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1、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
2、兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？A：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
3、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前麵的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！
4、光棍小馬撿到一條手帕上麵繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
覺得可以，不夠再和我說哈！！
給我一些幽默的句子
魯智深的智慧、拳打鎮關西的時候，等金老父女遠了再去尋的鄭屠，給金老父女爭取到了還鄉的時間。
打死人後，假裝說乍死。
給自己贏得逃跑的時間。
2、他不但智慧深遠，還很幽默。
在五台山剛削發後，和尚念經他睡覺時，與小和尚的對話，把幽默進行到底。
下麵是小說原文：話說魯智深回到叢林選佛場中禪床上，撲倒頭便睡，上下肩兩個禪和子推他起來，說道：“使不得。
既要出家，如何不學坐禪？”智深道：“灑家自睡，幹你甚事？”禪和子道：“善哉！”智深裸袖道：“團魚灑家也吃，甚麼‘鱔哉’？”禪和子道：“卻是苦也！”智深便道：“團魚大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。
”上下肩禪和子都不睬他，由他自睡了。
沒有智慧哪來的幽默？3、到大相國寺做菜頭收伏一幫潑皮，讓他們對他又敬又怕又崇拜。
4、林衝被刺配滄州一路悄悄跟隨。
5、把黑暗官場的看透，比任何人都明智，他不願意被招安的，到後來的心已成灰，他是為了兄弟情隨大家一起的一個去向。
活捉方臘後，他沒有還俗或者當官，也不願意到什麼名山大川做住持，隻求得個囫圇屍首便是強了。
事實證明，魯智深是正確的，後來衣錦還鄉的梁山好漢沒有得善終的。
他確實是一個智慧深遠的人，粗魯的隻是他的外表和生活習慣。
關於情話和笑話的經典句子
1、你若流淚，濕的總是我的臉，你若悲傷，哭的總是我的心。
2、輸了你，贏了世界又如何？3、30年後，如果世界上還有“堅持”這個詞，我希望它屬於我，30年後，如果世界上還有“感動”這個詞，我希望它屬於你。
4、除了拒絕你說“我愛你”這個條件外，我可以答應你所有的承諾。
5、你在我身邊的時候，你是一切，你不在我身邊的時候，一切是你。
6、愛上你，隻用了一秒，忘記你，卻用了我一生的時間。
7、當思念變成一種習慣，我想，那就是愛了吧 8、我不能為你去死，這並不是因為我不夠愛你，而是因為我死之後，不會有人再像我這樣愛你。
9、有你我無須再快樂，因為你就是我的快樂。
-10、以後怎樣我不知道，但是我知道，在這一刻，我是愛著你的。
笑話：11.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”… 36、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！ 44、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
54、執子之手，將子拖走。
子說不走，好吧，關門放狗！ 1、執子之手，方知子醜，淚流滿麵，子不走我走。
2、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
4、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
5、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！ 6、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
7、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
9、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，隻能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
10、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。
再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
11、我們的目標：向錢看，向厚賺。
12、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？ 13、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為…… 14、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
17、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
22、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好 。
24、據說，人隻有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。
28、如果你注定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。
29、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
30、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
31、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
全部段子來源於訂閱號：搞笑旅店：1、人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。
2、路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反唇相譏：你們才不正，我們家才是最正的！乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。
甲自信道：怕你不成！這是什麼營銷新方法。
3健身。
教練有時候會把“練”說成“做”，比如他問：你昨天胸做了？……聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4老三國拍攝於1989年，拍了2年。
講一件趣事，三國人多場麵大，不過劇組的夥食很差。
劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。
傳說中的塑料兄弟情。
5初中的時候，學校有一對情侶，男的1米9，女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。
女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閑逛。
隻聽到廣播裏傳來，校長的聲音：“操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？”6上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，對我男朋友說：“叔叔，沃爾瑪怎麼走。
”我男朋友說，要先叫哥哥。
我就在一旁笑。
然後小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。
7剛剛發了一條朋友圈：為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設置成了家人分組可見，我親媽回複：寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。
而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關係的。
親媽無疑了。
8老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？”我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！”老婆：“我剛剛寫完了。
”9一男子要跳樓， 剛趕回來的妻子大喊道：＂親愛的別衝動，我們的路還長著呢！＂ 男子聽後， 毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專家說：＂這位太太， 你真不應該這樣威脅他。
＂10把自己碗裏的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？”她說：“不要停！”11丈夫：“你太可惡了~為什麼不跟我商量，就把頭發剪短了，像什麼話~” 妻子：“你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎？” 12女兒向父親要錢買運動衣，父親問：“為什麼一定要買運動衣，你穿別的衣服晨跑不是一樣嗎，” “怎麼能一樣呢，穿其他衣服別人不認為我在跑步鍛煉，還以為我要遲到了呢~” 13在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽！”我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊！”表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這麼大了還沒對象，我怕你難堪！”14我爸問我：你媽學會網購了，你教的？我：是啊，怎麼了？我爸（痛心疾首地）：好好好！這個家，你是不想要了！15剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。
我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。
進門後剛放下行李，我就熱淚盈眶了。
我媽遞給我圍裙和抹布：家裏你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！16高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。
遞完後我和他打開紙團，上麵赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。
誰能想到，我倆都他嗎這麼不要臉寫下了自己的名字呢？17“你變了，不像以前那麼簡單了。
” “你怎麼了？” “沒什麼，我在跟作業說話呢！18辦公大廳裏，經理發現我不工作在玩遊戲，立馬讓我彙報工作，可一時想不起我的名字，就說：那個穿黃色外套的來我辦公室一下。
聽到這裏，我默默的脫下我的外套，經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟。
19公司要召開年終會議，同事都接到通知，在做準備工作，我去問領導：“為什麼我沒安排任務？”領導說：“你是會務啊。
”我問：“會務組名單也沒有我啊？”秘書趕忙解釋道：“你理解錯了，咱們領導普通話不好，廢、會不分。
”20午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！咣！正喝茶的領導杯子掉地上了！小琴接著對我說：我說的是前幾天網購的絲襪！領導長籲一口氣，又拿起杯子繼續喝水。
21女孩：“我們分手吧！” 男孩：“我能問你最後一個問題嗎？” 女孩：“愛過，沒錢借你，藍翔，不後悔，不知道安利，不知道鴿子為什麼那麼大，吃酸奶舔蓋，吃薯片不舔手指，不約，此刻我對你的傷害造成你心裏陰影部分的麵積約9平方厘米。
”男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”22今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？ 老板答到：2元。
老板拿了一包給我，我看了看說：上麵不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老板認真的說：我不接受他的建議。
23專業學的園林，畢業後到某園林公司實習。
幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，由於我一向老實，心裏竊喜。
便傻傻的說道：哪裏啊，師傅過獎了。
話音...
