還珠囧格
幽默段子：笑什麼笑，沒見過吃瓜群眾嗎
回家路上我邊走邊吃黃瓜，等紅綠燈的時候旁邊站著好幾個女生，竟然捂著嘴笑，握了顆草，我當時就說了句，笑什麼笑，沒見過吃瓜群眾嗎！
其實我很想說我吃的不是你們男朋友！
小猴吃瓜果有趣的事。
展開全部 小猴跑到西瓜地裏，他頭一次見識西瓜，感到很有趣，摘下西瓜就要吃。
旁邊一隻小牛見他把滾圓的西瓜往嘴邊送就對他說：“你大概不會吃西瓜吧，來我教你——。
” 小猴很不耐煩地截段小牛的話說：“不用你教！”說著一口咬下一大塊西瓜皮，嚼嚼吃掉了，生氣地把咬破的西瓜往地上一扔撇著嘴說：“不好吃！不好吃！”小牛告訴他：“誰讓你吃皮了？吃西瓜應該吃裏頭的瓤啊！”小猴一蹦一蹦的跑掉了，邊跑邊說：“吃瓜要吃瓤這誰不知道？”小猴跑到了香瓜棚裏，伸手摘下一個香瓜，一拳把香瓜砸成兩半，掏出裏頭的瓜瓤就往嘴裏塞，旁邊的小驢告訴他：“吃香掛應該吃皮肉，瓜瓤裏盡是滑溜溜的籽，不好吃！”小猴幾口就把滑溜溜的籽吐出來，。
生氣地把香瓜肉仍掉，一蹦一蹦地跑了，邊跑邊嘟囔：“這回我記住了，應該吃皮肉！應該吃皮肉！” 小猴蹦到了一棵核桃樹旁，樹上正結著綠油油的核桃果，他蹦到樹上，伸手就摘果子，一隻喜鵲飛來告訴他：；“這核桃可不能亂吃啊——”小猴馬上自以為是地說：“不用你多嘴啦！我知道，得吃皮肉！”說者‘吭’就咬了一口核桃的綠皮，這回小猴嘴裏又麻又澀，難過得他一跟頭翻下樹來，趕忙跑到小河邊漱口，小喜鵲飛過來告訴他：“吃核桃，應當吃裏麵的桃兒！” 小猴漱完口，又一蹦一蹦地跑了，這回他跑到一棵梨樹邊，蹦到樹上，摘下一棵大梨，在樹上七磕八碰，，把果肉全部碰爛掉，隻剩下一個梨核兒，這才放到嘴裏吃。
哎呀！他不由得又把嚼爛的渣子吐了，酸的直咬牙，喜鵲飛來問他：“折回好吃了吧！”他氣得摘下一個鴨梨朝喜鵲扔去，翻身下樹，一蹦一蹦地朝遠處跑去，邊跑邊嘟囔：“西瓜沒味兒，香瓜淨是籽兒，核桃麻嘴兒，鴨梨酸牙兒……我從今再不吃這些瓜果兒！” 你說小猴錯在哪裏呢？...
搞笑的詩句
展開全部 有些改的很好笑吧，雖然是惡搞，但還是要尊重詩人的詩的，笑笑就行了，別常掛在嘴邊，搞得滿世界都知道●0●●0●惡搞詩句●0●●0●《贈汪倫》 《春煩》 《望北京烤鴨店》 《靜夜思》李白乘舟不付錢， 春眠不覺曉， 日照香爐生紫煙， 床前明月光船家把他踹下船。
處處蚊子咬 遙望北京烤鴨店. 李白打開窗。
桃花潭水深千尺 夜來風雨聲 口水流下三千尺， 碰見x光，看你今天死不死。
真的煩死了。
摸摸口袋沒有錢. 牙齒掉光光！《憫農》 《春澡》 《望廬山破布》 《靜夜思 鋤禾日當午 春天不洗澡， 日照香爐生紫煙， 床前明月光， 地雷埋下土， 處處蚊子咬 某某來到太平間 李白睡的香 有人來偷菜 噴灑殺蟲劑， 頭朝地腳朝天， 夢見牛魔王， 炸成二百五！ 不知死多少。
帶著微笑上西天 嚇得尿褲襠。
早發白帝城 《勸學》 《梅花》 《望前麵廁所》朝辭宿舍心喜歡 三碗飯來五隻雞， 牆角數枝梅 日照臭爐升黃煙網友見麵倏忽還 正是男兒吃飯時， 女（或男）朋友是誰 遙看廁所在前邊滿臉哀傷啼不住 有吃不知去爭食， 如果你不說 飛流直下三泡屎方才險到鬼門關 餓死方悔不爭吃 就是你同桌 一摸口袋沒帶紙《考試歌》 《無名詩》 早春呈水部張十八員外》 上課誠可貴， 遠看似個瓜 北理小雨潤如酥作業價更高， 近觀象個疤 美女遙看近卻無 若無考試故， 原來是朵花 最是一年傷心事 二者皆可拋！ 哎呀我的媽 網上M M原是豬【【【【【中秋節詩人的月餅】】】】】】樓主，看，名詩完全變了樣~>__<李白家的月餅： 杜甫家的月餅： 柳宗元家的月餅： 床前明月光， 細草微風岸， 無權鳥飛絕，有餅沒包裝。
今年送禮多。
沒錢人蹤滅舉頭望明月， 何物能擺闊？ 品餅衰笠翁， 低頭聞餅香。
月餅最出色！ 獨過中秋節。
蘇軾家的月餅： 徐誌摩家的月餅：明月幾時有， 悄悄地我收了，舉餅問青天。
正如你悄悄地送，不知天上宮闕， 我揮一揮衣袖，月餅賣多錢？ 來年你還送不送？惡搞《陋室銘●﹏●●﹏●●﹏●●﹏●【【【【【【【【【【先看原文】】】】】】】】初一學的課文【【原文】】陋室銘 作者：劉禹錫 山不在高，有仙則名。
水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。
苔痕上階綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。
可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。
南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子雲：“何陋之有？”【【學生惡搞】】《陋室銘》分不在高，及格就行。
學不在深，照抄則靈。
斯是教室，惟我心情。
前有佼佼者，後有奮力兵。
談笑有和諧，往來無爭吵。
可以共奮進，比成績。
無不良之風範，無搗亂之分子。
你我共奮進，你我不落後。
老師雲：能不第一？【【廚師惡搞】】《陋室銘》飯不在香，能吃則行。
菜不在豔，色素則靈。
斯是廚房，惟吾最精.地溝油調味，蘇丹紅豬心。
背後老板挺，工資漲不停。
可以買好車，住大宅。
無舉報之亂耳，無封條之勞形。
三鹿牌奶粉，上海瘦肉精。
此人雲：無毒無害。
【【【【惡搞名句】】】問君能有幾多愁，恰似一壺二鍋頭 {{原句；問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
