simon笑哈哈
041◎拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
042◎我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043◎不要和地球人一般見識~~~
044◎女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反複的磨練！
045◎出來混，老婆遲早是要換的！
046◎小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047◎有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048◎我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死後自會長眠……
050◎不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051◎時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
052◎去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
053◎鑽石恒久遠，一顆就破產！
054◎和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
055◎是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056◎我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裏不收。
057◎明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058◎看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
059◎小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060◎別和我談理想，戒了！
001◎老鼠一發威，大家都是病貓。
002◎和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003◎男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004◎春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
005◎如果你看到麵前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006◎踏遍青樓人未老，請用彙仁腎寶。
007◎聽君一席話，省我十本書！
008◎0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
009◎脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010◎師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011◎“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
012◎我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013◎讀10年語文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正麵，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015◎我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017◎士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018◎長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千萬別等到人人都說你醜時才發現自己真的醜。
021◎如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022◎征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023◎給點陽光我就腐爛。
024◎要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025◎搖啊搖，搖到奈何橋。
026◎命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027◎問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028◎你快回來，我一人忽悠不來！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~~~
030◎跌倒了，爬起來再哭~~~
031◎世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032◎一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035◎問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036◎吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037◎想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038◎年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040◎出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心髒是不是長右邊了！” 眾大夫：“還真是哎~” 這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？” “靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（注：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什麼關係嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。”又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”隻聽裏麵那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裏戳進去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎麼胸口裏麵有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：“大夥看見你胸裏麵有兩條鋼絲也，沒事吧？”MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拚成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫 。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 “一堆碎玻璃。” 9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“ 10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家夥上去 女醫生說等下我說什麼你聽到就重複遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然後叫那家夥站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上” 那家夥就照著說。。“把耳塞帶上” 醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 那家夥繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 我們排隊的所有人暴笑幾分鍾 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：“蘇聯。” 男生回答：“初戀。” 如果有一個是你沒看過的，就請采納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。。。。。。。。。雜樣啊.好笑就采納我的吧.謝謝!!!笑話大全 http://www.iq888.com/ 精選爆笑笑話： http://zhidao.baidu.com/question/12467023.html
1、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
3、人又不聰明，還學人家禿頂！！
4、你是電，李四光，你是唯一的神話…
5、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
6、我總在牛a與牛c之間徘徊。
7、不怕被人利用，就怕你沒用。
8、鄙視我的人這麼多，你算老幾?
9、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
10、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
11、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
12、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
13、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
14、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
15、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
16、生的偉大，死在花下！
17、如果輸了今生那麼我也不要來世。
18、我愛你！關你什麼事？
19、女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。
20、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
22、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
23、廢話是人際關係的第一句。
24、隻要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
25、從一個朋友那裏學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下麵頒指頭數是不是十個字...
26、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
27、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的!
28、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
29、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
30、便秘了的原因是地球引力太小。
31、係統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…
32、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
33、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
34、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受…
35、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
36、花錢越多，離床越近。
37、戒煙容易，戒你太難!
38、要在江湖混，最好是光棍！！
39、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
40、 要挑熟女，裙子好揪。
41、有錢人終成眷屬。
42、問世間情為何物？一物降一物。
43、不要和我比懶，我懶得和你比。
44、我是耶穌他兒子，椰子~！
45、大學就是大概學學！
46、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
47、bmw是別摸我，msn是摸死你!
48、生活可以將就，生活也可以講究！
49、別人的錢財乃我的身外之物。
50、早上長睡不起；晚上視睡如歸!
51、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
52、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
79、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
80、天塌下來你頂著，我墊著，嗬嗬……
81、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裏裝著可樂!
82、不做下一個誰，做第一個我。
83、寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
85、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
自從愛上你，心就放不下你，走路牽著你，累了背著你，天冷揣著你，天熱頂著你，出門裝著你，你呀你，我沒脾氣，因為太愛你！情人節裏好想你！
1.人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
2.親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
3.有時解釋是不必要的——敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
4.人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
5.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
6.裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
7.美人便秘時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。
8.再完美的身材，在不愛她的人的眼裏，也是一種解調侃的作料。
9.愛情啊就像鬼，相信的人多，遇到的人少。
10.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
11.每個人都有狗屁不是的時候。
12.爺爺都是從孫子走過來的。
13.人不能低下高貴的頭，但撿錢的時候例外。
14.媽媽說生活是：生下來，活下去。
15.小聰明是大笨蛋。
16.屎克螂自個兒一次推著三個糞球，顯示出那份與眾不同。
17.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
18.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
19.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
20.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……。
21.也許似乎大概是，然而未必不見得。
22.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什麼性欲。
23.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……。
24.沒有這麼嚴重吧？
25.男人其實知道女人是一種名堂很多的動物，但不知道女人的名堂都奇怪在哪裏，所以一般男人很難摸到女人的痛癢之處。
26.要節約用水,盡量和女友一起洗澡。
27.年齡在26歲以下的男士，都可以稱為孩子。隻不過有區分。22-26歲的男士，用生物學上的術語來描述，大概可以是---老齡幼蟲。生理心理都成熟了，但心理還沒有成熟到能支撐自己的一切和一個女人的地步，所以自然會和女孩子發生衝突。
28.我愛你不是因為你是誰，而是我在你麵前可以是誰。
29.沒有男人或女人是值得你為他（她）流淚的，值得的那一個，不會要你流淚。
30.那人不是你所想的那樣愛你，但不代表那個人不是全心全意的愛你。
31.在世界裏你可能隻是個某人，但對某人你可能是全世界。
32.成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。
33.要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麼狂！黃完我再處，我就這麼酷！處完我再甩，我就這麼拽！
34.下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦～～～。
35.大學生活有時像被太監**，反抗是痛苦，不反抗還是痛苦。
36.十年以前，津津有味地看偶像劇，逢到中間插播的廣告，連忙換台或者上廁所；十年以後，津津有味地看各種廣告，逢到偶像劇，連忙換台或者上廁所。
37.朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀。
38.男人為性而愛，女人為愛而性；男人戀愛後變得可憐巴巴，女人戀愛後變得神經兮兮；女人戀愛期間渴望對方裸露心靈，男人戀愛期間渴望對方裸露身體。
39.愛情是以微笑開始，以吻生長，以淚結束。你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；在生命的盡頭，你笑著，而周圍的人在哭著。
40.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
41.女人如果不性感，就要感性；如果沒有感性，就要理性；如果沒有理性，就要有自知之明；如果連這個都沒有了，她隻有不幸。
42.有時候不是對方不關心你，而是你把對方看的太重。
43.女人失戀留給自己的是傷口,男人留給自己的是老繭。
44.剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人。
45.那些日子，那些人。那些過程，那些疼。
46.下輩子我一定要投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。
47.有時，愛也是種傷害。殘忍的人，選擇傷害別人；善良的人，選擇傷害自己。
48.人生最遺憾的,莫過於,輕易地放棄了不該放棄的,固執地,堅持了不該堅持的。
49.戀愛，在感情上，當你想征服對方的時候，實際上已經在一定程度上被對方征服了。首先是對方對你的吸引，然後才是你征服對方的欲望。
50.男人有衝動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有衝動肯定是不愛。
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