老實人vip540
求搞笑雙黃台詞 看好不是相聲
雙簧《樂急生悲》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前麵表演，另一個人在後邊說台詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以後，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！
甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情願變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什麼，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎麼在你嘴裏出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什麼歌這麼有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什麼文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多裏地，終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裏提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 於是一口起連吃了50個鹹鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這裏來就的了！我把這整條命送給你算了！
乙：那你說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜搐！！2000被我還價到80！要不說買什麼都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什麼熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！準備好呀！啊！對了，問一下你要打麻藥嗎？
甲：哎呀！你這是要殺豬是怎麼的呀？如今殺豬都要打麻藥呢！你怎麼不把我這個人給殺了！
乙：你隻有80塊錢！哪裏有麻藥打了？
甲：打麻藥了！怎麼不打麻藥了！不打麻藥我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻藥！那就800塊錢一針！
甲：800呀！醫生你這是打麻藥呢？還是打XO呢？
乙：進口麻藥！局部麻醉！
乙：大夫，那一個牌子的麻藥這麼夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻藥，打完以後，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以後影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻藥，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下麵準備開膛了啊！征求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！
乙：你這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不......餘下全文>>
爆笑相聲、雙簧台詞
甲：你說人與眾不同好不好？
乙：當然好。
甲：好在什麼地方？
乙：好在他有個性，有特長嗬！
甲：我——就與眾不同。
乙：你怎麼不同？
甲：我和你們不一樣。你們幹什麼，我就不幹什
麼，你們這麼做，我就那麼做。
乙：你這叫鑽牛角尖！我們上語文課，你……
甲：我做數學作業。
乙：我們上社會課……
甲：我上體育課，到操場練少林拳去（做動作）。
乙：你這耍猴哪？！我們上課認真聽講……
甲：我，胡思亂想。
