跋涉千裏向你道別
不是我喜歡的類型=你醜；
你給不了我想要的=你窮；
你是個好人=對我好就行了，別指望我看得上你；
我隻是把你當做哥哥/妹妹=親人怎麼可能會產生愛情呢；
暫時不想談戀愛=不想和你談戀愛；
隻想和你做朋友=你再纏著我就連朋友都沒得做了；
你在開玩笑的吧=最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧！
你懂？
在困境中親戚朋友看笑話,諷刺他們的句子
展開全部我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，晚才坐出租回來，又不開到門口。
我偷看過她手機，結果她大發雷霆。
有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。
結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎？這個問題我遇到過，以前我跟我馬子經常出去，完了坐出租車送她回家，在街邊拐角看到一煞筆摩托車漏油，我就納悶了油價又上調了還騎摩托車，一看就不是一般的屌絲。
我馬子看見了頓時炎烈嘩嘩的，說那是她男朋友，沒想到他那麼在意自己，我一下就懵住了，感覺不會再愛了。
沒等反應過來她就跳下車往街角跑，我也感覺下去追，忽然看見路邊有賣麻辣串的，我就想知道這衛生嗎，吃了會生病嗎...
求一些具有諷刺社會現象的笑話,要意味深長的
1、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
2、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。
鬱悶。
遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期…… 3、3歲兒子整天淘氣，於是他媽媽讓他提前半個小時上床睡覺，以示懲罰。
他一聲不響就大步走開了，但5分鍾後又帶著他最心愛的玩具和一些衣服回來了。
“我要離家出走。
”兒子宣布。
“你餓了怎麼辦？”他爸爸鎮靜地問。
“我回家吃飯。
” “錢用完了呢？” “我在回家。
” 隨後，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服髒了呢？” “我帶回家讓媽媽洗。
” 他爸爸對他媽媽說：“這孩子不是離家出走，而是去上大學。
”4、拉登稱中國是最不能惹的國家：基地組織曾向中國派出五名恐怖分子襲擊中國 一人炸立交橋，轉暈於橋上；一人炸公交車，沒擠上車；一人炸超市，遙控器被盜 一人炸高樓，被保安狂揍：＂叫你討薪，叫你上訪＂；最後一人成功炸礦，死傷數百人。
潛回基地後，半年都沒見新聞報道，遂被基地組織以＂撒謊罪＂處決 5、那天，我有個很好的朋友給我講了個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼而進了醫院。
醫生在給我做手術之前，問我為什麼笑成這樣啊，我就把那個笑話講給他聽。
沒想到他聽到後狂笑不止，最後吐了很多白沫，搶救無效，死了。
我真沒想這樣，可事情就發生了。
很多時候就是這樣，我們不想發生的事情，總是發生；我們天天盼著的事情，就是不發生。
但一旦發生了後，我們還得承擔後果，真是的，原來人活著，就是為自己不願意發生的事情承擔不願意承擔的後果，真是的，沒意思，一想到這裏我就想死，死了多好？可我想死還不行，至少暫時不行，因為那個醫生的情人告了我，說我過失殺人。
糊裏糊塗的，開庭了。
法官讓檢察官簡述了案情，其實也很簡單麼，就是我講了個笑話，那醫生聽了笑抽了，後來笑死了。
為調查取證，法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定到底過失殺人的事實要件是否符合。
盡管我是學法律的，但我已經有些擔心了，我怕我把這個笑話說出來後有“後果”，所以我就要求和所有在庭人員，一共大概100來人吧，簽訂免責合同，即對本笑話講出後的效果“不承擔責任”。
法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見，於是我們簽訂了合同。
既然有了法律保障，我就把那個笑話講出去了。
可沒想到我剛一講完，整個法庭就沸騰了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚……我看來看去，發現還是那法官老頭老道，紋絲不動，穩穩做在那兒，閉目養神。
我當時心裏這個佩服啊，你看看，人家當法官的和咱當律師的就是不一樣，臨危不亂，泰然自若。
後來我知道他死了，當天所有聽到我這個笑話的人，後來都笑死了。
於是，我瞬間成了名人。
電視台記者采訪我，問我講的到底是什麼笑話，這麼厲害。
我很沉穩，我知道這要是講出去有可能構成對公共侵害，萬一有個什麼閑的沒事的社會維權團體再給我來個集體訴訟，我可受不了。
所以我對著電視鏡頭，說了一番話，大意就是：理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。
那記者明顯沒聽明白，但我看出來了，那小丫頭反映快，不能讓觀眾看出她笨不是？她連連稱道，後來竟還擠出了幾滴眼淚！其實我又何嚐不知道這不過是個噱頭？怎奈我這人最受不了女人的眼淚，尤其是漂亮女人的，結果我當機立斷，配合了一下，說我願意把這個笑話的獨家報道和出版權交給她。
節目播出後，在全國引起了巨大反響。
很多觀眾要求重播。
可沒想到，幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進我的臥室，把我連拖再拽的拉到了一個黑黑的屋子裏。
過了好久，突然一束強光照到我的臉上。
我勉強睜開眼睛，驚呆了，因為做在我麵前的人是目前這個國家唯一可能與我一樣家喻戶曉的人。
總統明顯沒打算和我多說，他隻跟我大致交待了抓我來的目的，很簡單，讓我把這個笑話錄下來，然後通過內線送到中東一個敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。
我說這不行，這是政治謀殺，更關鍵的是，這已經明顯超出了總統作為最高行政首腦的權力範圍，未經國會批準，是違憲的。
總統一把抓住我的衣領，將我拎了起來，咆哮到：“你他母親的難道真相信三權分立是咋地！”我沒辦法，此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難，便答應了他的要求，但同時我提出我的這個笑話屬於大規模殺生性武器，不可以針對和用於平民。
總統答應了，於是在那個小屋子裏，我把那個笑話錄了下來。
我看到了總統先生微微地鬼笑，我當時就知道完了，政客真不是東西。
果然，兩個星期後，總統宣布已經掌握了我那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功（成功笑死了713個死刑犯。
）這消息在國際間引起了軒然大波，很多國家驚慌失措，一些曾對我們總統持反對意見的別國政要紛紛下台，國際軍事學家還給這種現象起了個名字，叫“笑威懾”。
就在我們總統洋洋得意的時候，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，後來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個國家。
於是，...