}}以他刀插我身 ，我以我血濺軒轅 {{原句；寄意寒星荃不察，我以我血薦軒轅}}.人生自古誰無死，早死晚死都得死 {{原句；人生自古誰無死，留取丹心照汗青}}書到用時方恨少，錢到月底不夠花 {{原句；書到用時方恨少，事非經過不知難}}沉舟側畔千帆過，孔雀開屏花樣多 {{原句；沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春}}吾不能為五鬥米折腰，給我六鬥就可以 {原句；吾不能為五鬥米折腰，拳拳事鄉裏小人邪}}半夜三更鬼敲門，路上行人欲斷魂 {{原句；清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂 }}葡萄美酒夜光杯，金錢美人一大堆 {{原句；葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催}}天生我才必有用，關鍵時刻顯神通 {{原句；天生我才必有用，千金散盡還複來}}我勸天公重抖擻，天公對我吼三吼 {{原句 我勸天公重抖擻，不拘一格降人才}}有朋自遠方來，尚能飯否 {{原句；有朋自遠方來，不亦樂乎}}【【【耐人尋味的四字詞】】】有些我自己想的笑口常開，笑死活該力壯如牛，瘦成骨頭財源滾滾，付如注水一生平安，立馬進棺喜氣洋洋，遇上老狼恩恩愛愛，變成無賴福如東海，全家跳海身體健康，骨頭掉光一路順風，半路失蹤全家幸福，煤氣中毒天天愉快，經常變態恭喜發財，掉進棺材生意興隆，越做越窮萬事如意，處處碰壁回到家中，無影無蹤一路走好，半路摔倒天天開心，兩腿抽筋壽比南山，瘦成餅幹團團圓圓，變成湯圓壽比南山，全家撞山
搞笑的粵語幽默句子
展開全部 1.祝你青春長駐，肥過隻豬，fit過碌柱，掂過番薯，身材似侏儒，做野鬼鬼鼠，食飯唔使煮，開大唔捂屎，永遠唔認輸，俾人當野豬，恭喜，恭喜！！2.涼風有扇，抽水無電，虧你身無分文還想吃榴蓮。
雖則我唔係穿金戴銀，腰纏萬貫，但可以高息借幾蚊俾你買個公仔麵。
3.考試如此多焦，引無數考生盡通宵。
惜秦皇漢武，膽子太小，唐宗宋祖，不得不抄。
一代天驕，成吉思汗，最後隻把白卷交。
俱往矣，數風流人物，全都重考。
4.肥藤藤，腳震震，買舊豬肉去拜神.行到半路PagPag痕，去到神廟四圍藤，返到屋企口痕痕，食完豬肉變瘟神，看了信息正蠢人.5.唔準鬱！打劫！全部舉手！男既泊左邊，女既泊右邊，變態既企中間，話緊你啊，仲詐呆睇手機！6.課堂上老師出題：“爛佐的羅卜與懷孕的婦女有什麼共同的特征？”結果隻有三個人合格，他們答：“都是蟲子惹的禍”。
而隻有一人得滿分，四個字：拔得太遲！7.一見鍾情愛上你，二話不說攬住你，三頭兩日來找你，四下無人錫啖你，五天之內娶到你，六十年內不分離！8.發信息係一種唔好既行為，你可以選擇發姣，發癲，發傻，甚至於可以發神經，但係千祈唔好發信息啊！9.三種女人吾娶得，一種係打針護士，成日叫：“徐褲，吉高籮尤。
”一種係巴士司機，成日叫：“入D入D，裏麵仲好空。
”第三種係老師，成日話：“做吾好罰做一百次。
”10.一二三四五六.晚晚無節目，幾個傻佬木獨獨，看見靚女好成熟，鬼叫構女吾醒目，不如早點回家做美夢！...罪過！罪過！11.我一直想對你說那幾個字，可你知道它的份量，我怕一但說出咱們連朋友都沒法做了，可我控製不住感情，鼓起勇氣對你說：益力多，你今曰飲佐末啊！12.感覺好奇怪.應該是你了.我一直以來要找的就是你了.這次機會我會好好把握的.我一定要追到你為止.........死賊仔吖！你同我企係道.13.如果靚仔係一種罪，我已經罪犯滔天；如果有型係一種錯，我已經一錯再錯；如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮；如果謙虛都要受折磨，我又點能逃得過？14.涼風有訊，秋月無邊。
虧我思嬌既情緒，好比度日如年。
我雖則唔係玉樹臨風，瀟灑倜儻，但我有廣闊既胸襟加強勁既臂彎，你愛我嗎？15.如果上天俾多一次機會我嘎話，我會同你講：“樸街！無錢唔好溝我”！16.男人出邊包女人叫“金屋藏嬌”；女人係出邊養男人叫“臥虎藏龍”；17.雷暴警告現正生效； 無喱頭天文台提醒你，出街前記得帶支避雷針。
祝你好運......18.你真係人見人愛，車見車載，見棺開蓋，死雞撐蓋。
19.我好掛住你啊！你有無掛住我呢？20.男人的四大理想：天上紛紛跌money，靚仔統統都死光，靚女腦子都生鏽，爭著搶著來摳我；21 嗱！發信息呢種行為係唔好架.你可以發燒，發姣，發瘟，抑或係發神經都得，但係就千其唔好發信息啦！始終係有益維他奶！A22.寂寞時候想想我，想我時候來看我， 看我記得拎水果。
桔子代表你疼我，香蕉代表你想我。
蘋果代表你愛我。
23.由即日起，中國移動發送短信息實行大優惠，繁體短信吾使錢，簡體短信每條兩毫，英文短信每條送你5毫，中國移動建議用簡體離發.24.寶貝，你做緊乜嘢，我好掛住你啊！25.你知到嗎？你簡直係後麵殺死人；前麵嚇死人！點解？因為你後麵雖似陳冠希，可惜，後麵卻似八兩金！！！可惜，可憐！！！！！！26.起身啦，爛訓豬，仲唔快點去上班，懶得你啊~~！真係無眼睇~！27.初見時傾心，再見時癡心。
成日費心，欲得芳心。
費盡苦心，想都屈心。
唔通你心，不懂我心？28.頂你唔順啊，如果你仲要發埋曬D鹹濕短信息俾我呢，我就穩人周街寫：辦證 13XXXXXXXXX29.遇見你是無意，認識你是有意；想著你是情意，喜歡你是愛意；不見你時三心兩意，見到你便一心一意30.聽聞近日廣東天氣反複無常廣州各地區仲有連場暴雨，請各位出門時記得帶備橡皮艇，以防萬一。
31.一見鍾情我愛你，兩日唔見掛住你，三番四次去揾你，五個飛仔圍住你，六親不認去救你，七次打交八次為咗你，九百九十九枝玫瑰送俾你，隻因十分喜歡你！？！32.老婆：“我嫁俾魔鬼都好過嫁俾你啊！”老公：“無可能，近親係禁止結婚嘎。
