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求小學生脫口秀台詞
嗯……我個人推薦去看《今晚80後脫口秀》……
跪求小沈龍脫口秀童年回憶完整的台詞
每個人的人生都是一本書，你們的可能叫幸福的田園，而我的叫笑話大全其實我小的時候是自命不凡的，我三歲習文、四歲習武、五歲背誦詩詞歌賦、六歲我就能翻空翻，空中轉體720度。唰唰唰唰唰啪頭著地。因此我躺了三年，上小學一年級的時候我都九歲了，小學我就念了十四年，老師見到我都迷糊。咋地！兄弟你要在這打更啊。那又有什麼關係，學習好懶跟父母的家庭教育有直接關係。對不對？我的班長學習非常好人長得也漂亮，從小父母給她灌輸一個思想，那就是你吃飯的時候筷子用得越遠，你長大就嫁得越遠。班長有個小夢想，就是想遠嫁國外，於是她吃飯都是兩雙筷子係在一起吃。最後她成功的嫁給了一個炸油條的，那咋地、不燙手啊。所以父母對孩子的引導至關重要，我們小時候，幾乎都會問家長同樣一個問題，那就是爸爸媽媽，我是哪來的？這個時候爸爸媽媽的謊言該出現了，兒子，你是地裏刨出來的。兒子，你是門口撿來的。更可恨你是充話費送的。我爸那個解釋絕對另類，兒子你是切西瓜切出來的，導致我長這麼大，現在我看著別人切西瓜我就害怕，哎！哥你慢點裏麵可能有孩子。對不對？
小的時候老師出題，出什麼題呢？讓同學用一一組成成語，那真是龍生龍鳳生鳳老鼠的兒子會打洞。你看一個畫家的兒子過來寫的是什麼，一筆一劃一山一水。開發商的兒子寫的是什麼，一室一廳一廚一衛。一個船長的兒子過來寫的是，一波未平一波又起。而我寫的是，一瓶就多喝多就吐。我爸是一個地地道道的酒懵子，二兩大米飯能喝四瓶白酒，天天迷糊糊，有啥問題我就問他，我說爸爸法盲是什麼意思？你看我爸咋給我解釋的。法盲呢，就是法國的盲人。我說爸爸沐浴是什麼意思？沐浴就是洗澡唄！那沐浴陽光呢？幹洗。我說爸爸你會唱小星星嗎？我會啊！那你唱給我聽啊。星星啊還是那個星啊星啊。
從小我的童年特別灰暗，我記得上曆史課的時候，老師講到八國聯軍火燒圓明園。問問題，我那時候沒聽課，我正在下麵開發智力，跟幾個同學叫地主、搶地主、你的牌打得也太好了。老師找我小沈龍站起來。幹啥老師。問你個問題，圓明園誰燒的？不是我燒的！問你誰燒的！老師你看你這麼嘮嗑，你就是屬於不了解我，要是我燒的，我能承認，真不是我燒的。回去那你爸叫來。我爸來了，我爸來的都是四個小時之後了。喝完酒之後來的，老師等得老著急了。你咋才來啊，你弄啥去了，你個鱉孫，你看看你這個兒，說什麼玩意啊。圓明園誰燒的，他說不是他燒的氣不氣人？心髒病都快給我氣犯了，氣的我老庝了。我爸給解釋，老師別生氣，誰燒的能咋的，多少錢我包唄。從小就是這麼長大的，小時候我記得，我最討厭的事就是噴花露水，怕蚊子咬嘛，我不愛噴。我把我媽就騙我，兒子你噴吧，你噴上，你就隱身了。那就要當大俠了，噴吧、我爸我媽就說，哎呀、上哪去啦，看不著你了。長大之後有一次我噴完花露水，狠狠得踹老師兩腳之後我才發現，我的人生全是謊言，根本就不能隱身，那家夥讓老師給我擼得。小的時候我記得我最想的事呢，就是過年，因為過年嘛，穿新衣戴新帽家裏麵會給壓歲錢，很多很多，大姨過來了，來、孩子給你壓歲錢。大爺過來了，來給壓歲錢。老叔過來了，來給壓歲錢。給錢就給錢唄罵誰呢，你丫你丫的。二大爺給沒給錢，我二大爺呢給錢怎麼不給錢給你一碎錢一看真碎啊一分兩分五分那也好啊小的時候最感動的話就是拿著吧不是給你的是給孩子的最傷心的一句話就是來兒子媽幫你揣著一分錢你都撈不到。小時候最害怕的是考試因為一考試完事之後屁股就庝我爸踹的我小時候考試都詐病的考試之前我肯定我就生病我特別害怕考試我看學習好的考試出來發四個字我考完了特別開心我出來也是四個字我考完了那回去我爸就送我兩句話小犢子今天我要不打你個萬朵桃花開,你就不知道花兒為什麼這麼紅。那家給我踢得。每次被打完我都給我奶奶燒紙，奶啊，我給你燒點紙，我又挨揍了，我再給你燒兩張試卷，老年人答答題，對心腦血管好，如果你實在答不上啦，你就把出題那小子叫過去給你輔導輔導。所以每次在考試之前，我爸就會給我洗腦。兒子，你這次你有沒有信心，爸，你別這麼嘮嗑。