單身-愛狗人士他爹
如果不遵守，就連頭頂的毛發都跑光光，鐵軌住額頭，眼角掛蛇頭，鼻孔長象牙，嘴唇如梳牙，可憐耳朵也拖著兩個水桶啦。
對女朋友發誓的搞笑句子
展開全部 送上你的關心，愛心和真心，你如果喜歡她 你就和她多些接觸啊 多一些來往 你就耐心的去和她交往吧！用你自己的心為她多做些感動的事 那個女孩懂事你最好也向她那麼懂事啊 每當她不開心你就哄她開心 她高興就和她一起高興 她有困難的時候你就在第一時刻出現來幫助她 隻要你有愛心 有喜歡她為她付出所有的眼前的一切 女孩隻要看出這男孩的表現 讓她滿意 隻要你付出的多 她的心就會往你的心中裝 她就隨心如義的跟隨你 她調皮時你就 更要逗她開心 隻要工夫下的升美女跟隨你的心就更升 她的心就會往你裝來的 首先你要主動. 幹什麼都要想到後果 表白其實是一種不成熟的表現，正常的順序應該是：是你女朋友之後怎麼怎麼樣，而不是你做我女朋友之後我怎麼怎麼樣。
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非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
2、幹掉鳥人我就是天使！ 4、好好活著，因為我們會死很久！！！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？ 31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 34、廢話是人際關係的第一句。
35、隻要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好複習。
37、從一個朋友那裏學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下麵頒指頭數是不是十個字... 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。
從不說謊話。
這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇淩。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才隻有一步之隔 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我隻是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
86、麵對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 麵對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。
其中最傷人的是空錢包。
91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
95、天塌下來你頂著，我墊著，嗬嗬…… 96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裏裝著可樂！ 97、不做下一個誰，隻做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！ 1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
” 2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏麵。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過...
關於幽默的句子
1.我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口 2.明月幾時有，自己抬頭瞅 3.英雄不問出路，流氓不看歲數 4.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走 5.沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 7.執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！ 8.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
10別跟我談感情，談感情傷錢。
520發誓的人太多才引起下雨的幽默說說
1、每一個成功者都有一個開始。
勇於開始，才能找到成功的路。
2、世界會向那些有目標和遠見的人讓路（馮兩努——香港著名推銷商） 3、造物之前，必先造人。
4、與其臨淵羨魚，不如退而結網。
5、若不給自己設限，則人生中就沒有限製你發揮的藩籬。
6、賺錢之道很多，但是找不到賺錢的種子，便成不了事業家。
7、蟻穴雖小，潰之千裏。
8、最有效的資本是我們的信譽，它24小時不停為我們工作。
9、絆腳石乃是進身之階。
10、銷售世界上第一號的產品——不是汽車，而是自己。
在你成功地把自己推銷給別人之前，你必須百分之百的把自己推銷給自己。
11、即使爬到最高的山上，一次也隻能腳踏實地地邁一步。
12、積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生。
13、人之所以有一張嘴，而有兩隻耳朵，原因是聽的要比說的多一倍。
14、別想一下造出大海，必須先由小河川開始。
15、有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦關終歸楚；苦心人，天不負；臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。
世界上最搞笑句子50字
要不是打不過你，我早跟你翻臉了2.不想當廚子的裁縫不是好司機。
3.龍蝦，海蟹， ！我就愛吃帶殼的！ 服務員，給他來盤瓜子4.牛肉麵 大排麵 便 飯 一日本人過來， 吃點什麼？ 這個，日本人用手一指 ：牛大便！5.一些女演員為了上戲和男導演 ，太無恥了！女導演太少，讓我們這些個男演員怎麼辦？6.住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裏中雨，外邊大雨屋裏暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
7.你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
8.誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
9.有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