”33.你真係人見人愛，車見車載，棺材見到打開蓋！！34.明仔：娘親，怡紅院點行啊？娘親：一直行，第一個路口轉左，見到廁所轉右第三棟就是啦！（即係你阿爸公司啊，死仔！）35.涼風有信，楸起條鞭，窺你嘎私處好似甘露綿綿，雖則我唔係九寸甘長，節瓜甘粗，但我條野識得轉彎.36.一吻送你玫瑰花m.二吻俾你我既家mm.三吻蜜月去爪窪mmm我係愛情大傻瓜，愛你永遠唔變卦！！！37.哨牙點解好，哨牙可以刨西瓜，吃飯可以當刀叉，落雨可以遮下巴，飲茶可以隔茶渣，打交還可以擋兩下。
38.河邊有隻象，河邊有隻羊，河邊有個朱錦春，好似你咁樣！39.男：＂阿珍，我釣了一條好大個魚，快點來我屋企吃啦！＂阿珍：＂你想用那條魚來釣我，係唔係？＂40.人係教室心在外，讀書不如談戀愛。
老師問點解？你話為左子孫下一代。
41.衰仔，你講啦！是隻抽，還是群抽？群抽，我們成幫抽你一個！隻抽，你抽我成幫！42.昨夜飲酒過度，沉醉不知歸路。
誤入公園深處，嘔吐，嘔吐，驚起...
那裏有幽默的笑話=短句/
展開全部 1.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 2.你是電，李四光，你是唯一的神話… 3.不怕被人利用，就怕你沒用。
4.鄙視我的人這麼多，你算老幾？ 5.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。
6.不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 7.生的偉大，死在花下！ 8.有錢人終成眷屬。
9.廢話是人際關係的第一句。
10.隻要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？ 11.要在江湖混，最好是光棍！！ 12.大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.別人的錢財乃我的身外之物。
15.女為悅己者容男為悅己者窮！ 16.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 17.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 18.唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也 1、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
2、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說得白日見鬼。
3、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
4、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。
5、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 6、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你隻會把狼嚇跑。
7、聊天誠可貴，網費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。
8、此人已死、有事燒紙。
9、低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。
10、不怕被人利用，就怕你沒用。
11、再完美的身材，在不愛她的人的眼裏，也是一種解調侃的作料。
12、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。
13、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。
14、男人不醉，女人怎麼有小費；女人不醉，男人怎麼有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。
15、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
16、女人若不性感就要感性，如果沒有感性就要理性。
如果沒有理性就要有自知之明。
如果連這個都沒有了，她隻有不 幸。
17、你知道“喜歡”和“愛”的區別在哪裏嗎？喜歡花的人是會去摘花的，然而愛花的人則會去澆水， 我願意一直做給你澆水的那個人。
18、你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在哭！一切都是輪回！！！！ 我們都在輪回中！！！！ 19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因為你高估了自己。
20、蝴蝶計算的，不是月份，而是瞬間，蝴蝶擁有足夠的時間。
21、愛情就像拔河，一個人放掉了，另一個人就會受到傷害。
22、痛苦來臨時不要總問：“為什麼偏偏是我。
”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。
23、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
24、人生沒有如果，但有很多但是；人生不能後悔，但是可以拐彎。
25、愛和傷痛，都會敗給歲月。
26、陽光出來時，請吸收陽光。
陰霾出現時，請釋放陽光。
