10086076
“兆”字旁的字有：逃、挑、洮、珧、桃。
“逃”
拚音：táo
筆劃：9
五筆：IQPV
部首：辶
結構：半包圍結構
五行：火
筆順：撇、點、提、豎彎鉤、撇、點、點、橫折折撇、捺
“挑”
拚音：tiāo,tiǎo
筆劃：9
五筆：RIQN
部首：扌
結構：左右結構
五行：火
筆順：橫、豎鉤、提、撇、點、提、豎彎鉤、撇、點
“洮”
拚音：táo
筆劃：9
五筆：IIQN
部首：氵
結構：左右結構
五行：水
筆順：點、點、提、撇、點、提、豎彎鉤、撇、點
“珧”
拚音：yáo
筆劃：10
五筆：GIQN
部首：王
結構：左右結構
筆順：橫、橫、豎、提、撇、點、提、豎彎鉤、撇、點
“逃”
拚音：táo
筆劃：9
五筆：IQPV
部首：辶
結構：半包圍結構
五行：火
筆順：撇、點、提、豎彎鉤、撇、點、點、橫折折撇、捺
最精典最搞笑的一句是什麼
展開全部 我給你點笑料你看看你覺得哪句經典就用上：一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你係呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】終於還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。
也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這麼物質，隻想用這筆錢來治愈我的妄想症。
一天坐公交車，前麵一個美女上車後對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好麼？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然後去後麵坐下了。
另一個女漢子在後麵看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這麼多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前麵那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的胡同裏。
突然麵前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。
”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。
”“那你為什麼還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。
”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。
吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
曆史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。
”本人一學渣哪裏懂這些啊！突然不知哪裏來了句：“玉皇大帝。
”老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，隻見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。
每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。
我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮豔、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情麼…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒。
”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。
當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。
今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這麼大整個樓道都聽見了。
” 女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水裏先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。
男：你都不愛我，我幹嘛不先救我媽？ 記得上高中的時候我們是不住校的。
都是在附近的小村子裏租的廉價的房子。
由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。
第二天醒來後驚呆了。
房東養的十幾隻老母雞蹲在他周圍，還有幾隻在他身上。
另一同學感歎。
真是世界上最幸福的男人。
一晚睡了十幾隻雞！ 同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。
今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥準備去救他時候，隻見她一個回旋踢就把那男的放下了，嘴裏說了一句讓我迄今淩亂的話， “哎，看來以後裝不下去了”。
媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。
”我說行：“隻能咱們自己去，不能帶孩子。
”話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。
”這熊孩子，瞎說什麼大實話…… 養狗不要幫狗起名“哈哈”我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。
今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..... 小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。
20年後，我的夢想終於實現了。
不說了，該給我媳婦做飯去了。
去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說：“這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
” 一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向”。
種西瓜的老太婆邊哭邊追：“看我流淚，你頭也不回。
”警察看見了就去追小偷，邊追邊說：“一定是我不夠好所以你才想要逃。
”後來小偷抓住了，法官問：“你還有什麼話要說還有多少淚要流”小偷答道：“求求你給我個機會。
”牢頭對小偷說：“男人哭吧哭吧不是罪。
”小偷欣慰地說：＂如果下輩子我還記...
超級搞笑的笑話~~
展開全部 1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用麵條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。
”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。
”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。
” 6、 吃飯了嗎？請接收短信。
大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！ 14、 心裏想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裏想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。
然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了！ 16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裏去吧，阿門！ 17、 傳說你可狠了，在戲院裏橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻隻哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子裏，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我隻在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！ 23、 有兩個造假鈔的不小心造出麵值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。
”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
於是我便開始叫你豬才怪。
終於有一天你忍不住在眾人麵前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大曆史謎團。
（屁是我放的）... 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的...
