卟忘15530746
小品《調解》的台詞劇本，謝謝！陳印泉的小品。
徐濤：不就是因為那個我。
陳印泉：你說得清楚嗎你？啊，你說得清楚嗎？說清楚你媽不把房給咱們倆呀，啊，我說。
金菲：那就您說，家裏因為什麼又產生矛盾了？
陳印泉：金哥我問問您。
金菲：啊。
陳印泉：我們家是怎麼搬進來的幸福裏社區啊？
金菲：大夥都是拆遷搬來的啊。
陳印泉：拆遷搬來的。
金菲：啊。
陳印泉：那就好辦了，我婆婆家拆遷幾套房子呀？
金菲：三套。
陳印泉：三套房子，這是她親兒子，我是兒媳婦，我們不是外人吧。
（未完）
五人小品簡短劇本
重修天王續之團教育版
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同誌們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵製日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想谘詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩遊戲？
小艾：心理需要！
團支書：遊戲有什麼好玩的？課餘時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩遊戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同誌們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
團支書：純屬意外！music!
｛歌曲(the south wind )｝
小玲：其實，我也不是那麼想睡覺！睡了，隻是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什麼也不用想，什麼也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：說真的，我也不一定要玩遊戲。是因為覺得學的好累，又學不好，隻是想借遊戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩遊戲，遊戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！
其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我也很想好好學習。可是，我太鬆散。一旦放鬆自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。
團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作......餘下全文>>
搞笑的5人小品劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
我覺得還可以，不知你覺得好不好。
希望你能把分給我。
5人搞笑小品劇本,共要100個字
最佳答案 相聲：超級主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一個節日馬上就到了，是什麼日子？大家知道嗎？
乙：什麼呀？
甲：還能是什麼日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？
乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？
甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！
乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視台辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！
甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：“迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！”
乙：啊？不會吧？還沒開始怎麼就結束了？
甲：這還不算什麼呢，接下來還有更厲害的！
乙：又怎麼了？
甲：下麵的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前麵的錯誤，主持人特意加了一句台詞（充滿激情地）：“黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！”
乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！
甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放於胸前，悅耳動聽地）：“請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。”
乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！
甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：“今天我要去遊覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！隻見山崖上高高地掛著一條破布……”（被乙打斷）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！
甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！
乙：啊？
甲：下麵一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：“請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！
甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋後豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：“請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！”
乙：啊？這獨子是什麼呀？還運流氓呢！
甲：最後一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）”
（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什麼呀？
乙：我再不走，這腦袋都要沒了！
甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下台） 追問： 我要3人小品 合適女生的 謝謝！
5人搞笑小品劇本
暴瘋突擊隊
人物:周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。
某一天，周瑜在家裏，突然，一個高瘋子闖了進來：“站起來！”
周瑜：“為什麼？”
高瘋：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是個瘋子！”（一腳踹出高瘋）
高瘋剛走，來了個矮子：“給你！”（扔過來支筆）
周瑜：“為什麼？”
矮瘋：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是瘋子！”（踹出去）
接著，來了個胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格鬥起來了。
鬥了半天，周瑜：“你不如去劈諸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖瘋說。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們“暴瘋突擊隊”。
一個月後，他收到諸葛亮的邀請信：“來我家裏做客吧！”
周瑜：“他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！”
周瑜來到諸葛亮家。
諸葛亮請出高瘋：“這是音樂家，他想控製別人，我就讓他控製樂器。”
接著請出矮瘋：“他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。”
最後帶到正在劈柴的胖瘋：“他要劈東西，我就讓他劈柴，什麼柴都劈的好。不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！”
周瑜愣住了。諸葛亮說：“瘋子是不眨眼的。”
他對周瑜的眼皮數：“1、2、3、4、5……”
5人搞笑小品劇本
（今天是李俊媽媽的生日，四個壞小子決定買些東西去給李俊媽媽過生日。他們提著東西一邊走，一邊說）
肥貓：“真想早點到李俊家，我現在肚子就有點餓了。”說著就抿抿嘴，摸摸肚子，“你們聽，都叫了。”
米老鼠：“你就知道吃，瞧!這是什麼?(一邊說一邊做豬臉的動作)
肥貓：哈哈，地球人都知道（做偷笑的動作）
兔巴哥：我可要去告訴米老師，你偷偷吃零食，哼哼～
肥貓：你可別亂說，自從米老師送我呼啦圈後我就沒吃零食了，還天天轉一千個。
（做S型曲線的動作）
豆牙兒：你還說狡辯，我和小歐都看到了，你偷偷在路上吃雞腿。（做吃雞腿的動作）
兔巴哥：還一口氣吃了四隻（伸出四隻手指）
肥貓：那！那～那是我好久沒吃雞腿了，我媽媽怕我餓壞了，特地給我準備的早餐。
肥貓：為了你們，那我就隻吃一隻。（三個取笑他）哎！前麵就是李俊家了
豆牙兒：讓我來打探打探，真是李俊家！
米老鼠：快準備好，立振，向前看齊，帶好帽子，1，2，1，2～～立定，我去試探情況。
三個：好的！
米老鼠：李俊，李俊～
李俊：你怎麼來了？
米老鼠：不隻我，還有～～（手指向肥貓他們三個）
李俊媽媽：俊兒，是不是他們四個小夥子來了啊！
四個：阿姨好～
李俊媽媽：真乖！真好～
米老鼠：肥貓，豆芽兒快扶阿姨你先進屋休息。
肥貓，豆芽兒：阿姨，阿姨，我們進屋去，進屋去，我有很多要跟你說呢！
李俊媽媽；真的嗎？你們這些小家夥，肯定又有什麼新花樣了？哈哈～
兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的錯嗎？
李俊：啊？啊？讓我想想，好象沒有吧？
米老鼠：你知道今天是什麼日子嗎？（聲音拉長）
李俊：我媽媽的生日。（低聲）
兔八哥：那你為什麼不告訴我們？
李俊：我～我～
羅利娜：哼～！原來你們在這，說，是不是來搗亂的？（兩手放背後，表示很傲慢，審問的樣子）
