殤lss狂
小品《捐助》的台詞
趙：親家，雜的？這會溜到家門口等著了呢？
親家：這不著急嗎？等著你給我取錢去了嗎。咋的？你去回來了嗎？我那一萬五。
趙：明天取，哎呀，今天辦了一件比給你取錢還要重要百倍的事情。
親家：是啥事兒啊？
趙：我剛到銀行門口，看著圍著一大幫人，我就擠進去了。你說啥玩意？
親家：咋的啦？
趙：捐款現場，一個孩子上大學了，沒錢了，讓大家給捐款去。我擠進去問說：“沒現金，刷卡，行嗎？”他說“可以”。我刷3000
親家：哎喲，真。。。平時吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒，扡子都能擼出火星子。你能幹出這麼大事兒了，我真服你了。
趙：後來捐完款之後，就。。哎喲我的媽呀，記者全把我圍上了，上來了一幫人，照相的，我擋住了臉就回來。咱們不為了出名啊 咱們幹啥呢，采啥訪呢？我就回來了，明天再給你取去。
洋洋：你好，是 錢大爺 家嗎？
趙：你看，又來了，剛才就這夥人。
洋洋：你是錢大爺嗎？你走的太快了，沒碾上，自我介紹一下，我們是搜狐視頻刨根問底兒欄目的主持人，我叫洋洋。
大長臉
這孩子說話有點逗，我都這麼大歲數了還管外號呢 還大長臉大長臉，我這30多年都沒人叫了。
大長臉：我叫大長臉。
趙：哦，嘿，小子長的真是長江後浪推前浪一代更比一代長
親家：嘿，別說跟你還長的有得一拚
洋洋：大爺，我們這次跟你來，主要跟你做一個采訪。
趙：為啥呢？采訪。
親家：都來了，那采吧，隨便也采我兩下。
洋洋：大爺，跟你講一下，我們這是網上全球都能收到，現場直播
趙：網上？
洋洋：對，網上。
趙：電視看不到？
洋洋：對，看不到。
趙：全球的？
洋洋：全球。
趙：那我們雜看呢？
洋洋：很簡單，在電腦上打搜狗
趙：怎麼啊？什麼意思？搜狗把我們倆搜出來了？
洋洋：不是，就是用搜狗的方式，搜你們倆。
趙：你不還是。。這是什麼玩意。
大長臉:沒事，大爺是這麼會事，搜狗是個輸入法，隻要在這輸入法上打上二位的名字，哎，馬上就出來了。 不光電腦上有，手機上也有。
趙：嗬嗬，這會聽明白了，就是搜狗，他先出來，後來我簽根繩出來的，不管咋說，搜得到，還是全球的啊。
洋洋：大爺你用換身衣服嗎？
趙：沒事，就穿這身捐的。
親家：你穿我這個，我這個比較好點。
趙：穿你的以為你捐的，
洋洋：那你準備一下，大爺。
大長臉：不行啊，大爺這屋裏光線有點暗。不行咱開盞等吧。
洋洋：你那鏡頭蓋開了嗎？傻泡，
趙：啥隊伍？還說我這燈，今天還特意多加了一個泡。
洋洋：親愛的網友大家好你現在收看的是搜狐視頻正在為你直播的刨根問底欄目，我是主持人洋洋！我們現在鐵嶺錢大爺家裏，剛剛發生了一件非常感人的事情，一位農民大爺，用他的積蓄捐贈了一位上不起學的孩子，
我身後就是錢大爺，錢大爺你好！你是剛從捐款現場回來吧！
親家：剛回來，腳前腳後。
那你在現場為什麼不接受我們的采訪呢？
親家：學雷鋒做好事從來不留姓名，
洋洋：大爺，您當時怎麼想到捐款的呢？
親家：當時吧。。。
趙：唉唉唉，，我捐的
親家：采他。
洋洋：那您當時怎麼想的呢？
趙：一方有難，八方支援，是不是？人遇到困難了，這時候伸出雙手幫他一把，說實話這時候了，咱們也在困難中度過，是吧？咱們孩子上學也遇到過看難，是不是啊？
拿點錢不算什麼，誰都難說這輩子不範苦，就美國人牛成啥樣了？今年不也上咱們這借錢了嘛。扯啥啊！
洋洋：說的太好了，大爺，我想了解一下，你們家有幾口人呢？
趙：就我們爺倆
洋洋：看來你兒子歲數不了
親家：你這什麼眼神啊？我是他親家。
趙：這孩子這不鬧嗎。這都多大歲數人了，這......餘下全文>>