乙：你都想什麼呢？
甲：我看著自己的手表：……你說，這時針、分針、秒針，它們怎麼就不一塊走呢？
乙：廢話，一塊走那是自行車輪。
甲：你還別說，有一天，我終於想出它們為什麼不一塊走的原因。
乙：為什麼？
甲：因為它們關係不好——不團結。
乙：不對。那中午12點，它們為什麼就走到一起啦？
甲：那——那是它們在吃午飯。
乙：怎麼就吃一秒鍾呢？
甲：它們吃得少，你管得著嗎？
乙：好嘛，急了。你整天都這麼胡思亂想？
甲：對，我就這一大優點。
乙：還優點呢，怪不得你的學習成績不高。
甲：不過，我最近想出了提高我學習成績的妙方？
乙：是嗎？你說說。
甲：我先說說它的作用。
乙：快說。
甲：隻要我這個妙方一實施，保準我的腦袋，聰明絕頂。我能把全世界所有的知識，全放進我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考試不考全班第一，隻考全國第二。
乙：真不賴！
甲：我玩電腦天下無敵。《傳奇》我能玩過最高級。
乙：謔！夠厲害的！
甲：“三國”最新一級，我都不完了。我玩“多國部隊”，我把布什、布萊爾、薩達姆全給他們包餃子了，我把世界給統一了！
乙：謔！你真行！！你快說說，是什麼妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我說出來你可別嚇著？
乙：沒事。我膽子大著呢！快說。
甲：告訴你——我準備呀，把我這腦袋割下來……
乙：啊？
甲：再換上電腦！
乙：這行嗎？
甲：以後你見了我，就別喊我的名字了。
乙：叫什麼？
甲：要吃飯的機器人！
乙：咳！
大兵奇誌雙簧《洗腳城》台詞
奇誌：（開頭詞）洗腳城開張了，來了爹爹和娭毑，這個爹爹和娭毑啊，北方話就是爺爺和奶奶。各位，您得注意聽，聽著聽著，你就知道這爹爹和奶奶是哪一位了。
大兵（雙簧部分）：
哈利油我開了個洗腳城，地點就在金盆嶺，金盆洗腳，讓你過“足”癮，洗腳城賺錢咧，我洗一隻腳，隻收他50塊錢，我洗100隻腳賺好多錢恩？，我要是發點狠！我一天洗他一萬隻腳，一萬隻腳呢，算一下多少錢，一七得七…呀，二七四十八…呀，三八…婦女節，五一…勞動節，六一…我爹過節，七一……
奇誌：（把大兵趕出來）你給我出來！你這老板什麼文化哩
大兵：怎麼啦
奇誌：算賬算到六一你爹過節去了你
大兵：這還要算嗎，這好的生意坐到這裏等到發財啦
奇誌：發什麼財呢，一天洗一萬隻腳，那是豬腳
大兵（雙簧繼續）：開張了啊，金盆洗腳城。董事長、總經理、出納、會計、迎賓、保安全是我一個人。頭一天開張，社會各界的名流全來捧場，有我爹爹（爺爺）啦、娭毑（奶奶），外公外婆、舅舅、舅媽、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……麼子？全是我自己家裏人啊？也來了個外賓呢，一開口就是一句外語，打發點咯。出去！我比你還窮些，我還打發你。為了宏揚尊老愛幼的光榮傳統，首先，免費給我爺爺洗腳，哎！我爹爹（爺爺）是隻傲（黑）腿啊，我捧起這雙腳一看，那真的是非洲老頭子跳高——嚇（黑）老子一跳，我洗了八噸水，硬沒洗出白色來，這還算好的，第二天我娭毑（奶奶）也來了。“孫伢子，來給我挑下個雞眼啦” ，我娭毑（奶奶）把襪子一脫，我就覺得天旋地轉，眼睛發黑，我都不敢出氣，一出氣就上呼吸道感染，旁邊的蚊子蒼蠅像下雨一樣的跌，我講娭毑（奶奶）啊，您莫怪我不孝順啦，把您一百塊錢，隔壁還有一家洗腳城，你去害他啦！麼子啊？你問她去沒去啊？去沒去不曉得，反正第二天隔壁就關了門，門上寫了一行字，總經理因公殉職！
雙簧的創始人是清末硬書（自彈自唱）藝人黃輔臣（子弟八角鼓票友出身），其生卒年代不詳，對其由演硬書改演雙簧的說法也不一樣。一說為乾隆、嘉慶時硬書藝人晚年嗓音失聲，改為二人表演，一人彈唱，一人模擬表演。另一說黃為鹹豐、同治時評書藝人，善於模仿人物語言、鳥獸鳴叫、鄉音市聲，連學帶表演，後來改為一人說學，一人表演。二說雖都見諸文字，但不知其來源所據。
奇誌大兵簡介
奇誌，原名楊其峙，軍人出身。
大兵，原名任軍，瘦高個，戴副眼鏡。現在是湖南衛視的名角。
大兵從14歲起開始向奇誌學習相聲