兔八哥：哎～大偵探，你可不要冤枉我們哦！（為自己申辯的神情）
李俊：羅利娜，他們確實不是來搗亂的，他們是來幫助我的。
羅利娜：我才不信呢，他們那樣，就象四個小霸王，還會去幫助你做家務事。
米蘭老師：羅利娜，瞧你把他們幾個說的。
米老鼠、兔八哥：米蘭老師，你怎麼也來了？（害羞）對了，你可要為我們伸冤那。（哀求的表情）
肥貓，豆芽兒：嘿嘿～（撓後腦梢）米蘭老師你來幹什麼啊？嘿嘿～我們又沒幹壞事～
米蘭老師：我和你們一樣，來看望李俊媽媽啊！
四個：真的啊？（驚喜）米老師，你真好，米老師萬歲！
李俊媽媽；啊，老師來了，快進屋，坐，坐，俊兒，快拿凳子給老師坐。瞧我們家俊兒，還不懂事～
米蘭老師：李俊媽媽，不要那麼客氣，你小心身體，（說著，去扶李俊媽媽）
四個搶著上來說：老師，你知道嗎？今天可是李俊媽媽的生日。
李俊媽媽：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你們怎麼知道啊
四個：秘密！
李俊媽媽：瞧，這些孩子古靈精怪的，經常給我帶來驚喜，自從俊兒調到你們班，他們就經常過來幫我做家務，這幾個孩子，真是好學生啊，真好啊！（非常誠懇的望著他們）
米蘭老師：笑笑點點頭。
四個小家夥，低著頭，紅著臉，相互看看，又不說話，隻在那裏傻笑。
羅利娜：哦！原來你們幾個是學雷峰做好事不留名啊，怎麼不早說啊？（惋惜）怪不得看你們幾個下午一放學就背起書包走了，連籃球也不打了。
米蘭老師：你們幾個家夥，別傻站啊，你們不是說今天是李俊的生日？
肥貓：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老師旁邊，悄悄說：“這是我們用自己的零花錢買的。”）
米老鼠：阿姨，您身體不好，李俊又去學校讀書了，以後啊，你用這一吹，大家都聽地到
李俊媽媽：這喇叭，俺老婆子用不來啊！
米老鼠：阿姨，我示範給你看，你們看好了。
米老鼠一邊表演一邊唱
歌詞：看這小喇叭，作用可真大，不管十萬八千裏，都能聽到它。
我東吹吹，西吹吹，吹來了你，吹來了他，吹得大家樂哈哈，樂啊，樂哈哈
（眾人皆笑，鼓掌）
米蘭老師：哈哈～（開心）我有非常重要的事要告訴你們，（說著從包裏拿出報紙給他們）
四個：讀，沙門小學六（3）班四位學生智救金絲猴，哈哈，還有我們的照片呢！（自由說）
米老師；校長還說下個星期號召全校師生向你們學習。
羅利娜：仔細打量他們一番，（自言自語的說：“我平時怎麼沒發現呢？”）
米老師：李俊媽媽，這是我們學校愛心基金會對李俊的幫助，（遞紅包給李俊媽媽）
李俊媽媽：米老師，你們真是太好了，學生好，老師好，學校好，真是太感謝你們了，謝謝！（熱淚盈眶）
肥貓；阿姨，我們過生日吧！（眾人一起點蠟燭，慶祝生日）
豆牙兒：羅利娜，你可是我們班的小天後，快，快，發生日歌。
羅利娜：看著他們有點不好意思，但非常高興得發起了歌‘祝你生日快樂，祝你生日快樂～～～’
兔八哥：阿姨，您許了什麼願，跟我們講講啊？
李俊媽媽：我啊，就希望大家都開開心心的，還有你們這些好孩子，多聽老師的話，好好學習，天天向上。
米蘭老師：李俊媽媽，放心，他們啊，都是我的好學生！
米老鼠：米老師，謝謝，從來沒有老師說我們是好學生，為了您這句話，兄弟們，我們一定要努力啊！
四人齊說：請相信我們吧，我們都是好學生！
時間：現代的某個中午
地點：“西門記”藥業有限公司辦公室
人物：西門慶——藥鋪老板
媒人婆——職業中介人
武大郎——應征者
李瓶兒——應征者
潘金蓮——應征者
武 鬆——保安
林 衝——工商局人員
[幕啟。
[西門慶拿著一個巨型藥瓶上。
西門慶 （向觀眾）各位鄉親父老，叔伯兄弟！有好東西介紹給大家！特效神藥“金瓶梅”！隻要每天吃一顆這個金瓶裏麵的梅子，即可治愈一切皮膚泌尿生殖係統婦科不孕不育科奇難雜症，無痛楚無副作用。據最新權威醫學研究顯示，此藥對“非典”有特別療效，實屬居家旅行，必備良藥！（一口氣說了這麼多，有點喘不過氣來。稍緩過去，才開始自言自語）這樣推銷，應該沒問題了吧。唉，從經營推銷，到宣傳策劃，全部都是我一個人幹，真有點兒吃不消。我西門慶以前白手起家，什麼都要自己幹，現在我靠這“金瓶梅”，推銷給那些有錢又沒文化的人，都賺了不少了。前不久還有個大款，為了顯示他有錢買貴要，在我這裏進了一大堆貨。現在有錢在手了，都是時候找個人來當當我的助手了。可那個媒人婆，怎麼那麼久都沒給我找到人啊！
[傳來一把尖細刺耳的聲音：西門老板啊！
西門慶 一聽這聲音，就知道是媒人婆來了。
[媒人婆上。
媒人婆 哎喲，西門老板，一段時間沒見，又更風流倜儻啦。
西門慶 你也知道我們有一段時間沒見了嗎？叫你幫我請個助手回來，這麼就都沒消息，我看你都快要下崗啦！
媒人婆 哎喲，你怎麼能咒人家下崗呢？你知道啦，你的要求這麼高，請個人都要什麼“特別效果”，我當然要千挑萬選才能介紹給你啊。
西門慶 我們做藥的，最講求效果，當然要那些能夠提高工作效率的人，才能成為我們的員工啊。
媒人婆 那好吧，這個介紹給你的人，保證有你要的特別效果，可以幫你的公司賺大錢！
西門慶 當真？
媒人婆 當真！
西門慶 果然？
媒人婆 果然！
西門慶 那好吧，馬上叫他出來讓我看看。
媒人婆 好，我在這裏，隆重介紹今晚的第一位應征者——武大郎！
[武大郎上。
西門慶 你給我介紹的就是這塊地瓜？不是開玩笑吧？
媒人婆 你先別急嘛，武大郎，告訴他，你有什麼本事！
