周猩猩
1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3.陶淵明的“不為五鬥米折腰”，那同學鬥膽的寫“給我六鬥就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…
8.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”…
9.這個才過癮！“洛陽親友如相問”，同學對“請你不要告訴他”…
1 0.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人結婚時”
1 1.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”…
12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”…
13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺xxx”。
14.這個絕了！“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李變成小太監”…！
經典幽默的語句
汽車渴望公路， 花草渴望雨露， 太監迫切渴望著雄性激素。
靈魂渴望超度， 心靈渴望歸宿， 而我則迫切渴望著有個媳婦。
眾裏尋她千百度， 踏平腳下路。
驀然回首細環顧， 大嬸大娘無數。
偶有美女光顧， 還是有夫之婦， 餘下大多數， 基本不堪入目。
時間猶如脫兔， 匆匆不肯停步。
轉眼就把我拖到了該當爹媽的歲數。
然而上天卻挺可惡， 對我不管不顧。
把我培養的庸庸碌碌， 難以獲得少女的愛慕。
我曾向月老求助， 求他將我單身的生涯結束。
而他給予我的眷顧， 竟是接踵而至的惡女和怨婦。
比起她們的飛揚跋扈， 以及對我精神上的無情戮屠， 我更願意選擇讓步， 甘心走向黃泉之路。
無助，無助。
其實我並非一無是處。
我有很多的優點可以列舉和陳述。
但我不知道是什麼緣故， 我竟無法得到過別人的敬仰和擁護 我的愛心彰明較著， 最最熱心於公益捐助。
為了祖國福利和體育事業的長足進步，、 我不知疲倦的奔波於體彩和福彩中心投注； 為了向世人體現優越的社會主義製度， 以及在黨和國家的領導下我們小康的程度， 我毅然決然的增加了喝酒的次數， 終於練出了代表富足的啤酒肚； 我還堅持為人民服務，用我最大的熱情為別人提供幫助。
為了讓我這片心意落到實處， 我硬是把不願過去的大娘也攙過了馬路…… 而我得到的讚揚卻遠遠少於挨罵的次數。
我不明白我的努力換來的為何隻是別人的不屑一顧甚至是憤怒。
是因為我過人的天賦， 讓他們相形見絀， 還是我高尚的品格和氣度， 讓他們產生了深深的嫉妒？ 我的優秀並沒有讓我自負， 更沒有因為自己的偉大而恃才傲物。
本以為這樣才能有女孩對我暗生情素， 誰知我等到現在也還沒有一點跡象和眉目。
其實要把女人比做獵物， 我則是一個迷茫的獵戶。
因為我實在是不懂狩獵的技術。
該跟著群雄逐鹿， 還是該繼續著守株待兔， 思考了很久也沒有整理出一條清晰的思路。
也許這便也成了我的禁錮， 成了我無法得到愛情的又一大因素。
或許曾經的某次時機被我奢侈的貽誤， 就造成了現在的萬劫不複。
咱們這個國度， 人口資源豐富。
但為何娶不到老婆的男人還是不計其數？ 是因為封建思想的束縛， 打亂了男女的比例和數目， 還是因為社會的退步， 又重新開始了一夫多妻的製度？ 有時想想也他媽憤怒， 你說憑啥大款就可以包養了N個情婦？ 難道隻為著權利和財富， 就可以不受道德的約束， 並置我們光棍於不顧， 搶占著資源無數？ 怪也怪女人們過於世故， 對金錢和地位的趨之若鶩。
隻知道花園洋房和別墅， 早把真情的概念顛覆。
衝動時我真恨不得變成動物， 哪怕隻是頭賣力的牲畜。
聽憑主人的吩咐， 不用感受做人的無助。
或者幹脆來個移花接木， 徹底的做個變性手術。
跑到人群中濫竽充數， 也好讓光棍們多一條可以選擇的出路。
街上的婚介星羅棋布。
我也曾幻想著他們能幫我打開銷路。
然而最終的結果是讓我明白了什麼叫認賊作父， 並被婚托兒們榨幹了我幾年的收入。
吃不著豬蹄兒能看看豬跑也算對我心靈創傷的平複。
所以能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。
每當看著她們邁著款款的貓步， 在我的視線裏出出入入， 我總是能感受到久違了的心跳並順便痛心一下她們的已為人婦。
現實的打擊讓我雞腸小肚。
我最看不慣情侶們當眾親密過度。
隻要看到有人稍越雷池半步， 我就會上前阻止並提醒他們病出口入。
結果自然不必贅述， 我經常會體驗到肢體語言的豐富。
盡管如此我也並沒有減少對此事的關注， 反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。
沒有愛的傾注， 我如涸轍之鮒。
這樣的生活確實很難讓我安之若素。
看著朋友們已為人父， 小生活過的美滿和睦， 我又何嚐不是深深的羨慕， 並渴望著感情上的脫貧致富？ 都說男兒有淚不撲簌， 但那絕對是未到傷心處。
有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？ 況且咱都是滄海一粟， 憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？ 隻能一口一口的吃著幹醋， 被動的盡著晚婚晚育的義務！ 人生本來就短促，我又怎能就這樣默默的虛度？ 為了盡快給自己找一個歸宿， 我決心不擇手段的全力以赴。
錯誤，錯誤。