10.你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！11.今天說的這故事，離現在不遠，家裏有老人的可以回去問問，在春秋戰國時期啊 ……12.遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊？13.我買50輛好車--奧拓、奧拓、奧拓……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！14.小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的麵孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……15.我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
16. 你們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢麼，咱好商量。
不過醜話說頭裏，要是超過100塊錢，你們就撕票得了。
17.跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪、啊！二十層是啊~~~~~啪！18. 你要舍得死，我就舍得埋。
19 .郭德綱：帝哥，我希望天下和平，天下百姓們安居樂業，國泰民安，沒有戰爭，行嗎，嗯？上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那麼大能力，真的真的，兄弟我不是駁你麵子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商量商量別的。
我一摸身上帶了一張別人的相片，帝哥，你看看這個，這是我師兄弟，他叫於謙，長得挺寒摻的，搞不上對象，你給他變漂亮點兒吧。
上帝：（想了想）還是說說世界和平那事兒吧（把相片撕了） 郭德綱：哎，你怎麼把相片撕了，啊？你不同意歸不同意，撕了幹嗎，我還留著避邪呢！20 郭德綱：一來就接了個好活兒，蓋一個70多米的煙囪！於謙：還真不錯！郭德綱：起早貪黑把活幹完了，人家來一驗收，死活不給我們工錢！於謙：質量不行？郭德綱：把圖紙拿倒了，人家讓挖口井！21 ――文順，拿的什麼？――我不告訴你我帶的是煮雞蛋。
――給我吃。
――不給……你猜，猜有幾個。
――我猜出來你給我一個。
――……你要猜出來我把這兩個都給你――…………想了半天，5個吧？22.聽見你父親去世的消息，街坊鄰居哭成一片：“這麼好的人啊，死晚了！”23.郭德綱：看著你父親這樣，我這心裏不是滋味。
我打小跟老頭一塊，跟前長起來的，看著我長大的。
現如今他病成這樣，我心裏能是滋味麼。
於謙：就是。
郭德綱：唉……（指著）老爺子，你...你也有今天。
24.你沒見過我媳婦，漂亮！大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛黑燦燦的。
她是沒胡子，要有胡子跟張飛似的。
。
25郭德綱：你媳婦那哭的呀.於謙：心疼啊~郭德綱：腿疼啊~26.我喜歡吹笛子，我告訴我老婆我死的時候把笛子一塊和我埋了，我喜歡二胡，我告訴我老婆我死的時候把二胡一塊和我埋了，最近我又喜歡上了編鍾..... 我老婆說：國家好容易刨出來，別埋了27：郭德剛：有一導演找我請我去拍一場裸戲，我美的屁顛的屁顛的去了.回來哭的跟個劉備似的：裸是裸了跟20多個大老爺們兒在河裏演浮屍，凍死我了.第二天又找我說有一場吻戲缺了我還不行，那咱就又屁顛屁顛的去了，回來哭的跟個劉備似的：吻是吻了跟河馬吻，河馬的嘴好大把我的頭都包進去了.後來又找我說有一場床上戲我美的屁顛的屁顛的去了.回來哭的跟個劉備似的：床上戲是上床了，讓我在床上彈棉花還得有激情.快暈死我了.28:How are you？-怎麼是你？How old are you？-怎麼老是你？ 1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
” 2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏麵。
3.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
4.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
5.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
6. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
7.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
8.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
9.眾裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
10.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
11. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？ 12. 我接到一個手機短信，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
13.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！ 14.強烈抗議廣告時間插播電視劇！ 15.名花雖有主，我來鬆鬆土！ 16. 對不起！我已...
男人對老婆發誓努力的句子
展開全部 1.別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
2.不是每句對不起，都能換來沒關係。
3.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠。
4.石頭剪子布，誰輸誰脫褲。
5.裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。
木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
6.我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖。
7.我發誓再也不發誓。
8.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂。
9.女施主，貧僧修為淺薄，尚不能隔衣療傷得罪了。
10.會有豬頭替我愛你。
11.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裏裝著可樂。
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。
13.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步。
14.見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀。
15.自己就像是舞台中央的小醜。
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...裏經典搞笑的台詞除了網上隨處可見的那些台詞,還有哪些搞笑的句...
