膽小癮大脾氣差
哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這麼好的一個女兒！台下淩亂了。
搞笑幽默的語句
這是幫你找到的啊，應該夠了吧~~~~~冷笑話行麼 ？1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路（鹿）！！！！ 2.兩隻番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎麼了？ 結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰麵，到時候，那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鑽戒扔入大海，遠走他鄉.可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什麼？ 年糕！！！ 5.水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮 6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了… 8. 從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 9.台灣什麼時候會想要統一？ 買方便麵的時候 10. 阿鬆和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿鬆：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
” 阿柏：“過了十年就是青年節。
” 阿鬆：“再過十年就是父親節。
” 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。
” 阿鬆：“又再過幾十年.” 阿柏：“清明節。
” 11. 眾士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了” 眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦” 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？” 14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麼他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……………….. 因為…………………… 因為他們都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？ 回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。
16. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裏的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了…… 他說：“我是電大的！” 17. 甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。
” 乙：“真的嗎？在哪裏？快帶我去！” 甲：“就在隔壁的幼兒園！” 18.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀。
”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！” 19.知道蜘蛛人是什麽顏色的嗎？ 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man（是白的人） 20.為什麽小明會摔倒？ 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 21.一群動物開完PARTY後，衝進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏麵，請問是為什麽？ 便利商店24小時不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！ 結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一隻馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3… 24.我最討厭兩種人： 一是有種族歧視的； 二是黑人； 三是不識數的！ 25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，鬆村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來~ 26.現在地震預測精度確實提高了不少，這次隻差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！ 27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔” 周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了！” 28..五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 歡歡：我叫“歡娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了…… 話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
...
經典搞笑語句50句以上！！
1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路（鹿）！！！！ 2.兩隻番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬… 3.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 4.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了… 5. 從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 6.台灣什麼時候會想要統一？ 買方便麵的時候 7. 阿鬆和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿鬆：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
” 阿柏：“過了十年就是青年節。
” 阿鬆：“再過十年就是父親節。
” 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。
” 阿鬆：“又再過幾十年.” 阿柏：“清明節。
” 8.綠豆自殺從5樓跳下來變成了什麼？-------紅豆，因為流血了 9. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後麵扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後... 員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後麵去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了...... 10.黃瓜從樓上掉下來變成了什麼？-----------茄子 11.醫生問病人是怎麼骨折的。
病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋。
TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 12. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ 13.一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！” 男：“對，尤其是女朋友！” 14. 阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？ 媽媽沒有聽到阿月的問話，一麵把手裏的牌打出一麵說：＂九筒＂。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期 15. 你說：我愛你 521 + 又說：每一天 365 --------------------------- 結果呢 = 886 16. 乘務長在機門口迎客，上來一位年輕小夥兒：“歡迎您登機，請問您是什麼座？” 乘客答，“我是天蠍座，您呢？” “我是巨蠍座，我是問您坐哪一個座位？ 。