趙本山小品台詞
2005春節晚會小品《功夫》台詞（完全精品版）
趙本山： 聽說他，不當廚師改防忽悠熱線了，竟感揚言再不上當受騙了，殘酷的現實以直逼我心理防線了，今年我要不賣他點兒啥，承諾三年的話題我就沒法跟觀眾兌現了！
蔡維利： 師傅，咱進去吧。
趙本山： 別著急，先撥個騷擾電話！
範偉： 您好，這裏是見你，見你，一眼會一眼防忽悠谘詢熱線，我是自身上當者老範，憑借多年上當經驗，對你是否被忽悠了做出明確判斷。~~~有人賣拐請按1，有人賣車請按2，有人出腦筋急轉彎兒請按3，有人賣擔架直接撥110！
趙本山： 你好！
範偉： 你好！
趙本山： 請問您是範師傅吧？
範偉： 啊~你是哪位？
趙本山： 我是~~~有一個問題想直接谘詢你老一下。
範偉： 啊，你說！
趙本山： 我們家有頭老母豬啊，黑地兒白花的，早晨起來打開圈門以每小時80邁的速度向前瘋跑，咣當撞樹上死了！
範偉： 撞死了？這個豬的視力是不是有什麼問題啊？
趙本山： 倆眼睛都是1.5的！
範偉： 會不會有什麼心理疾病啊？
趙本山： 心理可健康了呢！
範偉： 那怎麼會撞死呢？
趙本山： 因為那頭豬不會腦筋急轉彎唄！
範偉： 我說你這個人不講究啊，你不按套路出牌啊，出腦筋急轉彎你得按3啊。既然這樣的話我也谘詢個問題！
趙本山： 你說！
範偉： 過年了，我們家什麼年貨也沒買，就剩下一頭豬和一頭驢，你說我是先殺豬呢，還是先殺驢呢？
趙本山： 那你先殺~~給你們倆個機會！
蔡維利： 驢肉好吃！先殺驢！
趙本山： 先殺驢！
範偉： 恭喜你答對啦，豬也是這麼想的！ ~~~小樣兒，~~~~哼！
趙本山： 悲哀，真讓我替你感到悲哀，眼看就要獨闖江湖了，這怎麼能讓我放心的下？
王曉虎： 師傅，先殺豬好了！
趙本山： 那驢也是這麼想的！我告訴你，就這個問題你先殺誰都不好使！我為什麼沒回答呢，就因為我考慮他是有問題的！~~誒呀，看到沒？ 他已經從當年的一根頸，現在成長到兩頭犢了！
蔡維利： 師傅，他太厲害了，我看咱回去吧！
趙本山： 不行，賣拐把他忽悠瘸了，賣車把他忽悠囁了，在10分鍾之內不把他擺平，我就沒法跟你倆當教師爺了！
蔡維利、王曉虎：師傅領進門，忽悠在個人！
趙本山： 好，看我的眼色行事，進去！ 美了他了，看看，呀哈，還跑了，往哪跑！
蔡維利： 請問範廚師在嗎？
範偉： 誒，哪位？你們谘詢~~~誒呀 誒呀 誒呀呀呀呀呀呀呀呀呀，這是什麼造型啊，挺別致啊，非常六加七啊，這當年赤叉風雲的大忽悠，怎麼落到這步天地了，蒼天啊，大地啊，這是哪位天使大姐替我出的這口氣啊。豬撞樹上了，你撞豬上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？
趙本山： 三年了，我都想死你了！
範偉： 忽悠！
趙本山： 我是向你懺悔來了！
範偉： 接著忽悠！
趙本山： 有我徒弟做證！
蔡維利、王曉虎： 恩！
範偉： 組團忽悠我來了啊，不好使了大忽悠，隻要我們這些善良的人對你提高警惕，你還會什麼？啊？不就會幾個腦筋急轉彎嗎！地上1個猴，樹上7個猴，既是兩個猴，又是8個猴！
趙本山： 也可能三個猴，還可能9個猴！
範偉： 怎麼又變了呢？
趙本山： 懷孕一個猴！
範偉： 有意思嗎？
趙本山： 沒意思，我不是給你出腦筋急轉彎那個初級階段了，我是向你賠禮道歉來了！三年了，在這個世界上最對不起的人就是範廚師，多麼好的人，我常跟你們說，你說我忽悠他幹啥？多麼忠厚老實！你打我兩下，你下不去手，你罵我兩句，你張不開嘴，這樣，反正你原諒我也來了，不原諒我也來了，原諒不原諒我都帶著誠意鋪麵而來地！
