愛青檸沒道理
罵日本的狠話，越狠越好 100分
日本人，日本神，日本都是死賤人。
日本地，日本坡，日本傻逼就是多。
日本山，日本水，日本女人就是鬼。
日本草，日本樹，日本就是紙尿布。
我喜歡辱罵日本人，我朋友說的讓我很生氣。但又無法反駁，這是他的話。怎麼反駁？
你罵日本人幹嘛。很煩你這種人
我要跟各位 學長前輩們說 日本對中國人很友好 請您 不要在用那惡毒的語言 來辱罵我們日本人好不好 謝謝
很友好嗎?至少我不感覺得到！光說不做等於沒說！友好？請問南京大屠殺是對我們心靈的慰問嗎？給我們搞個病毒大災難是為了增強我們抵抗力嗎？世事無絕對，或許，日本人難免還有良知，但至少你們連承認錯誤的勇氣也沒有！一錯再錯，是我們中國善良寬恕你們，如果追究起來，但是賠款你們就躺下不起了。請問惡毒，我們中國什麼時候用惡毒的語言攻擊你們了?還是你們本想羞辱中國，結果自取其辱？你們的罪行我們不可能忘記，但原諒不是不可以，畢竟事情已過去，但如果執迷不悟，自取其辱則不可怪我們。指責別人的同時，想想自己是否做錯！不要忘了釣魚島的事情。其中，為了的手，你們沒幹壞事嗎？什麼80%多的日本人堅持不放人，笑話！比人數嗎，別忘了我們是人口大國，但是廣東省比你們大之有大。
總是，希望我們不指責你，自己做好點，我們不會無事生非！
侮辱日本人的笑話
【 小泉訪談】
記者：小泉首相你好，感謝您接受聯合國委派我對您做的這一個專訪， 下麵我們開始，好嗎？您別緊張，我們先回答幾個輕鬆的話題。
小泉：不，噢……。，好，好，好……。
記者：聽說日本大學生賣淫，確有此事？
小泉：不，日本大學生不賣淫，但日本妓女都有大學文化水平。
記者：據說日本和強盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說明日本國內盛產這些惡人？
小泉：不，我們日本不搶，不殺，不掠，不盜，但強盜，土匪都有日本國籍。
記者：請你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關係。
小泉：不，豬，狗和我們沒有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行為藝術，因此我們隻是效仿他們，可以說我們沒有豬的形象，但很有豬的氣質。
記者：那說明日本人和狗還是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗沒有被我們列入國寶，但日本國旗是仿狗皮膏藥。
記者：請問日本是否侵略過亞洲各國？
小泉：不，我們日本不曾侵害過亞洲各國，但不知怎麼他們的戰爭官司都和日本有關，因此我也很鬱悶。
記者：那日本是否製造了南京大屠殺？
小泉：不，我們沒有製造南京大*屠殺，但我們曾傷害過南京人的感情。
記者：請你談談對篡改曆史教科書的看法。
小泉：不，日本教育司並沒有篡改教科書，但曆史教科書裏的一些敘述不象事實上那樣樂觀。
記者：恩，日本侵占了中國多少島嶼，你做過統計嗎？
小泉：不，日本沒有侵占中國的領土，但我們習慣在去過的島上留下國旗以示紀念。
記者：每年八月日本政要參拜神社，是出於何種目的，你是否認為是對世界和平的一種挑釁？
小泉：不，日本是和平國家，所以我們叫大和民族，但我們參拜，隻是為了在每年的八月去參加美國成功在日本引爆世界上第一顆原子彈的周年慶典。
記者：小泉首相，感謝你接受采訪，你讓世界人民對日本人有了個更新的了解。
小泉：不，記者同誌，你說錯了，日本沒有人，我們並不屬於人類。
1.
一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前
你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，
並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要麵朝上"……
2.
一個日本人在中國一家飯店裏吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
3.
有一架飛機上麵坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！....
4.
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裏人麼?」
老伯答：“你的口音聽不太出來……”
這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”
這時老伯大量了他一眼，說：“如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裏人。”
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
數了一個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裏人吧!!」
老伯笑著說：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“你……你……為什麼知道呢?”
老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這麼蠢的啦!”
5.
美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.“於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
“I am sorry.”
6.
四個外科醫生圍坐在一起,談論他們喜歡為何種人做手術.
第一個醫生說:"我最喜歡為圖書管理員做手術.當你打開他們的身體時,裏麵的一切東西都是按字母順序排列的."