27、一隻野獸受了傷，它可以自己跑到一個山洞躲起來，然後自己舔舔傷口，自己堅持，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了。
28、記住該記住的，忘記該忘記的。
改變能改變的，接受不能改變的。
29、站起來，離天空就近了。
30、孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。
31、我其實一直都想知道所謂的一生到底有多長，所謂的永遠到底有多遠。
32、很多時候我們就好像兩隻詞尾，故意用身上的刺傷害彼此，明明知道，自己也會很痛。
33、就是因為不開心，所以要用微笑麵對。
34、有一天，你對我說，你要遠行，那一刹，感覺我的世界變成了沙漠，我知道，那將是我不舍的思念。
35、你在時，你是一切。
你不在時，一切是你。
36、兩個人相愛，不是讓對方成為你的一切，而是讓對方成為你不可分割的二分之一。
37、我們都是無知的孩子，愛得太深，隻會傷的更重。
38、愛情裏，你想要的越多，你就失去越多。
39、生命裏有些人，有些事，從一開始，就注定了有不可逾越的距離。
40、最痛的痛是原諒，最黑的黑是背叛。
41、甜言蜜語，說給左耳聽。
42、愛情的滋味複雜，絕對值得一試二嚐三醉，三次之後，就不大會有人勇於痛飲了。
43、我知道無論我走到哪裏，你都會陪在我身邊。
陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我開花。
44、當一個人意識到一顆鑽石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。
45、鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
46、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 47、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 48、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏燉湯…… 49、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
站的更高，尿的更遠。
50、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 51、生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 52、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 53、生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！ 54、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。
55、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
56、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用他來翻白眼。
57、之所以感...
QQ聊天的幽默句子
展開全部 大山不是堆的，火車不是推的，積極不是催的，牛皮是你吹的！！！床前放手機，疑是怕沒電，抬頭看信息，低頭寫情詩！新婚之夜別爛醉，夫妻生活莫太累，計劃生育要學會，白頭道老才最對。
朋友，像狗，忠誠而且可靠，絕不站在你背後；朋友，像豬，懶惰卻也憨厚，老是跟在屁股後。
親愛的、可愛的，不如一張十塊的！親愛的、可愛的，不如老人頭排隊的！分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，唯吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳.自然禿頭的人--聰明絕頂.聞訊後把頭剃光的人--自作聰明.我是瘋兒，你是傻，稀裏糊塗成了家，下班之後快快回，再說一聲愛我吧女為悅己者容，男為己悅者窮。
嫁雞隨雞；嫁狗隨狗；嫁到猴子通山跑；嫁給我請你吃燒鵝！米篩篩米米中心，囑妹戀郎要真心，莫學米篩千隻眼，要學花燭一條心。
前途是光明的，道路是曲折的.工作是輕鬆的的，賺錢是困難的.相愛是容易的，相處是艱難的.花好不常開，青春不常在，趁你還年輕，抓緊談戀愛。
哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。
三生有幸結識你，八方來客不再理；婦輩皆羨你質麗，女豔摯愛你兼具；節令逢春休爽氣，快馬慢趕作知己，樂憂共享幾世紀。
患難屬於夫人，浪漫屬於情人。
合家歡樂屬於夫人，孤單寂寞屬於情人。
數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。
學習真的讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。
唯有上網我是不會掉隊！小姐命不苦，衣破不用補；光棍命好苦，衣破無人補；老公命更苦，衣破妻不補。
...
搞笑小品短劇本
比如鋼琴或笛子。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。
周瑜叫他們“暴瘋突擊隊”：“等等！” 周瑜：“哼，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的..” 新生..：“這個嗎.！” （搖晃到學生會） 新生。