從業經曆
1995年：奇誌與大兵初次合作在湖南登台
1996年：二人創作演出相聲《樓上樓下》
1997年：二人創作演出相聲《我是1搐0》
1998年：二人創作演出相聲《審賊》
1998年10月：在石家莊，奇誌、大兵創作演出作品《喜喪》
1999年：央視春節晚會，奇誌、大兵表演相聲《白吃》
2000年：《綜藝大觀》連續七期，奇誌、大兵演出係列小品《幫必成公司》
2002年元月4日：奇誌、大兵作品《治感冒》獲首屆央視相聲大賽二等獎
2003年元月：央視第二屆相聲大賽，奇誌、大兵創作的《心累》獲優秀作品，奇誌、大兵作品《挑戰主持人》參加大賽晚會展演。
簡短雙簧台詞幽默
甲：接下來，我們來給大家說一段雙簧。
乙：對，說一段雙簧。
甲：雙簧跟相聲不一樣。
乙：那一點不一樣呢？
甲：相聲是一左一右，而雙簧啊一前一後。前麵的坐著，後麵的蹲著，前麵表演不說話，後麵說話不表演。知道的呢是兩個人在表演，而不知道的呢就跟一個人似的。
乙：對，相聲講究的是說、學、鬥、唱，顯示兩個的嘴皮的厲害。
甲：對，那麼今天我們倆在這裏給大家說演一段雙簧，你行不行。是第一次吧。
乙：對。
甲：哦，謝謝你把你的第一次獻給我了。好，那麼現在我們就開始了？
乙：好，開始，那誰在前麵誰在後麵呢？
甲：這還用說嗎？你讓大家看看，當然是我在前麵了？
乙：好，那就你在前麵。
甲：你看好了，隻要我一坐好，你就開始說話。
乙：哦，你一坐好，我就開始說話？行，來。
甲：（動作）
乙：叫各位，聽我講，欣賞雙簧最理想，有說有笑有模樣，先請各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我這個人啊，是最喜歡表演的了，為什麼呢，因為我是你，你，還有你，你們大家的兒子。
甲：停，你出來，怎麼說話的，你這是。你能有這麼多爸爸嗎？
乙：沒錯啊，你想想，在座的好朋友都我們的衣食父母，這難道有錯嗎？
甲：哦，那還差不多。好，再來。
乙；中央人民廣播電台，四川人民廣播電台，++人民廣播電台，++++私人廣播電台，中播250兆赫，短播不管三七二十一胡說八道節目現在。。。。。開。。。。開。。。。開。。。開始，飛亞達表向您準確報時，嘀。。。嘀嘀。。。嘀嘀嘀。。。。咣。。。。現在是北京時間：八點整，首先請您欣賞每周一歌，什麼叫每周一歌呢，你知道嗎，就是有一位老太太，每周換一位師哥。嘻。。。嘻嘻。。。。。下麵，請大家欣賞日本電視連續劇《還珠格格》的主題曲：山路十八摸，演唱者是周潤發的表姐容嬤嬤。喲。。。大哥你輕點喲。。。。我這裏好痛喲。。但是你別停下來。。。你慢慢地來喲。。。要。。要。。我要嘛。。。嗯。。。我要嘛。。嗯。。。。我要嘛。
甲：停，出來，你發騷呢，你要什麼？？你說。。
乙：你不是說讓我自由發揮的嘛，演到這裏，我就。。。。
甲：哦，演到這裏你他媽的就發騷啊，重來。
乙：哦。接下來。我再給大家唱一首歌。。。。。曲，一首民族歌。。。。曲。我爸爸掉河裏了。。嘻嘻。。。我媽媽掉河裏了。。。嘻嘻。。。我爺爺掉河了，我奶奶掉河裏了，我全家都掉河裏了。。。。。撲嗵。。。。傻B了吧。朋友，你喜歡放屁嗎？放屁乃是人之長情，生理的需要。美國總統布什有一句名言：有屁不放，憋壞心髒，沒屁硬擠，鍛煉身體，米蘭會所 小品演員李強也有一句名言：傻子放屁。無憂無慮。李強說話，就像放屁。掌聲鼓勵。
關於革命的相聲或雙簧（台詞）五分鍾左右能表演完的
這天XX廠的生產調度會上，給XX車間的XX班組下達了一項重要的生產任務，時間緊任務重。班長感覺到完成任務有些困難，所以臉色有些有些猶豫。
這時廠革命委員會主任（那時沒廠長）把班長的神色看在眼裏，馬上拿出《**語錄》，翻開後說：“現在我們學習**語錄，‘我們的同誌在困難的時候，要看到成績，要看到光明，要提高我們的勇氣。’”班長頓時勇氣大增，說：“我們一定要‘下定決心，不怕犧牲，排除萬難，去爭取勝利’”。當時全廠掌聲雷動，班長痛快的把任務領了回去。
回去後，班長進行再動員，然後要求4名班組成員挨個表態。
班長首先帶頭發言：“革命戰士誌氣大，泰山壓頂都不怕……”
成員大高表態說：“革命戰士誌氣高，泰山壓頂不彎腰……”