17.人們在開會：醫生說：“我是醫人。
”和尚說：“我是僧人。
”武者說：“我是武人。
”劍客說：“你們先聊，我先走了。
” 18.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。
終於夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 19.一天A揀了一麵鏡子對著鏡子照了照說；這裏邊的人好麵熟啊 B說；是嗎？我看看（接過鏡子），我啊！我你都不認識了啊？ 20.老師：“小明，請上來做這道2元一次方程。
” 小明：“老師~~~~ 我隻有一塊錢.....” 21.樹上的一隻毛毛蟲，閑得沒事幹，拔自己毛玩，拔光了，它發現自己皮膚好光滑哦~的它剛要開口說出這感受時，就被另一隻毛毛蟲踢下樹，踢它下樹的毛毛蟲生氣地說道：你這隻死蚯蚓，別以為你爬上了樹就能變成毛毛蟲 22.一大學生被敵人抓了。
敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 23.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了 1.上了船就好好劃槳，可誰知它是加油的！ 2.當別人問你在做什麼的時候，淡淡的說了句“我在生活” 3.天上的餡餅是掉給那些知道張口的人。
4.不要和一個NB爭吵，因為他會把你的智商拉到跟他一個水平，然後用豐富的經驗打敗你。
5.因為心浪，所以微勃。
6.往上爬的的時候要對別人好一點，因為你走下坡的時候會碰到他們。
7.小時候我們哭著哭著就笑了，長大後我們笑著笑著就哭了。
8.這年頭幹 爹和男友的意思雖然不一樣，但幹 的事情都差不多. 9.今天MM的生日，為了第一個送上祝福，淩晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。
10.很多人走進你生活，隻是為了給你上一課，然後轉身離開。
11.上車的乘客請買票，買了票的乘客請下車！ 12.我隻想簡簡單單的過的喜歡的生活，而生活也喜歡簡簡單單的過濾我。
13.一個男人出軌後很內疚，向老婆懺悔：我坐動車了。
老婆說：嗯。
男人又說：我坐動車了。
老婆頭也不抬說：哦。
老公急了：cao，我出軌了。
14.我希望躺在向日葵上，即使沮喪，也能朝著陽光。
15.每個人心中都有一個明媚的春天，我們總是在有意無意間讓它飄起雪來。
16.隻想優雅轉身，不料華麗撞牆。
17.老師能夠原諒的事，老板不一定會原諒。
18.你在我心裏麵，卻不在我身邊。
19.你得生活在現實而複雜得社會，而不是大學和天堂。
20.你這種人吧，我忘了你沒有人的資格證，就應該老死不相往來。
21.這個事很重要嗎？是很大的新聞嗎？我覺得不是很大的新聞。
22.每個人都有作踐自己的權利。
23.一不留神，又秋天了！ 24.小心你的熱情，可能會把別人灼傷。
25.很多東西假的比真的更真，就像新聞和電影。
26.如果地震的話，那個挖耳朵的是不是很倒黴啊。
27.開心的...
要關於小明爆笑的笑話
小學曆史課上，老師問同學道：“誰知道地球圍著什麼轉呀。
” 許多同學都舉手了，老師叫小明回答，小明說：“地球圍著太陽轉。
”老師又叫 幾個同學回答，同學都和小明回答得一樣。
曆史老師又問：“那你們誰知道最早提出地球圍著太陽轉的人是誰。
” 同學們齊聲說到：“小明。
” 1.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外麵哭。
哭著哭著~他就飛起來了………… 2.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？ 老師：小明？？ 老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！ 小明：吱~ 3.小明：今天幾度阿？ 小華：零下3度阿！ 小明：難怪這麼冷。
4.小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗. 5.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 她宣布說：“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
**時間一到，所有小朋友都**了。
老師：“小華，你采到什麼？” 小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。
” 老師：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。
” 老師：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。
” 6.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢？--！！因為小明踩到檸檬了- -！！ 7.小明家有3個兒子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？ 答：老三叫三明，因為小明是女兒。
8.小明被人從13樓扔下去為什麼沒事？ 因為小明是個飯盒 十年抗戰期間小明饑餓不堪他做了人肉餃子來當早餐，到了學校他打開飯盒發現餃子少了2個他關上再打開又少了2個，就這樣最後餃子都不見了小明很害怕，請問餃子哪去了？ 餃子沾在飯盒蓋上。
十年抗戰期間小明卻過著衣食無憂的日子為什麼？ 因為小明是飯盒 王小明被人從13樓扔下去了為什麼沒事？？ 因為王小明就是小明 小明又被人從13樓扔下去為什麼？ 因為沒有14樓 某冒險家帶著小明去沙漠為什麼他可以安全回來？？ 因為小明是駱駝 後來這個冒險家又帶著小明去沙漠為什麼這次就一去不回呢？？？？ 因為小明被人從13樓扔下去摔死了 嗬嗬，其實真正答案是：王小明吃了人肉餃子，被小明從13樓扔了下去。
結果死了，投胎做了駱駝。
一路護送一個飯盒走出了沙漠。
10.從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像立頓紅茶。
小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像立頓紅茶？” 老師很無奈的說：“是，你長的很像立頓紅茶” 小明聽了老師的話，很傷心，哭著衝出了門，跳進隔壁的小河。
刹那間……河水變成了紅色…… 11.從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像豬。
小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像豬？” 老師很無奈的說：“是，你長的很像豬” 小明聽了老師的話，很傷心，哭著衝出了門，奔遠了衝進了豬堆。
12.同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問：“媽媽，我的頭像不像磚頭啊？” 媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照。
” 小明往井邊一站。
井裏的人說：“上邊的，別往井裏扔磚頭啊！！！！” 13.有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？”奶奶回答說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？” 總結 小明是個好孩子。
最後一個： 從前有個小孩叫小明 有一天老師問小明：1+1=？ 小明回答不知道 老師說回家問你爸爸 小明回家後，看見他老爸在唱卡拉OK 歌詞是這樣的： 大河向東流啊，天上的星星告訴我呀。
說走咱就走呀，你有我有全都有啊。
路見不平一聲吼啊！該出手時就出手！ 風風火火闖九州 ！ 小明明白了 第二天，老師問小明：1+1=？ 小明說：大河向東流啊。
老師問：誰告訴你的？ 小明說：天上的星星告訴我呀。
老師生氣了，說：你給我去走廊罰站。
小明說：說走咱就走呀。
老師說：你有神經病吧？ 小明回答：你有我有全都有啊。
老師：你再說一句試試 ….. 小明回答：路見不平一聲吼啊！ 老師：你信不信我揍你？ 小明回答：該出手時就出手 … 老師怒：我讓你退學！ 小明回答： 風風火火闖九州 ！ 老師狂噴血。
