那晚越女說我?
“靠腰”應寫作“哭夭”，翻譯成國語是“哭餓”，在台語中是用來罵人鬼叫個沒完，就像小孩子一直因為肚子餓一直哭。當別人一直煩你或者講話不順你的意的時候，就可以用這個詞來表達自己的不滿。而後引申為一個人因為一件事情一直草草念（令人厭煩的重複講一件事情）哭夭了。
當別人一直煩你或者講話不順你的意的時候，就可以用這個詞來表達自己的不滿。而後引申為一個人因為一件事情一直草草念（令人厭煩的重複講一件事情）哭夭了，其實可以利用在很多方麵上，但他實質上的意思本來就是跟哭喪的意思大概相同。
應該寫作“哭夭”：“哭夭”絕不是一個文雅的詞,，但卻是一個活生生的語言裏的一個鮮活多用途的表達工具。“哭夭” 以一字對一字轉成標準中文是“哭餓”。其字麵上意思是：因為肚子餓而哭叫。而台語對這“哭夭”兩字並詞的發音及聲調（*見文末注）與樓主所用以擬其音的“靠腰”兩個借音字的國語/普通話的發音和聲調完完全全相同。
我今天說了句得靠老公你養我,結果我老公說他能有那種想法,我不應...
如今的趨勢是，女人若是沒有工作一味依偎男人去賺錢養家，就等同於在卑微中等待男人施舍的愛。
是一種奢求，如此的卑微，又沒有尊嚴。
你花費的每一分錢，都要伸手看他臉色。
而男人若是主動開口說要養她或是願意養她，女人自然是很高興。
但是，女人始終還是有一份自己的工作，除了你自己，沒有誰可以讓你依賴一輩子。
夫妻之間需要的是互相扶持。
老公靠不靠譜,帶娃出趟門就知道了
老公靠不靠譜，帶娃出趟門就知道了！想知道老公靠不靠譜，帶娃出趟門，就門清了！媽媽們都知道，帶娃出趟門，有多麻煩！但是在很多爸爸看來，把娃一抱，走人不就行了嘛。
可是帶娃出門明明就像搬次家啊，吃的喝的用的，一樣都不能少，大包小包拎好幾個。
先從準備工作開始說吧：靠譜的爸爸，要麼帶著寶寶玩，讓媽媽去收拾東西。
要麼自己去收拾該帶的東西：奶粉奶瓶加輔食，小碗小勺保溫壺，濕巾尿不濕換洗衣服，玩具繪本故事機……總之寶寶可能要用到的東西，你一樣不敢落下，寧願多帶也不能少帶，一樣一樣的分類裝好，還得重複幾次打開看看少帶了什麼沒有？不靠譜的爸爸：靠在沙發裏，一邊玩手機，一邊催著你快點快點。
孩子跟在你屁股後邊求抱抱，你急的心亂如麻，不是找不找這個就是找不著那個，你要求老公來幫忙，人家還會說你：什麼腦子啊，啥也找不著！東西收拾的差不多了，到了要出門的時候。
靠譜的老公：如果包包比較多，先把包拎下去放到車裏。
如果包包不多，就一手抱起孩子，一手拎起個包，盡量讓老婆少拿一些。
臨出門還會看看水電關了沒，門鎖好了沒，提醒你拿手機了沒，拿鑰匙了沒，不靠譜的老公：自己一拍屁股直接下樓，先調車去了，略微懂事的知道捎個包包下樓，然後再也不上來了，如果你一時半會沒下樓，人家就會在樓下滴滴你，不行就打電話催你：幹嘛呢你，還不下來，磨磨蹭蹭的！旅途中：靠譜的老公：提醒老婆關好兒童鎖，時不時的關注一下寶寶在幹嘛了，會考慮到安全問題，降低車速文明駕駛，當寶寶尿尿等需要停車時，會耐心的把車停好。
不靠譜的老公：開車的時候聽歌，時不時的看看手機，不顧安全開鬥氣車，愛發牢騷。
當寶寶有需求需要停車時候表現的不耐煩。
帶了目的地之後：靠譜的老公：把車停好，然後幫你打開車門，接過孩子，提醒你別忘了拿寶寶隨時要用的東西。
如果是有需要住宿，會先把老婆孩子安排在大廳做坐好，自己去辦理住宿，然後拿著行李帶著你們進房間。
不靠譜的老公：下車以後找個地方涼快會，抽根煙，喝口水，看著你抱著娃拎著包從車裏出來。
抱娃出行中：靠譜的老公： 我負責抱娃，你負責貌美如花，解放你的雙手讓你自拍！還會問你：餓不餓，渴不渴，買不買？ 當寶寶哭鬧的時候，會想辦法耐心的安撫。
出外願意抱娃的男人都不會太差，貝克漢姆家的小七，永遠都在爸爸的手上，媽媽隻負責踩著高跟鞋扮靚就可以了！不靠譜的老公：咦，人呢？ 30米開外了，頭都不回一下！還嫌棄你怎麼這麼慢啊！ 讓他幫忙拿點東西，直接懟你：出門拿這麼多東西幹嘛？抱一會孩子：不聽話，找你媽去！當寶寶哭鬧的時候：哭什麼哭，早知道不帶你出來！帶娃回歸：靠譜老公：怎麼樣寶寶們，玩的開心嗎？ 想想下次咱們去哪？不靠譜的老公：帶你們出門真麻煩，以後哪兒也不去了！有人說：嫁給誰都一樣，其實真不一樣！
鼓勵女人獨立的句子
1、不要當三瓶 女人：年輕時是花瓶，中年是醋瓶，老年是藥瓶。
2. 不要隻做三轉女人：圍著鍋台轉，圍著老公轉，圍著孩子轉。
3. 女人一成不變，男人一定會變！因為男人掙錢女人花，太太不舍得花一定會有別的女人替你花！千萬別做男人不喜歡的三心女人：留在家裏放心，想起來傷心，看著惡心。
世界上沒有醜女人，隻有懶女人！4. 男人靠捧，女人靠哄。
隻要女人在場麵上給足男人麵子，回家後你想咋的就咋的！有的女人是專業中的高手，確是生活中的低能兒。
就是因為她不懂的男人最需要的是麵子！5. 要做三獨立的女人：思想獨立，情感獨立，經濟獨立。
關於“討錢”的句子有哪些？
關於“討錢”的句子如下：1、二人原來是酸棗門外的潑皮破落戶，隻靠賭博討錢為生，後來跟了大相國寺遣來看守菜園的花和尚魯智深，權且做了記名弟子。