武大郎 （象背書似的一氣嗬成）我叫武大郎，身高五尺差寸半，體重二百公斤，計算機研究生畢業，有多年從事網絡設計、編程以及各種文書工作的經驗，精通英法德日韓五國語言，有較強組織策劃能力，熱愛祖國，熱愛人民，刻苦耐勞……
西門慶 行了行了，你可以走了。
武大郎 老板，這……
媒人婆 老板，這樣的人才可是百裏挑一的！
西門慶 這也算人才啊？根本就沒有我想要的特別效果。
媒人婆 你就再試試他吧，我找了很久才找到這麼一個人的。武大郎，你就把你的實力拿出來讓西門老板看一下。
武大郎 好，我打字的速度很快的，不信你看。（坐到電腦旁邊開始迅速地敲打鍵盤）
媒人婆 你看你看，多快，以後你的文件就不愁沒人幫你弄啦！
西門慶 打字快又怎麼樣？我們是做藥的又不是做打字公司。
媒人婆 還有，他的外語很厲害的。說不定可以拓展你的海外業務呢。武大郎，用英語再介紹一下你自己。
武大郎 My name is Wudalang. I've graduated from the Computer system by doctor degree……
西門慶 停！還說英語好呢，我一句都聽不懂，還怎麼個好法？笑話！
媒人婆 武大郎還有很多才能的呀，你聽，他會唱歌！
武大郎 （唱）“斜陽裏，氣魄更壯，斜陽落下，心中不必驚慌……”
媒人婆 他又會跳舞！
[武大郎邊哼歌邊跳起“四隻小天鵝”。
西門慶 停停停！會跳會唱又怎麼樣，人家看見他的樣子都已經看不下去了。
武大郎 老板，求你行行好吧，隻要你請我，我什麼都肯幹！
西門慶 別煩我啦！
武大郎 （突然很凶地揪住西門慶的衣領）你請不請我啊！
西門慶 （害怕了）這位大哥你冷靜點，你這樣的人才我當然要請。
武大郎 真的？（變回客氣）真謝謝您，剛才粗魯了點兒，請別見怪。
西門慶 沒關係沒關係。啊，我們公司有個部門很適合你去做主管的。
武大郎 什麼部門？
西門慶 後勤環境衛生資源調配管理策劃部。
武大郎 什麼部門來的？
西門慶 你的辦公室就在那兩間洗手間裏麵，那裏的一切資源都可以由你調配和管理。也有充分的機會讓你打造出那裏的新環境！
武大郎 那不就是……洗廁所？
西門慶 以你的能力，一定能洗出最一流的廁所的。
武大郎 這……
西門慶 你先去熟悉一下工作環境吧。不用客氣，當那兒是自己家就行了。（把武大郎推下場）
媒人婆 這樣的人才，你就讓他去洗廁所？
西門慶 有什麼辦法？我不想人家以為吃了我們的藥會變侏儒！我要的是特別效果，特別效果啊！
媒人婆 那我真犯糊塗了，你到底要的是什麼效果啊？
西門慶 枉你還說自己是超級中介，連這個你也不懂。
媒人婆 西門老板你先別急，我還有別的介紹給你。下麵，我們請出第二位應征者李瓶兒！
[李瓶兒婀娜多姿地上。
西門慶 （眼前一亮）哦，這就有點效果了。
媒人婆 原來老板要的是這種特別效果。
西門慶 辦公室裏有個這樣的人，讓我無聊的時候看一看，才精神爽利，提高我的工作效率嘛。（對李瓶兒）來，請坐。
[李瓶兒一邊坐下，一邊對著西門慶放電。
西門慶 你貴姓啊？
媒人婆 （搶著說）她叫李瓶兒，年方十八，初出茅廬，還望西門老板多多關照啊。
西門慶 關照關照，一定關照！
李瓶兒 （開聲說話了，竟是很粗的男聲）我什麼都不懂，老板一定要多教我啊。
西門慶 你的聲音……
媒人婆 對呀，這小子什麼都不懂，你要……
西門慶 （大發雷霆）什麼？小子？他是男的？
媒人婆 我從來沒說過他是女的……
西門慶 出去！兩個都給我出去！
媒人婆 （連忙把李瓶兒拉出去，自己卻留下來。）老板別發那麼大的火嘛。我還有最後一張皇牌。
西門慶 還皇什麼牌？又是象剛才那兩隻野獸那樣的貨色啊？
媒人婆 不不不，這個絕對有你說的特別效果。
西門慶 行啦，我已經不會再相信你的啦。
媒人婆 先看看再說嘛。下麵我們有請第三位應征者——潘金蓮！
[潘金蓮走著選美的步伐出場。
媒人婆 潘金蓮，芳齡二十，三圍36，24，36，身高五尺七寸半，現在是一位無業遊民，她的誌願是做天下第一大蕩婦。
搞笑小品劇本
唐—唐僧
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙嫋嫋，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴裏怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心裏不服，所以日夜用功想超過我！
（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）
（女子飄飄而過）
沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裏來，要到哪
裏去，你有沒有對象，你的籃子裏是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，
沒關係我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？
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豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）
孫：（衝上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這麼感人的場麵了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）
沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我隻想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……
五人爆笑小品劇本
2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同誌們呐，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方麵的人才，要麼有學曆，要麼有經驗你們都是有學曆的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這麼個人出`！
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花隻有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學曆。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這麼多，把你們的名字和學曆經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這麼農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你麵前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對麵（賣臭幹子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裏賣過雞，俺在村裏賣過豬，俺在鄉裏賣過牛，又在城裏賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你說的不對，俺是在城裏賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學曆的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官隻是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學曆深厚，能為公司在說服顧客方麵做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關係來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老板還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裏人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前麵2位城裏大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）
五人爆笑小品劇本
你搜叮叮當當杯辯論賽，非常好的小品劇本，我就演過，有很多笑點。
給你發劇本。如果找不到感覺，可以看看這個小品的視頻。[v.ku6.com]
主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在誌高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下麵我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下麵有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鍾，請！
正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到曆史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；我想這個道理就不用我本人多說了，就像北極戎保暖內衣一樣，什麼來著？
正2：誰穿誰精神！
正1：不是，不是這句，你豬頭啊，是地球人都知道啊！
正2：你知道你還問我，這人！
正1：第二：笑是幸福的體現，隻要有了笑，您就可以發現，原來生活可以更美的；
正2：美的空調
正1：第三：笑還是成功者的象征。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！
主：感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下麵有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鍾。 請！
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢苟同。我方認為，笑再怎麼樣也不如哭好。就像新飛廣告做的好，不如新飛冰箱好！首先，哭是發泄鬱悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人鬱鬱而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，這不扯那麼在這。所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭還能美容養顏。要想皮膚好，早晚用大寶！研究表明，哭可以牽動兩百多塊麵部肌肉，俗話說生命在於運動，多哭一哭，會讓你變的更年輕，真正做到白裏透紅，與眾不同！綜上所述，我方認為哭確確實實要比笑好！謝謝大家！
