1.跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答
你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真
的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！
3．如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上
你， 可惜...你是猩猩~我隻能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!!
4．現在的我好亂..心裏不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼
辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿q桶麵!
5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，隻想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
6．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~嗬嗬!!
7． 遇到你~是我心動的開始
愛上你~是我幸福的選擇
擁有你~是我最珍貴的財富
踏入紅毯~是我永恒的動力
永遠愛的人~是你
遺憾的是~我傳錯人了
8．你好，這裏是胸罩檢查局。我們發現你的胸部已違反了「罩杯管製法中」
第二章第七條的「胸部嚴重極度下垂條例」！所以我們必須強迫你隆乳，否則通緝你！
9．因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀！
10．由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝
11．上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓，，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
12．如果規定一個人一生隻能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！
13．想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過騙你，是剛發生的事！哈哈！
14．電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
15．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!
嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭! 哈哈哈
16．我把你的名字寫在天空裏，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海衝走了；
我把你的名字寫在每一個角落…我被****抓走了！
17．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
18．當白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
19．如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信上帝
搞笑愛情句子
1.跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...2.很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！3.如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上你， 可惜...你是猩猩~我隻能在動物園看到你！！唉..可惜ㄚ！！4.現在的我好亂..心裏不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦？.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿q桶麵！5.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，隻想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」6.對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~嗬嗬！！7. 遇到你~是我心動的開始愛上你~是我幸福的選擇擁有你~是我最珍貴的財富踏入紅毯~是我永恒的動力永遠愛的人~是你遺憾的是~我傳錯人了8.你好，這裏是胸罩檢查局。
我們發現你的胸部已違反了「罩杯管製法中」第二章第七條的「胸部嚴重極度下垂條例」！所以我們必須強迫你隆乳，否則通緝你！9.因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀！10.由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝11.上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
12.如果規定一個人一生隻能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！13.想你是件快樂的事！見你是件開心的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過騙你，是剛發生的事！哈哈！14.電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！15.根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。
豬頭！ 哈哈哈16.我把你的名字寫在天空裏，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海衝走了；我把你的名字寫在每一個角落…我被****抓走了！17.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難！…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你18.當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--19.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信上帝
關於談戀愛的搞笑句子
1、為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，隻是她不會劈腿。
2、要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。
3、上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
4、不談戀愛了，朋友都快談沒了。
5、所謂門檻，過去了就是門，沒過去就成了檻。
6、將來的你，一定會感謝現在拚命努力的你。
7、有一群隱身的朋友，如死人一般，躺在好友列表裏，即使沒有任何聯係，可感情不會淡，不會淡。
8、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累 9、每天叫醒你的，不應該是鬧鍾，應該是夢想。
10、隻要思想不滑坡，辦法總比困難多。
11、別人對待你的方式、都是你教的。
12、他們說網絡很假，我笑了，好像現實很真一樣。
13、一直想逃出寂寞的纏繞，可隻剩寂寞，無處可逃。
14、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
15、誓言再美也是假的，結局再慘也是真的。
16、誰是誰的唯一，童話終究是童話。
17、這社會很殘酷，當你犯了錯，沒人告訴你，隻會偷偷修理你隻要你不發現，你就吃虧一輩子。
18、人是怎麼死的，就是被煩死的。
19、昨天去郊區參加放鴿子比賽。
結果就我一個人去了。
20、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
21、我不是一個優秀的演員，做不到微笑旁觀你們的曖昧。
22、很多時候女人不是笨，隻是懶得聰明，特別是在喜歡的人麵前。
23、即使最美好的婚姻，一生中也會有次離婚的念頭，次掐死對方的衝動。
即使最幸福的工作，也會有次辭職的想法，次摞擔子的糾結……堅持，是最好的品質。
24、到年底一總結，發現賺到的隻有年紀。
25、做父母是個專業性很強的職業，可大部分的父母未經任何培訓就上崗了。
26、一個人對你好，你才會揮霍，一個人對你不好，你才會珍惜。
27、當你看清一件事情的時候，說明你開竅了。
28、當你在線的時候，不知道對你說什麼，當你離線的時候，很後悔沒對你說什麼。
29、我念曾經的舊城，隻為曾經深愛的舊人。
30、醫生，麻煩給我開點後悔藥，再給我來杯忘情水。
31、不要讓那些真正對你好的人，慢慢的從你的生活中消失，無論愛情還是友情，都需要經營。
32、美好的愛情，會教會我們如何看待一個不完美的人。
33、在你堅持不住的時候，記得告訴自己，再堅持一下。
34、愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！ 35、我知道你嫉妒我，但是你除了比我醜還有什麼贏過我。
