那晚越女說我?
半夜三更鬼敲門 路上行人欲斷魂
長江後浪推前浪 前浪死在沙灘上
紅橙黃綠青藍紫 東南西北中發白
後宮佳麗三千人 鐵棒也會磨成針
寬衣解帶終不悔 為伊消得人憔悴
千山萬水總是情 多給一份行不行
窮則獨善其身 富則妻妾成群
三個臭皮匠 臭味都一樣
射人先射馬 捉奸捉在床
書到用時方恨少 錢到月底不夠花
天若有情天亦老 人若有情死得早
天生我材必有用 老鼠兒子會打洞
問君能有幾多愁 恰似一壺二鍋頭
（結發之夫不上床），糟糠之妻不下堂。 語文老師暴怒！
______________ 我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子裏爬出……，同桌的答案：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！
‘兩情若是長久時’同學對：該是兩人成婚時。
“千山萬水總是情”，同學答：多給一份行不行。批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行。
“天若有情天亦老”，下一句是？答：人不風流枉少年！正解：月若無恨月長圓!(李賀《金銅仙人辭漢歌》 )
“天若有情天亦老”，下一句是？答：人若有情死得早。正解：月若無恨月長圓!
“我勸天公重抖擻，天公對我吼三吼” 正解：形形色色降人才，龔自珍
長江後浪推前浪。答：前浪死在沙灘上
沉舟側畔千帆過，同學對：孔雀開屏花樣多。
初一的學生的對的對子，登城白雲間攬山色入懷 同學對的：我到酒店去抱小姐上床。他的語文老師當場吐血而亡。
初中一同學的傑作: 半夜三更鬼敲門(填空)，路上行人欲斷魂.
東邊日出西邊雨，答：床頭打架床尾合
高一的時候，一次月考，上句：仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人。班上有人寫：一不小心扭到腰。還有一句，上句：清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：亂世出英雄。
高一考語文，問：東風不與周郎便，下句是什麼？ 全班80％的答案是：賠了夫人又折兵。正解：銅雀春深鎖二喬。
高中的語文卷子常常要填詩，有一題是《紅樓夢》中的“子係中山狼____________”一男生填的是“我乃東北虎”，我們都笑傻了
高中考試，“身無彩鳳雙飛翼，_________”。有個同學填“夫妻雙雙把家還。”
高中時，毛某人的詞：紅橙黃綠青藍紫，（）同學答曰：東南西北中發白。
管中窺豹。答：嚇我一跳... 哈哈哈 (原文是可見一斑)
還有次考陶淵明的“吾不能為五鬥米折腰，”，同學填的是“給我六鬥就可以”...
還有李清照的如夢令“知否？知否？___________”…”原句是“應是綠肥紅瘦”，同學答：“sorry i，don’t know。”
考試，“書到用時方恨少”的下一句是什麼？同學對是“錢到月底不夠花”
考語文，問： 問君能有幾多愁，同學填，恰似一壺二鍋頭，老師大怒，你又喝多了......
魯腋先生某句，後半是“我以我血濺軒轅”，同學前麵填了“他以他刀插我身”。。。
洛陽親友如相問，同學填: 請你不要告訴他，正解是：一片冰心在玉壺
葡萄美酒夜光杯，同學寫的：金錢美人一大堆。
期末考試出對聯 上聯是英雄寶刀未老... 該初三同學對下聯為...老娘豐韻尤存
請在括號裏填出下句：天若有情天亦老，（我隻擔心等不到）
人生自古誰無死 同學填，有誰大便不帶紙.
上句：東邊日出西邊雨~ 要求填下句~ 有個同學填：上錯花轎嫁對郎~
射人先射馬_________。同學答曰：捉奸捉在床。
身有彩鳳雙飛翼，答：拔毛鳳凰不如雞 （正解是心有靈犀一點通）
填“飛入平常百姓家”的前一句，應當是“舊時王謝堂前燕”。有個同學寫的：“康佳彩霸電視機，飛入平常百姓家”
五年級的一次考試就考到了“三個臭皮匠”同學填，“臭味都一樣”把監考和外麵的校長笑翻了
想當年，金戈鐵馬。（問下句） 同學填——看今朝，死纏爛打。正解：氣吞萬裏如虎。
桃花灘水深千尺 古人大便不用紙
商女不知亡國恨 隔江猶唱雙截棍
何事長向別時圓，我會天馬流星拳
江山如畫皮。人生如夢遺。
大風起兮雲飛揚 一生至愛阿迪王
輕輕的我走了 正如我輕輕的來
我抖一抖麻袋 不帶走一棵白菜
左手撫爐，爐上有壺，壺中有水，水裏有毒
長恨村姑無覓處，不知轉入此中來
史泰隆夜走華陰縣 魯提轄拳打陳冠西
孟薑女哭倒長城幹紅,白娘子水漫金山詞霸
曾哥離過婚，前妻李宇春。 囧….
