每個人的開學，都有失望與迷茫……

2004年9月，我考入大學。學校不甚喜歡，專業也毫無感覺，我像很多人一樣。眼前的大學與心裏的預期差距太大。我想，也許我的一生就會這樣平庸下去了吧？因為高考沒考好，我以後也不會有機會進入好的公司實習，也就沒有好的工作。也就賺不到錢買好多自己想要的東西……

成功不成功不在於去哪所學校上學。這句話聽起來很站著說話不腰疼，出身名校的人都會說，他們可曾知道。三本院校，甚至二本院校的學生想要爭取一個機會所要付出的辛苦？如果成功不在於去哪裏上學，那要怎麼去成功呢？

鬱悶的夜晚，我一個人溜達在擺滿地攤的校園裏，蹲在某個攤位前掃了一眼學姐的各種鍋碗瓢盆書，挑了一本綠皮的《×××精神》（後文簡稱“綠皮書”），抖抖書上的灰塵，付了三塊錢。那時的我，已經被父母和老師教育得完全不相信“精神”這樣的字眼兒了，感覺高考失敗一切就都完了。

這本書裏的每一個故事的主人公都是從一窮二白。沒底子沒背景沒後台，經過個人努力奮鬥，不抱怨社會，不埋怨不公，讓自己的生命發生了質的飛躍，比如年三十沒錢回家，跟掃地大媽同吃一碗餃子的：在國外被欺負被鄙視，發憤圖強為國爭光的；鉤心鬥角明爭暗鬥被排擠被打擊，依然出淤泥而不染濯清漣而不妖的，等等。用現在的話來講，這本書的每一個故事都是一碗心靈雞湯！新生培訓的那一周，我天天懷著“天將降大任於斯人也”的心情閱讀這本書，感覺他們曾經的苦痛和鬱悶，就是我現在的心靈寫照。而他們光輝燦爛的現在不就是我奮鬥的方向嗎？我一咬牙一跺腳。把其中對我有點刺激和激勵作用的警句用紅筆寫在名片大小的白紙上，再把它們都貼在寫字台前的白牆上。為了給每日誦讀帶來一些美感，我還特意把它們貼成了一個大蒲扇形。

我整個生命的小宇宙，每天都會被這本小書上的每一個故事、每一句話點燃一次，這本書好像是上帝特意丟下來讓我在最合適的時間撿到的，裏麵每句話每個故事仿佛都是專門說給我的一樣。那時的我，和今天很多同學一樣。不管去哪兒，都覺得學校不好，對未來4年的專業毫無期待。但無論如何，這也是自己高考得來的啊，抱怨又有什麼用呢？那也是自己高中沒有努力考好學校啊。

“隻要你認準一條路，全世界都會為你讓路。”“成功不成功不在於去哪所學校上學，而在於對自己未來的看法，保持怎樣的心態和追求精神。”“我覺得首先應該勇於接受命運的安排。隻要不浪費時間。不斷確立目標並努力實現這個目標，不斷提高自己，在任何地方都是一樣的。在不斷提高自己的過程中，心中的某種失望也就消除了，關鍵是不要浪費時間。”讀書12年，我仿佛探索到新大陸一般地發現。原來普通人的平凡命運。是可以通過自己的努力得到再一次改變的，而且可以改變得多姿多彩應有盡有！如果書裏那些比我更加淒慘和不被相信的人都可以成功。那我為什麼不可以？書裏有一句話：“如果環境不動，我自己走。”雖然我還不清楚學校的實力和能力。但是我明白，我必須自己走，甚至，自己跑起來。我不能依靠學校，不能依靠老師，我必須用自己的速度和力量，衝到我想要去的地方。

大學伊始，用生命逆襲自己的未來

提起英文，似乎是每個大學生心中的重中之重。我強迫自己報了一個大學四級的社會輔導班。可那些課堂，對於我這個連四級是什麼都不知道的人來講，簡直是生不如死。更何況六級、“TOEIC”的考試

我覺得我需要一個外教來練習聽力，我教對方中文，對方教我英文。但是去哪兒找外教呢？我搜腸刮肚，終於想出來一個好主意，就是采訪外教樓裏的每一個外國人。看是否可以結成對子來互相學習語言。於是，我擬定了一個看上去很靠譜的采訪提綱，準備好錄音筆和采訪說明書，發放到外教樓的每個小房間中去。很快，有七八個外國人答應了我的采訪邀請，他們分別來自俄羅斯、美國、英國、日本、韓國等國家。采訪的過程有各種曲折，我問了很多很幼稚的問題，也遇到很多不同的外國人，他們請我聽他們國家的音樂，跟我合影拍照，在小廚房給我做他們國家的美食。一時間，我成為了外教樓的常客。很快，我和Colin就成為了互助學習夥伴。我們約定每天早晨6點見麵，一起跑步去學校門口吃早餐。再一起去外教樓的天台上安靜學習到7點半，再分別去上課。東北寒冬的早晨。本來約定早晨6點鍾見麵，但是我們每次都好像要為國爭光似的，一直比拚誰起得早。