36、據說QQ上顯示在線狀態的100%都是在掛機，顯示離開或隱身的100%都在線。
37、打著燈籠邊找不著的男人，我想說，是不是你的燈籠太暗了. 38、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
39、因為未來無可預料，所以才有意想不到的幸福。
40、好女人是一所學校，好男人畢業了可留校任教。
41、連做夢都會夢見你，我到底哪點得罪你了。
42、我不明媚，不傾城，不溫柔，但是我愛你不止於你愛她。
43、你的眼眸，放映著誰的溫柔。
44、我們之間，多了敷衍，少了珍惜。
擴展資料1、不要拿過去的記憶，來折磨現在的自己。
2、有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我靠想象力。
3、我可以畫一個圈，我自己關在裏麵，把回憶擋在外麵。
4、不去想愛都結了果，舍不得拚命找借口。
5、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
6、男人和老婆的關係再差，他和嶽母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。
7、不要貿然評價我，你隻知道我的名字，卻不知道我的故事。
8、多謝你的絕情，讓我學會死心。
9、男人請記住：我隻是個平凡的女人，感情也隻貪個安穩。
10、任時光流轉，歲月變遷，不抱怨，不言苦，不憂傷，不認輸，安靜生活。
11、體檢讓我明白一個道理有的女人的胸圍還不如男人。
12、有些人關係變了，備注還沒來得及改。
13、終是紅塵人，亦染紅塵事。
14、日子就像一雙筷子，夾雜著酸甜苦辣的現實。
15、不保留的，才叫青春。
不解釋的，才叫從容。
不放手的，才叫真愛。
不完美的，才叫人生。
16、愛就這麼回事，雖然死不了人，卻在心上最疼的地方紮上一針。
17、我是你生命中的過客，你卻是我生命中的定格。
18、既然參與了我的現在，就別缺席我的未來。
19、很多時候，心裏明明不是那樣想的，卻控製不了自己而說出相反的話。
20、為了等你，我錯過了等我的人。
21、最好的生活：無非就是白天可以有說有笑，晚上還能睡個好覺 22、拾起殘缺不齊的記憶，我明白原來的你早已消失殆盡。
23、當你看淡一件事情的時候，說明你放下了。
24、主動久了會很累，在乎久了會崩潰。
25、你是我眼中的太陽，也是我影子裏的悲傷。
26、我的心，你的世界。
不過是車水馬龍的瞬間。
27、後悔的事我不做，我隻做讓你後悔的事。
28、知道假期為什麼這麼短暫麼？因為假期沒有上午。
知道為什麼開學後那麼漫長麼？因為它不僅有上午還有早上。
29、人有兩條路要走，一條是必須走的，一條是想走的，你必須把必須走的路走漂亮，才可以走想走的路。
參考資料：句子迷
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經典搞笑語錄： 1、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
2、每過一天，我就在日曆上打個圈。
到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
3、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
4、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木製棺材有益於健康。
5、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？ 6.你複雜的五官掩飾不了你樸素的智商！一點點語錄網 7.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
8. 嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：＂哈哈，你死了.＂ 9.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B麵繼續聽。
10. 乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？ 大嫂：蛋糕？我這兒隻有米飯。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 11.有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。
12.話說沙塵暴吹到台灣。
許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿麵，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
13. 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
14.曾經有一個加衣的機會擺在我麵前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
15. 女：我想找個男朋友。
男：我幫你，“我們宿舍有個還不錯”。
女：我跟他在一起你不心疼嗎？。
男：想多了吧？放心我跟他沒什麼的。
16、小明要求爸爸給他講故事。
爸爸說你要聽長的還是短的？www.yikexun.cn小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！ 17、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。
”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城 18、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。
富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
” 19、 一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。
一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我同誌……” 20、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。
”。
於是美國總統心軟了。
中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。
中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
21.三男子去女方提親，家長：說說各自情況。
A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，隻有一個孩子。
現在孩子在你女兒的肚子裏。
A、B無語，走了。
這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人 22. 從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了 23.麥兜暗戀的是誰？答案：機器貓。
因為《麥兜響（想）叮當》 24.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
（本文來自一點點語錄網 www.yikexun.cn）小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。
可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
25.聖誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，隻能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那淒慘悲催確響遍城市歌聲...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最沒用的一句話： 1.police：不要跑！ 2.國足：必勝！ 3.老師：同學們不要睡了！ 4.病人：醫生，您輕點兒！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要鬧了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，煙盒上的那句“吸煙有害健康” 10，“上帝會保佑你的” 11.分手時：“對不起”。
2018經典搞笑語錄 1.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 2.從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子隻用一瓶酒。
3.我要做個臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內涵。
4.現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
5.新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，鬥的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
6.發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。
如果做的不好，那就很有可能睡著…… 7....