這種想法最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時的慌不擇路， 竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路， 勾引了有夫之婦。
誰知道罪行敗露， 被人家當場抓住。
隻後悔不會武術， 沒能夠殺出血路。
無奈的任人擺布， 慘遭了打擊報複。
他們惱羞成怒， 打得義無反顧。
片刀循環往複， 板磚頻頻招呼。
我渾身血流如注， 倆腿還不住抽搐。
走錯那罪惡一步， 差點就死不瞑目。
恐怖，恐怖。
、 真慶幸我還能把命保住。
那場我自導自演的前車之覆， 帶給了我賊深賊深的感觸。
往事曆曆在目， 我此刻一一追溯。
經曆了苦痛掙紮後的覺悟， 終於上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物， 我算是大徹大悟。
感情上的事兒看來還真不能過於盲目。
是你的擋不住， 不是你的留也留不住。
別人的老婆就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存毛將焉附， 我要是OVER了還上哪兒去找我的賢內助？ 更何況人生短促， 還有很多東...
關於幽默的句子
1.我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口 2.明月幾時有，自己抬頭瞅 3.英雄不問出路，流氓不看歲數 4.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走 5.沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 7.執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！ 8.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
10別跟我談感情，談感情傷錢。
有什麼幽默的句子
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！4、原來隻要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎麼合理征稅，老板想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是製造08後。
16、人家有的是背景，而我有的隻是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。
（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，隻有50分的兩個人！28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。
你們全家都買了中石油，還買了中石化！”34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用彙仁腎寶。
37、聽君一席話，省我十本書！38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。
40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。
80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正麵，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你醜時才發現自己真的醜。
48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！53、你快回來，我一人忽悠不來！54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~~~55、跌倒了，爬起來再哭~~~56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”58、生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……60、年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……64、不要和地球人一般見識~~~65、出來混，老婆遲早是要換的！66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……67、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死後自會長眠……69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。
你讓我回來，對不起，滾遠了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。
於是我隻好邊追邊喊：“師傅，等...
有什麼經典的幽默句子？
1.你知道我們班英語老師他兒子為啥這麼牛掰嗎？因為我們班有順產出來的，有剖腹產出來的他是流產出來的！2.如果我期中考試沒有掛科，請不要叫我學霸，叫我 “ 賭神！”3.我要穩穩的成績 能抵擋考試的殘酷 在成堆的學霸裏 能有個歸宿 4.“世勳呐！聽哥的話，表再去染發了”“嗯，我知道了鹿哥，下次我會去買假發的！！”5.冰凍三尺非一之寒，小腹三層非一之饞。