範偉： 呀呀呀呀呀呀，還鋪麵呢！
趙本山： 把我攙起！
範偉： 呀 呀 能站起來啊 沒啥病啊 誒呀......餘下全文>>
2012遼寧春晚趙本山小品相親2台詞
趙海燕：出去溜達溜達。
趙本山：你老支我出去幹嘛，你有事啊？
趙海燕：我希望你把這個屋騰出來，我要用這個房子。
趙本山：幹啥呀？
趙海燕：猜還猜不出來嗎？
趙本山：又要相親？
趙海燕：猜都猜出來了，對了。
趙本山：你咋一到年根底下就扯這事呢，誰啊這是？
趙海燕：不是我相親，不是我相親，我新認識一個老姐妹，給老姐妹找一個對象。
趙本山：找對象上她那兒去，上這兒來幹啥？
趙海燕：正理都上男方家相親去，關鍵男方家房子不行，一千多平住著人。
趙本山：又是那個小宋是嗎？
趙海燕：你還挺聰明的，猜對了人。
趙本山：咱倆不是一直這麼過的嘛，還不讓我進去嘛，這不是還交過橋費呢吧，我不出去不行啊？
趙海燕：你不出去不好，你不出去也行，那個女的來了你接待一下。
趙本山：我怎麼幫接待？
趙海燕：誇孫立榮。
趙本山：又白又淨，長得一米七的大個。上帝啊我我們又撒謊了。
趙海燕：誇她的優點。
趙本山：我誇她，咱們把孫立榮送走是咱倆共同的心願。
趙海燕：屋裏頭收拾收拾，夠埋汰的。
趙本山：收拾收拾。我就是該她的，是相親的吧，坐。
孫立榮：趙海燕呢？
趙本山：剛出去你沒有碰到嗎？
孫立榮：真有意思還躲出去了。
趙本山：坐，你跟趙海燕怎麼認識的？
孫立榮：趙海燕總是教我扭秧歌，我還說這扭不扭呢？
趙本山：我勸你別扭，容易受傷。
孫立榮：我又不踩高蹺？
趙本山：我受情傷。趙海燕沒給你介紹介紹？
孫立榮：那介紹啥啊？這情況都在這兒擺著呢。
趙本山：他這個個頭你不挑吧？
孫立榮：個頭沒問題。
趙本山：就能跟他定了。
孫立榮：大哥你看你。
趙本山：我給你洗點水果，你上裏屋待會兒，一會兒她就回來了，進裏屋吧。
趙海燕：宋小寶，別完蛋，到家門口了，怎麼還打退堂鼓啊。走啊。
宋小寶：趙海燕呐，你說我的心這個怦怦跳，就是我嗓子眼細，嗓子眼粗都能跳出來。
趙海燕：怕啥，就是相親，成算成，不成就拉倒。
趙本山：我告訴你，這個女的不錯，別整假的，這是個機會要把握住。
趙海燕：來了？
孫立榮：嘮得咋樣？
趙本山：我都鋪定了。
孫立榮：你躲出去幹嘛。
宋小寶：你好，我自我介紹一下我。我跟趙海燕是舞伴，一起在一塊扭秧歌，趙海燕你怎麼不說，半夜睡不著覺就看書，成宿成宿地看，就迷上裏麵的唐僧，就不讓孫悟空打那個白骨精，咱們秧歌隊裏麵就缺這個八戒，這裏麵就是八戒，要是把那個八戒給整裏麵，就白話了。
趙本山：拉倒吧，你看的是什麼書看串了是怎麼的？
趙海燕：你上大屋去。你在這兒嘮。
趙本山：燕，有啥事，當麵聊。
趙海燕：不，你倆先嘮，我跟他先嘮會兒，嘮吧。
宋小寶：就不怕你的水來泡，你這個事也別太大了，別把我衝那屋去，那大哥是火命再把我燒了，你說咋整。
趙本山：這花是給你的，你去年來不是信星座嘛咋還算命了呢？
宋小寶：那是去年，去年信星座，今年信五行。
孫立榮：那是五行。
宋小寶：你說行就行，聽你的，金木水火土六十年一輪回，金克木、木克火，火克水，水克
趙本山：你克我。
宋小寶：你啥名？
趙本山：我是苦命。
孫立榮：土命大哥你生我。
趙本山：我跟啥玩意能生出你這黑貨來。
趙海燕：你倆去那屋，妹子人兒挺好的？
宋小寶：挺好的。
趙本山：各方麵都同意？
......餘下全文>>
五官爭功的台詞
腦袋： 哎，我來跟大家說個事兒啊，我昨晚作了個夢，我這夢啊！特別奇怪，我夢見我這五官啊，從……
眼睛： 喲！腦袋。
腦袋： 哎。
眼睛： 哈哈！哈哈！