求能逗人開心的經典的句子或笑話？
哇！~~這麼多了，不曉得能不能拿分！~~~~~~~1、我有一個要求：請我吃飯。
我希望你能滿足我。
否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。
還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
2、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！3、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裏扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！4、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。
我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！5、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！6、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！7、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。
猴子哭著說：原來是IP卡啊！8、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。
見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。
媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！19、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。
貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！10、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。
螳螂：我有雙刀。
刺蝟：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！11、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
形容“幽默”的句子有哪些？
1、幽默感就是分寸感。
——黎 紀泊倫2、有許多真實的話都是在笑話中講出來的。
——斯威夫特3、幽默是不肯正經其事的荒謬感。
——厄謝爾4、幽默和風趣是智慧的閃現。
——英 莎士比亞5、幽默是具有智慧、教育和道德上優越的表現。
——德 恩格斯6、一個成功的人是以幽默感對付挫折的。
——詹姆斯潘7、幽默是一種優美的、健康的品質。
願你讓自己幽默起來。
——前蘇聯 列寧8、懂幽默會幽默的人一般都會很快樂。
——寧靜9、幽默是表明工人對自己事業具有信心並且表明自己占著優勢的標誌。
——恩格斯10、一個真有幽默的人別有會心，欣然獨笑，冷然微笑，替沉悶的人生透一口氣。
——錢鍾書11、幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的靈性中間。
凡有幽默的素養者，都是聰敏穎悟的。
他們會用幽默手腕解決一切困難問題，而把每一種事態安排得從容不迫，恰到好處。
——錢仁康12、你不能老是板著麵孔與人相處。
幽默感到是最重要的，它會使你的工作變得更為容易，同時也會給你的職工的生活帶來深受歡迎的陽光。
——英 帕金森魯斯特 莫吉13、好的幽默並不隻是讓你笑，還讓你哭呢！哭多了眼淚就會跌價，於是乎淚盡則喜，嬉笑之中仍然可以看到作者那莊嚴赤誠的靈魂。
也許幽默的痛苦並不比痛苦的痛苦弱。
——王蒙
來幾個笑話,最少三個~~不要太長,短句子也不要。
流氓兔上課時想上廁所，然後跟老師說：“老師我要去拉屎！”老師眉頭一皺，說：“你就不能文明一點嗎？”流氓兔想想說：“老師，我·····我屁股想吐···········”大象在路上拉了一坨便便，螞蟻從旁邊路過，繞了三圈，感歎的唱了起來：“亞拉索，那就是青藏高原！”大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻們紛紛出來找大象報仇，爬上大象身上。
大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，隻有一隻螞蟻在大象的脖子上，下麵的螞蟻紛紛助威喊道：“掐死它，掐死它！！！”哈哈，我覺得很好笑滴說·······················
形容自己很累的句子有哪些？
形容自己很累的句子有：1、單調、乏味、無聊、就跟圓規一樣！2、有時候，我會發瘋的去想你，可是我卻是真的不愛了。
3、生存即苦難，活著即煉獄，我們無處可逃。
4、那個咖啡館裏一直放著一首英文歌，是一個沙啞的男聲，在秋天午後的陽光裏反複地響起，聽得人心酸。
5、世界上總有一半人不理解另一半人的快樂。
6、夢想往往與現實相反，所以人們寧願沉溺於虛偽當中。
7、我累到走路都跳機器舞，吃麵都抽搐。
8、很多時候不是對方不在乎你，而是你那對方看的太重而已了！9、如果我變成回憶，請讓我退出你的生命。
10、我想過平靜生活，幹一份非常穩定的工作，找一個人好好去愛，普普通通的結婚。
11、歡喜未必是笑話，悲傷未必是詩句。
我從字裏行間得到情緒，全是因為你。
12、真心累了，每天上班真的很累。
13、今天搬貨，累的抬不起手來了。
14、開頭陌生，結尾更陌生，而我們都害怕沉默，卻要保持沉默。
15、上班真累，頭暈，眼花，胸悶，氣短！
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