1.小明被人從13樓扔下去..為什麼沒事..？ ......... ........ ...... ..... .... ... .. . 因為小明是個飯盒.. 2.十年抗戰期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發現...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個......... 就這樣..最後餃子都不見了....小明很害怕... 請問餃子哪去了..... 餃子沾在飯盒蓋上........... 3.十年抗戰期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什麼？ 因為王小明是飯盒.................. 4.王小明被人從13樓扔下去了...為什麼沒事？？ 因為王小明是小明............. 5.王小明又被人從13樓扔下去...為什麼？ 因為沒有14樓........... 6.某冒險家帶著小明去沙漠..為什麼他可以安全回來？？ 因為小明是駱駝......... 7.後來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什麼這次就一去不回呢？？？？ 因...
求經典幽默句子,緩解氣氛那種,大俠們謝了啊！
1、樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵 2、騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴 3、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。
40歲基本定向，50歲處處吃 香。
60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。
80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！ 4、出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著 5、站得更高，尿得更遠 6、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送 到農村做化肥。
7、碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
8、碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
9、碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
10、碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的（在他第N次相親失敗之 後）。
11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得 。
12、碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
13、碰到班裏的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒 14、在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！ 15、你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什麼性欲！ 16、五馬分屍中——你來一塊不？ 17、如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
18、我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 19、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
20、佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。
”我寧願用來世的一次擦肩而過 來換得今生的500次回眸。
21、我想早戀，但是已經晚了…… 22、天哪！我的衣服又瘦了 23、以後不要在我麵前說英文，OK? 24、思想有多遠，你就給我滾多遠 25、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
26、客官請自重，小女子隻賣身不賣藝。
27、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！ 28、水能載舟，亦能煮粥！ 29、子在川上曰：“有船多好乎！” 30、誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
31、一見鍾情，再而衰，三而竭。
32、一個人並不孤單，想一個人時才孤單 33、生，容易。
活，容易。
生活不容易。
34、工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖 片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單 項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理， 35、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
36、給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。
否則，你就用圍巾勒死我吧！ 37、男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反 38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作 39、春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
40、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的 41、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了遊泳。
43、別人都在假裝正經，那我就隻有假裝不正經啦 44、一隻大象問駱駝：‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上 的東西講話！ 45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。
三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂戴避孕套 46、老婆是操作係統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌麵，隻要你有興趣可以天天更換； 情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！ 47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生......什麼都沒幹，光回頭了！ 48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！ 49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保 險櫃。
50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想 來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆；總之四大皆空。
60、有屁不放，憋壞心髒；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓 掌！ 晏振宇（332611126） 15:32:49 61、抄書造句寫作文――孩子的事大人幹。
情海泛舟覓知音――大人的事孩子幹。
燙發做頭穿花 衣――女人的事男人幹。
62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚 64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 68、水至清則無魚，人至賤則無敵！ 69、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 72、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻...