每個人都有每個人的特長，我呢語文不行，那你數學了，數學也不行，英語了，英語也不行，那你啥行，我飯量行，那考嗎，飯量行，小犢子，我不管你啥行，今天你考試在不及格，回來就別叫我爸，考了時推門回來說，大哥，我回來了，考完試，我爸總習慣問我，考多分，考多少分，我也習慣了，我不告訴你了呢，我編，我撒謊，考多少分，100分，卷了，撕了，我高興，撕了，數學了，100分，英語，100分，把我爸氣的，買了個測謊儀，考多少分，100分，嘀嘀嘀，到底多少65，嘀嘀嘀，你看你還撒謊，學學你爸，從來不撒謊，duang，測謊儀炸了！所以有的時候，我們要好好學習，不好好學習，是肯定考不上好學校的，小時候總想脫離爸媽，自己掙錢，自己花，但長大以後，很想回到小時候，小時候總是無憂無慮，餓了，媽媽叫你回去吃飯，冷了爸爸給你添衣服，長大就不同了，麵對著種種壓力焦頭爛額，但是你回不去了，有的人用照片回憶童年，而我用一首歌回憶童年，
昨天你是否會想起今天的房買不起
昨天你是否會遇見今天的工作壓力
你說你長大要開飛機
現在你卻在掃地
我發誓要買台蘭波基尼
現在卻開著摩的
啦啦啦···沒出息
沒出息
啦啦啦···沒關係
誰過來又把我瞧不起，我說聲你算老幾？
曾經說一起看世間繁華，現在卻四海為家
馬路上遇到了同桌的你，你是否不想長大
啦啦啦啦···世間繁華
啦啦啦啦···四海為家
啦啦啦啦···同桌的你
啦啦啦啦···不想長大
我想要校園脫口秀的台詞。。。或者幽默的脫口秀台詞。。。幾分鍾就行 好的追分
今天是12月23日，明天過平安夜，25號就聖誕節了。時間過的真快，2008年已過去，隻聖誕（剩蛋）了，那就扯一會兒，哈哈！把一年來校園中的脫口秀盤點一下，快快樂樂地過09年的第一個旦。
春季，學校照例召開春運會，會前領導照例致開幕辭，最後一句照例是“我宣布，我單位第N屆春季運動會開幕！”所有照例都照例了，最後一句出問題了:開幕就是運動會開始啦，結海兩個意思一合並，領導脫口而出的是：“我宣布，我校第N屆春季運動會開市！（把始的三聲換成了幕的四聲）”全體暈倒！
夏季，課間操後帶操老師想告訴學生下操後可以去廁所，可以去喝水，結果一著急，把兩句話合並了，脫口而出的是：“同學們，現在你們可以去廁所喝水啦！”學生全暈倒：））
秋季，某數學課堂上，老師在黑板上出了一道難易適中的題，腦海裏浮現出兩個學生的名字，畢海和竇超，思緒在兩個學生間遊移，最後脫口而出的竟是“畢超”。沒等學生笑出來，教師自己先笑了，“切，一不留神整醫院去了！”
冬季，某學生去食堂打飯，師傅問，你的飯盒蓋呢？該生本想說，我的飯盒蓋盛著鹹菜，使著呢，結果一著急，脫口而出的竟是：“我的飯盒蓋盛著使呢！”周邊暈倒一片：））
脫口秀段子完整台詞
在愛情上最癡情的等待莫過於一直的等下去，女人永遠都比男人擅長等待。很多女人等了很長時間，她們要等待的隻不過是一個自己深愛、暗戀的男人，有一天可以明白了自己的心意主動地走過來對自己說：“我愛你”。更多女人等了更長的時間，她們要等待的隻不過是一個曾經深愛自過己的男人，有一天可以回心轉意。女人在男人離開之後她們會一直等，她們最害怕的不是這個男人不再回來了，她們最擔心的是有一天自己絕望了，死心了，不想再等了，剛剛轉身一走開，而那個男人才剛剛迷途知返。在愛情上最了不起的莫過於是一個女人可以為了心愛的男人蹉跎歲月，麵對無悔等待的青春。而一個男人最放不下的就是他知道，有一個女人啊，一直在默默地等著自己。一個女人若愛你，願等你，無論你跟誰在一起，在做什麼，她總能為你全心全意，為你身無旁貸，守身如玉，除非你不是她唯一的愛情。男人不一樣，一個男人最愛的女人離開了，他會哭，他會喝醉，他會裝瘋賣傻，他會把心中最重要的位置留給離開的女人。但是，他希望冬天的被窩裏還可以睡著其他女人……每一個男人都是騙子，像我這樣的男人是最大的騙子，我喜歡撒謊，可是騙了很多人卻怎麼也騙不了自己。可是每一次總有一個人會相信我的謊言，誰呢，那就是我的女人。其實我的女人早就知道我在撒謊，她偏偏又裝作很相信我的樣子，為什麼呢?是因為我的女人害怕，我這個謊言沒有欺騙過她，我會編下一個謊言再騙她。為了下個謊言再編下下個謊言，於是無數次的傷害她。