鴛鴛相抱何時了,鴦在一旁看熱鬧
眾裏尋他千百度 驀然回首那人卻在門口小賣部
白日依山自盡 黃河入海人流
問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
有錢人終成眷屬，有情人終
賤可賤，非常賤，天行賤，君子將自賤不惜.
飛流直下三千尺，疑是大便沒帶紙
天若有情天亦老，人若多情死得早
天若有情天亦老，天天被雷沒煩惱
人生自古誰無屎，有誰不用大便紙
人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波
人生到處知何似，雞爪啃完啃豬蹄
李白乘舟不給錢， 船夫一腳踢下船。
桃花灘水深千尺， 不知李白死沒死。
人分三六九等 肉分五花三層
天馬流星拳 專治氣管炎
一朝得誌，語無倫次
唧唧複唧唧，木蘭在打遊戲機
床前明月光，咦，是地上霜。
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
近郭敬明獨愛菊 （囧）
比上胸圍不足，比下腰圍有餘
有情人終成父母……
別人笑我太瘋癲，我笑別人鬥雞眼。
未料彼時人已去，空留廁紙映丹心
英雄難過美人關 美人名叫趙本山（。。。）
美人如此多嬌，被無數英雄盡折腰。
我花開盡百花殺,牛逼閃閃耀中華
發展體育運動，增強人民體重
形容一個自戀人搞笑的句子
1 為人不識沈帥帥，被人打死也不怪； 讀書不讀沈帥帥，讀到博士也失敗。
我是一個多愁善感的男人，想起我至今還是光棍一條，孤零零的，心中好不傷感，對鏡長悲、挑燈自歎了一回，便跟郭大嘴在一塊吹吹牛、邋邋春，一晃就半夜了。
這要論打架，我同二螺螺兩個人加起來，也打不過他郭大嘴；但要說吹牛邋春，他郭大嘴同二螺螺兩個人加起來，也不是我小沈敵手。
誰要是跟我小沈吹牛邋春，我能把你眼睛吹聾了，把你耳朵邋瞎了。
想當年，高中那時候，我可是班裏一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校裏的一個風雲人物。
那時候我們學校有個校花，乳名叫“黛玉”，同學幹脆就叫我“沈寶玉”，天造地設的一對，每回下課的時候，就有十幾個外班的女生，扒在門口朝我望，叫我出門上廁所都不好意思，難為情死了。
22 不相信我就是不相信科 學，反對 我就是反對人抿。
26 我又對著鏡子仔細照了照，對我這長相真正放心，實在挑不出一點毛病來，然而人心總是貪得無厭的，沒討到老婆的拚命要找老婆，討到老婆的他又想甩掉，甩掉就可以再找一個了，所以我也希望我能變得更帥些。
你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年裏，我還是有變帥的可能的，這麼多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。
這二十年裏，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終於明白了，像我這麼一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。
30 要比吃飯，誰也沒有我凶，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命，人稱“飯桶沈”。
列位不要羨慕我，跟我爸沈小四比起來，我還是自歎不如的，我爸那人慫本事沒有，號稱“沈三能”，能吃能喝能睡，人又稱“沈大肚子”，一頓能喝一腳盆的米粥，方圓二百裏，無人匹敵。
34 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，除了打不過郭大嘴和二螺螺外，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼裏。
算了算了，不幫你找了，給你一個貼吧網址，裏麵全是這樣欠揍的話http://tieba.baidu.com/f?kz=488650583
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
全部段子來源於訂閱號：搞笑旅店：1、人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。
2、路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反唇相譏：你們才不正，我們家才是最正的！乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。
甲自信道：怕你不成！這是什麼營銷新方法。
3健身。
教練有時候會把“練”說成“做”，比如他問：你昨天胸做了？……聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4老三國拍攝於1989年，拍了2年。
講一件趣事，三國人多場麵大，不過劇組的夥食很差。
劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。
傳說中的塑料兄弟情。
5初中的時候，學校有一對情侶，男的1米9，女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。
女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閑逛。
隻聽到廣播裏傳來，校長的聲音：“操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？”6上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，對我男朋友說：“叔叔，沃爾瑪怎麼走。
”我男朋友說，要先叫哥哥。
我就在一旁笑。
然後小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。
7剛剛發了一條朋友圈：為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設置成了家人分組可見，我親媽回複：寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。
而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關係的。
親媽無疑了。
8老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？”我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！”老婆：“我剛剛寫完了。
”9一男子要跳樓， 剛趕回來的妻子大喊道：＂親愛的別衝動，我們的路還長著呢！＂ 男子聽後， 毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專家說：＂這位太太， 你真不應該這樣威脅他。
＂10把自己碗裏的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？”她說：“不要停！”11丈夫：“你太可惡了~為什麼不跟我商量，就把頭發剪短了，像什麼話~” 妻子：“你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎？” 12女兒向父親要錢買運動衣，父親問：“為什麼一定要買運動衣，你穿別的衣服晨跑不是一樣嗎，” “怎麼能一樣呢，穿其他衣服別人不認為我在跑步鍛煉，還以為我要遲到了呢~” 13在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽！”我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊！”表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這麼大了還沒對象，我怕你難堪！”14我爸問我：你媽學會網購了，你教的？我：是啊，怎麼了？我爸（痛心疾首地）：好好好！這個家，你是不想要了！15剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。
我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。
進門後剛放下行李，我就熱淚盈眶了。
我媽遞給我圍裙和抹布：家裏你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！16高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。
遞完後我和他打開紙團，上麵赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。
誰能想到，我倆都他嗎這麼不要臉寫下了自己的名字呢？17“你變了，不像以前那麼簡單了。
” “你怎麼了？” “沒什麼，我在跟作業說話呢！18辦公大廳裏，經理發現我不工作在玩遊戲，立馬讓我彙報工作，可一時想不起我的名字，就說：那個穿黃色外套的來我辦公室一下。
