內涵大神你米哥
4人幽默小品台詞200字
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是幹什麼的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。” 老師的心髒有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，甘妮娘！” “你怎麼罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。
006號！”
“老師，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，你去死！” “什麼？你說什麼？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什麼要下回說，你現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏彙爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麼學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.
4人幽默小品台詞 少道具
郭達蔡明《浪漫的事》 孫濤《三姐妹當兵》 《青春之約》 趙本山《功夫》 《軍嫂上島》 《招聘》 《不差錢》 《家中有賊》 《送禮》 《假話真情》 黃宏《鄰居》 《開鎖》
搞笑的小品台詞(適合4個女生，我上五年級）要超級搞笑哦~
幽默短劇劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
在歡笑之餘，祝大家元旦快樂！！！
4個女生搞笑小品劇本 多點，2個或3個，實在沒有1個也行
《應聘》（爆笑）
2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同誌們呐，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方麵的人才，要麼有學曆，要麼有經驗你們都是有學曆的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這麼個人 ，出去`！
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花隻有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學曆。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這麼多，把你們的名字和學曆經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這麼農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你麵前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對麵（賣臭幹子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裏賣過雞，俺在村裏賣過豬，俺在鄉裏賣過牛，又在城裏賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你說的不對，俺是在城裏賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學曆的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官隻是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學曆深厚，能為公司在說服顧客方麵做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關係來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老板還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裏人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前麵2位城裏大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）
[落幕]
4人搞笑小品短劇本(最好不到一百字)
團支書：同學們，同窗們，同誌們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵製日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想谘詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩遊戲？
小艾：心理需要！
團支書：遊戲有什麼好玩的？課餘時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩遊戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
4人搞笑小品短劇本
搞笑劇本 大話西遊唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。
悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什麼吩咐？
唐僧：你去看一下前麵有沒有美女|——妖精.
悟空：（是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前麵山高水急，陰雲密布，可能會——
唐僧：有妖精。
悟空：會下雨。
唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。
悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最後光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。
沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘籲籲過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。
沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）
沙僧與悟空：四下觀望地形，並與地圖對照一番。
沙僧：師傅俺覺得到了北美
悟空：不對，師傅應該是南洋