成員小甄表態說：“革命戰士意誌堅，泰山壓頂腰不彎……”
成員小鬆表態說：“革命戰士如青鬆，泰山壓頂腰不弓……”
成員老羅憋的滿臉通紅也找不出什麼好的豪言壯語來，本來老羅就是個駝背，肚子裏的墨水又少。這時班長一再催促，大家的目光緊盯著老羅。
老羅就是老羅，你看他急中生智，來了一句，眾人愕然。他說：“革命戰士如磐石，泰山壓頂腰不直……”
……
創意給你了 剩下的自己改……
求大兵 趙衛國 雙簧相聲《一唱一和》台詞
手打的 湊合用吧 《一唱一和》兵： 趙衛國哎 趙衛國哎趙: 過來 我小偷是不是啊 老衝那邊趙衛國啊 幹什麼呀 你這是兵； 我是說平時大家隻能在電視裏麵見到你 趙； 那是兵：今天機會難得啊 總算見到活的了趙： 笑 我以前活著 將來依舊活著 中間也沒斷氣，兵： 我想誇你 趙：說今個演什麼 兵：瞅你這個惡略的態度 今天演個戀愛大姑娘趙：八台戲 都是愛情戲 這叫 戲不夠 愛情湊 行 接下來我就給大家夥表演這個愛情戲 那麼演之前呢 我得化化妝 打扮打扮 要不 不向大姑娘 誒 這就美了 兵：明月著窗台 我男朋友 講好了的要了 左等他不來 右等他不來 他怎麼還不來呢 鞥他怎麼總是不來呢 鞥 鞥 他怎麼死活還不來呢 鞥 他怎鞥 鞥 鞥 鞥。。。。趙 出來 不來就不來唄 你老哼哼唧唧什麼啊 兵 演的還算可的趙 什麼叫還算可以兵 效果不錯趙: 所以你這個導演不行 不會用演員 瞧我這個形象 怎麼也得演個英雄人物兵 你要演英雄 趙 唉兵 讓你演英雄就英雄趙 英雄 兵 來 來個英雄就義趙 就義我也是個英雄兵 磅 磅 磅 磅 磅 磅 呱呱呱呱呱呱趙 你踩蛤蟆上了兵 這是什麼話趙 怎麼老呱 呱的叫啊兵 我這是給你配音 趙 誰讓你給我配音了 瞧你配那音 還磅磅磅的 還沒就義呢 就你讓你給我磅死了 兵 你這個演員 怎麼這麼多廢話 你到底要怎麼趙 不用配音兵 好不配 不配 （起來 來回瞅）…. 你不是 不讓我配音嗎 我要是不配音 想死都死不了 你也是幾十歲的人了 連點好歹都不知道 在來把 從新就義兵 野火燒不盡 春風吹又生 殺了我趙衛國 後麵還有大兵 反動派開槍把 （看要跑） 劈劈 還不死 磅 我有還有一句話 相親們都轉移了嗎 轉移了 那我就放心了 我還有一句話 糧食都藏好了嗎 藏好了 就沒有我什麼事了 我還有一句話 請轉告我的老婆 不要在等我了 另外嫁人吧 我還有最後一句話 我覺得 我還可以在搶救一下！救命啊！ 救命啊趙 你給我出來吧 ! 謝謝欣賞
誰知道奇誌大兵相聲---雙簧-做夢的台詞？
原版
兵
哈利尤各幾天不曉是何解
瞌睡一來嘎噠腦殼就做死各栽
劉大姐 嗯是我各妻咯HO
楊貴妃呀 嗯也是我各妻咯HO
武則天呀 嗯也是我各妻咯HO
平青霞呀 嗯也是我各妻咯HO
天上掉下個林妹
奇
出來 是你做夢呢還是我做夢呢你這是
兵
有個字沒聽清 也是夢話夢話當噠真
奇
那你也不能給我做這個夢啊
兵
我也是讓嗯高興哈 取個媳婦啦
奇
做夢取媳婦 做個好夢
做別滴
清靜點
何解咯何解咯
我對麵開業第一天
鞭炮放起像發起各癲
一連放起各幾大捆哪
把我各腦殼冒炸蠢哪
轉身進屋想睡告啊
聽到門口又作死滴叫
甜酒 要麼子甜酒
還有那麼句 是修皮鞋的 我翻譯不過來
買雞蛋不啦 好生鮮滴雞蛋啦
那雞蛋上滴雞屎冒黏性啦
好新鮮滴雞蛋買不啦
收廢品啦 有廢報紙 廢酒瓶子 烏龜殼子 腳魚板子來一個啦
這句沒聽懂 什麼什麼爛鐵 鐵字拉長音 恨 賣
我滴各爺誒 嗯哪走各真滴急咧
嗯哪倒是開口講句話咯爺啊
嗯哪把那存折給 ge 到哪裏噠咯爺啊
奇
你給我出來 什麼亂七八糟的
我這也太熱鬧了吧
兵
嗯哪噶 嗯哪住噠各個地方天天有各熱鬧嗯哪噶
奇
你讓我清靜會好不好
好好 要滴要滴 清靜會
奇
讓我好好睡一會覺
兵
睡告睡告
哪個啊
是我咧
嗯是哪個咯
我是嗯哪爺咧
哦 我滴爺啊
嗯比我年輕些 做我爺啊
哦 嗬嗬 對不起啊 kao錯門噠
出課
又是哪個咯
打發點咯
出課
打發點咯
出課 出課
打發點啦 嗯招呼老子發寶氣啦
老子進來噠就不能空著手出氣
dei dei dei 把嗯兩角錢快點走 快點走 快點走
多把點撒 嗯怕是打發告發子啊
嗯比我還牛屎些啊
奇
你給我出來
好啦 就到這
兵