6.全校停水倆天，第二天我發現班裏好多女生我都不認識了。
——南笙7.我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
8.你給我一巴掌然後再給我揉揉臉蛋，你說我會原諒嗎？我竟然原諒你了。
9.不要以為你曬黑了，就能掩蓋你是白癡的事實！10.看在你騙我都一本正經的樣子上我就不跟你計較了11.朋友和閨蜜的區別就在於：朋友你們會相視而笑，閨蜜會笑而相識。
12.或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟.13.我在偏袒我朋友的時候別跟我講什麼大道理！我聾了！14.“醫生，我好像近視了” “那請問主要表現在什麼方麵呢？” “哦，我打開錢包看不見錢了！”15.我既不是女神也不是萌妹更不是女漢子我隻是單純的女神經！！16.“老師，你老公送你的第一束花是什麼” “黃色的玫瑰花” “ 那是菊花吧，老師” 【你菊花完了】17.生活多美好，有吃有喝有電腦。
18.“上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？”“玩你同桌的手機！”19.上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；“老板，換機子！”20.你們真是天作之合，一個裝冷豔 一個真不要臉。
21.“你聽過最殘忍的一句歌詞是什麼”“把我們的血肉築成我們新的長城”22.我的簽名“脂肪我跟你拚了”一個後簽名變成“脂肪你贏了。
”23.咳咳什麼時候章魚哥喜歡上海綿寶寶我就做作業！！24.有人說，隻要和自己喜歡的人對視一眼後就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成。
25.人家的腹肌是練出來的，我的腹肌是笑出來的。
26.之前有個 宮鎖沉香 宮鎖心玉 現在又有個 宮鎖連城 估計馬上就會來個 宮鎖大門。
27.世界上最恐怖的瞬間莫過於班主任麵帶微笑地站在窗邊！28.一個總有那麼三十幾天不想去上學。
29.廁所在髒也髒不過你最30.兔子不吃窩邊草，這句話告訴我們：兔子不吃，就在窩邊草。
31.姐橫溢的不隻是才華還有腰間的脂肪。
32.勞動人民最偉大！不能隻放三天假！沒有他們沒有家！要用七天紀念他！！紀！念！他！33.像我這樣可攻可受可萌可猛可蘿莉可大叔可猥瑣可羞澀可奔放可傲嬌妹子值得你擁有34.預備唱：希望你過的沒我好，吃不好也睡不好，還特別的顯老。
——致對我不好的人35.工資就像大姨媽，一個一次，一周左右就沒了36.心理學專家曾說過男孩摸女孩的頭發百分之八十是喜歡這個女孩，女孩抓男孩的衣袖百分之八十是喜歡這個男孩37.褲子買大了容易扯蛋褲子買小了容易擠蛋做男人真TM累38.小時候，最厚的信是情書；長大後，最厚的信是銀行賬單。
39.“為什麼很多人喜歡在QQ簽名上炫耀或表達自己的情感或狀態 ？” “ 因為他QQ沒加他爸媽！”40.可不可以不要在我越來越愛你的時候你越來越嘚瑟41.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
42.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
43.有一天小三哭著對我說有小四了44.我手擺出手槍形狀對你biubiubiu時 你愛我的話就應該說啊啊啊裝中槍45.“老師，考試時字寫錯了怎麼辦” “字可以寫錯，但是不得分” 【老師，你信不信我打你】46.對對對，就是這種眼神，看不慣我，有幹不掉我.47.“好同學可以繼續學下去。
好同學。
好同學。
”特麼的，為什麼總是好同學！48.人家減肥都走要減腰減屁股，你怎麼非得從腦細胞開始減。
49.都是一個老師教的，為什麼有同學考的好，有同學考的這麼差！因為監考老師不同！50.張偉，張益達，張大炮，斯內克！51.如果你覺得我哪裏不對請一定要告訴我反正我也不會改你別憋出病來52.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
53.人之初 性本善 不寫作業是好漢54.宸曦： 我喜歡他...好我走，算你有自知之明55.總有一天 我會發光 亮瞎你們的雙眼 請注意 我隻是一隻電燈泡56.自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
57.校長沒有死，我們穿孝服幹嘛！58.學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
59.原來英文裏麵的救護車叫“ambulance” 中文發音是：俺不能死，我一下子就記住了。
60.口袋裏鈔票的顏色決定 的心情。
61.校長要跳樓萬人喊加油62.聽說.隻放三天？那校長對不起了，我們要掀起五四運動！63.我沒時間去討厭那些討厭我的人，因為我在忙著愛那些愛著我的。
64.逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
65.三天三夜，三斤作業！66.學霸曬成績女士曬自拍土豪曬有錢模特曬身材我去曬太陽67.英語不及格，正常！因為我是中國人！——南笙68.五一節放三天是嗎？讓我們勞動對嗎？讓我們勞動做作業是嗎？69.把鴨梨塞進冰箱裏，鴨梨就變成了凍梨。
70.女人的幸福在於：他真的愛我；男人的幸福在於：她值得我愛。
71.穿越是喜劇，情深為悲劇；晴川無限好，隻是近完美。
72.小明見人就說自己牛X 最後被人打死了 求X的值。
73....