聽到這裏，我默默的脫下我的外套，經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟。
19公司要召開年終會議，同事都接到通知，在做準備工作，我去問領導：“為什麼我沒安排任務？”領導說：“你是會務啊。
”我問：“會務組名單也沒有我啊？”秘書趕忙解釋道：“你理解錯了，咱們領導普通話不好，廢、會不分。
”20午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！咣！正喝茶的領導杯子掉地上了！小琴接著對我說：我說的是前幾天網購的絲襪！領導長籲一口氣，又拿起杯子繼續喝水。
21女孩：“我們分手吧！” 男孩：“我能問你最後一個問題嗎？” 女孩：“愛過，沒錢借你，藍翔，不後悔，不知道安利，不知道鴿子為什麼那麼大，吃酸奶舔蓋，吃薯片不舔手指，不約，此刻我對你的傷害造成你心裏陰影部分的麵積約9平方厘米。
”男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”22今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？ 老板答到：2元。
老板拿了一包給我，我看了看說：上麵不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老板認真的說：我不接受他的建議。
23專業學的園林，畢業後到某園林公司實習。
幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，由於我一向老實，心裏竊喜。
便傻傻的說道：哪裏啊，師傅過獎了。
話音...
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經典搞笑詩句婚前 女：你原先有過女朋友？ 男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
女：死了？怎麼死的？ 男：山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
女：喔，是天災。
那這些年你怎麼過來的？ 男：滿麵塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。
女；唉，不容易。
那你看見我的第一感覺是什麼？ 男：忽如-夜春風來，千樹萬樹梨花開。
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一二三四五六七八九十連成搞笑的句子
1、一時興起，拿自己照片當電腦桌麵…然後我的電腦就中毒了… 2、高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
3、最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
4、批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批注：無圖無真相~ 5、女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少 6、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裏麵有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板，你看看這是什麼？ 老板一看，哦了一聲，就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子 7、第一次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了…我：沒事，你去忙吧…8、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊！”，大嬸就對裏麵做飯的人喊：“裏麵的快點！ 要飯的等急了” 9、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……” 10、早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的短信：“我剛把那個**送走，馬上就去找你，親愛的。
” 11、早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很凶嗎，所以也就沒覺得有什麼。
大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭。
可那MM的神態到很自然隻見她從兜裏掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外麵的空氣……此舉絕非一般人啊=。
=12、我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
13、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：“把頭縮進去。
”那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：“去，關你屁事。
”我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。
”我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，髒物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：“叫什麼叫，人家給你打過招呼的。
14、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”我把可能的人都猜了一遍，還不對。
後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！”結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”當時我就吐血了。
15、我是一名護士，一天上夜班，半夜的時候突然想起來種的菜沒收，怕被別人偷去，就打電話給妹妹讓她幫我收，順便再偷點別人的，打完電話就去給病人送口服藥，我輕輕的進了房間，輕輕的拍醒病人，並輕輕的說：大爺，起來偷菜吧！ 16、今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。
這是車廂裏發出一個女生弱弱的一聲：“開門！”司機惱怒地刹車，咣當打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看著後門，半天卻沒有人下，麵麵相覷不知怎麼回事。
這時車載電視裏的女人又發出一聲：“開門啊！”17、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了 18、武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算----武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈， 然後， 吐出一句話： 同學們， 今天不宜上課， 放學…… 19、一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話：”那個，我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事？”我頓時無語了 20、我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。
一天，有個日本人來他窗口問路。
日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人麵前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes！”然後那個日本人騎著自行車就上了高速。
21、我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。
老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
22、我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家裏的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裏特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川殿（sang），那你現在斷氣了沒有？”@#……%￥@#，話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的...