求搞笑的詩句
經典搞笑詩句婚前 女：你原先有過女朋友？ 男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
女：死了？怎麼死的？ 男：山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
女：喔，是天災。
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女；唉，不容易。
那你看見我的第一感覺是什麼？ 男：忽如-夜春風來，千樹萬樹梨花開。
女：（紅著臉）有那麼好？ 男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。
女：馬屁精--你有理想嗎？ 男：他年若遂淩雲誌，敢笑黃巢不丈夫。
女：你……對愛情的看法呢？ 男：隻在此山中，雲深不知處。
女：那你喜歡讀書嗎？ 男：軍書十二卷，卷卷有爺名！ 女：這牛吹大了吧？你那麼大才華，怎麼還獨身？ 男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。
女：（笑）假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我？ 男：一片冰心在玉壺！ 女：你保證不會對別的女人動心？ 男：波瀾誓不起，妾心古井水。
女：暫且信你一回，不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎？ 男：此去經年，應是良辰美景虛設。
女：不過…… 男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難！ 女：但是……. 男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭！ 女；好了好了，怕了你……… 婚後 女：結婚那麼久，你還在想你原先妁女朋友？ 男：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
女：那為什麼當年還和我結婚？ 男：夢裏不知身是客，一晌貪歡。
女：太過分了吧。
我們好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
女：那我們這段婚姻，你怎麼看？ 男：醒來幾向楚巾看，夢覺尚心寒！ 女：有那麼慘嗎？你不是說對我的第一印象…… 男：美女如花滿春殿，身邊惟有鷓鴣飛。
女：不是這麼說的吧，難道，你竟然…… 男：昔日齷齪不足誇，今朝放蕩思無涯。
女：一直以來朋友寫信告訴我我都不相信，沒想到竟是真的！ 男：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪兒去了？ 男：且把浮名，換了斟低唱。
女：（淚眼朦朧）你，你不是答應一片冰心的嗎？ 男：不忍見此物，焚之已成灰。
女：你就不怕親朋恥笑，後世唾罵？ 男：寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。
女：我要不同意分手呢？ 男：分手尚且為兄弟，何必非做骨肉親。
女：好，夠絕 http://www.baidu.com/s?wd=%BE%AD%B5%E4%B8%E3%D0%A6%CA%AB%BE%E4&lm=0&si=&rn=10&ie=gb2312&ct=0&cl=3&f=1&rsp=1
給我一些幽默的句子
魯智深的智慧、拳打鎮關西的時候，等金老父女遠了再去尋的鄭屠，給金老父女爭取到了還鄉的時間。
打死人後，假裝說乍死。
給自己贏得逃跑的時間。
2、他不但智慧深遠，還很幽默。
在五台山剛削發後，和尚念經他睡覺時，與小和尚的對話，把幽默進行到底。
下麵是小說原文：話說魯智深回到叢林選佛場中禪床上，撲倒頭便睡，上下肩兩個禪和子推他起來，說道：“使不得。
既要出家，如何不學坐禪？”智深道：“灑家自睡，幹你甚事？”禪和子道：“善哉！”智深裸袖道：“團魚灑家也吃，甚麼‘鱔哉’？”禪和子道：“卻是苦也！”智深便道：“團魚大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。
”上下肩禪和子都不睬他，由他自睡了。
沒有智慧哪來的幽默？3、到大相國寺做菜頭收伏一幫潑皮，讓他們對他又敬又怕又崇拜。
4、林衝被刺配滄州一路悄悄跟隨。
5、把黑暗官場的看透，比任何人都明智，他不願意被招安的，到後來的心已成灰，他是為了兄弟情隨大家一起的一個去向。
活捉方臘後，他沒有還俗或者當官，也不願意到什麼名山大川做住持，隻求得個囫圇屍首便是強了。
事實證明，魯智深是正確的，後來衣錦還鄉的梁山好漢沒有得善終的。
他確實是一個智慧深遠的人，粗魯的隻是他的外表和生活習慣。
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
全部段子來源於訂閱號：搞笑旅店：1、人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。
2、路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反唇相譏：你們才不正，我們家才是最正的！乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。
甲自信道：怕你不成！這是什麼營銷新方法。
3健身。
教練有時候會把“練”說成“做”，比如他問：你昨天胸做了？……聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4老三國拍攝於1989年，拍了2年。
講一件趣事，三國人多場麵大，不過劇組的夥食很差。
劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。
傳說中的塑料兄弟情。
