三妹兒
1.這麼多年了，我終於考到了駕照，看著教練那一年和藹的笑容，我忍不住問了一句：教練，紅綠燈有幾個顏色啊。當然是三個，你科目一怎麼過的？我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他臉上：紅燈和綠燈你說幾個燈？哇哢哢！事情過去了這麼久，我依然還記得。隻是在吊銷駕照重新考本的時候，看到教練問我：紅綠燈有幾個燈啊，我頓時感到前途悲涼。
2.好吧，我承認我怕死，我不敢開車。。。。所以我也不想考駕照；如果一定要開，我希望開坦克
3.一位先生去考駕照。口試時，主考官問他：當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？那位先生不假思索的回答：當然是軋狗了。主考官搖搖頭說：你下次再來考試吧。那位先生很不服氣：我不軋狗，難道軋人嗎？主考官大聲訓斥道：你應該刹車
4.生活中的大多數，並不是不能做到，而是我們不相信自己能夠做到。信心不是自信地去等待，而是主動地走出去。那麼，如果你自己喜歡開車，我對你說，你再開也開不到邁凱輪車隊去，開再快也快不過舒馬赫，開了有什麼意思，駕照沒收了。
5.我在上學的時候，喜歡踢球。有人諷刺我說再踢也踢不到國家隊，踢再好也好不過羅納爾多，踢了有什麼意思。不許踢了。那麼，如果你自己喜歡開車，我對你說，你再開也開不到麥克拉倫車隊去，開再快也快不過舒馬赫，開了有什麼意思，駕照沒收了。
6.心情說說，此時的你至少該有張駕照，無論你是否有車。
7.今天考駕照最後一關沒過，難過死了，想想好想大哭一場，近來沒有一件事順心的，一有事了他們都不想理我了。想想挺難過，傷心了沒人安慰，真想找個肩膀靠一靠，痛快的哭一場，也許還是自己不夠好。
8.公司組織客戶嫖娼，客戶被抓拘留十五天。他老婆收到處罰通知打電話到公司大罵。總監接過電話：大哥那天喝多了我們不讓他走，他說嫂子在家等非要開車回去，結果被查酒駕。我們費了好大勁通過各種關係才改成嫖娼，不然得坐6個月牢重考駕照。客戶的老婆聽了千恩萬謝，不好意思，謝謝哈。
9.考駕照時我是按要求避讓車輛的，實際生活中我是看車價和車開的瘋狂程度避讓的。
10.車暈得厲害，腦子裏一團漿糊，胃裏翻江倒海。幸好包裏放著兩片橘子皮，不然準犯惡心。於我出行最好的方式要麼是步行，要麼是騎自行車。又給不想考駕照找了一個"冠冕堂皇"的理由......
考駕照的流程：
去駕校交錢報名，最快當天可以安排體檢，回家後大家學習科目一理論考試題庫，駕校申請考試指標，等待考科目一，這個時間差不多30天。
考完科目一就預約科目二的考試，這個時間差不多最短是20天，最長的是2兩個月。
考完科目二後預約科目三的考試，至少20天~30天
科目三考完後，科目四考試等待3~7天。
考試合格後，直接在家等待駕駛證，差不多一周，可以自己去駕校拿，也可以讓駕校郵寄到你手上。
拿到駕照的搞笑說說
1、很多人上車忘記帶安全帶，但這並不新鮮，新鮮的是考試人一緊張把安全帶插到副駕駛安全帶的孔裏，最重要的是本人渾然不覺；（這人可能比較關心他人） 2、還是安全帶問題，插進副駕駛的孔或許不夠勁爆，勁爆的是有人竟然直接把安全帶扣插進駕駛座下麵，而且能插住；（我覺得這安全性夠好，隻是我很好奇他怎麼出來的） 3、抽考項目中有“壓餅子”這一項，有個學員練得那叫一個努力，但是還是沒把握。
第一次考沒到壓餅子就是失誤了，所以轉了一圈補考，這次側位停車和半坡起步都ok了，心裏惴惴不安的張望“壓餅子”的場地，可是他左看右看上看下看，所有的指示牌都沒有“壓餅子”這個項目，所以慌神了，所以走錯路一著急熄火了，直接over了。
出了考場問教練，考場裏怎麼沒有壓餅子這一項？太奇怪了！哪個指示牌都沒有！教練幽幽地說：當然沒有！隻有連續障礙！暈死了，那個學員竟然不知道壓餅子的學名是通過連續障礙！！（這可是今天新鮮出爐的事）...