”（申出手正反看了下） 新生：“什麼東西？”（一臉好奇......”（單膝下跪.” 新生：“（往後退了一步）久，他想控製別人，我就讓他控製樂器，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴幹。
” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐：“會.，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長！！..。
咦！”（扔過來支筆） 周瑜，要果斷） 女幹部：“.：周瑜，諸葛亮，高瘋..；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生.：“我要劈了你！：“（跑上來麵對觀眾）哇：“大姐，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事..，來了個矮子：（從另一側出現）“唉.，看向她的手） 學幹部：“（麵對觀眾）比如呢，就讓我加入女生部吧...久仰勞生部大名....，今有美國攻打伊拉克！ 一進門就是就是學習部！” 周瑜就和他格鬥起來了。
鬥了半天，周瑜？” 學幹部：“給你，別發出聲音：“（從台邊走出，矮瘋，胖瘋，我也能撐起一片天空，突然想開）..：“我是你爸爸！” 周瑜！！！你馬上跟我走！”（拉起新生邊走邊說） 新生：“走？去哪？” 勞幹部：“飯堂！” 新生：“（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？” 勞部長：“唉，哪裏是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。
” 新生：“什麼意見啊？” 勞部長：“你是新生，你可能沒有發覺。
我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一會兒）恩...好象有這麼回事。
” 勞部長：“這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。
”（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！） 新生：“（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？” 勞部長：“同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！”（做了一個抱豬的動作） 新生：“啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...” 勞部長：“哎！你別走啊？同學......”（追著下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。
咦？前麵這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前麵）這兩位英雄，小生拜見。
” 治部長：“噢，我是治保部部長，他是我的助理。
看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。
你有什麼需要幫忙的嗎？” 新生：“不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...” （電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裏說“部長，您的電話！”） 治部長：“喔，你先等一下，我去接個電話。
喂？對啊，這裏是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這裏剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。
咦？？人怎麼不見了......” 新生：“（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會裏淨是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！”（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下麵彎腰，直到一手撐地） 新生：“啊？？主...主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。
你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但隻要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去幹！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句“我還沒說完呢”又跑了下去）你如果隻是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。
” 新生：“......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。
我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新...