諷刺人的笑話
公司一男下屬到女上司辦公室，想請幾天假。
女上司苦於人少事多，希望他克服自己的困難，盡量不要請假，所以說：“你也知道我這裏是一個蘿卜一個坑，你這蘿卜走了，我這空著的坑該咋辦？”男下屬回到自己辦公室，旁邊的同事關心地問：“領導準你的假了不？”該男無奈地說：“領導說她的坑不能空著，所以不放我這蘿卜走。
”
諷刺日本人的笑話
1，四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說：“我最喜歡為圖書管理員做手術。
當你打開他們的身體時，裏麵的一切東西都是按字母順序排列的。
” 第二個醫生說：“我最喜歡為會計做手術。
當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。
” 第三個醫生說：“我最喜歡為電工做手術。
當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。
” 第四個醫生說：“我最喜歡為日本人做手術。
”其他三個醫生麵麵相覷，表示懷疑，其中一個問什麼。
第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
2， 一個人給日本人商人打電話說：“我找太郎先生。
”接線員說：“對不起，他上周去世了。
”第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。
這次接線員有點厭煩，說：“我一直在告訴您他上周去世了。
您為什麼還要打電話呢？”那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事。
” 3 ，一個日本人在中國一家飯店裏吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO!NO!NO！”日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。
”一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO!NO!NO！”日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到你們中國。
”結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”“當然是吐掉啦，”侍者道。
“NO!NO!NO！“日本人搖搖頭，得意的說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到你們中國。
“侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”“當然是扔掉啦。
”日本人道。
侍者搖搖頭說：“NO!NO!NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到你們日本。
” 4， 通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本遊客。
這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本製造！多快呀！“過了一會兒，又一輛出租車超了過去。
“看，尼桑！是日本製造！太快啦！“又一輛出租車超了過去。
“嗨！是三菱！日本製造！快極啦！“出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。
出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。
“是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！”出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。
”“這麼近就要1500美金？！”“計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！” 5 ，有一架飛機上麵坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛...這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
諷刺人長相的笑話
你想想自己有什麼缺點哦，我覺得你這個問題提出來，沒有好多人會幫你 回答哦..因為你諷刺人家對你有什麼好處。
...？？？自己想下..不過站在單純點的角度上看，要諷刺他麼..機會多的是嘛/./.我覺得自己想也想的出來的，可手良的名字不叫小黑嗎？？你找個長的比較白的同學，然後恰巧他在旁邊的時候，你說白同學的不是，不就等於把他罵了 ？？很多很多的..很簡單的
諷刺自己愛錯了的句子
展開全部落花有意流水無情我本將心向明月 奈何明月照溝渠愛錯了人，就是毀了自己的一輩子 從未有過這樣心情，哭不出來又笑得勉強。
你是刺刀又是烈酒，刀刀入心口口昏厥。
我用時間證明了我的專一 可你讓時間證明了我的愚蠢愛情就是一場笑話 笑死了別人 笑疼了自己我不怕所以人都指責我、都嘲笑我，我怕的隻是。
你也在其中。
我對你是固執，做夢或太熱情。
在錯的時間，遇見錯的人，是一場荒唐。
你說的最傷人的話不是我不愛你了，而是我從沒愛過你。
最怕你是對的人，隻是在錯的時間出現了。
隻因我愛你，所以一切的傷害便有了緣由。
相信每段情遊走過錯蕩裏的人，忘記你等於救贖我。
就請不要再隨心所欲突然闖入我的生活又走的那麼灑脫避免失望的最好辦法，就是不寄希望於任何人、任何事。
以為愛得深就不怕傷悲，偏偏愛讓心成冷雪。
...