所以，男人啊，男人，當你有一次撒謊的時候，一個女人會相信的時候，不要認為，不要認為你編的謊言無懈可擊，不要認為相信你謊言的女人智商很低，而是因為願意相信你謊言的女人，是真的，真的，TMD的太愛你。每一個人都會感動，一個男人最感動的絕對不是一個女人為了證明愛自己去自殺，一個女人如果為了證明自己愛男人去自殺的話，你是全世界最笨的女人，你想男人連你的生命都不在乎了，還在乎你可憐的愛情麼?一個男人真正感動的是，一個女人可以等自己，相信自己，包容自己。在一個女人的心中，再了不起的男人都像一個沒有長大的孩子，而女人的溫柔往往可以熔化所有男人的堅硬。當然，女人的感動就不一樣了，一個女人最感動絕對不是，你有錢，可以給她寶馬、別墅、奔馳、現金、金卡。一個女人如果要這個，她一定不愛你。她是拿自己的青春和你的財富做一個等價的交換。一個女人真正感動的是什麼呢，一個女人真正感動的是，有一天自己崴到了腳，看著自己瘦弱的男人，想背自己上樓那焦急的模樣。後來你明白，一個女人要感動男人她得付出一輩子。而一個女人感動的隻是男人一輩子中間一個短短小小的場麵而已。一個男人跟一個女人在一起交往最想幹的事情是什麼呢，兩個字：上床。可是男人一旦跟女人上了床他想立馬提著褲子離開這張床。而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是，上床。可女人一旦上了床她永遠不想下來。在上床之前女人基本不說話，男人的話特別多。大部分內容是這樣的：親愛的你相信吧，我跟她沒感情了，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的愛，你是我的胃，我把我的錢和青春鎖進你的保險櫃。女人的回答是：真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，哦~，搞定!搞定了之後啊，男人就不說話了，男人一般是赤身裸體躺在床上在抽煙，回味剛才銷魂的一刻。而女人這個時候話就特別多，一般都是摸著衣服，哎，死人，你跟人家說得是不是真的?你可不要騙我。我把一切給你了，你要跟她分手哦，你不跟她分手我殺了你，不要騙我，別騙我。男人會說：嗯，不會，不會。一個女人最傷心的不是一個男人會離開自己，一個女人最傷心的是和一個心愛的男人上完床，看著男人穿褲子那焦急的模樣，因為她真......餘下全文>>
求《今晚80後脫口秀》第20141115期全部台詞。急！！！
Pitbull Timber
感恩，脫口秀，台詞
開心果的脫口秀
1、自賣自誇
開心果拿著自己的作文本，自言自語奶聲奶氣地誇獎：“吆！這是誰寫得字？這麼整齊、這麼漂亮、這麼清秀、這麼好看！噢^_^原來是可愛的小糊糊寫得呀(*_*)很棒哦！不應該驕傲，驕傲不可怕，可怕的是自己不知道自己驕傲了！”媽媽覺得開心果那語氣那神情，像極了爸爸，雖然自誇但是很有風度，嗬嗬
2、王爺撲捉者
開心果放學回家。跟媽媽歡快地介紹：“媽媽，我們課間玩了一個新遊戲，名字叫‘王爺撲捉者’。在我們的基地有火鍋（郭）、白菜（蔡）、鮑魚（鮑魚）、小魚（餘）， 糊糊和甜甜是撲捉者，非常有趣??????”媽媽被開心果說得‘基地’嚇了一跳，把參加的夥伴說成美味，把媽媽饞得口水直流……
《今晚八零後脫口秀》的台詞越多越好，謝謝非常感謝！！！
死胖子王建國，賴寶，蛋蛋
放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。
現在網上有租男女朋友的，父母怎麼識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給你吧？說沒事的是假的，一下跳起來的是真的。
明星去演叫客串，你們去演叫跑龍套。
女神說：我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什麼特長，王建國想半天：我魔獸世界六十多級。
老婆總會問我：老公咱家衣櫃裏總是少件衣服呢？是啊：你總買裙子呢。
她說：再買我就剁手，買完於是就在微博上發，剁手剁手。你倒是剁啊,淘寶上難道沒有賣刀的嗎?
