門戶網站也開始構築搜索引擎，例如搜狐，於2004年中期正式推出“搜狗”。
搜索在提供給我們信息高速獲知渠道的同時，滋生了一批複製粘貼者，剽竊變得簡單，畢業論文難不倒任何人。
該歡呼還是該哭泣呢？ 5、大跌隱形眼鏡 “大跌眼鏡”已過時，要跌的，至少也是“博士倫”級的隱形眼鏡（進了大學，估計10個近視者中至少有四五個會去配上一副隱形眼鏡）。
其實，兩者表達的意思都差不多，但近兩年大學生愛美、追求時尚的精神可從中窺見一斑，大學生高消費也成為社會話題。
6、表醬紫 “不要這樣子”的“縮讀”。
這類在發音上“偏南方”的口頭語之所以流行起來，就在於它讀著嗲。
此句正式流行應該是2003年初，起於許多白領遭遇職業寒冬後嗲來嗲去地互相取暖。
2004年大學裏的嗲則是“幼派當道”的結果，麵臨職場壓力的大學生用低齡化心理消極防禦。
7、暈 多數時候寫為ft，就是faint的縮寫。
這個詞在大學BBS上麵實在是太出名了，不論聽到何等讓人爆笑或痛哭的新聞，還是看到美豔或惡俗的照片，一個ft足可以表達你的一切反應情緒。
於是，一個人找了個女朋友，開心得手舞足蹈，要ft；陪女朋友逛街購物，花去大洋若幹，要ft；回頭被女朋友一腳踢開，又要ft。
反正就是見麵就ft，天天都ft。
看似新銳的大學生們，在行為表達上如此整齊劃一，失去了個性。
8、你不是我的冤家派來玩我的吧？ 2004年初，郝雨用《大學自習曲》一戰成名，其歌詞也多成經典。
每每被人“惡搞”、被人冤枉、考試不過關，這句話就被派用上用場了，表達的是自嘲。
這與兩年來的校園文學風格有關，戲謔、調侃、自嘲風行，同類者有《我戀愛我容易嗎》、《草樣年華》等，借助於傳媒的推波助瀾，這種風格使少量堅守陣地的精英文人失去了最後的家園，流落成民間的隱士，自嘲文化的喧嘩與傳統文學的失語相伴而生，將繼續高蹈於精神的天空。
9、頂 不年輕你是不知道啊，這意為支持，脫胎於論壇，是典型的意象形態話語。
其實，我們是在不知不覺中被意象俘虜的。
上世紀八九十年代，傾聽港台流行歌曲，癡迷崔健的搖滾，讀瓊瑤、金庸、三毛、王朔，看馮小剛的賀歲片，通俗文本以強烈的視聽或宣泄重新塑造了大學生的感官，而今，跟貼也成為一種生活方式，民眾對民眾的言論支持宣告了意象形態消解、軟化主流意識形態的初步勝利。
10、FB 一般代表吃飯聚聚，但由於這是腐敗的拚音字頭，所以自誕生起就注定要表達深層意義。
物質的發達誘導了人（大學生也難免）的各種欲望，它主要的行為路徑是把所有的東西文本化、商品化、豔俗化，大家開始為自身的生理欲望和心理訴求而活著。
本刊曾連續兩期載文指出校園政治成為社會政治的預演，其中的重重黑幕不可小視。
可喜的是FFB最新流行，反腐敗在校園裏積聚民間力量，人心大快。
我們這個年代：很多個不叫很多個，叫——n個 蟑螂不叫蟑螂，叫——小強 厲害不叫厲害，叫——牛b 看不懂不叫看不懂，叫——暈 不滿不叫不滿，叫——靠 見麵不叫見麵，叫——聚會 有錢老不叫有錢老，叫——vip 提意見不叫提意見，叫——拍磚 支持不叫支持，叫——頂 強烈支持不叫強烈支持，叫——狂頂 不忠不叫不忠，叫——外遇 吃不叫吃，叫——撮 樂一樂不叫樂一樂，叫——happy 跳舞不叫跳舞，叫——蹦的 東西不叫東西，叫——東東 別人請吃飯不叫請吃飯，叫——飯局 興奮不叫興奮，叫——high 特興奮不叫特興奮，叫——至 high 有本事不叫有本事，叫——有料 倒黴不叫倒黴，叫——衰 單身女人不叫單身女人，叫——小資 單身男人不叫單身男人，叫——鑽石王老五 好看不叫好看，叫——養眼 被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了，叫——新聞連啵
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