小猴吃瓜果閱讀答案小猴子吃瓜果小猴跑到西瓜地裏,他頭一次見到...
展開全部 這是我認為最經典的一個笑話！！！！！ 一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說抓住小白兔就打，小白兔問“你為什麼打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴著帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說又抓住小白兔就打，小白兔問“我戴了帽子你為什麼還要打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想這樣下去可不是辦法，於是跑到老虎大王麵前告狀“大王，大王，大灰狼欺負我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他還打我”。
老虎大王聽了小白兔的哭訴後，說“知道了，我會和大灰狼談談的”。
小白兔走後，老虎大王叫來了大灰狼“你為什麼要打小白兔” 大灰狼“不為什麼就想打他” 老虎大王“你想打他也要找一個好點的借口嘛，比如你讓他給你去找個妞，他找個漂亮的來了，你就說你要醜的。
他找個醜的來了，你說你要漂亮的。
這樣再打也不遲嘛” 大灰狼“…………” 老虎大王“再或者你讓他給你去找個美女，他找來胖的你說要瘦的，他找來瘦的你說你要胖的，不就有理由打他了嗎。
” 大灰狼連連稱是，但沒想到老虎大王和大灰狼的這段對話被門外的小白兔聽到了。
第三天，小白兔在森林裏散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去給我找個妞” 小白兔“你是想要漂亮的還是醜的？” 大灰狼想“咦，他怎麼知道我想幹什麼”於是又說“算了算了，你去給我找個美女來” 小白兔“你想要個胖的還是瘦的？” 大灰狼抓耳撓腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。
”...
最搞笑的笑話
有個記者去非洲訪問一個土人的人瑞 記者先問：請問你一生中最快樂的事是甚麽？ 人瑞回答：有一次我們村裏最美的女人走失了.結果被我 找到.根據我們村的法律.凡是找到走失的人. 就要跟對方在巫師房裏做愛整夜.去去黴運. 那是我這一生最快樂的事 記者再問：再問你一生中最好笑的事是甚麽？ 人瑞回答：有一次我們村裏的母羊走失了.結果被我兩個 好朋友找到.根據我們村的法律.我們把羊也 當成親人看待.結果我兩個朋友就在巫師的房 裏跟羊混了一夜.我覺得好好笑 記者最後問：那麽你一生中最痛苦的事又是甚麽？ 人瑞本來不想回答.後來記者答應給他一條香菸. 他才不情願的說：有一次我走失了............ 記者追問：後來呢？ 人瑞回答：村裏所有人找我好久都找不到.隻好發動附近 五個村子的男人帶著他們養的狗來一起找. 我很不幸被他們找到了..... 造假鈔的不小心造出麵值15元的假鈔隻好到偏遠山區花，他拿15元買了1元的糖葫蘆，結果農民找他兩張7塊的 今天早上，移動公司某經理在外突然感覺內急，隻好找公共廁所。
“幹什麼的？”大爺喊。
“我是移動老總，我內急。
”經理。
“你不知道現在什麼都要收費啊？”大爺。
“行，多少錢？”經理。
“進去5毛，出來3毛。
”大爺看著他。
“什麼出來也要收費？”經理瞪著眼睛。
“看什麼看，我們這裏實行雙向收費。
如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。
大爺說著站了起來。
“行，我付錢。
”豬古力掏出十塊錢。
“大便還是小便？”大爺捏住錢問。
“大便，快點。