我結婚時場景是這樣的：司儀問：今後無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你願意和她結婚嗎？我真的想了五分鍾。 接著問：wzj當你貧窮沒房子沒工作，你願意放她一條生路嗎？這家夥是她前男友。
每個人朋友圈裏都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什麼每個都是二貨呢！
再問你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起來。
夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。
芮老師
有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什麼，答：變形金剛版。說：到底是什麼。答：擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，會致癌，這就是為什麼韓國劇裏兩個人剛在一起就得癌，有人認為是狗血，其實不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那種高級寫字樓拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名
說實在的，中國文化實在是博大精深，我們從小就會學到很多很裝而且非常有用的東西，叫做成語。什麼大丈夫何患無妻，童叟無欺，遙遙無期。說明呢，何患，童叟和遙遙都是光棍，因為他們無妻。是吧，這說明我們中國從很早開始就有過這個節的習慣，叫做光棍節。
其實光棍不光是男生，有些女生，現在叫什麼女光棍，是吧。我碰到一個小姑娘就是女光棍，實在是沒有人要，最後沒辦法， 我就勸她，我說不行，你就去信教吧。為什麼呀？你信教之後呢你就有主了。
這就是作為一個已婚人士，我一直認為光棍節這個節日的設置是沒有道理的，因為在我眼裏麵光棍們天天都在過節，憑什麼讓他們還弄一個光棍節，沒有道理
為什麼好多有女朋友或者已婚人士在外麵會假裝單身，這個時候分辨這些人是不是假單身有一個方法。因為大家現在吃飯一定都會玩手機的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的
今天父親節的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個電話吧，祝他一下父親節快樂。電話，爸，父親節快樂。我爸說，你也是。我說爸，父親節快樂，就是父親過節，父親快樂。是，你，不是父親，你今年有希望嗎？沒希望，明年有希望嗎？也沒希望。後年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之後，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱麼老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎麼辦，沒有女朋友啊，於是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎？不回啊，今年我生日在北京過了。建國，十一生日。別在北京過了唄，十一正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎？沒問題，走吧，於是李蛋就帶著建國回了家。然後假期很快結束了，他們倆準備回北京，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，......餘下全文>>
求脫口秀段子
儒豹段子頻道上麵看到了幾個，和樓主分享下
一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？” 那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？” 主考官大聲訓斥道：“你應該刹車。”
剛喝酒真心話大冒險，我問：第一次打飛機是什麼時候？“十歲的時候” “天啊。那時候你懂嗎？” “不懂，表哥總是勸我來一發” “然後呢？就打了？” “對，我就來了一發，結果一發不可收拾”。 別定太多，那廝也看糗百。
記得有一次加班完後在回家的路上，一 個乞丐老人伸手問我要錢，我沒有理睬。一群足療按摩妹子向我拋眉弄眼， 我視若無睹。一群性感的發廊小姐向我 招手，甚至上來拉我，我推開她們的手，繼續趕路。經曆了種種誘惑後，我對著燈火酒綠的世界感歎到：“特麼的， 我兜裏要是有錢多好啊！
有一個宿舍的幾個人，其中有一個人買了做火鍋的東西，他們晚上煮火鍋，煮了很多，沒有碗了就用盆子，盆子用完了，他們就去借，沒過多久就借回來了，於是他們就吃了起來，正當他們吃得正高興的時候突然聽見有人敲門，他們就去開門隻聽見敲門的人說，快點把洗腳盆還給我。
嗬嗬，就在14年來臨之際，我和我男朋友不得不分手了，我很愛他，他也很愛我，前兩天平安夜和聖誕節我們還好好的，很幸福，我們還準備跨年夜在一起，可是我們還是因為家庭的原因分開了，這兩天天天都在哭，希望糗友能給我點力量，我也希望你們能夠幸福，不要像我們一樣。
單人搞笑脫口秀台詞
婆婆：“寶寶，婆婆帶了你這麼久了，婆婆喊你媽買雙鞋給婆婆寄回來好不啊。”
三歲寶寶愣了哈，寶寶：“好嘛，等爺爺發了工資也喊爺爺給娃娃買雙紅皮鞋。”
3--5分鍾校園搞笑幽默單人脫口秀劇本
老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對他說：爸爸，我累了。老爸對孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應了。然後，老爸大聲說：預備－－－——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1........
