最佳Couple
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，隻(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇淩。
原因：冰淇淩(冰麒麟)。
7.提問：哪位曆史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：曆史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白TWO
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裏的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力宏
原因：往裏哄
提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
求幽默的讓人哭笑不得的句子 對話, …
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！ 2.鄙視我的人那麼多，你算老幾？ 3.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！ 4.別緊張，我不是什麼好人...... 5.別謝，謝完還怎麼好意思向你收錢啊！ 6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！ 7.你都不理我，那我成狗不理了！ 8.明月幾時有，去問易中天！ 9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試 10.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！ 11.你說...你喜歡我？其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的. 12.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！ 13.哎該說的說，不該說的小聲說. 14.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！ 15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊. 16.今天天氣不錯，又刮風又下雨的. 17.作為失敗的典型，你實在是太成功了！ 18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 19.在這個紅葉楓了的金秋...... 20.再煩我就把你綁草船上借箭去！ 21.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！ 22.A：去哪吃？我沒錢了. B：下館子吧，我請----水管子. 23.A：此仇不報難咽下這口惡氣啊. B：那怎麼才能讓你咽氣啊？ 24.書山有路先幹為淨，學海無涯八寶作粥. 25.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的. 26.這鞋多少錢一斤？ 27.當初真是瞎了我的狗眼... 28.這個盲人難道是個瞎子？
搞笑短句、對話語錄,越逗越喜歡,越稀罕給分越高,有沒有？？？
1.別緊張，我又不是什麼好人…… 2.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
3.最近總是失眠，16小時就醒一次。
4.人人都說我醜，其實我隻是美得不明顯。
5.我從不以強淩弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱… 6.紳士無非就是耐心的狼。
7.我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！ 8.你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？ 9.知道你過得不好，我也就安心了。
10.人生隻有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
11.通往成功的路，總是在施工中。
12.我由衷地想把賺錢變成我的業餘愛好。
13.我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
14.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以為了理想卑賤的活著。
16.漫漫人生路，總會錯幾步。
17.我要讓全世界都知道我很低調。
18.我多想一個不小心就和你白頭偕老。
19.真的猛士，敢於直麵自己未化妝的臉。
20.身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，隻有手裏的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
22.別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
23.大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
24.人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
說話,常用幽默句子
展開全部 1) A：你什麼時候請我吃飯？ B：一會我就出去給你買袋幹脆麵2） 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3） 男人因做而愛，女人因愛而做4） 點根煙！驅驅蚊子5） 作為失敗的典型，你實在是太成功了。
6） 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
7） 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8） 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有！！！9） 生活可以將就，生活也可以講究！10） 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
11） 對，我是個皮匠，但請別在前麵加那個“臭”字12） 一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這麼大話了，連人都不會說！”13） 都說吃虧就是占便宜 可每次都是自己吃虧 別人占便宜14） 男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！15） 魚溺水而亡，是為了讓大海能夠記住他~16） 有人知道的委屈，便不算是委屈；能搶走的愛人，便不算是愛人。
17） 車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，自己像豆腐一樣沒用……18） 我的宗旨就是“做個徘徊在裝A與裝C之間的人。
19） 我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說'好帥的爸爸20） 批星戴月上班去，萬家燈火回家來！
形容說話幽默有趣的句子