第二個醫生說:"我最喜歡為會計做手術.當你打開他們的身體時,一切都是按數字順序排的."
第三個醫生說:"我最喜歡為電工做手術.當你找開他們的身體時,一切都是用顏色做代號的."
第四個醫生說: "我最喜歡為日本人做手術."
其他三個醫生麵麵相覷,表示懷疑,其中一個問什麼.
第四個醫生說:"因為他們沒有心肝,沒有脊骨,且屁股和頭可以相交換."
7.
一個人給日本人商人打電話說：“我找太郎先生。“接線員說：“對不起，他上周去世了。“第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說：“我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？“那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事。“
8.
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本製造！多快呀！“過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本製造！太快啦！“又一輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本製造！快極啦！“出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！“出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。““這麼近就要1500美金？！““計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！“
9.
一架飛機在一座小島上墜毀,機上隻剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人幸免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,隻要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裏想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,.沒有我你們也不是早完了啊.
過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
10 .
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小麵館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排麵、便飯。它想嚐嚐，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼麵？”“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
11 .
某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子裏。鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：“看看這裏，不準在中國亂打獵。”鬼子回答說:“鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！”農夫說:“它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裏，交罰款去！”他們一直爭論著鴨子的問題。過了一會，鬼子說:“我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！”農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:“什麼是武士道的方法呢?”鬼子解釋道:“首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。”
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裏想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裏更清楚，現在還不能殺鬼子。然後，中國農夫把腿往後伸開，拚盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:“現在輪到我了。”中國農夫說：“喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。”
12.
一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:“喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！”然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:“喂，***女人！你不介意我先買吧！”那女孩冷冷地回答:“當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。”
13.
鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。鬼子得意地對他說:“你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！”於是程序員寫下問題:“我姐夫正在外地幹什麼？”鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：“你姐夫在海邊diao魚！”“胡說八道！”程序員說:“我姐夫去世已經十年了！”鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：“我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！”於是程序員再問:“我姐姐的丈夫在那裏？”電腦回答說:“他去世十年了，但你姐夫在海邊diao魚。” 程序員大罵：“你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？”說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：“先生，請留步。電腦說了？？他們都死了，現在正在陰間diao魚。”程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在這裏騙人了。我根本就沒有姐姐！”
14.
話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，“小犬蠢一螂”人日日遭到追殺。“一螂”等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。罪名是：“隨意亂丟垃圾。”
15.
話說倭族又生吃人肉的習慣。在各處網站上，都能找到倭奴生吃人肉的證據。一日，攜全家的『謝謝：請注意文明用語！』旅遊，一路上講述這生吃人肉，說他沒有吃過歐洲人。用餐時間,空姐詢問:“先生,您的午餐吃什麼？牛排？”倭奴搖頭。空姐再問:“雞排好嗎?”倭奴仍搖頭。空姐說:“先生,您究竟吃什麼?”倭奴說:“拿旅客名單給我看。”很快，他全家都被亂刀砍死了。
16.
話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。於是，一位中國學生對鬼子學生說：“我昨天做了一個夢，非常精彩。”鬼子忙問：“什麼樣的夢？說來聽聽。”中國學生：“夢裏你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？”中國學生：“不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘籲籲的追著一隻豬。”鬼子納悶：“我在追一隻豬？”
中國學生：“是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子裏。”鬼子疑惑：“然後呢？”中國學生：“你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道‘本是同根生，相煎何太急。’”
17.
有一個倭奴在中國開公司、當老板，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裏最貴的房子。中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。於是路人說道:“你先在路中央站一會，自然有人會送你去。”
18. 日本人好戰。
古時 幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗， 根本沒有時間結婚生子， 所以 人丁越來越少. 當時 一個國主就出了一個國策， 讓所有的男人 不論何時何地， 都可以隨便跟任何女人發生關係， 來保持人口的出生率. 所以 在休戰期間， 某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式， 乾脆 就背著枕頭、被單出門， 後來 就成了現在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」後， 對方都來不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她們生下的小孩 就出現了 「井上」、「田中」、「鬆下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的
19 .