2、他站在屋子角落一個支高的台子上，他是一個老人，滿臉的皺紋和悲傷的表情。
他的肩膀上搭著一件粗糙，破爛的棕色外套，他的厚靴子上也打了補丁，他用一個手倚著一根拐杖，另一隻手拿他的破帽子討錢。
3、在耶路撒冷的舊城星期五的祈禱日前，一名戴麵紗的巴勒斯坦婦女在討錢.4、那個叫花子先給我們講了一個長而催人淚下的故事，然後向我們討錢.5、造句 網（在線造句詞典）-造句大全，幾千詞語的造句供您參考哦！6、但是勒克瑙本身卻是一個黑暗的地方，這兒的人既不伸手討錢，也不揮手致意或拍攝照片，他們隻是死死地盯著你看，讓人感到害怕和心煩意亂，就像一個小醜不斷把你搞得神經緊張一樣。
7、每個人都說男人留胡須很性感，而我認為留胡須的男人看起來就像是大街上捧著飯盆討錢的。
8、這一天，父子倆來到河南石家莊，老爹吩咐樸旭拉二胡，自己穿上長衫，擺張折疊桌，將討錢的缽子放在桌下，拍高潮的板刷放在桌上，開始了說書傳奇。
9、當地時間2014年11月10日，印度阿拉哈巴德，學生端碗“討錢”抗議腐敗。
10、號稱“城南一哥”的徐德亮自曝曾在琉璃廠偷書被抓；“吃嘛嘛香”的城南大爺李嘉存獨家解密天橋討錢有絕招。
11、言畢，說話的男人大模大樣地跨進第二間茶坊，徑自走到汪少身後，高聲叫道：“向三，聽說你帶了個人，來找我們家曉宇討錢？”。
討錢 [ tǎo qián ]釋義：tǎo qián ㄊㄠˇ ㄑㄧㄢˊ討錢（討錢）要錢；討帳。
《晉書·衛恒傳》：“或時不持錢詣酒家飲，因書其壁，顧觀者以酬酒，討錢足而滅之。
”《京本通俗小說·菩薩蠻》：“今日賤妾寧家，恩王責取原錢，一時無措，隻得問他討錢還府中。
”《水滸傳》第一一○回：“那漢子便道：‘俺自和他有帳討錢，於你甚事！’” 蕭乾 《矛盾交響曲》：“聾子還是低首用帽子討錢。
”
老公睡覺愛睡靠門的那邊有什麼說法嗎？
所以如果說你覺得你自己的外在無法吸引對方的話，你就要用你的誠意打動她，適時表現出你的其它優點來吸引對方，畢竟外在方麵並不能完全決定一切，其它的要靠你自己來彌補。
最好找出你們共通的興趣，就算你沒有，你好歹要知道這一方麵的資訊，去翻書或是問別人皆可，你們聊天講話也比較有話題是吧？她才不會排斥你。
用一句話來形容你老公有多懶
1、熱忱是工作的靈魂，甚至就是生活本身。
年輕人如果不能從每天的工作中找到樂趣，僅僅是因為要生存才不得不從事工作、完成職責，這樣的人是注定要失敗的。
2、變更工作內容便是最好的休息。
3、不管你的老板或上司向你吹噓或承諾很多，也要保持清醒的頭腦，即自重。
不要把過多的希望寄托在別人身上，做好自已的事，才能給自己希望，也時也贏得別人的尊重和賦予你更多的發展空間。
瓜熟蒂落，水到渠成。
國際歌》唱得好：世界上從來就沒有救世主，隻有靠自己。
4、不要過分埋怨別人爾虞我詐、陽奉陰違。
你能與狼共舞，適應社會，才能實現你的理想。
一些事業有成之人士忍受事事非非、評頭論足、指指點點，真是忍辱負重。
沒有代價，確實很難實現自己的目標。
千萬不要吃不了葡萄就說葡萄是酸的。
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
全部段子來源於訂閱號：搞笑旅店：1、人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。
2、路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反唇相譏：你們才不正，我們家才是最正的！乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。
甲自信道：怕你不成！這是什麼營銷新方法。
3健身。
教練有時候會把“練”說成“做”，比如他問：你昨天胸做了？……聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4老三國拍攝於1989年，拍了2年。
講一件趣事，三國人多場麵大，不過劇組的夥食很差。
劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。
傳說中的塑料兄弟情。
5初中的時候，學校有一對情侶，男的1米9，女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。
女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閑逛。
隻聽到廣播裏傳來，校長的聲音：“操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？”6上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，對我男朋友說：“叔叔，沃爾瑪怎麼走。
”我男朋友說，要先叫哥哥。
我就在一旁笑。
然後小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。
