老濕弟
求一句話冷笑話
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說﹕”看,剛過去那輛就是IBM.”
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句”給我辦張移動卡,好吧?”然後我那朋友頭也不抬的就來句﹕”師傅,有人來砸場子!”
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是﹕”劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊2007年12月17日 (一) 19:26 (PST)~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她麵前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼﹕非禮啊~我們地理老師瀑布汗2007年12月17日 (一) 19:26 (PST)~
5、我同學說﹕我擱的洗衣粉太多了。另外一個問﹕什麼？你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,隻聽一同學邊扶車邊說﹕誰的奔馳壓了我的寶馬?!…
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:”XX在麼?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說﹕你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!後來問男朋友,他說他們對麵宿舍一男生叫我編的那名字
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天﹕”kingofmiaomiao(喵喵)”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
10、從一個朋友那裏學到一句話﹕送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下麵頒指頭數是不是十個字…
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,嗬嗬強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
有沒有經典的一句話笑話啊.
1、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包！
2、別跟我談感情，多傷錢啊！
3、女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
5、雖然你身上噴了古龍水, 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒 。
6、我這輩子隻有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
7、我想我是太久沒吃雞肉了...不然為什麼昨天看見雞毛撣子---居然有點激動?
8、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
9、我的人生有A麵也有B麵你的人生有S麵也有B麵。
11、媽媽問我有女（男）朋友了麼，我說沒有，媽媽說：這個可以有。
我說：這個真沒有..._
12、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
13、執子之手，將子拖走。
14、人人都說我醜，其實我隻是美得不明顯。
15、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏麵。
16、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
17、純，屬虛構，亂，是佳人。
18、眾裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
19、什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
20、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21、你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
22、愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗裏的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上麵的標價會讓人清醒過來。
愛亦是奢侈品，隻能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
23、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
24、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
25、年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
26、每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
心若沒有棲息的地方，到哪裏都是在流浪！
27、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
28、前途是光明的，道路是沒有的。
29、誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
30、要不是為掙錢，臉要來做什麼…
31、大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
32、人家有的是背景兒，我有的隻是背影兒。
33、眾裏尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！
34、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
35、你明明是一隻蝸牛，非要背烏龜的殼，嚴重超載，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是開心必須無限。
37、長江後浪推前浪,早晚要死在沙灘上。
38、女孩子追求安穩，但又不能太安穩，安穩裏要帶那麼一點不安分，但這點不安分又不能破壞安穩。
39、我想早戀。可惜已經晚了。。。
祝大家天天開心
（我是新手，大家多多指教哈）...餘下全文>>
絕版冷笑話(力求簡短,最好是一句話的)
1。檸檬
有一天 我走著走著覺得腳好酸哦 低頭一看 ~~ 原來踩到一隻檸檬
2。火柴
有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
3。紅豆餅
有一天紅豆餅出車禍了，他在死前說的最後一句話是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
4。小鳥
從前從前有一隻鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以後.. 以為下雪,就冷死了...
5。麵包
從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了。
6。棉花糖
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
7。豆子
有一天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.一直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
8。長相
有個人長的像機車,第二天,他就被人騎走了. 有個人長的像番薯,走著走著就跌倒了 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。
9。茶葉蛋
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋
10。北極熊
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根…最後拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！…
11。動物園
大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：隻有在這裏，鄲能感慨到自己還是個人啊……
12。不算數
餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一 夜…… 第二天早晨，狼長歎一聲："哎…人類說話不算數！"
13。欠費
手機欠費，遂撥1860谘詢如何繳費，答複：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。
14。烤肉
烤肉時最不希望發生的事： 1.肉跟你裝熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自閉； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火種沒種； 6.肉跟架子搞小團體； 7.香腸肉跟你耍黑道； 8.黑輪爆胎； 9.蔥跟你裝蒜； 10.玉米跟你來硬的！
15。三隻小豬的故事
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裏!
16。風箏
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外麵哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
17。香蕉
夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上. 走在前麵的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果後麵的香蕉就跌倒了.