5初中的時候，學校有一對情侶，男的1米9，女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。
女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閑逛。
隻聽到廣播裏傳來，校長的聲音：“操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？”6上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，對我男朋友說：“叔叔，沃爾瑪怎麼走。
”我男朋友說，要先叫哥哥。
我就在一旁笑。
然後小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。
7剛剛發了一條朋友圈：為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設置成了家人分組可見，我親媽回複：寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。
而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關係的。
親媽無疑了。
8老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？”我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！”老婆：“我剛剛寫完了。
”9一男子要跳樓， 剛趕回來的妻子大喊道：＂親愛的別衝動，我們的路還長著呢！＂ 男子聽後， 毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專家說：＂這位太太， 你真不應該這樣威脅他。
＂10把自己碗裏的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？”她說：“不要停！”11丈夫：“你太可惡了~為什麼不跟我商量，就把頭發剪短了，像什麼話~” 妻子：“你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎？” 12女兒向父親要錢買運動衣，父親問：“為什麼一定要買運動衣，你穿別的衣服晨跑不是一樣嗎，” “怎麼能一樣呢，穿其他衣服別人不認為我在跑步鍛煉，還以為我要遲到了呢~” 13在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽！”我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊！”表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這麼大了還沒對象，我怕你難堪！”14我爸問我：你媽學會網購了，你教的？我：是啊，怎麼了？我爸（痛心疾首地）：好好好！這個家，你是不想要了！15剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。
我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。
進門後剛放下行李，我就熱淚盈眶了。
我媽遞給我圍裙和抹布：家裏你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！16高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。
遞完後我和他打開紙團，上麵赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。
誰能想到，我倆都他嗎這麼不要臉寫下了自己的名字呢？17“你變了，不像以前那麼簡單了。
” “你怎麼了？” “沒什麼，我在跟作業說話呢！18辦公大廳裏，經理發現我不工作在玩遊戲，立馬讓我彙報工作，可一時想不起我的名字，就說：那個穿黃色外套的來我辦公室一下。
聽到這裏，我默默的脫下我的外套，經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟。
19公司要召開年終會議，同事都接到通知，在做準備工作，我去問領導：“為什麼我沒安排任務？”領導說：“你是會務啊。
”我問：“會務組名單也沒有我啊？”秘書趕忙解釋道：“你理解錯了，咱們領導普通話不好，廢、會不分。
”20午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！咣！正喝茶的領導杯子掉地上了！小琴接著對我說：我說的是前幾天網購的絲襪！領導長籲一口氣，又拿起杯子繼續喝水。
21女孩：“我們分手吧！” 男孩：“我能問你最後一個問題嗎？” 女孩：“愛過，沒錢借你，藍翔，不後悔，不知道安利，不知道鴿子為什麼那麼大，吃酸奶舔蓋，吃薯片不舔手指，不約，此刻我對你的傷害造成你心裏陰影部分的麵積約9平方厘米。
”男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”22今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？ 老板答到：2元。
老板拿了一包給我，我看了看說：上麵不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老板認真的說：我不接受他的建議。
23專業學的園林，畢業後到某園林公司實習。
幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，由於我一向老實，心裏竊喜。
便傻傻的說道：哪裏啊，師傅過獎了。
話音...
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