哈利尤這幾天不知是怎麼
瞌睡一來腦殼就往死裏栽
劉大姐 你是我的妻咯HO
楊貴妃呀 你也是我的妻咯HO
武則天呀 你也是我的妻咯HO
平青霞 不知道是不是這仨字呀 你也是我的妻咯HO
天上掉下個林妹
奇
出來
是你做夢呢還是我做夢呢你這是
兵
有個字沒聽清
也是夢話 夢話當了真
奇
那你也不能給我做這個夢啊
兵
我也是讓你高興下 取個媳婦啦
奇
做夢取媳婦
做個好夢 做別滴 清靜點
兵
怎麼了怎麼了
我對麵開業第一天
鞭炮放起像發起了癲
一連放起了幾大捆啊
把我的腦殼沒炸蠢啊
轉身進屋想睡覺
聽到門口又往死裏叫
甜酒 要什麼甜酒
還有那麼句 是修皮鞋的 我翻譯不過來
買雞蛋不啦 好新鮮的雞蛋啦
那雞蛋上滴雞屎沒黏性啦
好新鮮的雞蛋買不啦
收廢品啦 有廢報紙 廢酒瓶子 烏龜殼子 腳魚板子來一個啦
這句沒聽懂 什麼什麼爛鐵 鐵字拉長音 恨賣
我的爸誒 你呀走的真的急咧
你呀倒是開口講句話啦爸啊
你呀把那存折藏到哪致病去了咯爸啊
奇
你給我出來 什麼亂七八糟的
我這也太熱鬧了吧
兵
你呀你 你呀住在這個地方天天有這麼熱鬧 你呀
奇
讓我清靜會好不好
兵
好好 好的好的 清靜會
奇
讓我好好睡一會覺
兵
睡覺睡覺
誰啊
是我咧
你是個個咯
我是你爸爸咧
哦 我的爸爸啊
你比我年輕些 做我爸爸啊
哦
嗬嗬
對不起
敲錯門了
出去
又是誰咯
打發點咯
出去
打發點咯
出去
出去
打發點啦
你小心老子發寶氣啦
老子進來了就不能空著手出去
......餘下全文>>
哪裏可以找到相聲。小品。雙簧的台詞？？
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記得采納啊
相聲劇本 郭德綱關於雙簧的來曆的相聲劇本
這段相聲叫《豆腐侍郎》
豆腐侍郎
(單口相聲)
今天我說的這段兒，是清朝鹹豐九年的事兒。
在封建時代，每年冬至，皇上得到天壇去祭天，舉行祭天大典。為什麼呢？我琢磨著：大概是因為皇上自稱“天子”，天子嘛，就是“天”的兒子；所以，每年都得去給他爸爸上供。
這祭天大典裏有個讀祝官，按現在的話來說，就是司儀。一般由禮部侍郎來擔任。嗬，這可是個肥缺！怎麼哪？俗話兒說：“心到神知，上供人吃。”這祭天大典是件大事兒，完了以後，所用的祭品全歸他處理，每回都能賺幾萬兩銀子哪。
鹹豐九年的讀祝官是新上任的禮部侍郎，名叫黃桐。他是捐班出身，什麼叫捐班呢；就是花錢買的官。黃桐家裏趁倆糟錢兒，想買個官做，一琢磨：嗯……還是禮部侍郎合算，光當讀祝官的賺兒，下半輩兒就夠啦。
哎，他花三萬兩銀子弄了個禮部侍郎。果然，這年的讀祝官歸他當，黃桐這份兒高興啊。心說：該我撈本兒啦！可是到冬至的前一天，著急了。為什麼呢？他嗓子不好啊。
有人說了：嗓子好壞，跟當官兒有什麼關係呀？
哎，關係大了。因為祭天的時候讀祝官得喊。那年月，又沒擴音器，全憑肉嗓子，所以，必須嗓筒兒豁亮，一嗓子喊出去，整個兒祭壇都能聽見才行。
可是，黃桐天生的破鑼嗓子，又不打遠兒，還齁兒難聽，一說話這味兒（學嘶啞聲）：
“祭天大典！”
哎，這不麻煩嘛！
他在屋裏正轉腰子沒轍哪……哎，就聽外頭一聲（學叫賣聲）：“豆——腐！”
嗬！這聲“豆腐”，喊得那個脆。常言說：“侯門深似海”，隔幾層院子全穿透啦，這嗓子太好了。當時他靈機一動：嗯……有了！
“來人哪！把門外頭那賣豆腐的叫進來。”
“X（左口右庶）！…
工夫不大，賣豆腐的進來了。
“給老爺請安。”
“你叫什麼呀？”
“回老爺活，我叫黃津。”
黃桐心說：嘿，衝這名兒就值錢哪，我叫黃桐（銅），他叫黃津（金）。嗯，怪不得嗓子比我好哪！
哎，他還找著根據啦！
“黃津哪，我打算照顧照顧你。”
“噢，您想辦素席吧？可以！要多少？炸豆腐、幹豆腐、凍豆腐、鮮豆腐我全會做。”
黃桐一聽：
“嗐！我要那麼些豆腐幹嗎？你呀，也別賣豆腐啦。”
“不賣豆腐，吃什麼呀？”
“吃‘大典’！”
“大點？老爺，點大了發苦，沒法兒吃！”
“噢，點豆腐啊！不是點豆腐，是讓你到祭天大典上當差！”
“幹什麼呀？”
“替我喊話。”
“怎麼喊哪？”
“很簡單，你站前邊兒，我蹲後邊兒，我說一句，你喊一句，跟我學話，會吧？”
“跟你學話？”