主：啊，恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎，獎品是北京野生動物園一日遊，括弧：門票自付，來回車票自費，早中晚三餐自備。吃叮叮當當納米奶糖，好運伴君有。（2秒停頓）一般人我不告訴他~~（咳嗽）感謝雙方的精彩發言，下麵進入自由辯論，雙方各有5分鍾的時間，自由與榮耀，叮叮當當牌綠色納米奶糖。請正方先發言！
正1：我方剛才已經說了，笑是美的代名詞，難道對方辯友對這一為人所共知的觀點還有什麼疑問嗎？
反2：那麼請問對方辯友，何以證明這一觀點呢？
正1：那還用的著我說，有那麼多成語和典故描寫美麗的笑，像什麼嫣然一笑啊，笑不漏齒啊！
反1：還有笑掉大牙是吧！同學們呐！可千萬要看好自己的大牙呀！一定不要笑掉了！你們再看我，牙好！嗬！胃口就好！身體倍棒吃嘛嘛香，您瞅準了，藍天六必治！
正2：哎呀！對方辯友也不要高興的太早了，咱們再來看一看形容哭的有一些什麼好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼毫！
反2：鬼哭狼毫怎麼了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風範！
正2：看來對方辯友可真是不懂裝懂，我倒要問問，你們懂什麼叫西服嗎？
反2：和著你的意思，你們是很清楚了？
正2：啊？那當然了，西服是起源於18世紀中的一些國家和地區
反：霍霍
正2：在20世紀初傳入我國的
反：霍霍霍
正2：西服由上衣，西褲，襯衫和領帶構成！
反：霍霍霍霍！
正2：改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾！
正1：哎呀！我真是沒想到啊！這對方辯友穿身西服你就多大腦袋都敢往台上拎那！以我看，你恐怕連西服最基本的要求都不知道！
正2：那有什麼不知道的，女人對男人的要求就是男人對西服的要求！
反2：這簡直是一派胡言，這西服……
主：哎~你們兩家注意一下，這都哪跟哪啊，什麼亂七八糟的，從來！
正1：我方認為笑比哭好是有著豐富的論據支持的，比如說吧！我要給對方辯友送禮，我的雙手捧禮，滿臉堆笑！然後再這麼說，哎！請您笑納！
反2：哎！今年過節不收禮！
反1：啊對！收禮隻收搓澡巾！
正1：笑是美的代名詞，選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡
正2：安踏！
反1：不一定，周幽王隻為博得美人一笑，烽火戲諸侯，是終成亡國之君呐！
反2：是啊，曹孟德敗走華容三聲大笑是引來趙關張三路兵馬！多虧速哭才引來關羽同情，放他一條生路！可見哭才是最好的！
正1：對方辯友不要忘了沒有最好，隻有更好啊！
正2：奧克瑪空調！
反1：可是到了關鍵的時候哭就是要比笑好啊！就像電視裏說的那樣，關鍵時刻怎能感冒？
正1：但是有了笑就有了自信，有了自信就有了陽光，有了陽光就能讓一億家庭用上太陽能啊！
正2：億佳能太陽能熱水器！
反2；笑怎麼能沒有缺點？應為凡事都具有兩麵性，這就好象，白加黑治感冒，白天吃白片不精神！晚上吃黑片睡不著！
正2：哎呀！請大家想想！當我們每天早上第一次見麵的時候總是會麵帶微笑的問對方！喂！你——好——嗎？
正1：斯——達舒交囊！
反1：可是對方辯友難道沒有聽說過喜極而泣樂極生悲嘛！可見笑的兩個極端都是哭！這又做何解釋呢？
正2：哎？那也不見得說哭就比笑好啊！
反1：孟薑女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人能把長城笑倒的！這難道還不夠有說服力嗎？
正2：這叫什麼說服力啊！孟薑女哭倒長城你看見了？
反1：我是沒看著。哎，我沒著你看著了？
反2：你沒看著你在這瞎扯啊？
反1：沒看著就不興瞎扯啊？
正2：我說你東北人！豬肉吃多了吧！要變豬了吧！
反1：哎！拉倒吧你啊！你你你別給我弄這事，讓大夥瞅瞅，你說克了吧沉的整張破臉，跟鞋巴子似的得瑟啥呀得瑟！
正：怎麼著
反：你說怎麼著（打起來）
主：時間到，雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽：今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行，雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點，真是婆說婆有理，公說公有理，雙方旗鼓相當，難分伯仲。有獎竟猜請撥打168119110豐厚獎品等著您，吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。稍後評委團將商議決定本次辯論賽的冠軍，觀眾朋友們再見！
演出時間大概是9~10分鍾吧，可以嗎？
希望采納！~謝謝！
5人搞笑小品劇本
中小學元旦劇本班長做客