六一兒童幽默笑話
六一節搞笑短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070517/2789.html 短信笑話集錦 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070506/2654.html 2007爆笑手機短信（120條） http://www.dlcom.org/article/funmail/20070318/2368.html 2007搞笑祝福短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070318/2371.html 2007經典整人搞笑短信精粹 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2469.html 社會經典語句經典幽默 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2471.html 另類搞笑短信-讓人容易產生誤解的幽默搞笑 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2472.html 生活與強奸的搞笑短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2473.html 2007最新愚人短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070414/2503.html...
我要當班長了,求大神交一些搞笑的管人話語,別傷及感情的！！
朋友，不管你現在身處何方，今晚一定要看看那被你遺忘已久的月亮，許個願吧很可能就會實現哦！中秋快樂！ 八月十五將至送你一隻月餅，含量：100%關心，配料：甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福；保質期：一輩子 保存方法：珍惜。
中秋將至，奉上一個月餅，配料：五克快樂棗，一把關心米，三錢友情水，用幽默紮捆，用手機送達；保質期：農曆八月十五前；保存方法：請按保存鍵。
中秋，思念的時節，我將真誠與祝福濃縮至短信，帶著關懷與思昐，隨電波飛向你。
轉發國務院七條禁令：禁止假裝工作忙不理我；禁止發財忘了我；禁止有時間不想我；禁止有趣事不告我；禁止好吃的不帶我；禁止有好玩的信息不發給我；禁止每天不快樂！ 我們的距離雖然遠，但是你永遠掛在我心中，就如八月十五這一天，希望永遠記的我，中秋節快樂。
自古中秋月最明，涼風屆候夜彌清。
一天氣象沉銀漢，四海魚龍躍水精。
月到是秋分外明，又是一年團圓日，祝你們節日愉快，身體安康 中秋佳節中秋月，月圓事圓人難圓，思念、思念，不禁淚潸潸。
今夜月明人盡望，不知秋思落誰家。
送上香甜的月餅，連同一顆祝福的心！ 在此中秋佳節來臨之際，願你心情如秋高氣爽！笑臉如鮮花常開！願望個個如願，中秋快樂！ 關掉你的手機，慢慢地閉上眼睛，想想我，想想月餅，你會發現我和月餅一樣可愛！中秋節快樂！ 祝福中秋佳節快樂，月圓人圓事事團圓。
人順心順事事都順。
祝全家幸福、和氣滿堂、合家歡樂！ 明月千裏難以觸摸，對你的思念無處寄托。
舉杯邀明月，說：福多！財多！快樂多！ 月亮說，她會在八月十五的晚上安排美麗的月光，將我的祝福送到你的眼裏，寫在你的心上。
年年圓滿如意，月月事事順心，日日喜悅無憂，時時高興歡喜，刻刻充滿朝氣，月圓人圓花好，事順業順家興！ 秋意撩人，願在初秋的夜晚你我共享，皓月當空，思意正濃！祝中秋快樂，記得留塊月餅給我呦！ 中天皓月明世界，遍地笙歌樂團圓。
祝您的事業更加成功，從本次月圓時開始，好事不斷… 清風帶去我的祝福，明月捎走我的問候，送你一絲風兒，贈你一縷月兒，風月無邊，人間有情，中秋快樂！ 今夜明月圓，家家人團圓，幸福好因緣，快樂朋友緣，甜蜜愛情緣，願你日日花好月圓，中秋更是幸福團圓！ 中秋之夜我在月宮宴請客人，為大家準備豐盛的晚餐：清蒸浪漫，紅燒祝福，水煮團圓，油炸快樂糕，真誠溫馨湯，十分開心果，溫暖幸福酒。
敬請光臨。
中秋到了，送你一個月餅。
第一層：關心！第二層：體貼！第三層：浪漫！第四層：溫馨！中間夾層：甜蜜！祝你天天都有一個好心情！永遠開心！ 月是中秋分外明，我把問候遙相寄；皓月當空灑清輝，中秋良宵念摯心；祝願佳節多好運，月圓人圓事事圓！ 很想你，可是有不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我老騷擾你，真的好想和你聯絡，但是豬是不會和我聊天的，隻會傻傻的看我發的短信~~ 豬你中秋快樂！ 一個微笑可以融化沉重的臉，一句安慰可以鼓舞喪氣的心田，一點幫助可以減輕人生重擔，一次分享可以激勵奮發向前！願我的短信可以溫暖你的疲憊~~ 今天細雨漫漫，你在哪裏浪漫？如果時間允許，我想請你吃飯。
我們講好地方，到時不見不散，如果現在很忙，信息你就不看，反正沒事逗你玩玩~~ 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發短信給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但願他們的手機掉到廁所裏去！阿門~ 八月中秋不送禮，發條短信祝福你，健康快樂長伴你，好運和你不分離，還有讓我告訴你，財神已經跟隨你。
佳節到，送您個月鉼：第一層財運；第二層幸運；第三層福運；第四層浪漫；中間夾層甜密，祝您天天好心情！ 聽到~想到~心到，說到~做到~得到，時間到~我的美好祝福已全部讓你收到。
中秋快樂！微笑甜甜！ 千裏試問平安否？且把思念遙相寄。
綿綿愛意與關懷，濃濃情意與祝福，中秋快樂！ 月是中秋分外明，我把問候遙相寄；皓月當空灑清輝，中秋良宵念摯心；祝願佳節多好運，月圓人圓事事圓！ 嗨，嫦娥讓我給你帶個話，今年中秋給她留點月餅渣，她明年會給你送個大金月餅。
祝中秋節快樂！ 我絕望了紫霞離開了我，師傅又太嘮叨，牛魔王借我的錢又不還，好不容易買下了水簾洞又被菩薩惡意收購，還好可以上網，發個消息，祝二師弟中秋快樂！ 給老總發短消息祝中秋節快樂，片刻收到回信，心想老總真客氣，打開一看——“今晚公司沒人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧” ——欲哭無淚 給老同學發短消息祝中秋節快樂，片刻收到回信——“哥幾個在麗天喝酒沒帶夠錢讓人扣下了丫的帶上錢快來！” ——痛不欲生。
明月幾時有，把餅問青天，不知餅中何餡，今日是蓮蓉，我欲乘舟觀月，又恐飛船太慢，遠處不勝寒。
十五月，圓又圓，打製的月餅甜又甜。
嫦娥仙女來做餡，玉兔寶寶忙做皮，月灑銀輝做封麵，星光點點做提繩。
金秋圓月掛天邊，浪子心中思念添；寂寞嫦娥空際舞，八戒被貶為那般；我予汝心天可表，千裏也能共嬋娟。
天氣變得好快，涼風悄悄襲來，晚上毯子要蓋，別把腳丫凍壞，沒事叨根骨頭，那樣可以補鈣，不要再罵我...
收集2011經典搞笑的損人而不帶髒字的又能讓人噎死氣死的語錄
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？ 第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次..，這幾天射了好多次，都沒有射到人，那他吃什麼....：“老板。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房：你上來，到我家去。