求考駕照的祝福短信 最好幽默點
學車時，大家都經曆了數個月嚴寒酷暑中“揉庫”等非人的摧殘，直到最後路考的時候，大家都是摩拳擦掌，緊張異常，麵對穿著官衣兒和戴著大簷帽的交警考官就更象老鼠見貓了，所以常常都會因為緊張過度而錯上加錯，笑話百出。
1.路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：“報告考官，學員王富貴請求上車。
”考官應回答：“準許上車。
”結果一個不幸的女生說成：“報告考官，學員xxx請求上床。
”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。
當時眾生皆笑成一團。
更要命的是考官一聽樂了，回道：“準許上床。
你看哪合適？”2.又一考生順利上車後，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表後對考官說：“報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。
”（應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想）考官聽後沉穩的回答：“準許起飛，注意前方高壓電。
”3.考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉彎，壓井蓋，單邊雙邊什麼的。
考生應該回答：“明白。
”以確定明白了考官的問題。
北京某駕校有個特殊的環島叫做**島。
結果，一個考官說：“前方**島左轉。
”考生回答成：“**明白。
”4.終於快結束考試了，考官說：“前方停車。
”結果不料前麵一個消火栓。
學員很驚恐回道：“報告消火栓，前方不能停車。
”5.我記得我學車第一次（應該是進場開，但是那天太晚，居然直接在路上開），一個師兄大轉彎，結果開到相對車道上，迎麵開來一輛大巴，大巴司機馬上刹車。
師傅也一個急拉手刹，然後劈頭就罵：你以為是在香港開車啊！！！！坐後麵的幾個師兄笑的快暈了。
6.關於起步的還有一個\'一哥們由於緊張說成了：儀表一切正常\'請求起床。
考官一聽就樂了：還沒睡醒呢吧？準許起床！7.路考，考官說：前方環島左轉：學員說：明白，前方環島左轉， 等轉過去後，考官說，下車，不合格，學員不解，您能讓我死個明白麼？ 考官暈暈地說：你數數你轉了幾圈才轉過來的~~8.還有一個老兄，考完試考官把他的ic卡收走了（其實這就說明是合格了）老兄堅持不下車，對考官說：“你還沒還我ic卡呢”考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了的要。
終於把考官惹怒了，說：“你要啊，那還你”，於是他掛了。
9.聽我舅講過他考車時候（7年前）的笑話：那時候大家都極力地討好考官，什麼bt招數都用。
有一位上了車，先不打火，對著身邊考官一勁傻笑。
考官給笑毛了，問他傻笑什麼。
他說：我覺得您怎麼看怎麼像我三大爺……考官昏死。
10.又有一位，上了車先跟考官搭話：“您往我旁邊一坐我就特緊張，都不會開了。
”考官白他一眼：“甭緊張，好好開你的。
”然後這個人就開始自言自語：“其實我也知道不用緊張，就是管不住我自己。
剛才我就問剛下來的學員，有什麼辦法不緊張。
他們告訴我說：上了車什麼也別多想，就當是現在車裏隻有自己一個人，或者就當旁邊坐的是一條狗……”考官再次昏死~~~後來傳說他們那一組隻有他考過了。
請問女孩去考駕照以後有什麼用？
1.如果我在路上與你擦肩而過 沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。
是因為。
我沒帶眼鏡。
2.和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎？”老婆說：“沒呢，看著呢。
”我說：“那你去給我煮碗麵吧，我餓了。
”老婆說：“你剛剛說什麼？”我說：“讓你給我煮碗麵。
”老婆說：“不是這句，前一句”我說：“你睡了嗎？”老婆：“睡了。
3.在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。
”我一愣，問他：“在這裏嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事後回想了下他可能是要去動物園吧，嗬嗬好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？4.現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。
我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。
後來他男朋友過來了說：“麻痹的你誰呀？！”5.半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
6.我有一個比我還胖三十多斤的朋友跟我說他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日沒有禁住誘惑，犯腦殘從電視購物裏買了個電動減肥腰帶，號稱裏麵有好多他媽的瘦身馬達，能嘟嚕嘟嚕的震，還能震出油來，特別超爽新體驗。
但到貨後發現，腰帶不夠長。
7.上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。
這是個好辦法，於是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。
我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。
開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，後來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事。
8.晚上睡覺睡著需要1個小時。
無聊時睡覺睡著需要30分鍾。
上課時睡覺睡著需要10分鍾。
寫作業時睡覺睡著需要5分鍾。
早上關鬧鍾再躺下時睡著隻需半秒鍾。
同感的舉手.9.發燒了，去醫院打點滴，護士紮了好幾次都紮歪了，她很抱歉地說：「大哥不好意思啊，我新來實習的...」看她長得怪可愛的，我擺擺手：「沒事沒事」。
旁邊血流如注的大爺說：「又沒紮你你當然沒事」！10.小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河裏，正著急呢，河神冒了出來，先後拿出一台galaxy S4，一台iphone 5問這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最後河神把三台手機都給了他。