“對，這事兒辦好了，可比你賣豆腐強多了。”
“行，試試吧。”
“好，我先說一句，你學學：儀程開——始！”
“儀程開——始！”（學嘶啞聲）
“嗐！別學我這味兒啊！你平時是怎麼喊的？”
“平時啊，”想起賣豆腐來，大聲地，“豆——腐！”
“哎，就照這味兒喊，再來：儀程開——始！”
“儀程開——始！”
“迎帝神！”
“迎帝神！”
“奠玉帛！”
“奠玉帛！”
“奉福胙！”
“奉福胙！”
您見過演“雙簧”吧？哎，可能就是從他倆這兒留下來的！
儀程共有九項，其中最使人發怵的是吃祭肉。怎麼哪？不好吃啊，這祭肉按規定得用白水來煮，還不能煮熟了。您想啊，半生不熟，一點兒鹹淡味兒沒有，吃到嘴裏邊兒就跟嚼蠟一樣啊，咽不下去呀！（似聽觀眾插話）您說什麼？噢，擱上精鹽、醬油，配點兒花椒、大料、蔥、薑、蒜，再燉熟嘍；那……就不是祭天了，改成會餐了！
祭肉難吃，怎麼辦呢？後來呀，想了個主意。每人哪，自己都預備張紙托著肉，這紙啊，是用醬肉湯泡過的，舔舔紙，就有滋味兒啦。到吃“祭肉”的時候，您看吧：上至皇上，下至親王、郡王、貝子、貝勒、尚書、侍郎……都是一邊兒吃，一邊兒舔。（學邊吃邊舔狀）全都這相兒。
您瞧他們這份出息！
到了冬至這天，天壇裏頭熱鬧啦。日出前七刻，雖說才淩晨五點多鍾，天還黑咕隆咚哪，但吉時已到——大典開始！
香煙繚繞，鼓樂齊鳴。皇上主祭，百官陪祭，都站在圜丘台底下。台上邊兒就站著黃津，黃桐呢，蹲在他身後麵兒，小聲說：
“儀程開——一始！”
黃津真不含糊，收小腹，抖丹田，喊了一嗓子：
“儀程開——始！”
嗬！這嗓子，聲音洪亮，那個脆呀！天壇不是有回聲壁嗎，這一聲圍著牆嗡、嗡、嗡，轉了仨圈兒，繞回來還震耳朵呢！
皇上心想：嗯，黃桐的嗓子不錯呀！
合著台上是倆人兒，皇上愣沒看出來！
那位問了：怎麼沒看出來呢？
據我分析有三大原因：是天色不亮，離台太遠，皇上又是近視眼！
哎，全趕一塊兒啦！
黃桐一看，頭一句拿下來了，跟著說第二句：
“迎帝神！”
黃津一提嗓門兒：
“迎帝神！”
皇上一聽，嘿，又長一個調兒！
這麼說吧，前邊兒幾項，都挺順當。可到吃祭肉這兒，出錯兒啦。怎麼哪？黃津是頭回吃祭肉啊，又沒預備醬肉湯泡過的紙，一嚼，白不呲咧。嗬，這份兒難吃啊，噗！他給吐了。
黃桐抬眼一瞧：喲，怎麼給吐啦？趕緊小聲兒說：
“哎……別吐啊！”
黃津一挺胸脯兒，大聲兒喊：
“哎……別吐啊！”
皇上納悶兒啦：嗯？怎麼冒出這麼一句來呀？
黃桐也急啦：
“沒這句。”
“沒這句。”
皇上心說：沒這句，你喊什麼呀？
“不對！”
“不對！”
“照在家教你的詞兒來說！”
“照在家教你的詞兒來說！”
氣得黃桐往起一站：
“嗐！你原來是怎麼喊的？”
黃津一捂耳朵：
（學叫賣聲）“豆——腐！”
哎，他又賣上啦！
（劉寶瑞述 殷文碩整理）
好滴校園相聲，雙簧劇本
我要找工作甲:您是相聲演員?
乙:是說相聲的.
甲:這麼說我還跟您不一樣.
乙:您不是我們這一行的.
甲:這話怎麼說的?不帶您這麼糟踐人的,我怎麼會是說相聲的呢?
乙:去,這哪糟踐你了?那您是?
甲:咱,咱正經大學生(拍胸,咳嗽).
乙:(伸手扶)這大學生體格不怎麼樣.您是大學生?
甲:我大學生,你說這哪說理去?
乙:這還哪說理?這用不著說理呀!您要是大學生了,那不用說,找到的工作不錯吧?
甲:那話也不能這麼說.學曆高不一定能找到好工作.
乙:是嗎?
甲:那是,比如說,我認識一個學長,博士畢業,年薪十萬.
乙:一年十萬不少.
甲:我還認識一同學,本科畢業,年薪二十萬.
乙:二十萬這就更多了.
甲:那算什麼,我還有一同學,高中畢業,一年掙一百多萬.
乙:高中畢業一百萬,他怎麼掙出那麼多呢?
甲:就是倒騰東西呀,馬紮,襪子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百貨?這得賣多少耳挖勺掙出這一百萬?
甲:那算什麼?我還有一同學,初中畢業,一年掙兩百多萬.
乙:他怎麼掙的呢?
甲:倒騰東西呀,黃醬,醬油,鹹菜,醃黃瓜,辣蘿卜------
乙(打斷)齁不齁啊?全是醬菜!
甲:打破六必居的壟斷!
乙:太不容易了.
甲:那算什麼?我還有一同學,小學畢業,一年掙一千多萬.