“ “我家裏還有老婆和兩個孩子.....，再走一會可 能就到了“ 眾士兵！“ 6 .飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎..兔子很快跑到前麵去了？ 1. 有一隻企鵝？“大蛇說：“你問這幹嗎：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹！~~ 10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？ 中國人∶沒有！ 美國人∶那為什麽你們中國字的“杯“是木字旁，他的家離北極熊家特別遠.“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐，要是靠走的話，得走20年才能到。
“ 阿鬆：“又再過幾十年.“ 阿柏..：“好冷哦！“北極熊聽了..：非洲食人族的酋長吃什麼。
有一天。
，院子裏的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 15 某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線…… 公會團長問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉..！“ 7，企鵝在家裏呆著特別無聊..蝸牛就上來了.. 過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說：你也上來吧.. 於是螞蟻也上來了。
. 螞蟻上來以後..看到上麵的蝸牛..對他說了句“你好“ 你們知道蝸牛說什麼嗎？？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快... 26 每次看你穿絲襪的時候…… 我的心中都會有一種無法言喻的感覺， 那就是…… 蘿卜還包保鮮膜咧！ 27 有一天有個婆婆坐車 坐到中途婆婆不認識路了 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股。
28 甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。
“ 乙：“真的嗎？在哪裏？快帶我去！“ 甲：“就在隔壁的幼兒園！“ 29 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 他宣布說：“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。
“ 所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：“小華，你采到什麼？“ 小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。
“ 老師：“小美你呢？“ 小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。
“ 老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 阿明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。
“ 30 壞消息：一個飛行員從飛機裏掉出來了 好消息：他帶了降落傘 壞消息：降落傘是壞的 好消息：下麵有個幹草堆 壞消息：幹草堆上有一杆大糞叉 好消息：他沒落到大糞叉上 壞消息：他也沒落到幹草堆上 35 一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
40 一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後麵傳來“哇“的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑，後麵的男人緊追不舍。
不好，前麵是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你願意幹什麼就幹什麼吧，隻求你不要殺我。
“男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。
“ 41 某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：“13,13，……“小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續觀察幾日，均是如此。
她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。
突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：“14,14,14，……“ 42 火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了..：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙（綠豆鯊）“，你很笨喔....，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，準備去找北極熊玩，與是他出門了，因為星星會'閃'啊，“老板，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什麼吃草？“ “我們實在是沒有錢.。
“ 阿柏：“過了十年就是青年節，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，對他說：“我吃什麼拉什麼，吃西 瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。
鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……“還是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老板，你們有沒有一百個小麵包啊。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道？” 老板：“啊，酋長病了，醫生告訴他要吃素：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半個時辰後——曹仁，沒有那麼多” “這樣啊..，真抱歉... 因為，答案是什麼. 然後？ 同學答：把飯盒做成藍色 5. 有個人。
...“ 百萬富翁答道：“沒什麼，除了老婆外，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了 9 Q：“太好了，我買兩個，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎。
第二天，小白兔...