諷刺別人吹牛逼的經典語錄
漁夫和金魚的故事從前有個老頭兒和他的老太婆住在蔚藍的大海邊，他們住在一所破舊的泥棚裏，整整三十三年。
每天，老頭兒撤網打魚，老太婆紡紗結線。
有一次，老頭兒向大海撒下魚網，拖上來的隻是些水藻。
接著他又撒了一網，卻網到一條不是平常的魚——是條金魚。
金魚竟苦苦哀求起來！她跟人一樣開口講：“放了我吧，老爺爺，把我放回海裏去吧，我給你貴重的報酬，你要什麼都可以。
”老頭兒吃了一驚，他打魚打了三十三年，從來沒有聽說過魚會講話。
他把金魚放回大海，還對她說了幾句親切的話：“金魚，我不要你的報酬，你遊回到藍藍的大海去吧。
” 老頭兒回到老太婆跟前，告訴她這樁天大的奇事。
老太婆指著老頭兒就罵：“你這傻瓜，真是個老糊塗！不敢拿金魚的報酬！哪怕要隻木盆也好，我們那隻已經破得不成樣啦。
” 於是老頭兒走向藍色的大海，看到大海微微起著波瀾。
老頭兒就對金魚叫喚，金魚向他遊過來問道：“你要什麼呀，老爺爺？”老頭兒向她行個禮回答：“行行好吧，金魚兒，我的老太婆把我大罵一頓，她要一隻新的木盆，我們那隻已經破得不能再用。
” 金魚回答說：“別難受，去吧，你們馬上會有一隻新木盆。
” 老頭兒回去，果然有了一隻新木盆。
老太婆卻罵得更厲害：“你這傻爪，真是個老笨蛋，你隻要了隻木盆。
滾回去，再到金魚那兒去，向她要座木房子。
” 於是老頭兒又走向藍色的大海（蔚藍的大海翻動起來）。
老頭兒就對金魚叫喚，金魚向他遊過來問道：“你要什麼呀，老爺爺？” 老頭兒向她行個禮回答： “行行好吧，金魚兒！ 老太婆把我罵得更厲害，她要座木房子。
” 金魚回答說：“別難受，去吧，上帝保佑你。
你們就會有一座木房子。
” 老頭兒走向自己的泥棚， 泥棚已變得無影無蹤，他前麵是座有敞亮房間的木房子，老太婆坐在窗口下，指著他破口大罵： “你這傻瓜，十十足足的老糊塗！你隻要了座木房子！快滾，去向金魚行個禮說： 我不願再做莊稼婆， 我要做女皇。
” 老頭兒走向海邊（蔚藍的大海變得陰沉昏暗）。
他又對金魚叫喚，金魚向他遊過來問道。
“你要什麼呀，老爺爺？” 老頭兒向她行個禮回答。
“行行好吧，金魚兒，我的老太婆又在大吵大嚷： 她不願再做莊稼人，她要做的女皇。
” 金魚回答說：“別難受，去吧，上帝保佑你。
老太婆就會做上女皇！” 老頭兒回到老太婆那裏。
在他麵前竟是皇家的宮殿，他的老太婆當了女皇，大臣貴族侍候她，周圍站著威風凜凜的衛士。
老頭兒一看——嚇了一跳！ 連忙對老太婆行禮叩頭，說道：“您好，威嚴的女皇！好啦，這回您的心總該滿足了吧。
” 過了一個星期，老太婆胡鬧得更加不成話。
對老頭兒說： “滾回去，去對金魚說，我不願再做女皇，我要做海上的女霸王，叫金魚來侍侯我，叫我隨便使喚。
” 老頭兒不敢頂嘴，於是他跑到海邊，看到海上起了昏暗的風暴，怒濤洶湧澎湃。
老頭兒對金魚叫喚，金魚向他遊過來問道：“你要什麼呀，老爺爺？”老頭兒向她行個禮回答：“行行好吧，金魚兒！我那該死的老太婆已經不願再做女皇了，她要做海上的女霸王，叫你親自去侍侯她，聽她隨便使喚。
”金魚一句話也不說，隻是尾巴在水裏一劃，遊到深深的大海裏去了。
老頭兒在海邊久久地等待，可是再也沒有等到金魚兒，他隻得回去見老太婆—— 一看：他前麵依舊是那間破泥棚，她的老太婆坐在門檻上，在她前麵還是那隻破木盆。
貪得無厭的老太婆，最後什麼也沒得到。
諷刺人的笑話
展開全部 公司一男下屬到女上司辦公室，想請幾天假。
女上司苦於人少事多，希望他克服自己的困難，盡量不要請假，所以說：“你也知道我這裏是一個蘿卜一個坑，你這蘿卜走了，我這空著的坑該咋辦？”男下屬回到自己辦公室，旁邊的同事關心地問：“領導準你的假了不？”該男無奈地說：“領導說她的坑不能空著，所以不放我這蘿卜走。
”...
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