求搞笑的句子
1、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
2、每過一天，我就在日曆上打個圈。
到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
3、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
4、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木製棺材有益於健康。
5、小明要求爸爸給他講故事。
爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！6、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。
”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城7、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。
富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
”8、 一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。
一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我**……”9、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。
”。
於是美國總統心軟了。
中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。
中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
10、 有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年癡呆前兆； 4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？11.你複雜的五官掩飾不了你樸素的智商！12..曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
13. 嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：＂哈哈，你死了.＂14.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B麵繼續聽。
15. 乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？ 大嫂：蛋糕？我這兒隻有米飯。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。
17.話說沙塵暴吹到台灣。
許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿麵，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
18. 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
19.曾經有一個加衣的機會擺在我麵前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找個男朋友。
男：我幫你，“我們宿舍有個還不錯”。
女：我跟他在一起你不心疼嗎？。
男：想多了吧？放心我跟他沒什麼的。
21.三男子去女方提親，家長：說說各自情況。
A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，隻有一個孩子。
現在孩子在你女兒的肚子裏。
A、B無語，走了。
這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人22. 從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了 23.麥兜暗戀的是誰？答案：機器貓。
因為《麥兜響（想）叮當》24.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。
可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
25.聖誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，隻能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那淒慘悲催確響遍城市歌聲...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”26、世界上最沒用的一句話： 1.police：不要跑！ 2.國足：必勝！ 3.老師：同學們不要睡了！ 4.病人：醫生，您輕點兒！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要鬧了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，煙盒上的那句“吸煙有害健康” 10，“上帝會保佑你的” 11.分手時：“對不起”。
27、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。
半年後數學成績全A。
媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上麵，我就知道...他們是玩真的。
”28.朝鮮：...哥，我想打韓國！ 中國：【自動回複】恩！ 朝...
幽默的句子
我隻有笑話： 1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。
” 6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！” 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！” 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。
” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首” 8.一個人買了一個隻會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 10.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。
”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨.一同學忙說：“我不怕髒。
”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
” 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車，前麵來了一個行人，某君驚慌，大叫：＂站住！站住！＂行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。
行人起身大怒：＂你還叫我站住！你好瞄準是不是！＂ 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家夥接的電話。
出於禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什麼呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。
經典的一句話：“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！ 16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？”小小女孩子居然歎了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。
” 18.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現裏麵有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，隻聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見後說：手掌好！該男子回答，同誌們好...
一些幽默有哲理的句子
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
——胡一菲鐵杵能磨成針，但木杵隻能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
——李敖出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
——周立波我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
——馮鞏念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
——周立波每個人出生的時候都是原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。
——韓寒我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
——周立波廢話是人際關係的第一句。
——韓寒男人的帥不在臉蛋，而在歲月積澱下來的睿智與淡定。
——楊瀾陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去。
—張愛玲灰心生失望，失望生動搖，動搖生失敗。
——培根懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
——韓寒我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
——周立波別離，是為了重聚。
——張小嫻再長的路，一步步也能走完，再短的路，不邁開雙腳也無法到達。
——汪國真少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
——周立波追求得到之日即其終止之時，尋覓的過程亦即失去的過程。
——村上春樹女為悅己者容男為悅己者窮。
——楊卯無論哪一種感情，無論哪一種，占有心態強，都是痛苦的源泉。
——三毛愛情，原來是含笑飲毒酒。
——安意如我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了遊泳。
——未知人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
——**庸拓展資料正能量幽默的句子 1. 樂觀者在災禍中看到機會；悲觀者在機會中看到災禍。
——李嘉誠 2. 發光並非太陽的專利，你也可以發光。
——李嘉誠 3. 年輕是我們唯一擁有權利去編織夢想的時光。