“北美”“南洋” 倆人爭執不休
唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀
悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大聖，四處招搖撞騙，事發後被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？
沙僧：（對悟空）你個毛猴。
唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河後船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？
沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了
唐僧：好了好了 以後要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥
沙與悟：是 一定
唐僧：快去請悟能過來
沙僧：（向東）高呼師兄
悟空：（向西）高呼師弟
唐僧：喊什麼，誰喊誰呢，要去請
沙悟：請……（下）
唐僧去看地圖
八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？
八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。
唐僧：不是你剛買的嗎——還什麼名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎麼會隻花了幾個錢。
沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？
八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。
唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？
八戒：咱剛出來時是三萬八千裏 現在是十萬八千裏。
唐僧：幾時可到？
八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。
唐僧：有沒有捷徑？
八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從聖彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……
唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……
八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了
八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河裏的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？
八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）
唐僧：老沙，包袱裏還有多少水......餘下全文>>
關於初一的小品劇本，短一點，搞笑的，四女一男。
：上學
劉：上課了，上課了。
賈：上課了，上課了，快點快點上課了。
劉：班長好。
賈：你好，聽說咱們班又來了一個新班主任，還是個女的。
劉：管它是男還是女的，來了照樣把她攆走。
賈：嗯。
姐：嗨，你們倆好。
賈劉：早上好！
姐：這麼早就來了，誒，有沒聽說咱們班又換班主任了。
賈劉：知道了知道了，早就知道了。
姐：誒，而且還是個女的。
賈劉：也知道了，也知道了。
姐：要不我們呆會整整她。給她起個外號。
劉：不錯不錯，這個主意不錯。那起什麼外號。
姐：叫喇叭花。
劉：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
賈：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。
姐：啊，老母雞。
賈：嗯。
劉：現在禽流感特嚴重。還，還敢叫老母雞。
姐：那才應該叫呢！
賈：那就 這麼地吧
劉&姐：好好好
劉：這個好，這個好，這個好。
賈：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向C）
姐：我不叫。
賈：那你來叫（指向A）
劉：我也不叫。
賈：那你也不叫，她也不叫，誰叫啊？
姐：誒，有啦，呆會老紀來了，讓她叫。她在咱班最皮了。
賈：誒，好主意，好主意。
劉：這個主意不錯。
賈：老紀，上課啦，上課啦，上課啦。
紀：來啦。（唱歌出場）~~笑什麼笑啊？沒見過美女啊？？
賈：誒，誒，老紀。
紀：嗯。
賈：我們班又來了一個新班主任。我們給她起了個外號叫老母雞。一會她來了你叫哦。
紀：我不叫。
賈：為什麼？
紀：你們老騙我，每次我一張嘴，你們把嘴都閉上了。
賈：不是，這次不騙你。
劉&姐：對。
賈：我們大家夥一起叫。
賈&姐：嗯。
紀：這次不騙我
賈劉&姐：恩這次不騙你。一起叫。
紀好，一起叫。
靜：家好，我就是新來的班主任。聽說這個班的學生特別難得教，但是，我非常有愛心，我會將我的愛心，來感化他們。同學們好！
劉紀賈&姐：老。
紀：母雞呀。
靜：哪位小同學喊老師是老母雞，請往前一步。（ABC一起退後）小同學，請你站起來。
紀：恩。
靜：同學，你可站穩咯。
紀：老師，地不平。
靜：小同學，你為啥叫我老母雞。
紀：不告訴你
靜：我有信心，我有耐心。小同學，請你跟老師到辦公室去一下。
紀：幹什麼？
靜：老師請你吃巧克力。
紀：真的？
靜：真的，來。
紀：耶，吃巧克力去咯。
賈：誒，這叫老母雞還吃巧克力？
姐：就是，早知道我們也叫哪。
劉：就是啊。
靜：我請你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的學生。小同學你可以出來了。
紀：來了（唱歌）
賈：誒，你怎麼啦？老紀。
姐：老紀，你沒事吧？
紀：老師打人。
賈劉姐：我們看看，看看。
劉：唉喲，傷得不輕啊？
賈：打得不輕啊？
靜：接下來，老師給你們上第1課，來，小同學，請起立。
紀：怎麼又是我？
靜：跟你們出個上聯，哪位同學可以回答請舉手回答。請聽清楚，上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。哪個小同學可以回答？好，就你這個女同學回答？
劉：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。
靜：誒，答得不錯，還有哪位同學可以舉手回答？小同學，你舉手了可以回答。來來，請站起來回答。
紀：答什麼？
靜：答對聯。
紀：什麼對聯？
靜：上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。
