我最愛的少年，我最害怕的事，是我最後嫁的不是你。

　　上下五千年，千古傳誦的佳話裏從來不缺愛情的典範，無論梁祝也好，許仙與白娘子也罷，還是孟薑女哭長城。這終究是別人的愛情故事，充其量因為屏幕上的場景掉下眼淚，但是這虛無的感動都會隨著電影的閉幕而結束。某些情節而培養的假像，隻能客觀的定義著一切，愛與不愛早已是一個人說了算的事情。

　　北京的十一月氣溫有回升的趨勢，隻是無論多麼動人的溫度都挽留不了人行道上簌簌飄落的銀杏葉，那些明亮的生命被車輛和行人一路的踐踏和碾壓。支離破碎的容顏，片片悲壯，倘若我還在，你是不是如同去年的去年那般愛我。如果你的記憶裏有個橡皮擦，你願不願意擦去你和她有關的所有記憶，記住現在的，而不是懷念當初的。

　　我也曾痛徹心扉的愛過一個人，也曾在北京西站那樣人潮擁擠的候車室哭的撕心裂肺。我一次次送你回到她身邊，笑著和你問好。聽著她在夜半給你打來的電話，然後縮緊身體心揪成靈柩的形狀，那樣黑暗狹窄腐朽的木頭盒子看不見光亮，暖氣那麼暖，卻流不進我結冰的身體。而我說這些僅僅是在回味天寒地凍裏的傷痛，可是人就是這樣自私情，下意識的記住疼痛。而那些快樂的時光無非是調味品，在時光遠去的2009年，紅塵輾轉的城市中，有多少人的愛情功德圓滿，又有多少人的愛情分道揚鑣。每一座城市裏，每一天上演著不同的愛情，喜劇或者悲劇，層出不窮的模式都逃離不了偶爾給予的兩種判決。

　　我迷戀上行走，城市與城市之間的冷漠和陌生。我尋溺一種遊離在生活之外的東西，比藍天廣闊的意境。我並不害怕一個人上路的絕望，我想知道的是有誰能站在我身後看著我成長。最南的南最北的北，火車的轟隆聲帶著我的青春和愛情流離失所。我時常會陷入耳鳴，右耳裏轟轟然的聲音，我會走神，母親叫我聾子。我的右耳上有4個耳洞，它們相繼潰爛了好久，直到我塗上酒精後再也沒有複發。我卻再也不帶任何耳飾，那是在深圳夜市打的第四個耳洞在耳朵的最上方，往事不能重提，分開的人就無法再相愛。

　　身邊太多相愛的人已分開。八年的、六年的、三年的、兩年的、一年的、半年的，各種原因糾結不清的。張小嫻說，我努力好使自己活得燦爛，令你目不暇給。可是，我害怕。我們一起度過了顛簸、患難的歲月，卻不能共度餘生。我們都是可憐的棋子，任由命運擺布。

　　可是拋開張小嫻的愛情，如她的愛情裏，那樣悲傷至柔的文字，我們的生命裏，一定也有那麼一個人，因為他我們而歡愉了好久的時光。我們也為某個人寫過溫曖至傷的文，並毫不間斷，仿佛可以記載深愛過的歲月以及委曲求全的愛憐，好來證明一些連自己都無法保證的感情。其實又何嚐不知道，若他要走，你就算跪地，他也一樣走的使得其所一身輕鬆。

　　很多人好奇過我，但是我不寫愛情故事，不寫自己的也不寫別人的，一切點到即止。男女之間那點事情，萬變不離其宗。但是真正愛過的，那些深愛過的人還在心底吧，還是會時不時的跑出來刺激下和諧的貌似很幸福的現在。

　　也曾看過這樣一句話。兩個人的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長。拆除的時候隻需輕輕的一拉。這篇語不成章的字，我寫了足足幾個小時，是因為回憶是那樣的深得人心，而我需要多大的勇氣才能不去撕扯。小城在很深的夜晚留言說，小耳，你是一條無聲的深海魚，在自己的眼淚裏說故事。那個時候我在做海藻麵膜，把整個臉都投成了嚇人的褐色，你們看，我已經老了，我不光在年齡上心理上。

　　我隻是沒有說，談愛情的人總要掉眼淚。

　　時光這樣強大，強大的到我們漸漸的不再依附愛情，但是你們也曾熱心衷衷過嗎，你們一定也曾在街頭，或者在某個房間，某個城市，某片陽光下，掩麵哭泣，甚至痛徹心扉撕心裂肺吧。

　　我最愛的少年，若我最終嫁的不是你。