我要讓全世界知道我狠低調
簡短勵誌小笑話大全爆笑 1. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢?下鋪的女生回答：在我床上呢!兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
2. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講： 某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧?3. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的： 趙兄托你幫我辦點事。 !晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是 十點半我幫你脫胸罩5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問 蠢 字下麵兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢：不清楚,我也是剛到。4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了!他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器!龜兒子： 那我回去拿好了。」
龜爸： 乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!龜兒子： 一定要等我回來!不可食言喔!
於是龜兒子踏上歸途光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽： 老伴 要先開飯不?我超餓說龜爸： 不行!我們答應兒子的!嗯 再等他五年，不來就不管他了!
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。拿出大餅正準備開吃
突然，龜兒子從樹後探出頭來龜兒子： 靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裏麵三個金呢?爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?簡短勵誌小笑話大全爆笑 1、一聽說我家樓下搬來了一位藝術院校教表演的老師，兒子激動上了： 爸爸，你跟那個老師說說，讓我跟他學學吧。
我說： 你可夠主動的，我幫你問問吧。老婆在一旁阻止道： 你呀，還是算了吧，你現在的表演能力已經很強了，一考不好就眼裏含淚地檢討，弄的我都不忍心說你。
兒子嘟囔道： 那這個老師教不教書法呀?老婆喊道： 你還想模仿我和你爸的筆跡?
兒子聽了扭頭跑了。2、一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的胡子都白了,誰和你玩.
小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋.3、老婆一絲不掛地站在老公前麵，老公站在老婆背後。
老婆：先把那個帶上勵誌笑話大全 爆笑勵誌笑話大全 爆笑。老公：帶好了。老婆，你能不能往前彎點，我不得勁呀。
老婆把身體向前彎成90度.老婆：這回得兒勁了吧?
老公：得兒勁了。老婆，可能會疼，不過我會輕輕地，你要忍著點哦。老婆：別磨嘰了，快點
我說你能不能用點力，沒吃飯呢你?老公：人家不是怕你疼嗎?
老婆：你不用力，背上的灰怎麼能搓下來啊?4、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了勵誌笑話大全 爆笑笑話大全。
夫人看到後他問： 比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適?比爾站在那裏瞧著他的雇主很久，最後說：
夫人，像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。5、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒： 對不起，可是我在上麵凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說： 我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣?
男的一愣，但是隨即答應： 好啊，太好了，我真沒想到! 他明顯有點興奮得不知所措， 那麼現在我們怎麼做?女的在鋪上轉了轉身，麵朝車箱壁，說： 你TM自己不會去拿呀!
6、聊天記錄X：你有男朋友了嗎??
~~：有了，你誰啊X：我是你爸，這個周末我們要談談了!!!
X：你有男朋友了嗎??~~: 沒有!你誰啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不願意承認和我在一起!!!!~~：對不起寶貝，我以為是我爸，他剛才也用同樣的問題試探我!!
X：我就是你爸，看來這個周末我們真的要談談了.....簡短勵誌小笑話大全爆笑 1、網蟲
一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就隻見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什麼的，卻不知這網蟲長什麼樣?見信後，務必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。2、年紀
縣大老爺的夫人已經上了年紀，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說;你知道嗎?我和我妹妹加起來一共才六十歲。啊喲喲，那人驚叫起來，你把一個那麼小的妹妹丟在家裏，你放心得下嗎?
3、天生膽小張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裏麵咳了幾聲後道：裏麵有人。
4、補票昨天坐飛機，AA的航班。有個美國胖子目測有400磅，是真的真的坐不到他的座位裏。要是坐靠過道的位置空姐就沒法移動了。然後他就被要求下飛機，或者補一張票，然後他就可憐兮兮的補票然後占了兩個座位 可他真的太胖了
5、忙得屁股冒煙兒那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼： 好久沒見麵了，最近忙嗎?
忙!忙得屁股直冒煙兒!說著，他嘴裏吐了一個長長的大煙圈。
6、吝嗇鬼的遺囑古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得儉樸一些，不花錢才好。行嗎?
孩子們說：那就照您的遺囑辦，可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧?老頭道：不，那太費錢了。
那就用牛車拉吧。那也費錢。
那就請兩個人扛出去吧。不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。
到底該怎麼辦呢?於是老頭說：咳，真麻煩。死後，還是讓我走著去吧。
7、是我摩托車丟了昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是 陪伴我三年的你，如今在誰的手裏，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱!? 我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心裏去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走 說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?他不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了
8、偶爾找兩個妹紙玩玩哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒 家裏人看得都挺喜歡，大姐夫說，吃完飯，等會打會麻將唄?哥們說，不會不會，又問，撲克呢?哥們回，不好賭，沒學過。家裏人越來越滿意了，那你平時跟哥們喝完酒都幹嘛呢，哥們來了一句，偶爾找兩個妹紙玩玩。
9、一個初中生能忙到哪裏去A： 你這麼大歲數了，都沒有交過女朋友嗎? B： 去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了。 A： 可能她真的是工作忙啊。 B： 少來，一個初中生能忙到哪裏去!
10、姓氏決定的我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸開的門說：你就是根基吧?他媽媽聽出來不對就搶過來說：你是小基吧。我無語了說：你們還是叫我小王吧。
簡短勵誌小笑話大全爆笑