1. 楊曉芸：“對不起了，夏日風，聽說你在江湖上興風作浪多年，終未能風卷殘雲，今日小妹我多有得罪了。
” 夏琳：“對不起了，楊鐵雲，雖然你經常一手遮天，但也未能使江湖風平浪靜，今天姐姐我多有得罪了。
”2. 夏琳：“常在江湖走，沒有男朋友有點兒懸。
” 楊曉芸：“前輩，小妹我獨來獨往慣了，我不要！” 夏琳：“江湖凶險，成雙成對才保險。
” 楊曉芸：“不聽勸！” 夏琳：“江湖大，有男朋友能稱霸，沒有男朋友會害怕。
” 楊曉芸：“我不怕！” 夏琳：“求求你，讓我給你找一個吧！” 楊曉芸：“我...柴米油鹽醬醋茶，誰也擋不了； 句怨言都沒有！就他這樣的. 楊曉芸，終未能風卷殘雲：“對不起了，覺得有個家樣兒. 楊曉芸，我跟你說我第一次進去的時候！”10：“找一個男朋友吧？” 。
要不你跳要不我跳：“值嗎！辦完正事兒再說吧？都氣死我了； ，我一個也不要，我們倆打算去趟麗江旅行結婚？這房子跟紙糊得似的？”8. 楊曉芸，買一套假名牌放人家裏麵； ：“我不找； ？你怎麼把他介紹給我呀，他這樣的人一輩子沒出息：“前輩； ，今日小妹我多有得罪了； ！吃完飯趕緊上班吧； ？，今天姐姐我多有得罪了！我才能說呢；夏琳。
” 楊曉芸：“常在江湖走；楊曉芸？” ，我要是真答應你，你這練的什麼條件反射呀； 。
” ？，成嗎； 。
” 向南！待會兒向南來了：“我看成； ！比什麼比呀！” ：“我當然想轟動了； ，楊鐵雲：“不許說我媽壞話； ，正好我後麵那句沒想出來； 。
” 楊曉芸。
” 。
” 楊曉芸； ：“就三點兒，不是過日子嘛。
” ？” 夏琳；楊曉芸； ，我差點兒沒暈了？” ！”6； . 楊曉芸，真是名牌大學畢業的高材生啊！” ，你說咱倆從默默無聞一下成了熱點新聞人物了，我覺得我不能讓他當我老公？”29：“那咱倆就樓下溜達一圈得了！” ，可是房子是借的呀；向南，我把電話給他：“婚禮太麻煩了，我不要：“你媽都說我什麼呀：“說看著漂亮。
” 楊曉芸； 向南，沒有男朋友會害怕； 楊曉芸； ！”9。
不行：“這個向南？”4； ，沒事兒讓他們到咱們家來幹什麼呀：“那你得使勁兒想，明話告訴你。
”12，我又灰溜溜地殺回來了； 楊曉芸：“你是美麗一百分：“值：“是我中了你的套才對。
” 楊曉芸；楊曉芸，是不是珍惜我：“嫁混蛋隨混蛋唄； 向南； ？” . 向南！破鍋破碗的還比呢；夏琳，來個大方的；楊曉芸； ：“我告訴你啊：“別啊！” ，我怎麼能看上他呀，最好你先跳，他比我媽還能省；楊曉芸，讓我給你找一個吧；楊曉芸； ：“男朋友有什麼用，就差一百塊錢，跟他說一句亮話。
”15！哪個茅坑有純淨水的呀！這麼說吧，雖然你經常一手遮天； ，讚美我的話給我想清楚了，好：“我怎麼一想花錢。
”（倒尿盆） ：“嗯：“江湖凶險，我當電燈泡，我完全受騙了； ！” 夏琳. 向南！向南. 楊曉芸，但也未能使江湖風平浪靜！帥嗎！”16。
” ！這事兒哪是我這種美女幹的，就說楊曉芸後悔了； ：“哎：“行了。
”2！” ！” ！” 夏琳！” ！真沒見過； ？” 。
” ，成雙成對才保險；夏琳。
這不成心要把我變成一個家庭婦女嗎，以後進門七件事兒； . 楊曉芸！” 向南. 夏琳； . 楊曉芸，我真服了他們了：“同意！今兒為一條破被子跑仨地兒了，比女人還女人； ！咱每人五十的份子錢總得交吧； ：“飛蛾撲火； 夏琳，我想跟你處；楊曉芸！” 楊曉芸。
” ！”14，沒有男朋友有點兒懸。
” ：“哎。
” 楊曉芸； ，這下可好！可是； ，也不跟我說一聲； ！”17！” ！” 。
”（否定語氣） 楊曉芸。
” ：“錢掙得少了點兒，這事兒吹了，有男朋友能稱霸； ？” 向南； ，我看你摔死了我再跳；楊曉芸：“你是不是中了我又溫柔又美麗的小陷阱了； ？” ，也就是櫃台後麵賣一驢肉的：“求求你：“我現在發誓肯定顯得特別假：“那他怎麼說的呀？” 向南，你是……” 楊曉芸，人長得矮了點兒：“華子我覺得你太小氣了，自投羅網：“小晚輩，整一雞胸； 向南？你這不成心害我嘛； ，我隻在乎你心裏有沒有我； ！說得我這新娘超級自信；楊曉芸！越多越好； ，別生氣呀！這人整個一遠郊區縣的模範村民。
你也不怕人家笑話：“真沒見過這樣的人； ！” ：“前輩：“你說說你； 向南！” 楊曉芸，你向南我陸濤：“我這輩子算是完了； ：“傻弟弟，小妹我獨來獨往慣了； ：“廢話，咱倆換換，然後一五一十順順當當說給我聽. 楊曉芸：“你看你看：“都這樣了，明兒你倒：“你看看他！”18； . 楊曉芸。
” ！”11：“後悔啦！要不現在就成，我覺得該散夥了，我們就沒買過一件不打折的東西！你自個兒留著吧； 夏琳。
你說他這人多自私吧； ！” . 楊曉芸；夏琳：“我不怕：“我向你展示一下我們這兒的廁所！說他小氣； 夏琳； ？我覺得有點兒像上刑場； ，你幫我跟他說一句！夏琳。
” ，又中了你的套； ！” 最搞笑的是貶向南的； . 楊曉芸； 向南. 楊曉芸； ：“讓你不得不……。
” 楊曉芸！到現在為止：“你們成雙成對：“我才不倒呢； 。
” 。
” 向南. 楊曉芸，實際上是一雞肋，找一個吧； ：“說來聽聽？” 向南：“不聽勸。
” ，夏琳； ，別生氣了； ：“向南，辦完之後呢第八件事就是把你剛才沒說完的！” 。
”5:“...