腦袋： 你好，你好！
眼睛： 您還認識我嗎？
腦袋： 我可不敢認啦！請問您貴姓啊？
眼睛： 我姓眼。
腦袋： 姓……姓什麼？
眼睛： 姓眼。
腦袋： 百家姓有你這姓嗎？
眼睛： 頭一個就是啊。
腦袋： 哪句呀？
眼睛： 趙錢孫“眼”。
腦袋： 沒聽說過！趙錢孫“眼”？趙錢孫李！
眼睛： 啊，周吳鄭“眼”！
腦袋： 周吳鄭王。
眼睛： 馮陳楚“眼”。
腦袋： 你別“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？
眼睛： 不，我……
腦袋： 你叫什麼名字吧？
眼睛： 我叫眼睛。
腦袋： 眼睛？
眼睛： 哎，對對！
腦袋： 哎呀，您說這人有叫眼睛的嗎？啊？
眼睛： 那你這部分叫什麼？
腦袋： 別摸！
眼睛： 不，我就問問。
腦袋： 摸壞了，哪兒配這零件兒去呀？
眼睛： 你這叫什麼？
腦袋： 我這是眼睛。
眼睛： 我就是您的眼睛。
腦袋： 您就是我的眼睛？
眼睛： 對對對。
腦袋： 我這眼睛長的跟帶魚似的？你上這兒幹嗎來啦？
眼睛： 多日不見，怪想您的，我來看看您。
腦袋： 哎喲！謝謝您，您找個地方坐下看。
眼睛： 啊，坐下看。
腦袋： 我接著說我這夢啊。
鼻子： 喲嗬！您在這兒呢？
腦袋： 怎麼又來一位？
鼻子： 您好！您還認識我嗎？
腦袋： 你也問我這句呀？不敢認啦。
鼻子： 哎喲，真是大水衝了龍王廟，一家人不認一家人啦！
腦袋： 請問您貴姓呀？
鼻子： 我姓鼻。
腦袋： 啊，姓……怎麼這姓都這麼別扭啊？姓鼻，百家姓有您這姓嗎？
鼻子： 有。
腦袋： 哪句呀？
鼻子： 趙錢孫“鼻”。
腦袋： 去！沒聽說過！趙錢孫“眼”！咳！“孫眼”他說的！你叫什麼名字吧？
鼻子： 我呀，叫鼻子。
腦袋： 鼻子。
鼻子： 啊，我就是您這鼻子。
腦袋： 壞啦！我這鼻子也下來啦！你上這兒幹嗎來啦？
鼻子： 多日不見，怪想您的，我來呀，聞聞您。
腦袋： 聞我！去去！甭聞啦！坐那兒，坐那兒。
鼻子： 哎，哈哈。
腦袋： 我這夢啊！
耳朵： 喲嗬！
腦袋： 怎麼又來一位？你好，你好！
耳朵： 您在這兒呢？您還認識我嗎？
腦袋： 怎麼全問我這句呀？我不敢認啦！
耳朵： 您真是房頂上開窗戶——六親不認啦！
腦袋： 請問您是誰？
耳朵： 我是您的耳朵呀！
腦袋： 我耳朵也來了。
耳朵： 下來啦！
腦袋： 哎約，您上這兒幹嗎來啦？
耳朵： 多日不見，怪想您的，我到這兒來聽聽您。
腦袋： 聽我？您坐這兒聽！我這個夢啊，
嘴巴： 喲嗬！您在這兒呢？
腦袋： 啊。
腦袋：、嘴巴： 您還認識我嗎？
嘴巴： 哎！這位怎麼這麼大勁兒啊？
腦袋： 我認識您，您不是趙炎嘛。
嘴巴： 啊！不……我哪兒趙炎哪？
腦袋： 你不是趙炎嗎？
嘴巴： 再好好看看。 腦袋： 怎麼看……我看不出來了。
嘴巴： 您的眼睛怎麼啦？
腦袋： 我眼睛在那兒歇著呢！
嘴巴： 我呀，姓嘴。
腦袋： 姓嘴？叫什麼呀？
嘴巴： 叫嘴呀！
腦袋： 你叫嘴嘴？
嘴巴： 沒聽說過！
腦袋： 嘴嘴……
嘴巴： 不像話！我姓嘴、叫嘴，全名還是嘴，我就是您這張嘴。
腦袋： 哦！你就是我這張嘴？
嘴巴： 不錯。
腦袋： 我這嘴可夠富態的。
嘴巴： 嘴大吃八方嘛！
腦袋： 您上這兒幹嗎來啦？
嘴巴： 這不......餘下全文>>
2人相聲台詞（原創）
乙：現場的觀眾朋友大家好
甲：朋友們好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不認識，世界吹牛奧運會全能冠軍啊
乙：就憑你？大夥看他，一寸釘。
甲：別看我個小，我這個人是少年老成