小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河裏，不一會兒，河神的屍體冒了出來。
11.追一個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我醒了。
12.追一個女孩很久了，今天終於成功了，女孩問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我醒了。
13.想你，不知道分手這麼久你過得怎麼樣，有沒有人像我一樣愛你。
你總是長不大，需要別人照顧，就連過馬路也會忘記看紅綠燈一定要別人牽著你才安全。
其實沒什麼重要得事，就是想告訴你我考下駕照了，以後出門注意點。
14.看見一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，衝出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。
那男的也不著急，撿起包在後麵慢慢走。
路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個雞蛋？不遠處回答：倆。
幽默搞笑語句100句是怎麼的？
體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑！！！ 1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心髒是不是長右邊了！” 眾大夫：“還真是哎~” 這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？” “靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。
我一同事怎麼也聽不到，醫生（注：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。
於是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什麼關係嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。
”又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。
一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。
事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。
另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。
結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。
到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”隻聽裏麵那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裏戳進去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同學排隊照X光~忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎麼胸口裏麵有兩條鋼絲一樣的東西~”偶一看~差點笑暈~大家應該都知道那是兩條啥“鋼絲”~而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒~上前問候：“大夥看見你胸裏麵有兩條鋼絲也，沒事吧？”MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拚成的圖案，不知大家是不是一樣。
有的是數字，有的是簡單的畫 。
我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。
結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 “一堆碎玻璃。
” 9、我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑料杯，叫去廁所搞一點出來，我們一幫人都去了，有個哥尿完了，往出走，走到一半，罵了一句：“草，忘接了“ 10、初中時候也是測聽力。
我們班的那家夥上去 女醫生說等下我說什麼你聽到就重複遍。
又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然後叫那家夥站到幾米開外的地方。
醫生說：“把耳塞帶上” 那家夥就照著說。
“把耳塞帶上” 醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 那家夥繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 我們排隊的所有人暴笑幾分鍾 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：“蘇聯。
” 男生回答：“初戀。
” 如果有一個是你沒看過的，就請采納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。
雜樣啊.好笑就采納我的吧.謝謝！！！笑話大全 http://www.iq888.com/ 精選爆笑笑話： http://zhidao.baidu.com/question/12467023.html
學車考駕照次次不過的搞笑押韻段子
1. 警方接到群眾舉報電話，說在中山橋下有兩個炸彈。
總局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。
專家小心翼翼拆開布袋，裏麵還有幾層報紙包裹。
民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2和一對王…警察表示要嚴肅追究報警人責任！
女孩子要不要考駕照？
1、考駕照不用非把工作辭掉啊，可以利用周末去學車，就可以了，白領一般都是周末去學車的。
2、考駕照當然有用了，現在沒車，不代表以後也沒有。
而且，好多單位中的很多崗位，都是要求有駕照，或者有駕照優先的。
3、趙一家比較好的離家比較近的駕校，去報上名，然後其他的事駕校就安排了，學車，考試等。
4、現在都實行電子考，考試費用都漲了，各地各駕校不一樣，貨比三家。
5、各個城市都可以考試的，不必非去武漢。
6、今後考試應該會越來越難。
希望對你有所幫助...
