妹子別慌-我又不亂來
1、有一個人，在夢中發覺自己發現了一個重大的世界秘密，就趁著似醒非醒的時候，趕緊寫了下來。當他醒來時，隻見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
2、男：你真好你真好你可否成為我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
3、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4、祖傳秘方，虎皮膏藥，專治四季疑難雜症，貼貼見效：一貼春天不犯困，二貼夏天不心焦，三貼秋天無蟲咬，四貼冬天凍不著，一年四季樂逍遙！
5、金錢美金幾時有？把酒問青天，不知天上財神爺，今日眷顧哪家，我欲勒緊褲腰帶，可惜物價房價飛漲，錢少囊中羞澀，願老板開恩，工資獎金雙雙漲，幸福生活人人享！
6、一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？
7、一對男女聊天，男炫耀說：十年後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
8、你的幸福，我來付出；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！
9、一春常是雨和風，驚醒菜園韭菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。懶向沙頭醉二瓶，就著小蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。
10、寒意悄然來臨，因為你的可愛特別對你交待，外出注意保暖，以防甲流搞壞，睡覺把頭露外，別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭，聽說這樣補鈣！
11、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎麼這樣快。空姐：我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
12、俺不太會說話，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，幹啥啥成，身體倍棒，鈔票賊多，數錢數累了你雇俺，俺祝你每天過好吧。
13、當年你爸爸在火車上抱著你，走過的人都在嘲笑你。一位老大爺手拿香蕉向你們走近，哭著說，給猴子吃根香蕉吧！看它多可憐，餓的都沒毛了。
14、實就數你心善，我吃飯時你買單，我消費時你掏錢，形影不離我身邊。這個月，我看你瘦得很明顯，皮包骨頭我心酸。我的錢包啊，你能否再鼓一點？
15、早上去銀行排隊辦業務，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有！一時嘴賤問了句，買房子啊？人家冷笑一聲，給個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。
16、我真的好羨慕你，心中充滿對你的嫉妒，因為有像我這麼好的朋友，即使在最平凡的時刻也不忘捎給你我的祝福，讓你開心快樂！你就認命吧，繼續被我嫉妒！
17、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同誌，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
18、女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些。
19、你是一個大強盜，空手來把白狼套。偷偷將我心來盜，悄悄讓我入了套。生活如陽光普照，喜怒哀樂由你造。真情真意心思冒，想抓你來上花轎。
20、不管不顧日，不顧情分地通知你：不管承不承認，你都欠我一毛錢；不管有沒有錢，你都要還我一毛錢；不管給不給錢，你都要給我回個話，啥時還我一毛錢！
21、天氣有點悶熱，怕你心堵鬱悶，送你五彩棒冰，讓你涼爽解悶；散發水果清香，傳遞絲絲清涼，讓你暑熱全消，享受清爽一夏。還等啥？快點收好藏心房！
22、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐狸精。
23、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。“羨慕啥，沒脫褲子呢”。
24、如果我的愛你不信，那就讓它成為彌天大謊，騙你一輩子；如果我的愛你不逃，那就讓它成為深牢大獄，困你一生一世；因為，我想我們一輩子在一起！
25、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裏，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裏？答案：隻要把褲子反穿就行。
26、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭地擺手說道：算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’！
27、人生就像是一個茶幾，上麵擺滿杯具，當我們認為自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶幾了。
28、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這麼惡心嗎？
29、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再托。經理：還是你先脫我再上推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！
30、工作狂，在目標中迷失；購物狂，在快感中衝動；自大狂，在虛妄中驕傲；自虐狂，在苦痛中煎熬；偏執狂，在固執中麻木；戀笑狂，在短信中傻笑！
31、一日一位女士帶著個七八歲的小孩坐公交車，一個急刹車，小孩摔倒在地。恰好這時女士在接電話，隻聽她語重心長地說到：坐公交車，一定要把小孩子抓牢，否則後果嚴重。真是經驗之談啊。
32、船邊掛著軟梯，離海麵相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
33、二月二，快剃頭，煩惱憂慮沒處留；二月二，龍抬頭，大倉小倉米脂流；二月二，炒豆豆，財源滾滾好兆頭；二月二，啃豬頭，看什麼短信？捂著腦袋快點走！
34、一個吸血鬼長得太醜，勾引不到女人，鬱鬱而終，死後他哀求上帝讓我來世變成像天使那樣潔白可愛，還要有兩個翅膀，並且隨時可以喝到少女的血。他的願望實現了，他變成了一包護翼型衛生巾。
35、明明你長得比我醜，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想才有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能幹，而是你傻得比我可愛！
36、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
37、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
38、有個人對我說，你除了吃什麼也不會，我把他狠狠地揍了一頓，居然這麼詆毀你，別人我不知道，你我還不知道嗎？除了吃，你至少還會睡覺、奔跑和拉磨！
39、有一天名曰八一，字曰發億，外號八輩子一遇，綽號八百裏一奇。這一天，追求的八成實現一次，不想見的八成消散一次，該成就的八成圓一次，建軍節快樂。