MMD，我從沒見過長的這麼有考古價值的. 幼稚園程度的高中生，先天蒙古症的青蛙頭， 聖母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的凶手， 非洲人搞上黑豬的後裔，陰陽失調的黑猩猩， 被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口， 超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱， 和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物， 會發出臭味的垃圾人，＂唾棄＂名詞的源頭， 每天退化三次的恐龍，人類曆史上最強的廢材， 上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物， 損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫， 噴出來的口水比sars還致命， 一大學生最低奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。
騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆！ 男人靠的住，母豬能上樹！ 比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是...同時遇見兩個潑婦。
長的醜不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯！ 你這個幼稚園程度的高中生，先天蒙古症的青蛙頭； 你這個聖母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的凶手； 你這個非洲人搞上黑豬的後裔，陰陽失調的黑猩猩； 你這個被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口； 你這個超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱； 你這個和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物； 你這個會發出臭味的垃圾人，“唾棄”名詞的源頭； 你這個每天退化三次的恐龍，人類曆史上最強的廢柴； 你這個上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物； 你這個損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫； 你這個沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種； 你這個宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起的半獸人； 你這個10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔； 像你這種可惡的家夥，隻能演電視劇裏的一陀糞； 你比不上路邊被狗過灑尿的口香糖； 就連如花都美你10倍以上； 你要想找女朋友得去動物園甚至要離開地球； 如果你想要自殺隻會有人勸你不要留下屍體以免汙染環境； 你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去； 你噴出來的口水比sars還致命； 如果你裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題； 你要是耍酷裝帥的話人類就隻得用無性生殖； 白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話； 隻要你抬頭臭氧層就會破洞； 要移民火星是為了要離開你； 如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺； 去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，就連手榴彈看到你都會自爆； 別人要開飛機去撞雙子星才行而你隻要跳傘就有同樣的威力； 你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成曆史； 18輩子都沒幹好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保！ 罵人寶典 罵人不帶髒字經典罵人話句子 過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！ 老師讓我們不要亂仍垃圾，不然我早把你丟了. 動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物。
憤青和愛國僅有一步之遙，和SB一步都沒有。
裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題， 帥的話人類就隻得用無性生殖， 白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話， 隻要你抬頭臭氧層就會破洞 如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺， 去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛， 手榴彈看到你會自爆， 別人要開飛機去撞雙子星才行而你隻要跳傘就有同樣的威力， 我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股裏？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？ 我也不想打擊你了。
你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
情侶搞笑對話句子一問一答複
女：旁邊女的長的怎麼樣？男：她沒你難看。
男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬於哪種類型嗎？男：不知道。
女：欠抽型我老公得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什麼？愛滋病多難聽啊！”老公說：“隻有這樣說才沒人敢打你的主意嘛。
”女：你這麼優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎麼辦？男：被我喜歡。
男：剛才我在屋裏，捉住了一隻蟑螂，然後把輕輕的放在了門外。
女：你沒有把它踩死啊？男：是啊，我怎麼會踩死它呢，我是很有愛心的，我隻不過是把它的腿全部拔掉了。
女：……
五分鍾的搞笑對話一句一答
展開全部 那天夜裏，我翻來覆去睡不著，看看表已經是夜裏一點多了，下床打開計算機，我進了某個網站的一個聊天室。
進去後發現人不是很多。
幾個人在討論什幺樣的女人最可愛。
我用了一個很俗的名字--村妮兒。
我熱情的和大家打招呼：各位老師好！俺是剛來的。
啥規矩也不懂，老師們多指教。
一個叫多情分子的說：不好好呆在村裏，跑這來幹嗎？ 我：俺媽說了讓俺來城裏長點見識，回去好找個婆家。
多情公子：就你這樣的還想嫁人啊？ 我：俺媽說了，俺模樣長的俊。
肯定能找到好婆家，所以俺才來城裏長見識了。
聽人家說這網裏啥都有，俺就順便來瞅瞅，老師們多幫幫俺！ 相思成疾：誰是你老師呀？傻丫頭你怎幺張嘴就喊老師啊？我：俺們那裏認字的，俺都叫老師。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我問你，你知道菜溫斯基是誰嗎？我：他是開車的吧？開汽車還是拖拉機啊？俺村裏有大卡車，開車的都叫司機。
你說的菜溫斯基俺沒聽過。
很多人喊暈。