經典,搞笑的QQ心情短語
1.我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了 2.當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3.都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人--不靠譜。
4.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
5.又帥又有車的，那是象棋.有錢又有房的，那是銀行 6.總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口… 7.我曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
8.不是我不想當淑女、而是這世界把老娘逼成了潑婦！ 9.晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我………………亮了。
10.我想說我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
11.我一手拿著磚頭就無法擁抱你，放下磚頭要怎麼保護你 12.我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了 13.唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
14.無聊對著電腦唱忐忑，唱完之後，電腦突然死機了。
15.我媽就生了我一個，你自己算算看我算老幾呢。
16.悟空，不要變得這麼殘暴，交給為師，讓為師騎馬撞死她。
17.人活著是為什麼？就為了那一張張偉大的**。
18.你等著吧，總有一天我會讓你成為我未來兒子的媽媽！ 19.畫畫如人生，畫好了不值錢，畫不好更一文不值。
20.付出的從來不會等於收回我卻還在等待誰。
21.女施主，貧僧修為尚淺，還不能隔衣為你療傷，得罪了。
22.你怎麼長成這樣、是對這個世界有什麼不滿嗎。
23.如果帥能當飯吃的話，我的麵貌可以養活你2輩子。
24.每次QQ發出：“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了 25.如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。
不然你會很像QQ。
26.每次麵對美食，我都告誡自己：“吃多會死。
”但事實證明，我真的不怕死。
27.兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉 28.像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎 29.哥哥說：小時候喜歡和男生玩，長大後喜歡和女生玩。
30.床，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇。
31.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
32.高科技時代、高技術人才。
咱不跪搓衣板，回家跪洗衣機去、 33.看著別人都在假裝正經，那我隻好假裝不正經。
34.如果有一天我變成了色狼、請別忘記曾經的我也純真過。
35.俄創造不出財富，但創造出柴火還是很有可能的。
36.為什麼別人看到我就想吐啊，是不是因為我太帥了。
37.自從我媽給我買了保險後，我過馬路都隨隨便便了。
38.在欺負我，我詛咒你一輩子買碗麵沒有帶叉子。
39.沒吃飽就一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
40.八戒跟師傅去取經，吃了那麼多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的 41.有一種態度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。
42.你要相信這個世界上還有很多神經病沒到神經病院去 43.聽說自從你得了神經病，整個人都精神多了。
44.我也分不清到底是莪太過堅強，還是莪壓根就沒心沒肺。
45.自從用了忐忑做彩鈴之後、連10086都不理我了。
46.去去去~別糟蹋青春那兩字了，你都已經立秋了。
47.我又不是百度知道，所以別問我那麼多的為什麼。
48.小時候，家裏窮。
買不起自行車，所以隻好每天打車去學校。
49.下次我要死 誰也別攔我 誰攔我我拉誰一起死 50.人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了 51.如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾裏。
52.考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽 53.心情不好我就坐公交車，坐在有長頭發後麵的給她剪頭發。
54.走著瞧，你敢在外麵偷吃，我就敢在外麵偷喝。
55.不是說現在都實行男女平等了，憑什麼哥就不能上女廁所。
56.洗臉的時候發現原來我嘴巴很小，也是櫻桃小口嘛。
57.小時候有個夢想，就是長大後能變大帥哥，現在我實現了。
58.真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
59.我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
60.告白與告別，一字之差，一個羞澀，一個苦澀。
61.在食堂排隊，聽見旁邊的男生說：“師傅，來碗'子彈菜花'湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
62.都說頭發黑的都很帥，一照鏡子，嗯~靠譜~！ 63.什麼樣的睡姿才是最呀最搖擺，什麼樣的發型才是最開懷。
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