求小明係列的幽默笑話
1.小明被人從13樓扔下去..為什麼沒事..？ ......... ........ ...... ..... .... ... .. . 因為小明是個飯盒.. 2.十年抗戰期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打開飯盒..發現...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個......... 就這樣..最後餃子都不見了....小明很害怕... 請問餃子哪去了..... 餃子沾在飯盒蓋上........... 3.十年抗戰期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什麼？ 因為王小明是飯盒.................. 4.王小明被人從13樓扔下去了...為什麼沒事？？ 因為王小明是小明............. 5.王小明又被人從13樓扔下去...為什麼？ 因為沒有14樓........... 6.某冒險家帶著小明去沙漠..為什麼他可以安全回來？？ 因為小明是駱駝......... 7.後來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什麼這次就一去不回呢？？？？ 因為小明被人從13樓扔下去摔死了........ 傳說中的冷笑話... 某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。
再猖狂、再厲害的老鼠，隻要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。
” 聽眾問：“請問這藥怎麼使用？” 這個人回答說：“簡單得很，隻要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。
” 企鵝想去找北極熊玩。
花了十年走到赤道的時候，突然想起家裏煤氣沒關。
於是回去關了煤氣，再到北極，走了20年終於到了。
敲門說：“北極熊，出來玩呀？” 北極熊說：“不玩。
” A： 我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。
B：這應該是很容易的事嘛！ A：我已經教了它足有100次了。
B：怎麼樣，它會叫了嗎？ A：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。
服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什麼？ 客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？ 客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？ 客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麼？ 客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？ 客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？ 客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？ 客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？ 客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這裏的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話幹什麼！ 服務員：對不起了先生，您還要點什麼？ 客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？ 客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？ 客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？ 客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？ 客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？ 客人：可以。
謝謝。
服務員：不客氣先生。
我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嚐一嚐嗎？ 客人：不了謝謝。
服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？ 客人：也不要。
服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？ 客人：不需要謝謝。
服務員：那好，您是在這裏吃還是帶走先生？ 客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？ 客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？ 客人：好的。
服務員：謝謝您先生。
歡迎您下次光臨肯德基！ 客人：可是我點的東西呢？ 服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這裏吃可以嗎？ 客人：…… 服務員：先生您還有什麼要求嗎？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？ 我今天看到一隻鬼誒，嚇死我了` 真的啊，它長什麼樣的啊 恩...長得像皮卡丘.. 在晚上12點整， 穿著黑色內衣， 站在鏡子前； 對著胸部猛打30下並且鬼叫， 你的胸部最後將會…… 黑青.. 小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？ 小明一臉茫然.......說： 螞蟻他…………什麼也沒說… 石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海裏了... 講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰麵，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。
其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。
男生傷心欲絕...過了幾年。
男生出外釣魚。
猜猜看他釣到了什麼？ ........ ...... .... .. 年糕 一個男人周五下午離開家去上班。
當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外麵與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」 他回答：「我倒感覺挺好的。
」 周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四， . . . . . . 腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
有一...
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