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適合在晚上發的逗比句子
我是過來人，想跟你說的是，一個確定變了心的女人，你是拉不回來的，而且你這樣子發短信，隻會讓她更煩你，更反感，越是糾纏越是不會回頭，或許當時她提出分手時你一口答應了，她還不一定會分了，所以別為了一朵花，放棄整個花園，更美麗的花在等你呢，加油！...
求經典搞笑愛情語錄,不經典不搞笑的不要哦~
1.跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...2.很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！3.如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上你， 可惜...你是猩猩~我隻能在動物園看到你！！唉..可惜ㄚ！！4.現在的我好亂..心裏不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦？.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿q桶麵！5.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，隻想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」6.對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~嗬嗬！！7. 遇到你~是我心動的開始愛上你~是我幸福的選擇擁有你~是我最珍貴的財富踏入紅毯~是我永恒的動力永遠愛的人~是你遺憾的是~我傳錯人了8.你好，這裏是胸罩檢查局。
我們發現你的胸部已違反了「罩杯管製法中」第二章第七條的「胸部嚴重極度下垂條例」！所以我們必須強迫你隆乳，否則通緝你！9.因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀！10.由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝11.上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
12.如果規定一個人一生隻能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！13.想你是件快樂的事！見你是件開心的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過騙你，是剛發生的事！哈哈！14.電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！15.根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。
豬頭！ 哈哈哈16.我把你的名字寫在天空裏，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海衝走了；我把你的名字寫在每一個角落…我被****抓走了！17.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難！…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你18.當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--19.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信上帝
爆笑句子
1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
2、一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！” 3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。
結果我說：“把我的輪胎推出去。
”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！” 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不係安全套的？” 5、一次在廁所方便，沒紙了。
就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的男人不好找，三條腿的蛤蟆有的是啊！” 7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；“老板，換機子！” 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”...
改編的搞笑的古詩詞
春眠不洗澡，處處蚊子咬，用了滅害靈，蚊子跑不了床前明月光，李白打開窗，肥婆在爬窗，李白看見了，拿起AK槍李白乘舟沒付錢，突聞小舟大漏水，桃花潭水深千尺，不知李白死沒死床前明月光，李白去理發，沒付店家錢，剃了光光千裏鶯啼綠映紅，水村山郭被炸聾，南朝四百八十炸，多少樓台報廢中床前明月光，李白打開窗，窗外著火了，衝上閣樓去，越衝越煙多，衝上南天門咬定烤鴨不放鬆，立根原在草叢中，千磨萬擊受不了，神龍擺尾挖地洞，一挖挖到墨西哥春眠不洗澡，處處蚊子咬，夜來滅蚊隊，蚊子往哪跑？月落烏啼雨滿天，江楓漁火全熄滅。
姑蘇城外寒山寺，夜半修理大鍾中人之初，性笨蛋，考試作弊得零蛋，老爸發現怎麼，那把菜刀跟他幹，幹不過，怎麼辦，那把AK跟他幹，幹不過，怎麼辦，召喚鎧甲跟他幹，他召帝皇怎麼辦，跳樓去找凹凸曼，幹不過，怎麼辦，涼拌！人之初，性本善，我學習，你搗亂，我考試，你偷看，我吃飯，偷看，看見兩個臭雞蛋...