乙：我還成熟得過早呢
甲：我11歲啊就上大學了
乙：你差遠了，我10歲那年就當教授了
甲：我9歲就當科學家了
乙：我8歲就製造核武器了
甲：我7歲就結婚了，現在兒子都小學畢業了。
乙：啊？！
甲：隨便吹吧，吹牛不上稅
乙：要衝你這麼說啊，我5歲就長老人斑了
甲：我4歲就有抬頭紋了
乙：我3歲就駝背了
甲：我兩歲就掉牙了
乙：我一歲頭發就白了
甲：糟糕，他把一歲這個數字給占去了
乙：你可沒歲數了
甲：沒歲數也比你強
乙：怎麼了？
甲：我沒出生就退休了
乙：沒出生就退休啊？
甲：提前完成任務嘛
乙：像話嗎
甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?
甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎麼去?
甲: 床就當廁所了唄!
乙: 這叫尿床!
甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎！
甲: 三個月我媽就上班了,我隻好奶奶家、姥姥家兩頭跑。
乙: 就這麼跑呀!
甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙:處我不信,你敢不敢在這兒比一比?
甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗麵條！
甲: 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙: 哎呀,我發燒了！
甲: 哎呀,我也發燒了！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！
甲: 晚上睡覺我手裏攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙：我騎車的本領在全縣首屈一指！
甲：我騎車的本領在當今蓋世無雙！
乙:有一次我騎車去姥姥家，剛一上路，後麵飛來了一輛桑塔納。
甲：它超上去了吧？
乙: 我伏下身子，用力一蹬。
甲：怎麼樣？
乙:我超上去了！疾馳30公裏，我一直把它撇在後麵。快到姥姥家了，我將自行車停在路邊。
甲：怎麼樣？
乙:等那轎車唄！過了大約五分鍾，它來了，也停了下來。
甲:有好戲看了，這下你準備挨揍吧！
乙:那司機叔叔從車窗內探出頭來，向我直叫：“慚愧！慚愧！”
甲:這算啥呀？有一次，放學回家，將自行車靠牆一放，就玩去了。第二天,我騎車的時候發現車後輪不見了!
乙: 準是讓小偷給卸了!
甲:才不會呢!那是因為我騎車太快,將它扔在路上了!
乙: 有這等事?
甲:這有什麼值得奇怪的,這樣的事在我身上經常發生。
乙:哦——
甲:我順路去找，終於在路邊的樹溝中找到了，天呀，它還在那兒打轉呢！
乙:你快，可是我高，我比樹還高！
甲: 我比樓更高！
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！
甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！
乙: 那你的臉呢?
甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----
甲 怎麼樣？
乙 再來呀。
甲 還想吹什麼?
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！......餘下全文>>