紀：男同學女同學，男女同學學男女。
靜：挻押韻的，答得不錯。來老師再問你一個？香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。
紀：響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。
靜：班長，不許打屁。
紀：好人咧，謝謝啊。
靜：啥子學生啊？E：班長，你看校慶就要到來了，我們班準備了什麼節目？
賈：我們為老師準備的是朗誦。
靜：那首先我們來朗誦一個。
賈：好，首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。
劉：處處聞啼鳥。
姐：夜來風雨聲。
紀：房蓋掀霏了。
靜：（打D）變啦，看你還變？
靜：哪個教你的？
紀：班長教我的。
紀：你幹嘛老打我？
靜：一到你這裏就出錯？
賈劉姐：老師你別打了，校長來了。
靜：校長來了。
賈劉姐：老紀快跑。（完）
4人幽默小品台詞2分鍾
英語課上，老師要求同學們用英語交談。同學們也非常聽話，都按要求在對話。快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來對老師說：“老師，他在用漢語笑。”
有沒有4個女生適合小學生幽默搞笑的小品劇本要簡短的
青少年法製小品劇本《包公審現代案》（穿越類法製教育4人小品劇本）
人物：包公，師爺，警花，犯人， 共4人
地點：審案現場
道具：一桌，一椅，驚堂木
（幕啟 ，包公上，大搖大擺）
（音樂）開封有個，包青天，鐵麵無私，辯忠奸。……
包公：我包拯辦案秉公執法，鐵麵無私，不徇私情。今受皇上指派，跨躍時空，來到這美麗的地方，令本官大飽眼福。但聽說上此地有些青少年不服管教，為非作歹，殘害百姓。特叫本官前來定奪！
包公：師爺，今日時間為何時？
師爺：回大人話，時間為公元2014年？月？日。
包公：哪個朝代？
師爺：回大人話，是中華人民共和國。
包公：哎呀，我們可是跨過了幾千年來此審案，不方便之處可怎麼辦哪？
師爺：回包大人話，該朝政府已派一名得力助手前來協辦此案，請大人放心。
包公：讓她速速到來。
師爺：是！
（警花上）
警花：包公包大人，我受司法部門委托，前來協助包大人審理未成年人案件事宜。歡迎包大人光臨本朝。請對本朝青少年管理製度多多指教。
包公：哪裏、哪裏，你們現代人哪用我這個老朽指教，慚愧、慚愧，見笑，見笑。現在升堂開審吧！
警花：是！（退到包公旁邊）
包公：（拍驚堂木）把犯人帶上來。 犯人上
師爺：大膽狂徒，見了大人，為何不下跪？
警花：哎，師爺，我們的司法製度早就廢除了下跪這一條。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下來的。
包公：我乃朝庭命官，與犯人同庭而坐，成何體統？
警花：包大人，現代社會，法律麵前人人平等，他犯了法，我們同樣保證他的人格尊嚴。
包公：那就讓他站著吧，（拍驚堂木）來者何人？所犯何罪？通通給我講來。
犯人：我叫胡非為。我並沒有犯什麼罪啊？
包公：還想抵賴。快快大刑伺候！
犯人：包大人，我冤枉啊！
包公：有何冤情，請給我細細道來，不得絲毫隱瞞。否則決不饒恕！
犯人：是，包大人，（痛苦樣子）我在很小的時候，父母就離婚了，我已有10多年沒有見到我母親，也不知道她在哪裏？
包公：停，停！什麼叫離婚？
警花：離婚就在法律上解除了夫妻之間的婚姻關係。
師爺：呀，不是說嫁雞隨雞，嫁狗隨狗嗎？好女不嫁二夫啊，這樣的母親，不守婦道啊！
警花：現代社會有些父母就這樣，也不管孩子們的感受，想離就離。哎，有時候是清官難斷家務事呀！
犯人：我在學校讀書成績不好，經常違反學校紀律，回到家又經常挨罵。放學回家 ，爸爸總不在家，連飯都吃不了，麵對冰冷的家，我隻有走出家門。爸爸看我不肯讀書了，就不管我了。後來我就整天在外麵東遊西蕩，認識了幾個哥們兒兄弟。打架鬥毆是正常的事情……
包公：子不教，父之過，真是罪過也。哎……
警花：這些父母們都說自己生意很忙，很忙！沒有起到對自己孩子最起碼的監護作用，連孩子在外麵惹事生非也不管了，真氣死人了。
犯人：我們上遊戲廳、上網吧，玩得非常開心。網上什麼都有，玩了就不想放下了，有時上網到天亮。
師爺：上網是何意？是不是結網打魚？
警花：不是的，網上是現代信息社會的互聯網絡，隻要用鼠標輕輕一點，就可以獲取大量的知識和信息。
包公：哦，你們現代社會的這些高科技可真讓人看不懂啊。我倒要好好學學這些知識才能再上崗了。
警花：但是，由於現代網絡發展不完善，網絡法製法規不健全，網上存在一些不健康的信息和不良誘惑。青少年自控能力差，辨別是非能力不強，容易沉溺網上的虛擬世界不能自拔，也容易被網絡罪犯所利用，成為他們犯罪的工具。
包公：哎呀，這可是洪水猛獸呀，對孩子們是大大不利呀。我建議：為保護青少年健康成長，請把這些網絡全部廢掉。
警花：（笑）包大人，這倒不必，網絡發展雖然帶來負麵影響。但給人類獲取信息帶來極大便利。網絡就象一把雙刃劍，可以為人類服務，但隻有利用不好，才會損害到人類的利益。特別是對青少年而言。所以啊，包大人，我們請你來，就是如何建立和完善刑事立法，對於網絡網站實行有效監控，對網絡犯罪要嚴厲打擊，你能幫我們嗎？
包公：好，好，隻要是有利與我們下一代青少年的健康成長，我包拯願效犬馬之勞。
犯人：包大人，可這些網吧和遊戲廳老板隻要給錢，什麼人都可以進去呀。
包公：啊,有這等事？師爺，日後給我好好調查，如有允許未成年人進入網吧者，逮一個，嚴懲一個。
師爺：遵命！
犯人：包大人，我什麼都說了，我自從上網成癮後，因為沒錢，就動起了歪念，在學校門口敲詐勒索學生！ 我進了看守所，隻有爺爺、奶奶來看我，我從小是奶奶帶大的，感情很深，爺爺奶奶都已是70多歲的人了，還經常來看我，每次來都哭，（哭出來，學奶奶）“你這不爭氣的孩子啊，你為什麼要走這條路啊……”隻有到這時候，我才真正感到自己不是人……
包公：……真讓人動情也，哎……早知今日，何必當初。
犯人：包大人，可憐可憐我吧，你包大人寬容大量，就原諒我這一次吧，你就放了我吧？
師爺：包大人，不可原諒他！他這是金蟬脫殼，出去後還要違法犯罪。
包公：對，如果本官放了你，你還是執迷不悟，還會去害人。剛才你的一番言語，事雖然有因，但你害人是果，分明是你抵製不了不良誘惑，犯下大錯，一切罪責本應由你自己承擔。但本官念你年幼無知，死罪可免，活罪難逃。為了教育你本人，讓你有一次改過自新、重新做人的機會，也為警戒社會上的不穩定分子，本官現在鄭重宣判：（站起，拍驚堂木）罪犯胡非為，判處有期徒刑兩年，來人，把他押入大牢。（拍驚堂木）退堂！
全體演員起身，，鞠躬，致謝退場！
4人(三女一男)幽默小品台詞300字
早上起來，老公一臉哀怨的看著我說，知道錯了沒有？我一臉懵 比的問，咋了？
咋了，你昨晚上喝醉了，抱著別人不撒手，嘴裏還念叨，帥哥，別跑，我拉都拉不回來！
額……
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