有什麼搞笑的笑話？
展開全部 還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：“摔傷了嗎？”你驚慌的說：“不知道…還沒到底啦！”：23縣長講完以後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！”（翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔...（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽..）一個口音很重的縣長到村裏作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！”（翻譯：同誌們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。
”（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。
）《臥春》 《我蠢》暗梅幽聞花， 俺沒有文化臥枝傷恨底， 我智商很低，遙聞臥似水， 要問我是誰，易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，岸似透綠， 俺是頭驢，岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢一個網管的自白現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了遊戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋裏炸，再拿出來一腳踩的粉碎語音聊天不會開MIC，說網吧耳機是壞的.看電影嫌不是普通話的！問我：＂網管，有沒有毛片看？＂我說沒，他怪電影不全！QQ登陸不上說機器不好！老子跑過去一看，密碼不對，那丫的還問我密碼多少！！！！還有一個更厲害的小妞，.接了一個不認識的網友的視頻，喊我過去，問我視頻裏的人是誰！！！暈死，老子還有這本事？？？？！！！！！！！打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。
我問她，你不會打字嗎。
她說會。
我說，那你打字就行了（同時幫她調好輸入法），一會又叫我。
說：網管，我怎麼打不出來字啊。
我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個＂你好吧＂，我幫她打了。
然後你們知道她怎麼說的嗎。
你別走了。
就坐在我邊上幫我打字吧。
長的全然就是一個恐龍。
今天有笨蛋問我，網管我這裏怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載~！我他媽地就不用上班了小偷的精神第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。
從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。
但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。
——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了個破錢包，裏麵裝了1毛錢。
到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。
——小偷公司敬上”。
第3回，我還是揣破錢包，裏麵裝了100塊假鈔。
到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大麵值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。
——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜裏放了個玩具手機。
到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。
——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。
到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。
正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上”。
於是，我也開始按鍵盤！我使勁的按！用力的按！按得比他們還快！比他們還響！他們不禁看了過來，我故意輕蔑地瞥了他們一眼！他們變了臉色，狠狠瞪了我一眼！我馬上回瞪過去！他們鐵青著臉繼續玩勁5，不過聲響超過了我！我豈會甘心？所以，我幹脆直接用手掌拍鍵盤！使勁的拍！用力的拍！那兩個家夥一看也不打勁5了，開始拍鍵盤！聲響又超過我了！我又怎會罷休？馬上用拳頭擊打鍵盤！使勁的打！用力的打！那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤！聲響又超過了我！我不認輸！一把扯下了鍵盤！直接扔在地上！我使勁的踩！用力的踩！全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻了，不知所措！但是，在我挑釁的眼光打量下，他們也怒了！他們也一把扯下了鍵盤！扔在地上，踩了個稀巴爛！然後他們也挑釁的看著我！這時候，網吧的網管們將他們團團圍住！一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤，一耳光就扇了過去！接著網管們一擁而上！將兩個非主流一頓暴打！最後，兩個非主流躺在地上，其中一個非主流指著我虛弱的問：＂你們...怎麼...不打他？＂一個網管一腳踢了過去：＂人家是打CS的，自己帶的鍵盤！＂豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下...
笑死人的笑話,要笑出聲來的
、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用麵條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。
”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。
”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。
” 6、 吃飯了嗎？請接收短信。
大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！ 14、 心裏想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裏想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。
然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了！ 16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裏去吧，阿門！ 17、 傳說你可狠了，在戲院裏橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻隻哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子裏，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我隻在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！ 23、 有兩個造假鈔的不小心造出麵值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。
”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
於是我便開始叫你豬才怪。
終於有一天你忍不住在眾人麵前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大曆史謎團。
（屁是我放的）... 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測...
說話,常用幽默句子
展開全部 1) A：你什麼時候請我吃飯？ B：一會我就出去給你買袋幹脆麵2） 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3） 男人因做而愛，女人因愛而做4） 點根煙！驅驅蚊子5） 作為失敗的典型，你實在是太成功了。
6） 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
7） 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8） 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有！！！9） 生活可以將就，生活也可以講究！10） 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
11） 對，我是個皮匠，但請別在前麵加那個“臭”字12） 一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這麼大話了，連人都不會說！”13） 都說吃虧就是占便宜 可每次都是自己吃虧 別人占便宜14） 男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！15） 魚溺水而亡，是為了讓大海能夠記住他~16） 有人知道的委屈，便不算是委屈；能搶走的愛人，便不算是愛人。
17） 車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，自己像豆腐一樣沒用……18） 我的宗旨就是“做個徘徊在裝A與裝C之間的人。
19） 我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說'好帥的爸爸20） 批星戴月上班去，萬家燈火回家來！
求領導上台說話的幽默語句,可帶動氣氛或顯示自己口才的語句？？？...
1、執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！ 2、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！ 3、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ 4、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感歎一聲，這個月工資又白領了… 5、一覺醒來，天都黑了。
6、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？ 7、如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱得讓人可憐！ 8、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
9、明騷易躲，暗賤難防。
10、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
11、最窮無非討飯、不死終會出頭。
12、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
13、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，隻能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
14、明月幾時有，自己抬頭瞅。
15、不吃飽哪有力氣減肥埃。
16、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。
再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裏了。
就是卡門。
18、男人的謊言可以欺騙女人一夜女人的謊言可以欺騙男人一生。
19、他就是一盆水，倒入你的米堆裏，若幹年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
20、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
21、不要吹牛逼、請把牛逼還給牛、因為牛也需要性生活！ 22、紅豆不長南國，長我臉上了，真-相思！ 23、別跟我談感情，談感情傷錢。
24、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
25、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
26、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
27、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
28、愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！ 29、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
30、踏遍青樓人未老，請用彙仁腎寶。
31、如果你看到麵前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！ 32、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
33、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
34、英雄不問出路，流氓不看歲數。
35、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
36、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
37、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的麵子算了。
38、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？ 39、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死埃。
40、真的猛士，敢於直麵自己未化妝的臉。
41、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！ 42、有老公怎麼的？有守門員球還進呢！ 43、小時候我們把玩具當朋友、長大了朋友拿我們當玩具。
44、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
45、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？ 46、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。
47、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
48、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
49、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
50、在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩。
51、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去。
52、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
53、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
54、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。
55、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏麵。
56、孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 57、鹹魚翻身，還是鹹魚。
58、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
59、媽媽問我有男朋友了麼，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這個真沒有…… 60、人生就象衛生紙、沒事盡量少扯！ 61、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
62、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥。
63、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為…… 64、理想很豐滿，現實卻很骨感。
65、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它隻會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。
你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了...