40、我第一次見到鳳姐，我就認為憑她那臉蛋，她要是敢認世界第二，就沒人敢認第一，但現在我發現我錯了，自從認識你之後，我才知道什麼叫強中自有強中手。
41、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
42、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，接著打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
43、兒兒子要外出打工賺錢父親囑咐：兒啊，到大城市且莫亂搞女人啊，染上什麼病回來傳染給你嫂子害你哥不要緊，就怕你嫂子傳給爹，萬一你媽染上了，那全村都完了。
44、父子倆看電視，插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道：請問是打假辦公室嗎？我要舉報！我爸爸嘴裏有顆假牙！
45、在手裏，在心裏，在你每條短息裏，字字都是好想你。在風裏，在雨裏，在吸的空氣裏，句句都是我愛你。不管天，不管地，不管那個空間裏，生生世世我陪你。
46、新學期，老師宣布課堂紀律：上課可以吃早餐，但要營養，牛排才行；睡覺也可以，但是要蓋被子；我唯一在乎的是手機，因為我絕不允許有人打擾別人睡覺！
47、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的“雀雀”洗那麼幹淨幹啥？司機說：洗幹淨了你們好用嘛！
48、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
49、近來天氣像戀愛中姑娘的臉，說變就變；像失戀姑娘的臉，冷冰冰；像分手時姑娘的臉，陰沉。故戀愛看臉色，出門看天色，情誼看成色，祝你過得有聲有色！
50、你愛我嗎？如果是，請承擔一切愛情義務，即每天想我多一點，每天愛我多一點，每天關心多一點，每天聯係多一點，一定要完成喲！
51、女士：**先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？**：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。
52、在啊，錢越來越不經使了。還是短信好，一毛錢就搞定，發朋友聯係感情了，發情人表達情意了，發顧客掌握主動了，發領導套上近乎了，發你，算了吧！
53、你是那樣的可愛，如詩浪漫；如畫絢爛；如歌飛揚；如水清爽；你是那樣的朦朧，如雲飄蕩；如萍浮在水中央；你今天張開翅膀，小鳥終於學會了飛翔！
54、英語考試，錄音帶還沒放。卻把聽力試題給做完了！曆史考試，交卷時才知道今天是開卷！語文考試，交完卷子才想起抄同桌的試題時，署名也照抄了！
55、俺家養了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
56、老太和老伴一起看電視，出現選美比賽，老頭一看，起身進屋了。老太笑；這老頭還挺封建。一會，老頭回來了，端坐在電視機前，鼻上架了一副眼鏡。
57、人生像煎餅，翻夠回合才能成熟；喝醉不是酒的錯，而是感情度數高；書到用時方恨少，肉遇減肥才嫌多；喬布斯掛了，咱福布斯排名又上升一位！
58、單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是絕路，重婚是短路，離婚是活路，再婚是死路，婚外戀是快活路。請問你現在混哪條路？
59、總是對你期望很很高很高，總覺得你不懂女孩的心，總覺得你不夠體貼，其實你有時對我真的挺好，原諒我的任性。你好嗎？好想你！
60、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
61、天津本周預計將迎兩次霧霾，為期6天半，記者從天津市氣象局了解到，本周天津將迎來兩次霧霾，一次持續兩天半，一次持續四天。
62、健康串成串，劈裏啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
63、軍訓前你是潘安，軍訓後你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓後，依然玉書臨風，書生麵容！齊步走！
64、今天亞運火炬在廣州大學城傳遞，張鐵林在接火炬的時候，一學生大喊：皇上，您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嗎？張悶了，然後接過火炬掉頭就跑。
65、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛煉；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！
66、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
67、夏季桑拿天了，頭頂冒煙了，愛情曬蔫了，月老紅線忘牽了，盼你隻好望天了，情意需保鮮了，思念需要連線了，再不問候聯係要斷了。
68、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發也沒有了。
69、兩司機都愛上了女交警。一司機說：我每次過路口，她都將紅燈變綠燈，好讓我快通過！另一個說：剛相反，每次我通過，她都將綠燈變紅燈，好多看我幾眼。
70、等我有錢了：扇子買兩把，一把我自己扇，一把你給我扇；短信發兩條，一條氣你，一條哄你。現在沒錢，先發一條短信氣氣你！
71、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下麵兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
72、艾麗鄭重地對女友說：你拒絕嫁給阿克是犯了一個大錯，現在他和我結婚了。友：這不奇怪，當我拒絕他時他就說由於痛苦他會做一些很愚蠢的事。
73、狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來！
74、菲菲和阿钜聊天，說到興起，口水四濺，濺到了阿钜的臉上。然後阿钜本能地用手擦去。菲菲很生氣：幹嘛？嫌棄我啊？阿钜滿臉紳士般的笑容說：沒，抹均勻！
75、吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等著要搶購你這新鮮的豬肉呢！
76、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
77、搞三十年技術當高工，搞三十年行政關係通，搞三十年政工兩手空。十年領導路路通，十年業務有職稱，十年實權成富翁，十年政工兩手空。
78、直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命呐！
79、單身男人像老虎，愛抓什麼獵物就抓什麼；訂婚的男人像貓，想抓獵物也隻能在夜裏；結婚的男人像鴨子，想抓獵物需要培養超凡脫俗的能力！
80、一女人很醜還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，醜男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
81、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，隻是在下雨時漏水。
82、家裏養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下麵，十秒鍾貓咪以火箭般速度衝到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。