一個日本人寫了一首情詩送給女友：
我的太陽，
日本人素質是世界最好的，中國人素質為什麼這麼差，日本人從來都不說髒話辱罵人，犯罪率也低。
曆史原因，體製原因，社會大環境等，都有關係。
日本自明治維新以來，就重視國民基礎教育和國民素質培養，國內基本沒有陷入大的政治內亂，國家指導性的基本政策長期以來都保持穩定，同時也重視自己傳統文化的保護和發揚，尤其是近半個世紀，政治平穩，法製健全並得到落實，經濟發展，國民基本幸福，都是國民素質較好的原因。
反觀中國，近一個世紀，政治內亂和政權更替不斷，基礎教育一直就很差。即使1949年之後，也是各種主導的政治思潮反複變化，朝令夕改，忽左忽右，國民無所是從。尤其**期間，砸爛教育，搗毀傳統，瘋狂野蠻的政治鬥爭，使斯文掃地，說真話者、誠信者倒黴，更使禮儀文化，誠實守信都破壞殆盡。改革開放之後，在一切朝錢看的大氛圍下，高層都倡導“悶聲發大財”，金錢價值觀壓倒一切，隻要能賺錢，其他任何事情都可以不在乎不顧忌，誠信禮儀都是無用之物，在這種情況下，還能指望有多高的國民素質呢？
按人口密度和人均單位自然資源占有量計算，日本、韓國和一些西歐國家的人口壓力遠遠大於中國，並未妨礙其養成很高的國民素質。而一些人口密度並不高的亞非南美國家，卻普遍國民素質低下，如蒙古、索馬裏都是。這說明，所謂人口壓力導致國民素質差，是個推卸當局責任的偽命題。
我是一個日本人，在中國留學，受盡了中國人的辱罵，日本侵略中國，給中國造成了慘重的災難，我也十分愧疚
很同情你的遭遇，這應當與現在的日本政府積極推行軍國主義有關。
日語裏是不是沒有太髒的髒話？？在日語裏已經很嚴重的髒話是哪種啊？
日本罵人的話，
阿呆（あほう）：笨蛋
糞（くそっ）：臭大糞
獣（けだもの）：畜生
穀潰し（こくつぶし）：飯桶
畜生（ちくしょう）：畜生
頓馬（とんま）：糊塗蟲
馬鹿（ばか）：混蛋
箆棒（べらぼう）：混蛋
間抜け（まぬけ）：蠢貨
這些罵人語，統統不涉及性交（sexual intercourse），而漢語的罵人語往往涉及性交，比如我們熟悉的兩句國罵（X你媽，你媽X），就是典型的性交型罵人語。事實上，英語的罵人語往往也涉及性交。美國有一位學者曾經做過統計，在英語的各種罵人語中，80%以上與f*ck、penis、cunt有關。由此可見，中國人和美國人將口頭上威脅要強奸對方的母親（或者其他女性親屬），看成是對對方的辱罵，而日本人卻不這樣認為，這就是中國人與日本人罵人的最大區別。
那麼日本人將什麼看成是辱罵呢？日本人將“不潔さ”（uncleanness，不潔淨）看成是辱罵。在日本人的心理中，凡是不潔淨的東西，就是汙穢、醜惡的東西，因此古代日本人經常使用下列詞語來罵人：
カス：渣滓
クズ：廢物
クソ：糞便
ゴミ：垃圾
在當代日語中，這些詞語仍然被用來罵人，特別是クソ和ゴミ。由於漢、英罵人語以性交作為核心，而日語罵人語以不潔淨作為核心，兩者沒有交集，因此很難將漢、英罵人語準確翻譯成日語。比如f*ck這個英語罵人語，日語中沒有對應的詞語，隻好翻譯成本意完全不同的“くそっ”，當然，現在也有人直譯成“犯すぞコラッ”之類的，但不符合日本人的罵人習慣，因此並不流行。這就是文化差異了
望采納
我是一個日本人，我來中國三年了，經常被中國人辱罵，我也很難過，我為日本侵略中國所道歉，請中國友人不
但是可以寬容。你被罵的原因隻是因為曆史，希望兩國和平共處，遵循和平共處五項原則中日應該互相尊重，和平友好。勿忘國恥，因為曆史上的日本人對中國造成太大的傷害，但是現在是和平年代
中國人在日本怎麼羞辱日本人？
在人家的地盤羞辱人家，找刺激吧。
就如當年日本在中國羞辱中國人長達8年之久，最後呢？結果你也知道。
怎樣舉報日本人辱罵中國人的反動帖子？
罵回去啊！我還就不信了，中國人那麼多！一人一口唾沫能把小日本淹了！
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