18。討厭
我最討厭兩種人：一是有種族歧視的； 二是黑人；三是不識數的！
求一句話的冷笑話 10分
暑假把兒子從老家接了過來，今天早上送到車站坐汽車回家上學。要分別了，老婆和兒子都哭的稀裏嘩啦的，lz也是眼眶發潮。車啟動後老婆還留戀的望著，直到消失在車流中……老婆回過頭說:晚上下班早點回家，老娘倆月沒開葷了……這情緒也轉換的太尼瑪快了，有點適應不了。
簡短的一句話笑話
1、烏龜正在河裏洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”
3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前麵帶刺的玫瑰！”
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裏燙頭發，他在外麵喊“燙糊嘍”
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
（五）老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分呐，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚衝樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的說：城裏人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，隻好轉大醫院，最後專家......餘下全文>>
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
2、幹掉鳥人我就是天使!
4、好好活著，因為我們會死很久!!!
5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關係的第一句。
35、隻要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
36、可以不好好學習，但決不能不好好複習。
37、從一個朋友那裏學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下麵頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
41、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！
57、大學就是大概學學！
60、生活可以將就，生活也可以講究！
61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇淩。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！
71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住“ctrl－c”接著不停的“ctrl－v”…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！
75、禿驢，敢跟貧道搶師太?
77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才隻有一步之隔
78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~
80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
81、犯賤是普遍真理，你我隻是其中之一
82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
83、都說男人有錢就變壞，......餘下全文>>
冷笑話大全 爆笑
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
NO.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
NO.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麽英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”
NO.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前麵的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麽著——後麵的香蕉跌倒了。
NO.5:
一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?它說：“喵——”
NO.6:
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7:
從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...
NO.8:
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~
NO.10：
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..
NO.11:
有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到...
NO.12:
陳水扁什麽時候會想要統一？買方便麵的時候。
NO.13:
[非法圖片鏈接]小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外麵哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
NO.14:
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去鬆花江遊泳，結果它變成了鬆花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了福蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...
NO.15
今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前麵還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麽小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
能不能給我講個隻有一句話的冷笑話
星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？ 星星，因為“天上的星星不說話”
求一句話超短的冷笑話 越多越好 我加懸賞 10分
機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎麼回事？“，”當年我媽剖腹產……“
2、昨晚家裏停電，太無聊，通宵開筆記本電腦直到沒電。淩晨3點，遊走到KFC。進門之後，我對店員說：有電源插座麼？ 店員：沒有。您點點兒什麼？ 我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。 出門之前，聽到他說了句：現在機器人兒這麼牛..
3、甲：為什麼關羽關雲長留胡子？ 乙：青龍堰月刀太大！
收集一句話笑話!(爆笑的笑話)
人生就像茶葉，泡進了悲劇。
人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛！
人生就像大便，用水衝走了就再也回不來了！
愛情就像大便，每一次都一樣，卻不怎麼一樣！
愛情就笑大便，即使憋了好久，它都隻是一個屁呀
1、女人無論站多高，蹲下隻能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
2、雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麼？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代……
3、貞操因人而異，比如人們會讚美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
4、什麼叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩關注的是下半身的幸福……
6、“別讓你的權利睡著了”，這句話通常用於洞房花燭夜時。
7、隻有在大排長龍時，才能真正體會到我們是“龍的傳人”。
8、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
9、男人的臉是他的人生履曆表，女人的臉是她的人生損益表。
10、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
12、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
13、我們為尿是不是由於地心引力而排出體外爭論不休，我是持反對意見的一方。為證明我方觀點正確，我一邊倒立，一邊小便給他們看…
14、昵稱/ID叫"我愛XXX"的，最終往往是分手的居多…
15、最差的人品莫過於癡癡地盯著一個醜女看半晌，然後歎口氣說:“靠，這恐龍做得 ! 太像真的了”。
16、一個女人在手淫，於是她就成了日本人!
17、你們少吃點甜的，我有糖尿病!!
18、你終於聽話地躺下來了，因為你手裏拽著我給你的鈔票……
19、媽媽說:"如果命運扼住了你的喉嚨，你就猛掐命運的J*B!"
20、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!!
21、楊振寧教授告訴我們:美女很重要，老了也需要～
22、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
23、老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
24、婚姻就象吃飯，你點的肯定都是你愛吃的，可等菜上了桌，你還是忍不住先看看別人的盤子。------得不到的才是最好的。
25、與人衝突時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
26、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
27、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛煉，有時候就是這麼簡單。
28、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
29、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3. 走牛B的路，讓***去說吧！
4. 開車無難事，隻怕有新人！
5. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控製中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久!!!
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！
1......餘下全文>>