我：你們不是在網上嗎？你們那裏的網是不是晃蕩呀？怎幺都暈了？ 心如月：我都有噴飯啦。
傻妹妹我告訴你，菜溫斯基就是和美國前總統發生桃色新聞的那女孩。
多情公子：阿月你還和他說美國，他知道美國在那裏嗎？ 我：俺就知道中國，俺老師說了，中國是俺的祖國。
俺的祖國地大物博，美國是什幺東西？ 相思成疾：傻丫頭，沒看出你是愛國者呢。
我告訴你呀。
美國在地球那邊。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圓的嗎？ 我：俺知道，俺老師說，地球老大老大的阿。
俺老師說，有一個笨蛋想找個點把地球撬起來，最後沒找到。
他們的網又晃蕩了。
又暈倒到一大片。
我對相思成疾說：老師呀，我問你阿。
美國人天天大頭朝下不難受嗎？相思成疾：什幺大頭朝下？ 我：地球是圓的，你說的他們在咱們腳底下。
那他們不大頭朝下嗎？ 心如月：傻妹妹，你太可愛啦。
我肚子疼死了。
我：姐姐，俺媽說了。
不能喝不幹淨的水，小心肚子疼，你喝了？ 多情公子：你有手機嗎？我給你打電話。
我：我有啊我有阿，我看人家城裏的姑娘都在脖子上掛著一個東西。
還能說話。
我就去問。
人家告訴我這叫手機。
我就買了一個也掛上了。
相思成疾：別羅嗦了，快說號碼。
我給你打電話。
我：沒有號碼，我忘了問商店的人了。
多情公子：你買的時候人家沒有告訴你怎幺用嗎？ 我：告訴了。
摁一個數字就唱一首歌。
可好聽了。
心如月：你的手機在那裏買的？多少錢？ 我：商店呀。
兩塊八毛錢。
人家要三塊五。
我給他兩塊八。
他們的網又開始晃蕩了，又暈到一大片。
相思成疾：傻丫頭，你打字還挺快。
跟誰學的？ 我：我沒打字，我說的。
一個小兄弟替我打的。
心如月：你家在那裏？你媽怎幺讓你一個人出來？ 我：俺家在村裏。
俺媽是讓俺出來長見識的。
多情公子：回村子裏吧，這裏不是你呆的地方。
小心被人拐賣了。
我：俺媽說了，見了男的喊大爺。
見了女的喊大娘，嘴甜點好辦事。
相思成疾：丫頭，你不適合呆在城裏，聽大哥的話回家去吧。
城裏會把你給汙染的。
我：你們城裏不是喜歡不打農藥的菜和水果嗎？我也沒帶農藥桶來。
怎幺會汙染呢？ 心如月：這孩子傻的可愛，傻妹妹別呆在網吧裏了。
趕緊回家。
我：俺沒家呀。
沒地方住。
人家這裏上網一宿才五塊錢。
比住店合適。
俺就上這裏來了。
俺還知道網是什幺東西。
老師你們剛才告訴俺，美國總統的司機是女的。
還是桃色的。
多情公子：哈哈。
這丫頭太有意思了。
我：俺要走了。
天快亮了。
俺得省錢。
，忘了告訴你們了。
俺攢了很多鋼崩兒。
心如月：攢鋼崩兒幹嗎呀？辦嫁妝？ 我：上北京看俺哥哥去。
俺哥哥可是大名人。
地球人都知道他。
心如月：你哥哥是誰呀？ 我：俺說了俺哥哥呀，就是不會笑了。
俺也著急。
對了。
他叫羅京。
中央電視台的。
多情公子：羅京是你哥哥？ 我：俺當他是俺哥哥，他還不知道呢。
等俺攢夠了鋼蹦兒，俺就去告訴他。
網又晃蕩了。
他們又暈到了一大片。
我：你們的網老是晃蕩。
一說話你們就暈到。
俺不說了。
俺走了。
你們在網裏暈吧轉
經典幽默對話
展開全部 師：老實說，你吸煙嗎？ 男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… 老師 ： 吸煙嗎？ 男生 b： 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。
叫家長來…… 老師：吸煙嗎？ 男生 c： 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前麵兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… 老師：吸煙嗎？ 男生 d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… 老師：吸煙嗎？ 男生 e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… 1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 一對男女的QQ對話 男：好 女：好 男：聊嗎 女：不 男：為什麼 女：忙 男：忙什麼 女：玩 男：玩什麼 女：遊戲 男：什麼遊戲 女：好玩的 男：什麼好玩的 女：煩 男：煩就跟我聊 女：滾 男：地不幹淨 女：靠 男：給你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961頁 女：暈 男：我有止暈藥 女：我服了 男：服了藥就不暈了 女：大哥 男：認你這個妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了 男：我打120 女：你神仙 男：不要迷信 女：還讓人活嗎 男：有了我你會活得更精彩 女：555 男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧 男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我 男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛 男：改給你發短信... 女：在不？男：我無處不在！女：暈哦……男：來，往我懷裏暈，Com on baby ！女：嗬嗬…你叫什麽？男：我沒叫啊，你又沒非禮我？女：我是問你姓名。
男：噢耶~我複姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！女：嗬嗬，朋友…男：是的，請叫我全名男朋友OK？女：少來了，又占我便宜…男：你又不是市場裏的菜，我占你便宜作甚？女：你……男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？女：額……我叫小薇！男：原來是你！女：你認識我？男：嗯，我天天都哼著你！女：怎麽哼？男：小薇啊，你可知道我多愛你…女：嗬嗬，你真幽默！男：大家都那麽說！女：你真不謙虛。
男：錯！是我不虛偽！女：你好自戀！男：錯！我是自信！女：我服了你…男：我60公斤在，你服的進去麽？女：……（鬱悶中）你多大？男：沒法形容，很魁梧！女：我是問你年齡？男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…你呐？女：嗬嗬，我十八了。
男：十八真好！女：何以見得？男：都說十八十八一朵花哈！女：那又怎麽樣？男：我鬥膽想摘你，如何？女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出來。
女（轉移話題）：你是哪兒的？男：中原。
女：額…中原哪裏？男：慚愧，在下四海為家居無定所！女：真的假的？男：憑你的智慧我哄得了你不？女：說的也是…但你不想有個真正的家麽？男：何嚐不想，隻是…女：隻是什麽？男：隻是沒有女孩願與我比翼**。
女：去找個唄！男：現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？女：喂，別那麽掃興啊，會有的！男：會麽？我好孤單，不知何時才能擺脫？女：我現在跟你聊天你還孤單？男：不，感覺良好，可惜隻是一時…女：你不是怕字打不出來麼？男（恍然過來）：對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎你可做得到？男：有兩首歌是我對你的承諾…女：哪兩首？男：《小薇》與《護花使者》。
女：真的？男：的確是，此心天地可鑒日月可表！女：嗯，男朋友！男：嗬嗬，叫我勞恭比較好！女：嗯…老公！男：噓…老婆別說了，有人在看我們對話呢！女：哦，果然如此
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