- 人物： 大（班長） 小（副班長） 小的父母 道具：一張桌子二把椅子一個暖水瓶 兩個杯子 一碟水果一部帶有彈簧鏈的手機 一部電話和一條圍裙 伴奏音樂：一段電話鈴音，兩段探戈舞曲 大：（撥通了小家的電話。）鈴音…… 小：（看了電話顯示。）啊！是班長打的。我來好好耍耍他。（對著觀眾賊笑） 小：您好！歡迎使用忽悠電話。被人忽悠請按“1”，忽悠別人請按“2”若還不過癮請按“3”。假如有人受傷或病倒撥打“120”。小：（已經樂翻了，捂住話筒） 大：（希奇地搔了搔頭發，看了看手機）沒錯啊！38 38 338 希奇了！那什麼……？？？ 大：（又把手機拿起來聽，隻聽見話筒那頭傳來賊笑聲）“啊哈哈……” 大：好你個小樣兒！敢戲弄我，到你家再找你好好算賬，快告訴我你家怎麼走啊？ 小：（捂著肚子，強忍住笑）520停！ 大：520？什麼520！你向我表白啊！我會不好意思的！（語氣陰陽怪氣的） 小：（重）誰向你表白啊！就你那天生趙本山的樣兒？！我才不當宋丹丹呢！好了！說正經的。“520停”的意思是——你先坐5路車到汽車站再坐20路車到鎮車站然後不是要停下來嘛！（一口氣）唉！真是的。 大：噢！然後呢？難不成車站是你家啊！噢！不！你家在車站啊！ 小：1314！ 大：1314？一生一世！啊！（做出吃驚狀） 小：一生一世你個頭！看你落伍了吧，連“數字新解”都沒看過。1314呢意思是你到我家會經過一座山一座寺！然後我去接你，好了！你快點啊！（放下電話） 大：喂喂！什麼520？1314？氣死我了！（說著把手機扔了，手機丟出又彈回來。原來手機被彈簧鏈掛著） 大：哈！我聰明吧！還留了一手。（對著觀眾說） 一個小時過去了…… 大：天哪！什麼鬼地方這麼遠！累死我了！我發誓我下次決不—— 小：決不幹嘛？決不幹嘛？說啊！（怒氣衝天，雙手插腰） 大：決不……決不……（當大發現小在身後時已經晚了，一臉倒黴樣不知所措，忽然看見一隻蚊子飛來） 大：（啪！）臭蚊子！（舉起雙手在空中啪了一下） 小：你……好了！好了！去我家吧！（小忽然意識到大是要到家裏做客的，馬上變了口氣） 大：噓！（虛驚一場）下次決不打蚊子……（小在前麵走，大在後麵，小聲嘀咕著） 小：到了！請進！（小開了門，在門口擦了兩下腳底進來了） 小：爸！媽！班長來了！ 大：（啪！）在私底下別叫我班長！（說著拍了小的腦袋，卻看見小的爸媽在那裏看著，唰一下臉紅了） 爸媽（驚奇地看著大小不知說什麼好） 大：伯父、伯母好！（大發覺不對勁，馬上賣起乖來） 爸媽：好！好！ 媽：你就是班長啊！經常聽她說你的糗事呢！ 小：媽啊！別說了，你們幹你們的事吧！我和班長有事要討論。 （爸媽離開了，大小入座） 大：你跟你爸媽講我什麼好話了？（盯著小看） 小：沒…沒…沒！我什麼都沒說。（小意識到火藥味很濃，立即起身躲到椅子後麵） 大：好了！以後再算賬！新年到了！班主任布置的任務還沒解決呢！ 小：對啊，老師說我們班得要搞一個有意義的活動來迎接新年，那搞什麼活動呢？（小在回走動，做出思考狀） （兩人進了思考中……） 小：（啪！）有了！（小重重地拍了一下桌子）（扒在桌子上的大嚇了一大跳） 大：你當法官審判罪人啊！（大叫道） 爸媽：怎麼了！怎麼了！出什麼事了！（爸媽從廚房急衝出來） 大小：沒事 沒事！ 大：我們在討論這次新年要搞什麼活動。 大：對了，你不是想出來了嗎！？ 小：他們這麼一折騰我忘了。（低下頭，語氣減輕） 小：噢！爸媽你們給我們出出點子吧！ 爸媽：這個？讓我想想。 爸：對了！你們可以到爺爺奶奶們家竄門啊！讓他們開心開心。（一邊講話一邊倒開水，端給大喝） 媽：對啊！你們也可以帶一些節目表演給他們看或教他們跳舞也不錯啊！（從裏端出一碟水果，放在大麵前）：來吃水果。 大：這是個不錯的主意。（合掌同意） 小：爸媽太棒了！我愛死你們了！（撒起嬌來，向媽媽抱去）。 母：好了！好了！都幾歲了！你們繼續討論，我們去預備午飯了。 小：也！（吐了吐舌頭） 大：我們來好好想想該什麼辦吧！ 小：雖然到爺爺奶奶們家竄們是老套活動，但我們要把它們搞好了，一定會很有意義的（握緊拳頭做出信心百倍動作） 大：對！學校四周有個福利區，那我們就把福利區的老人們作為這次活動的對象。 小：嗯！福利區的老人比較集中，那要搞什麼活動呢？（思考……） 大：活動？！（思考……）不知道老人們會不會跳探戈、扭秧歌？啊！說到探戈我就興備（音樂起）（大興奮地站起來，拉起小要跳探戈） 小：唉！啊！……幹嘛你！拉麵啊！（小被大拉來拉去） 爸媽：（不知什麼時候躲在門口偷看，此時的場麵令他們非常驚奇！衝出房門）你們，你們在幹什麼？（大叫道）（音樂停）“啪啦！”（大一驚放下手）“哦！天哪！”（隨著大放手，小被甩出去，同時摔倒在地） 媽：“沒事吧！”（說著扶起小） 小：爸媽！我們在討論要不要跳探戈啊！ 爸：探戈！（眼睛發亮，沉醉於美好的回憶當中）想當年，我追你媽媽的時候，就和她跳過探戈。 爸：“吧！”（拇指與中指摩擦出聲）音樂起！（於是拉起媽的手跳起了探戈） （大小沉醉於爸的幸福當中）好浪漫啊！ 大小：吸！吸！（大小聞了聞）什麼味道？（音樂停） 媽：啊！忘了忘了，火還開著呢！ （爸媽奔向廚房） （大小回過神） 小：也…也…許可以行得通。但你也太狠勁了吧！（毛了，語氣加重，痛苦地坐下。） 大：對不起啊！我實在太興奮了。 小：那還有沒有其他節目啊！（疼痛仍猶未盡） 小：啊！（一個挺腰，生龍活虎）新年到了再過不久是不是要貼對聯啊！那舉辦一個寫春聯活動，爺爺們肯定興奮極了。 大：不錯！不錯！寫春聯！現在大家過上了小康生活，很少有人是自己寫春聯來貼的。（啪了一下小的腦門）不笨嘛！ 大：你腰——不疼了！ 小：不疼了！我還沒講完呢！爺爺們寫春聯，奶奶們抹麵糊，我們貼春聯，喜樂融融，好！就這麼辦。（越講越興奮，幹脆就站在椅子上） 大：到時我也可以露露我完美的毛筆字。哈！（興奮起身） 小：能寫一手好字的人不多啊！小子！就你！？唔！懷疑！（說著從椅子跳下來） 大：別小看我了，我的字可是龍飛鳳舞。 