鼓勵心上人考駕照的句子心上人去考駕照了他怕考不起我應該怎樣去鼓...
1、時間是單行道，過去了，回不來。
2、抓住一樣東西，就意味著放棄了更多的東西。
放棄和失去，其實始終是人生的大局。
不要以為得到了什麼，其實人時時刻刻都是在失去，失去時間，失去生命，失去更多的財富，失去更多的機會。
不要抓得太緊。
抓得越緊，丟失的會越多。
3、如果真的有一天，某個回不來的人消失了，某個離不開的人離開了，也沒關係，時間會帶你去最正確的人身邊，請你先好好愛著自己，然後那個還不知道在哪裏的人，會來接你。
4、相約的地點已物是人非，我拖動著這沉重的雙腿在這繁華的大街挪動著。
5、或許世界上最幸福的事情就是做一個一無所知的小孩。
你離去了，時間卻把我遺留在了這。
我一個人在原地停停留留，細數著有關某人的記憶…傷感的句子6、你戀上了傷痛，我戀上了孤獨，我們之間變得那麼陌生，難道隻是生活裏的一道風景，抑或綠林裏的一個驛站？我不想要這樣的風景，真的是好景難常，我們的愛太短暫，現實為何這樣的殘酷，隻留給你我永遠的傷憶7、既然已經傷害了過去，就不要再辜負了將來。
8、可以逃避很多，命運除外；可以改變很多，緣分除外；可以放棄很多，記憶除外；可以忘記很多，你除外。
9、看的是書，讀的卻是世界；沏的是茶，嚐的卻是生活；斟的是酒，品的卻是艱辛；人生就像一張有去無回的單車票，沒有彩排。
每一場都是現場直播。
把握好每次演出便是最好的珍惜。
將生活中點滴的往事細細回味，傷心時的淚開心時的醉，都是因追求而可貴。
日落不是歲月的過，風起不是樹林的錯。
隻要愛過等過付出過，天堂裏的笑聲就不是傳說。
10、當一次次把你從記憶深處抹去，又一次次忍不住從思念把你想起，我知道，我總是活在回憶裏，我知道，我一直懷念過去，我知道，忘記你就必須先忘記自己。
11、孤單，是你心裏麵沒有人。
寂寞，是你心裏有人卻不在身邊。
12、有些人，心，不讓你聽見，脆弱，不讓你看見。
總是會在心情低落時，用鍵盤敲出一串串的文字，隻有這種心情才適合把所有瑣碎的記憶，瑣碎的煩惱，拚湊……總是固執地因為一件事然後就開始想起很多事，並且把這些事湊在一起，心甘情願地讓自己沉淪在低落的情緒。
13、逝去的東西，最好不見，最好不念。
14、很多人以為，是因為感情淡了，人才會變得懶惰，其實人是先被惰性征服，然後感情才慢慢變淡的。
現在越來越多的人隻想談一輩子戀愛，卻遲遲不肯走入婚姻。
因為，婚姻容易讓人變得懶惰。
15、那麼一聲輕輕的問候，就剝落了所有刻意偽裝的堅強，那微笑的偽裝頃刻間煙消雲散，那個一直埋葬在心底的名字，刺痛了記憶，模糊了雙眼。
原來，有許多事情，一直都不曾忘記；隻是被記憶封存，放在心的最深角落，自己不去想起，卻也不讓外人觸及。
隻是，偶爾的夢見，卻還是格外的心痛。
16、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。
17、時間和空間的距離是多麼的遙遠啊，能將兩個人活生生的分離。
18、世界沒有悲劇和喜劇之分，如果你能從悲劇中走出來，那就是喜劇，如果你沉緬於喜劇之中，那它就是悲劇。
如果你隻是等待，發生的事情隻會是你變老了。
人生的意義不在於拿一手好牌，而在於打好一手壞牌。
19、經驗往往被人們當成愚蠢與悲傷的同義語。
其實大可不必。
假如我願意井確實從經驗中學習，那麼今天的教訓就會為明天的美好生活打下基礎。
20、等待不苦，苦的是，沒有希望的等待……曾經，願意不顧一切的等你，願意隨時隨地陪你，願意在你身後默默的看你，為你的快樂而快樂，為你的悲傷而悲傷，盡管，那些情緒，與我無關。
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