summer-one
安慰人的話怎麼說？
隻有脆弱的人才會總想過去。。。
其實人生的路，能夠容許自己去選擇走的，有時候也不是太多。
其實每天都是生日，人每天都在長大，今天的你已經不是昨天的你。
人，分幾種，知道自己要做些什麼，同時又去做的； 知道自己要做些什麼，但是不去 做的；以為知道自己在做什麼，但其實不知道的 ；根本不想知道自己在做什麼，過一天 算一天的 。。
做的事情，你可以有遺憾，但不可以有後悔 ！ 當你覺得自己很苦的時候，請看看你周圍，看看這個世界別的人，一定會有人比你更苦，所以千萬別太難過。
想讓人開心,就要幫助他(她)忘記不開心.一個人不開心的時候,隻要朋友在身邊,拚命地哄他(她),就算那不好笑的笑話,他(她)也會開心的,因為有你這個朋友在身邊.隻要簡單的一句話:有我在,什麼都會好的,我是上天派來的天使. 世界上我想應該沒有最好聽的鼓勵他（她）不高興的話吧！也許，一個人不高興，隻要有人陪在身邊身邊，那應該就是對他（她）最好的安慰，至於說什麼話，我想那就是其次的吧，因為有的人在傷心的時候，你要是越安慰他（她）就越覺得傷心。這時，沉默的陪伴是最好的安慰！
說錯拉！問主不要生氣，這隻是我的個人見解！嘿嘿……
安慰的話怎麼說？
人際關係說白了就是管理別人情緒的藝術，沒有什麼比能鑽到別人心眼兒裏的體己話兒更能俘獲人心的了。 不過，關心人，安慰人不隻是有愛心、耐心就萬事大吉，否則居委會的大姐大媽早就成了顧客盈門的心理醫生。不信你就看看下麵的測試： 如果朋友向你傾訴，“我真是倒黴透了，談了兩年多的女朋友居然把我給甩了。哎，我真想一死了之!”，你會如何安慰他呢?別急，先想想再看下麵的選項。 A. 你怎麼這麼想，一次失戀就成這個樣子，也太沒出息了。 B. 哎，是挺倒黴的。你再想想有沒有什麼跟她和好的辦法? C. 我比你更倒黴呢，我都被人家甩過兩次啦。 D. 不用這麼難過，俗話說得好，天涯何處無芳草，改天我幫你介紹一個更好的。 E. 談了兩年的女朋友居然和你分手了，你一下子接受不了這個事實，所以覺得活著沒意思了？ F. 你會走出來的，不會有事兒的，時間會治療一切的創傷 。 H. 其實，你還是挺幸運的，你還有家人和朋友。 J. 唉，我完全了解你的感覺。 K. 其實，杯具過後肯定會有好事情發生的。 隻有極少數人會選E，因為它看上去就像一句廢話，但是E卻是所有選項中最讓人舒服的回應。不信的話，你就把自己放在受傷者的角色上，把每一句都念給自己聽聽，看看到底哪一句讓你最感“被關心”呢？關懷他人的內心更像是一門藝術與技術的結合體，弄不好是不僅裏外不討好，還會弄巧成拙，傷及無辜。所幸隻要用心，我們每個人都能學上兩招。 誤區：“我完全能理解你的感受” 解析： “我理解”大概是“理解萬歲”那個年代留給我們的最寶貴的精神財富。一談到內心感受，我們生怕對方覺得自己情商低，於是一句“我理解”就成了廉價的口頭禪如同選項J，甚至有時它還被作為一種做作的恩惠。盡管意圖很好，這種表達卻可能激怒對方，甚至得到回敬，“不，你不是我怎麼知道我的痛苦！”。這是為什麼呢？ “我理解你的感受”，讓講話者覺得自己的感受不再是獨一無二的，或者值得進一步認真探求和審慎對待的，談話者自然覺得沒有受到重視，更沒有了說下去的興趣和動力；而且這句話也沒有真正回應傾訴者的真正感受，隻是籠統的一言以蔽之，讓對方覺得枯井投石沒有激起想要的關切，也讓談話中心從對方轉移到你身上。 提醒：使用情感反射性問句，說出你從對方話語裏感受到的情緒並向對方確認，“聽起來你對他很憤怒是麼？”，“好像那一次經曆讓你感到自己很糟糕，是不是？”。這不僅表達出了講話者提到的重點，還表示了你對對方進一步的好奇和關心，更避免了先入為主帶來的誤解。 誤區：“這沒什麼大不了的，你會沒事兒的，時間會醫治一切創傷” 解析： 試想如果你遭遇了不幸，別人如此勸慰你，你是不是也會覺得對方站著說話不腰疼呢？類似的回應還有選項A和D。我們都熱衷給情緒低落中的朋友以希望，但是一句“這沒什麼大不了”，不僅讓對方感覺自己正在經曆的苦難純屬無病呻吟，從而無法接受自己當下的感受；也會讓她懷疑自己是否太過敏感和沒出息，本來就已不幸再加上自我指責，隻會從而引發更加讓人絕望的乏力感。 時間會淡化一切，雖然是客觀事實，但是用在安撫人心的時候卻顯得不那麼貼近人性。要知道有些愛恨情仇會跟隨我們一輩子，而且在發生的當下，我們更是無法相信它們能隨時間而消褪。這不過又是一句正確的廢話。 提醒：幫助對方了解和接納自己的感受本身就可以有效的緩解痛苦，太多的時候，跟痛苦作對是我們痛苦的真正來源。“遇到了這樣倒黴的事情，你的憤怒和失望都是正常反應。”，“別再壓抑自己了，哭泣、怨恨、想報複都可以，你要說出來。”記住，接納對方的感受和想法（比如自傷、報仇）並不等於認同他們的觀點和行為，但是疏導、疏導，一定要先疏再導。當對方發現你比......餘下全文>>
經典安慰人的話
你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為隻有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。
表示對同學關心和安慰的話
你沒事吧？
沒事的，下次好好考試就行了
沒關係，不用傷心了，至少你努力了
吃飯了嗎？
怎麼了嗎，看你臉色不太好，是不舒服嗎？
安慰別人的話是什麼
別擔心能解決這種問題
安慰別人的話？
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1.安慰女孩 一個女人在流淚的時候是最脆弱的，也正是因為如此，她需要安慰。安慰是一種藝術，有時候一句話，一個動作，就夠了。?安慰人的動作要讓她感到你對她的關心，支持，要讓她有歸宿感，安全感。例如給對方一個深情的擁抱，撫摸一下對方的...