7剛剛發了一條朋友圈：為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設置成了家人分組可見，我親媽回複：寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。
而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關係的。
親媽無疑了。
8老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？”我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！”老婆：“我剛剛寫完了。
”9一男子要跳樓， 剛趕回來的妻子大喊道：＂親愛的別衝動，我們的路還長著呢！＂ 男子聽後， 毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專家說：＂這位太太， 你真不應該這樣威脅他。
＂10把自己碗裏的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？”她說：“不要停！”11丈夫：“你太可惡了~為什麼不跟我商量，就把頭發剪短了，像什麼話~” 妻子：“你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎？” 12女兒向父親要錢買運動衣，父親問：“為什麼一定要買運動衣，你穿別的衣服晨跑不是一樣嗎，” “怎麼能一樣呢，穿其他衣服別人不認為我在跑步鍛煉，還以為我要遲到了呢~” 13在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽！”我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊！”表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這麼大了還沒對象，我怕你難堪！”14我爸問我：你媽學會網購了，你教的？我：是啊，怎麼了？我爸（痛心疾首地）：好好好！這個家，你是不想要了！15剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。
我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。
進門後剛放下行李，我就熱淚盈眶了。
我媽遞給我圍裙和抹布：家裏你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！16高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。
遞完後我和他打開紙團，上麵赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。
誰能想到，我倆都他嗎這麼不要臉寫下了自己的名字呢？17“你變了，不像以前那麼簡單了。
” “你怎麼了？” “沒什麼，我在跟作業說話呢！18辦公大廳裏，經理發現我不工作在玩遊戲，立馬讓我彙報工作，可一時想不起我的名字，就說：那個穿黃色外套的來我辦公室一下。
聽到這裏，我默默的脫下我的外套，經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟。
19公司要召開年終會議，同事都接到通知，在做準備工作，我去問領導：“為什麼我沒安排任務？”領導說：“你是會務啊。
”我問：“會務組名單也沒有我啊？”秘書趕忙解釋道：“你理解錯了，咱們領導普通話不好，廢、會不分。
”20午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！咣！正喝茶的領導杯子掉地上了！小琴接著對我說：我說的是前幾天網購的絲襪！領導長籲一口氣，又拿起杯子繼續喝水。
21女孩：“我們分手吧！” 男孩：“我能問你最後一個問題嗎？” 女孩：“愛過，沒錢借你，藍翔，不後悔，不知道安利，不知道鴿子為什麼那麼大，吃酸奶舔蓋，吃薯片不舔手指，不約，此刻我對你的傷害造成你心裏陰影部分的麵積約9平方厘米。
”男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”22今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？ 老板答到：2元。
老板拿了一包給我，我看了看說：上麵不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老板認真的說：我不接受他的建議。
23專業學的園林，畢業後到某園林公司實習。
幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，由於我一向老實，心裏竊喜。
便傻傻的說道：哪裏啊，師傅過獎了。
話音...
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