乙:這個多了,他倒騰的又是什麼?
甲:他賣缸.
乙:缸?
甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一樣.
乙:那他賣誰呀?
甲:賣初中畢業的那位嘛.
乙:敢情你同學這都一條龍的還.
甲:那算什麼?我還認識一位,從小低能,腦仁和鬆子差不多大,打開來腦袋裏就一碗鹵煮.
乙:他怎麼樣?
甲:這位後來成了日本首相!
乙:好嘛.
甲:所以說,學曆高不一定能找到好工作,找工作不完全看學曆.
乙:那都看什麼呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉結)------
乙:嗉子?素質!
甲:素質,嗉子,這江陽折的我鬧不清楚.
乙:這是江陽折的嘛!您有基礎?
甲:耶(升調).
乙:您這什麼歎詞啊您這?說您基礎紮實就完了.
甲:我基礎紮實啊,你就說這小學十年,初中七年,高中九年------
乙:等會吧,等會吧,小學十年,您這學怎麼上的?
甲:十年寒窗嘛,舍不得畢業嘛,把基礎夯實了,校長熬死好幾個.
乙:那您找工作了沒有?
甲: :耶(升調).
乙:咱別來您這感歎詞了行不行?
甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什麼不?
乙:不知道.
甲:完了,你死去吧,就你這貨,也就說一輩子相聲了,還得在桌子裏邊.
乙:至於這麼大罪過嗎我?是什麼您說.
甲:寫簡曆啊!
乙:寫簡曆.
甲:簡曆很重要啊!很多人本身經曆不夠,就隻能編.
乙:有這路人.
甲:有寫自己組織過集體募捐的.
乙:這興許有.
甲:策劃過義演的.
乙:這也難說.
甲:籌辦過奧運會的.
乙(笑)這個難度大點.
甲:最可氣的說自己幫助奧巴馬競選總統.
乙:真能編啊.
甲:你也不想想,人家單位打個電話到白宮辦公室一問不就全露餡了?
乙:人白宮管這個嘛?
甲:我跟他們不一樣,我的經曆豐富啊,咱這簡曆.
乙:您什麼經曆豐富了?
甲:就說這小學十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你虧不虧心啊?
甲:做好了簡曆,緊接著就得踅摸求職信息.
乙:您就說找好了.
甲:現在找工作,歧視太多!
乙:歧視怎麼多了?
甲:這有一個,找研發技術人員,要求碩士以上學曆,這不是歧視本科生嗎?
乙:人家科研人員是有學曆要求的,不算歧視.
甲:就是歧視,學曆不代表能力呀,我一同學初中畢業,一年兩百多萬.
乙:行,行,行,就別提您醬菜園子那點事兒了.
甲:這又有一個,招空姐,年薪十二萬,要求是女的,這不是性別歧視嗎?
乙:廢話,空姐可不要女的.
甲:看來看去就一個沒有歧視的.
乙:什麼單位?
甲:酒店公關,情感陪護,月薪兩萬,可兼職,無培訓即可上崗,相貌端正,思想開放者優先.
乙:(訕笑)這您得著了?
甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您沒去?
甲:那當然,找工作還得看招聘會.
乙:招聘會?我聽說這招聘會工作也不那麼好找.
甲:那是他們.咱是什麼人?上知天文,下知地理,中曉人和,明陰陽,懂八卦,曉奇門,知遁甲,運籌帷幄之中,決勝千裏之外,自比管仲樂毅之賢,抱膝危坐,嘯傲風月,未出茅廬先定三分天下.
乙:這說的是您?
甲:豬狗亮.
乙:別糟踐古人!
甲:我是說我比諸葛亮還要亮.
乙:是挺亮的.
甲:這招聘會,裏裏外外------幾百萬人.
乙:啊?
甲:三尺龍泉萬卷書,上天生我意何如?不能報國平天下,我是誰的丈夫?
乙:您找媳婦來了?不是找工作啊.
甲:反正我記得有什麼夫.
乙:沒有這個.
甲:把簡曆投出去了.一位總管接過去,這位總管穿著西裝,看一眼一股純樸的鄉土氣息撲麵而來”中國菜科大學?”
乙:菜科?賣菜的?
甲:藥科,您看這是藥科大學.”這個工作是需要體力的,你身體怎麼樣?”
乙:問你的身體.
甲:我身體不錯.”這樣吧,測驗一下,你把那個擔子挑起來”
乙:擔子?
甲:我過來一看,一副挑子,前後倆筐,蘿卜,青椒,冬瓜,豆角------
乙:挑菜呀?
甲:我心說人家要測驗,咱就別猶豫了(用折扇作挑擔狀),挑起來總管還囑咐呢”會喊我們公司口號不會?’
乙:什麼口號?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬蔥青菜扁豆------
乙:(攔甲)
甲:別攔我,還一大段呢!