對朋友說什麼安慰的話合適
嗬嗬，兩個人在一起要的是感覺，如果沒有感覺就算你對她再好你也進不去她的心，你們倆在一起了就說明有感覺啦，如果你真喜歡她你會發自內心的去關係她的一切的。
如何安慰別人
1.安慰女孩
一個女人在流淚的時候是最脆弱的，也正是因為如此，她需要安慰。安慰是一種藝術，有時候一句話，一個動作，就夠了。
安慰人的動作要讓她感到你對她的關心，支持，要讓她有歸宿感，安全感。例如給對方一個深情的擁抱，撫摸一下對方的頭（後腦勺）。
安慰人的話要講的精辟，簡潔。尤其是要投其所好，根據所發生的事情而說話，對症下藥。不要太羅嗦。
當然，有些時候是需要雙管齊下的。
有些時候，你甚至隻需要做她的聽眾，這也是一種安慰。
根據不同的事情，給予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而議的，還要看是什麼事情。
2.安慰方式
當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表麵對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。
如何安慰別人
隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌症；大學同學正經曆婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智症；嶽父突然死亡，而老婆為來不及見最後一麵而抱憾......。
麵對這些傷痛或難堪，能幫什麼忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什麼樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？..........
我發現這10大原則也同樣適用於其它場合，尤其是作為人員。
對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或隻是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表麵對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
《Healing Conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼？」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。
療效對話的10大原則：
1. 聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。
2. 停頓
在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裏響起「我不懂......」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正麵思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的刹那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在刹那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。
安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。麵對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嚐試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿麵紙給對方，隻要讓他知道你支持他的心意。
4. 給予安慰
給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。麵對麵安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需受自己內心的煎熬。不論麵臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6. 守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如......，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反複使用。
7. 勇敢挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。
8. 提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是幹脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
9. 設身處地、主動幫忙
當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享？而分享的結果是否對對方有益？
安慰朋友的話
摸摸他的頭，你他聊些好玩的話題
有些話，安慰得了別人，卻安慰不了自己
忘記是一件很困難的事情，但是你可以尋找新的伴侶這樣忘記他就會簡單得多了。這也許才是真正的解藥吧！！