小：龍飛鳳舞？詞語都不會，我看字也好不到哪裏！（轉身走到大的身邊） 大：那等著瞧！（大按了一下桌子） 小：別到時候跟爺爺們比起來成了雞飛狗跳啊！（理直氣壯） 大：我不跟你說了。 大：還有可以讓爺爺奶奶們唱歌啊！（說著離開位置） 大：（咳了咳，清了清嗓）（革命的歌） 小：停！停！（做出T“字形” ）別把老人家嚇到了。 大：（依然我唱我歌） 小：有沒有螢光棒？扔！（對著觀眾喊） 大：別扔了別扔了！（好了好了）我不唱了還不行嗎？（極為委屈） 小：再想想，再想幾個節目。 大：新年是大家的節日，更是小孩子的天堂，什麼能少了我們小孩子呢？（對著觀眾喊） 小：你是小孩子嗎？ 大：我不想 我不想長大……（唱，賣乖狀） 小：我算是佩服得五體投地了。（無奈狀） 小：那搞個“祖孫手拉手”活動。 大：嗯！拉著爺爺玩彈珠，牽著奶奶跳皮筋，為爺爺奶奶們尋找童年的感覺。 合：（《童年》的歌） 媽：好了好了！別唱了，肚子不餓啊！再唱肚子裏的蛔蟲都不答應了…… 結束：（謝禮！） 更多劇本參考 [www.show160.com]
五人校園幽默小品劇本 謝謝了
兩張桌子，三張椅子，一張桌上有台詞與一支筆，一張桌上擺著兩本書，書裏有台詞
戊：今天老板有命令，要找人才來招聘（對觀眾說）（開廣播）注意了注意了，我搞來搞去搞不到公司現招雄性動物一名，如有應聘者請到招來招去招不到大樓三樓處應聘（回位）
甲;廣播了沒有啊
戊：萬事俱備，隻欠台風
甲：好
乙（敲門）
甲：請進！
乙：我是來應聘的。。。
甲：哎呀，一眼看過去就是一個高素質人才，請坐
乙：老板你好，
甲：你是那所學校畢業的？
乙：妓院
甲：哎呦我的媽呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全國名校計算機專科學院，
甲：那你直說不就完了，還妓院，多說兩個字會死啊？下麵進入智力測試，問
戊：是，老板，（翻第一本書）請問母豬的生育期在那幾個月，
甲：笨蛋，拿錯書了
戊;sorry，問監獄裏關著兩名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守員打開牢門一看，為什麼裏麵還有一個犯人？
乙：（想了一想）他把自己關進去了
戊：錯了，因為逃跑的那個人，名字就叫“全都”
乙：納尼
戊：問 兩隻狗賽跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到終點時，哪隻狗出汗多?
乙：當然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不會出汗
甲：真夠貧的，回去等電話吧，下一個。
乙（邊走邊說）看來我得去青山看看病了
丙出場
丙：（瞅一眼剛出去的乙，走上前）（走邊唱）我是一個兵，今天來應聘。。。如果誰不錄用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不錄用他，他還把屋炸了呢
丙：怎麼，首長你生病了？糟了，我出門忘帶帶精神病藥了，要不我去給你買吧。。。（轉身要走）
甲：回來回來，你才有病，
甲：你叫什麼名字？
丙：首長曬黑了
甲;我問你叫什麼名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;這名子起的真絕，屎還香呢，你是哪間學校畢業的？
丙：華材職校，全國人民都知道，高考落榜那裏去，華材職中歡迎你！
甲：停停停。。。你來我們這做廣告是不是？有什麼特長？
丙：鼻毛特長
甲：這人真逗，我問你喜歡什麼運動
丙：通馬桶呀，我還獲過國際通馬桶比賽冠軍呢
甲：簡曆呢
丙：簡曆啊。。。瞧我這記性，剛才上廁所沒帶紙，擦屁股了
甲：真沒想到，就這損樣也來應聘，下一個
丁上場（大步走進來）
甲：怎麼來了一個屠夫呢，你叫什麼名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪個學校畢業的
丁：罵誰是神經病，罵誰呢罵誰呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵麼
丁：你也不去打聽打聽，我王八胡同裏，誰敢罵我沈爺，連上廁所也要讓著我（一腳踩著凳子）
甲：好好好，你那間學校畢業的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴媽呀，讓我碰到一個哈佛畢業的，我倒要看看他是讀什麼專業的，秘書（戊），讀他的資料給我聽聽
戊：（翻劇本）沈津兵，性別：漢子，年齡保密，畢業於哈爾濱佛教大學，簡稱哈佛
甲：靠，下麵進入智力測試
丁：我借你的手機打個電話，（離開凳子），（打電話）喂，啥隔壁胡同二狗的母豬快生了，生幾個呀，8個呀太好了，啥，我用的皮炎平過期了，難怪我擦的屁眼都平了，什麼要改為口服，這可不行
甲：喂喂，你是來踩場子還是來應聘的，
丁：對不起繼續
戊：問一人被老虎窮追不舍突然前有條大河, 他不會遊泳,但他過去了為什麼
丁：他肯定是遊過去的別，這還用問
戊：錯他是嚇得昏過去的，第二題世界上最富有同情心的動漫人物是誰
丁：這道題我肯定會，一定是奧特曼，他每次見了怪獸就打，一定是他
戊：機器貓，因為他的手是圓的，所以他總是向人伸出“圓”手
丁：這是啥題呀，不答了，我要去幫母豬接生，拜拜
甲：喂喂喂，別走呀，唉，這......餘下全文>>
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