乙:您還打算唱全了啊?賣菜的!
甲:(放挑)我把挑放下,回見了您哪.
乙:走吧.
甲:換一個,這回是個老夫子”中醫你了解多少?’
乙:問您中醫.
甲:略懂.
乙:中醫您也略懂?
甲:什麼都略懂一點,生活更多彩一點.
乙:這話聽著耳熟.
甲:人家問了”脈象分為多少種呢?”
乙:您知道不知道?
甲:這難得住咱?兩種!
乙:兩種?哪兩種?
甲:一種是喜脈.
乙:這大家都知道,那另一種呢?
甲:不是喜脈.
乙:一邊涼快會吧.連我外行人都知道脈象28種.
甲:”中醫不行,問你點中藥的吧.”
乙:人家再給你一個機會.
甲:”你看,這是什麼?”(打開折扇)我接過圖一看.
乙:是什麼?
甲:這個,這叫七葉一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝經.
乙:不簡單.
甲:老頭不依不饒”你看這又是什麼?”我接過來一看,這個,這是九死還魂草,味苦澀,性平.
乙:您真有兩下子.
甲:中藥,咱有額勒禁得的東西(左腿放場麵桌上)
乙:下去(推甲),誇你兩句上桌子了!
甲:沒想到這老頭太壞,又拿出一樣藥材要我認.(拿醒木反複看,作犯愁狀)我是真不認識.
乙:呦,這什麼稀罕藥材?
甲:老頭說”這個叫蒜.”
乙:蒜?您七葉一枝花認得,蒜不認得?您這什麼學問?
甲:課本裏也沒有,我哪認得?
乙:您沒吃過麵啊?
甲:(作往外請狀)
乙:這是往外哄您呢.
甲:不要我活該,死不死!此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,老子投八路.
乙:這什麼詞兒您聽聽.
甲:是金子總會發光的,懷才和懷孕的相同之處就是時間長了都會被人看出來.
乙:有人看出來沒有?
甲:耶.
乙:您老忘不了這個.
甲:有公司找我去二麵了!
乙:二麵?
甲:知道什麼是二麵不?
乙:什麼是二麵?
甲:就是由一個特二的人來麵試你.
乙:是這麼講嘛?
甲:二麵分多少種,有的是外語麵試.
乙:哦,考察你的外語水平.
甲:我開門進屋,見是一個亞洲人.就用外語打招呼.(招手狀)hello,hi？
乙:那人怎麼說?
甲:(搖頭)
乙:看來不是說英語.
甲: こんにちは
乙:日語.
甲:(搖頭)
乙:也不是日語.
甲:??????????
乙:韓語.
甲:(搖頭)
乙:韓語也不是?
甲:你說的這是什麼呢?(倒口山西話)
乙:山西話呀?
甲:正經泰國方言.
乙:這是太原方言!還泰國方言.
甲:還有壓力麵試.
乙:壓力麵試?
甲:就是玩命擠兌你,不給你好臉看,考察抗壓能力.比如你來麵試,我現在就是麵試官.
乙:您來那特二的?
甲:你很肮髒!為藝術獻身嘛.
乙:咱這就開始.
甲:我們公司是一個很有聲望的企業,在業內更是以善待員工而聞名.這樣你先做一下自我介紹.
乙:我叫------
甲:(打斷)別說話,讓你說話你再說話,在工作當中要注意職場禮儀,領導在講話的時候千萬不能攪和.好吧,你現在做一下自我介紹.
乙:我叫------
甲:(打斷)別,別,別說了,給你機會的時候你說話,這不還沒到你說的時候嗎?快,做一下自我介紹.
乙:我叫------
甲:(打斷)行,行,行,別說了,不是才講嘛,有給你說話的機會,該說話不說話,給你一個機會介紹自己,多好啊,增進彼此的了解.你能不能解釋一下?
乙:我------
甲: (打斷)閉嘴,該你說不說,你平時就這麼說話?你給大家解釋一下.
乙:我------
甲: (打斷)閉嘴!我跟你著不了這個急.讓說不說的.
乙:行,行,我來不了這個.
甲:這就是壓力麵試.
乙:那有單位聘用您嗎?
甲:有一個大公司要和我簽合同.
乙:多大的公司?
甲:人老板說了”我們每個月光是發工資整個公司就得兩萬多塊”
乙:兩萬多?那也叫大公司啊?
甲:我一聽這是一騙子,怒從心頭起,惡向膽邊生,當時氣得我三屍神暴跳,五陵豪氣騰空,我給你滾出去!
乙:說倒了!誰給誰滾出去?
甲:說倒了!說倒了!
乙:您最後找到工作沒有?
甲:那當然了.
乙:幹什麼的?
甲:在這說相聲唄.
乙:就這個呀?
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