小激動7925018
求各位大神來幾句逗笑女朋友的段子，通俗一點的，謝謝了 10分
昨天去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終於弄好了，?女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃，女同事說吃?吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃?前要洗嗎？
求一個搞笑有內涵的段子、逗女朋友開心的、謝謝了
請采納
在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”
過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？”
女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？”男同學一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”
沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?”
女老師立刻答道:“請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?”男同學一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老師又接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請提問,老師給你解答。”
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：“老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？”
女老師略帶不悅地說：“那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？”男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。”
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：“老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強 J女人時，女人都要反抗呢？”
這時老師大怒，叭地一拍桌子，說：......
你在馬路上走著，突然有個人跑過來摳你鼻孔，你願意啊？
來點搞笑點的段子，逗女朋友開心，注意，不要黃的。。。
湯姆因為盜竊被判刑。服刑期間，他覺得無聊之極，於是便抓了一隻螞蟻象模象樣的訓練起來。待到服刑期滿，這隻螞蟻竟然被湯訓練得能翻跟鬥、能原地打轉。湯姆非常得意。所以他一出獄，就迫不及待地想要向人炫耀一番。於是他走進一家飯店，把螞蟻放在桌上，然後招了招手叫來一名服務生：“噢，親愛的，請看這裏。。。。”話未說完，那名服務生“啪”的一聲拍了上去：“對不起，這隻該死的螞蟻影響了您的食欲。今後我們一定多加注意。”
逗女朋友開心的段子
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有很多的
看你女友喜不喜歡內涵的
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求幾個逗女友開心的笑話，段子:-D
1、背景，我和朋友去外麵打工找工作，他帶著他女朋友一起的。
隔了……
晚上住賓館，其實為了省錢租了一間房，一張床三人睡。
反正最後，我醒了發現他女朋友卻是抱著我的。
真心話，我是睡在我朋友旁邊，中間還隔著個人啊！妹子你咋過來的？？？？？
2、記得小時候吃泡泡糖，大人們常會說泡泡糖不能咽下去，吃下去會死人的。有一次吃泡泡糖不小心咽下去了，之後我就一個人找了個地方等死…………
3、買了個無線藍牙充電音響，帶燈的那種，手一靠上去燈就亮了，拿下來就滅了，再靠上去又亮了，反複了4-5次，都是一樣的，哇，淘到寶了，竟然是感光的，後來我就專心看著燈，一邊聽歌，我才發現，原來它的模式就是一閃一閃的。。。。
4、小時候我很吊！一次閑的蛋teng，拉了一坨shi用很多張報紙包住，然後用打火機點著了扔在鄰居家的門口，按下門鈴。鄰居問了下是誰，沒人回答，好奇打開門看看是誰？臥槽！一般人看見家門口一團著火的報紙會有什麼反映？對！你猜對了！踩！用腳踩。於是我被我爸媽男女混合雙打了……
5、有一天中午吃飯，媽媽找不到我，就讓我老爸去網吧找我回家吃飯，後來我回到家裏吃飯，老媽問我老爸呢？我說爸爸讓我回家吃飯，他幫我玩一把，當時老媽就暴怒了。。。。
6、火車上一個女孩翻了翻自己的包然後問身邊的男的：“不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎？”那男的搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她，“謝謝。”女孩子對我笑了笑。“對了，你是去上海玩還是上學阿？你知道上海哪裏好玩嗎？方便留個電話嗎？”女孩繼續問那個男的。。。。。 。
逗女朋友開心的段子有哪些？
看 樓 主 想 知 道 逗 女 朋 友 開 心 的 段 子 有 哪 些 ？ 建 議 樓 主 去 壞 男 孩 社 區 看 一 下 ， 那 裏 有 很 多 逗 女 朋 友 開 心 的 段 子 ， 希 望 樓 主 早 點 找 到 逗 女 朋 友 開 心 的 段 子 。
可以逗女朋友開心的笑話有哪些 幽默段子笑死人不償命
1、我們的愛情是兩劇：開始是韓劇，目的是日劇；我們的工作是兩會：上班就開會，下班就散會；我們的樂趣是兩幕：一塊電腦屏幕，一塊手機屏幕；我們的目標是兩代：養活下一代，養好上一代；我們的日子是兩室：白天辦公室，晚上一居室。 2、“如果我先死了，你會再結婚麼？”妻子問道。“嗯，”丈夫回答說，“我很健康，所以，為什麼不呢？”“那她會住在咱們家裏麼？”“貸款已經還完了，所以會的。”“她會開我的車麼？”“那是輛新車，所以會的。”“那她會用我的高爾夫球杆麼？”“不會，她是左撇子。” 3、妻子：老公，出差這麼長時間想我嗎？丈夫：想啊！妻子：怎麼想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子擰住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？4、父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。子：哇！老爸你真了解人生。父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
求特別搞笑的段子，逗女朋友開心，要特別好笑的喔！ 5分
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求逗女盆友開心的段子或笑話
1、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
2、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人……
3、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！
4、【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裏麵，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裏麵是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。
5、據說，單個的DNA信息量達到了37.5兆字節。 換言之平均每次射精相當於在三秒鍾的時間裏傳輸1403810GB的數據。這麼大的信息量，可以裝滿4.4萬台32G容量的iPad，如果使用3G網絡上傳（2Mbps），需要174年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊！
6、數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周遊世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數，鳴人17歲當上二七路論壇編輯～～為毛我隻能寫作業呢？！
7、沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛……”——這缺德校長是胡適。
8、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外麵巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回複道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回複：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
9、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太惡心？”
10、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？”
11、【乳房與住房】任誌強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩600元，麵積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸罩為3萬元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨…所以嘛，賬永遠算不過開發商....
12、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
13、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛……當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有！！！
14、剛剛我們老師布置的課外作業是、讓我們班同學發短信罵那個甩了她的負心男友…
15、你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣？？
16、我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下麵有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，隻見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。
17、一天，我代表單位上台領獎，站在台上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現台下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了？我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。
18、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，隻聽滴的一聲。。。。老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎？
19、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
20、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達……”男的說“我不是五肢發達嘛？！”
21、公園的草坪插著一塊牌子，上麵寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是
逗妹子開心的幽默段子
今天在儒豹段子上麵看到的一個。很搞笑。和你分享下吧。
老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的遊戲。”老婆問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖？”老公大驚，問：“你怎麼知道的？！”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖裏麵包的是石頭！！”
找了兩個小時衣服了，各種倒騰，各種生氣！尼瑪！！我在洗衣機裏找到了！洗衣機裏！！我洗了都沒拿出來？？！！！臥槽尼瑪啊！
妹子一枚，不想說電腦存了很多動作片都是自己下的，想跟男朋友炫耀一下，他卻無感的扭頭了，我是不是做錯什麼了。匿了。
丈夫聽說妻子有外遇，設計報複。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了!”夫問：“知道是誰幹的嗎?”妻說：“凶手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。”夫問：“為啥?”妻說：“領導咽氣時曾說：‘天那!世上還有放心奶嗎?’”
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