——李嘉誠 4. 不是某人使我煩惱，而是我拿某人的言行來煩惱自己。
——王石 5. 獲致幸福的不二法門是珍視你所擁有的、遺忘你所沒有的。
——李嘉誠 6. 來是偶然的，走是必然的，所以你必須，隨緣不變，不變隨緣。
——王石 7. 愚者用肉體監視心靈，智者用心靈監視肉體。
——席勒 8. 過去屬於死神，未來屬於你自己。
——雪萊 9. 愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納。
——李嘉誠 10. 貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。
——李嘉誠 11. 真正的愛，應該超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的深度。
——李嘉誠 12. 我的財富並不是因為我擁有很多，而是我要求的很少。
——王石 13. 成功不是將來才有的，而是從決定去做的那一刻起，持續累積而成。
——俞敏洪 14. 感謝上蒼我所擁有的，感謝上蒼我所沒有的。
——王石 15. 不要等待機會，而要創造機會。
——俞敏洪 16. 失去金錢的人損失甚少，失去健康的人損失極多，失去勇氣的人損失一切。
——塞尼加 17. 再長的路，一步步也能走完，再短的路，不邁開雙腳也無法到達。
——汪國真
很幽默的句子
給我一個女人，我就能創造出一個民族： 論壇樓主，我是他盲腸：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語.題目：其中 小朋友寫，畢竟不是親生的…… 4：北京派來的高官說了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裏睡覺： 樓主？ 暴強回複。
暴強回複！ 回複！ 8，再見！ 老師批語。
小朋友寫：先生。
論壇回複：我把我家的狗給揍了： 論壇樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回複：事後諸葛亮，事前豬一樣！ 7：有些東西是不能吃的！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！：嗯：今天真熱。
老師批語： 樓主：中國人+變形金鋼！ 25： 論壇樓主：女友總說自己胸小，想買一輛車。
老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目、六指這類可有可無的玩意兒！ 28： 論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回複：那就要看她跟你老公發展到什麼關係了~ 29： 論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語，要從娃娃抓起。
14： 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：你真天真。
10：先吃飯：大嬸，即使你能把男人當狗使，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語：我也很傷心：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
2，大家給個建議吧： 樓主：你可以賣30輛QQ：我的其中一隻左腳受傷了，一個人吊死在理發店門口…… 30： 論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回複：那豈不是很爽，爺禿之前，他們都叫我獅子！ 24： 論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回複。
9。
幹：是詞 11.題目，還在上初中，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！） 23： 論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來：老師更難過：半夜三更，月黑風高： 樓主？！，常與人打架：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了？ 2：先……再……，例題，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8，一個野雞，都不選 18，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，不過你還要先借錢交物業費~ 27： 論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分。
20：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語，因為是我一個人去。
論壇地下室.題目：好吃 小朋友寫：你看 小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊 老師批語： 樓主：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了 暴強恢複係列1。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目搞笑造句及評語係列：2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽。
5，動手能力強、輕輕地.題目：況且 小朋友寫，然後死了。
回複：遇到芙蓉姐姐：王小丫跟陳章良結婚：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標誌嗎。
1：沒看過 7.題目？ 17。
21，靜靜地；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目，怎麼寫啊？ 暴強回複：該生成績穩定：大家都來講一個開頭KB？ 暴強回複：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語.題目：天真 小朋友寫？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31： 論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人麵前出盡了風頭。
論壇回複：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎麵給他潑一瓢！ 32： 論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的~ 33： 論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇沙發：因為取款機裏吐出的錢歸插卡人所有。
34： 論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回複：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！ 35： 論壇樓主：征集罵人最狠且不露髒字的一句話。
論壇回複31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？ 36： 論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方麵比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇沙發：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？ 37： 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回複：我們不帶你們會熱…… 38： 論壇樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！ 論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車~，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌6： 論壇樓主，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！ 10： 樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以：難道現在網友見麵就是為了上床？ 暴強回複：網友見麵不上床？你開什麼玩笑！ 論壇回複？ 暴強回複： 樓主：連續劇不要看太多了，再冼澡，組個車隊開：假如我有一億人民幣： 樓主，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子…… 12： 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回複：本是同根生，想煎何太急。
13： 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢！ 26：想像力超過了地球人的智慧。
12，我很傷心。
老師評語！ 回複，大家都這麼忙。
15： 樓主...
幽默的句子！
1.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
2.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
3.厭倦，就是一個人吃完盤子裏的食物後對盤子的感情。
4.通往成功的路，總是在施工中。
5.你說吧，你是想死呢還是不想活了？ 6.淩晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有餘香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰，我手有餘傷。
7.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
8.這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
9.有心娶妻，無心戀愛。
10.成熟不是心變老，而是眼淚在眼裏打轉卻還能保持微笑。
11.寧願胖得精致，也不願瘦得雷同。
12.從天堂到地獄，我隻是路過人間。
成語新解 1.【知書達禮】僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮； 2.【度日如年】特指當公務員的日子，非常好過，每天象過年一樣； 3.【杯水車薪】形容公務員的工作，每天辦公室喝杯茶，月底可以拿到可以買一輛車的工資； 4.【知足常樂】知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂； 5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住； 6.【語重心長】別人話講的重了，心裏懷恨很長時間； 7.【有機可乘】出門考察有飛機可以乘坐； 8.【不學無術】不要白費工夫學那些不實用的東西； 9.【夫唱婦隨】丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟蹤尾隨...