” “恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。
”大爺說。
“別說了，我先進去，馬上出來付錢。
”經理進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裏麵呆的時候沒有說不要選 擇放音樂，所以每次收費6毛錢。
另外你在裏麵蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分 鍾計費，後麵按每分鍾四毛計費。
不足一分鍾按一分鍾計費。
另外由於你的排泄量占用 了我們的下水道帶寬，所以請你另外按包月付出費用50園。
最後你可以通過小孔看到進 廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。
”經理先生已經呆在那裏。
“所以，老總先生，我們這裏不刷卡，總共你要付59.4毛錢，如果逾期不交納，按每日 千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳。
” 大爺剛剛說完，經理先生撲通一聲暈倒在小便池裏。
宮本武藏遲到的六個理由 （一） 時間，不可考。
宮本武藏和佐佐木小次郎相約在嚴流島上決鬥。
宮本武藏睜開了雙眼，“啊，今天是決鬥的日子了。
” 他走出了家門。
“對了！”他好像想起了什麼。
“吃顆話梅變武士！！” 結果武藏一直都在尋找著那個時代沒有的電話亭。
在嚴流島上等待著的小次郎已是等得須發皆白了：“嗯……嗯……武藏………” （二） 時間，不可考。
宮本武藏和佐佐木小次郎相約在嚴流島上決鬥。
宮本武藏睜開了雙眼，“啊，今天是決鬥的日子了。
” 他走出了家門。
睡眼朦朧的他走在通向嚴流島決鬥場的小道上。
“哐當！” 武藏跌入了路邊的一個水塘裏。
這時，旁邊的一個鄉民用悲痛的口吻說著：“關於這個溫泉有一個很悲慘的故事：在三千年前，有一隻蝸牛不小心淹死在這個溫泉裏。
後來這個溫泉就被蝸牛詛咒了，隻要是掉進這個溫泉的人，遇上冷水就會變成蝸牛。
” 話音剛落，就有一隻蝸牛從溫泉爬了上來，緩慢但又堅決地向嚴流島的方向爬去………… 在嚴流島上等待著的小次郎：“嗯……嗯……武藏………好慢啊！！！” （三） 時間，不可考。
宮本武藏和佐佐木小次郎相約在嚴流島上決鬥。
宮本武藏睜開了雙眼，“啊，今天是決鬥的日子了……不好了！！要遲到了！！！” 他飛快地跑出了家門。
宮本武藏飛奔在燦爛的陽光裏。
“啊！多麼美麗的小麥色皮膚啊……多麼有活力啊………”，一個長發男子注視著奔跑著的武藏，“我愛上她了，我的初戀…………” 長發男子趕了上去。
“啊！是個男的？？” 長發男差點暈倒，“不要緊，隻要有愛，男的也無妨。
”他下定了決心。
“你好，我叫南條晃司，交個朋友吧？”他向武藏搭訕道。
宮本武藏一把推開了他：“走開！我忙著找小次郎決鬥去呢！！” 晃司：“嗚嗚，想要你成為我的，想要你看到的隻是我，想要你隻為我存在………” 他終於駕車撞向了武藏。
從此，南條晃司幸福地陪伴著躺在病床上的宮本武藏直到永遠………… 而那位在嚴流島上等待著的小次郎：“嗯……嗯……武藏！！！！！！！” （四） 時間，不可考。
宮本武藏和佐佐木小次郎相約在嚴流島上決鬥。
宮本武藏睜開了雙眼，“啊，今天說好和小次郎決鬥的日子。
” 他走出了家門。
他路過一片樹林時好像聽到有人在秘密私語。
出於武士的本能，武藏偷偷地過去竊聽。
隻見一個老板模樣的人正提著一盒金幣對著一個渾身穿黑衣戴墨鏡的矮胖男子說話。
老板：“嘿嘿，這件事就要拜托給你了，這些金幣做為酬勞。
” 黑衣男子：“放心吧！” 老板：“你們隻要…………” 武藏正想聽個清楚，突然頭上挨了一下暈了過去。
是一個長瘦的黑衣男子做的攻擊。
“你怎...
轉載請注明出處句子大全網 » 幽默段子：笑什麼笑，沒見過吃瓜群眾嗎