在天台上，望著寒冬裏雖是清晨但仍黑壓壓的天空和靜謐的校園，我不知道我的未來會不會因為現在每一天的努力而有所改變。可是我沒有退路。我知道我不能像我的同學那樣，盡情地戀愛，無拘無束地吃喝玩樂，參加各種社團活動，沒事兒就逛個街約個會什麼的，我不能做一分鍾與我未來無關的事情。如果我覺得自己的高考是失常的、失敗的，那就要讓自己證明那不是一場失敗，用所有的努力來證明自己不是那個分數所代表的水平。

很久之後。Colin離開了學校，跟一個他愛的東北女孩結婚了，一起去了韓國教語言。他走之前，給我寫了一封信，告訴我他有多感謝我，我讓他看到了一種少有的努力的樣子。我跟外教樓裏其他那些出出進進外教房間的女孩子多麼不一樣。

我的英文水平，在那個寒冬，得到了突飛猛進的質的飛躍。並且後來順利通過TOEIC和六級。英語老師跟我說：“所有的英語都是相通的。沒有什麼為了某個考試準備的內容，另一個考試用不上，關鍵是，你是否真的下到了工夫。我知道你在準備TOEIC,也知道那個考試對你更加重要。因此一直沒有跟你說六級的事情。我知道你很擔心這兩個考試考不好，但是，一個人不要在乎別人是如何看你的。也不要在乎自己考試成績的高低，而要看這件事本身你做得是不是足夠好。是不是盡力了，是否能用這，些努力讓自己安心接受一切結果。”

老師的這段話，讓我平和下來，同時，我想起了“綠皮書”裏的一段話：“智者隨遇而安，不徐不疾，不煩不躁。得不足喜，失不足憂。”

看到外麵的世界不要做與自己未來無關的事

我在一本雜誌上看到一個考上斯坦福大學的普通女生，她說：“我從不做與我未來無關的事。”這句話瞬間驚醒了我。我一直覺得我的孤獨寂寞令我孤傲，可是看到那句話時一下子就坦然了，感覺周圍的一切眼光和評論都無所謂了。我有我的目標，你們都不知道。真正的目標是放在心底默默去努力的，不需要大聲吼出來告訴誰。我一直覺得立誌的時候一定要默默地埋在心底，說出來就傷了元氣！

盡管這樣，在東北小城裏讀書的我，是不敢跟名校的學生比的。盡管我在各種老師的寬容和愛護下活得自由自在，成績不怎麼費力也能有不錯的分數，但每次在雜誌裏看到北上廣高校學生的生活，他們在牛叉的大公司實習，他們在各種各樣的大賽中獲獎，他們三五個人組成小組去參加各種大企業舉行的校園活動……在一個小城市裏天天讀英文的我拿什麼跟他們比呢？就在這個時候，學校選派一些即將升入大三的同學去北大交流學習，我很積極地報名了，卻不曾想。那些賭氣一般覺得自己高考其實隻是失誤，骨子裏還很牛的想法，徹底被打散了，我的大學遭遇了雞零狗碎般的混亂和成績上的滑鐵盧……

沒有班級，沒有負責人，沒有飯卡，沒有宿舍，沒有老師，圖書館的書不能借閱，隻有一張課表，自己找教室去上課，沒有前排座位留給你，人太多了要先給本校生讓出來。問問題被老師說“你不是北大的吧”,谘詢實習機會被說“你考不上的”.很多人說自己高考失誤了，自己要上了北大也不比一般人差。心氣兒是好的，但事實是慘烈的。很多人羨慕我有機會去了北大。希望自己也有這樣的機會，可是沒有人知道我在北大的兩年其實也很艱苦吧？我想，除了我自己，沒人幫得了我。我需要強迫自己學習麵對社會的思維，學習無人幫助的自立以及強迫自己去忍受孤獨和寂寞。如果在媽媽還能給我衣食溫暖的時候，不強迫自己去麵對嚴酷的環境。有一天媽媽老了我能照顧她嗎？我能保護她嗎？我能像一個戰士一樣迅速地站起來，扛起刀槍為家為媽媽的晚年生活去賺錢去戰鬥嗎？我是單親家庭的小孩，我沒有時間天天磨磨嘰嘰地嬌寵自己。更沒有環境給自己一個不願長大不願承擔責任的理由。

我不想抱怨不公。也不想找什麼理由，我要有勇氣做自己最怕的事情，我不要做與自己未來無關的事情。以前我一直滿足於我是普通學校中的佼佼者，這是非常沒有誌氣的表現，我立誌要成為牛人中的佼佼者。人生的精彩，一定沒有盡頭。