當時-我就懵B了
不知從何時起，我開始以一種旁觀者的姿態看著生活，看人家悲歡離合，看季節花開花落。我以為這樣就可以逃避自己的心情，就可以理智的麵對一切，然而每當開始思念，我便知道一切自以為堅不可摧的勇敢都是假象。
為遺忘他，我走了千萬個步伐，走到海角，走到天涯，走到別人的故事裏，卻仍沒忘了他。想要去逃避，思念卻滿溢。說好不後悔的，還是難過了。好吧，我承認，即使背上了行囊，逃到了我能到的最遠的地方，我的牽掛依然留在他的身旁。
昨天看到一句話，凡是不敢再去愛的人，心裏都有個曾深愛的人。不知有多久沒直麵這段感情了。昨天，室友問我：你現在和他是曖昧麼？我說不是，是朋友。我一直覺得，他連曖昧都不曾給過我，說是朋友都很牽強。一直是我，纏著他不肯放，很抱歉，可是始終無法釋懷。
記得在我來三亞之前，有天晚上，他喝多了給我打電話，說了一些我從不知曉的事情，後來他朋友把他送到家以後跟我說，他要他跟我說聲，對不起。一陣心疼。我自以為是的不離不棄，到底帶給了他什麼，他都不快樂…
對他來說，我也不過是個過客，我知道我們不會有結果。然而，有些等候，從不問可否。雖說心裏明白不會在一起，可還是一心想等他，不知要等多久，隻知道無法放下。
聽說他還沒有女朋友，聽說他一直沒有女朋友，聽說他有喜歡的人，聽說他現在生活得很好。聽說，多不想就這樣聽別人說他的故事，多想永遠在他的身邊哪怕隻是個配角。我不後悔選擇了現在的生活，隻是後悔當時怎麼就那麼傻信了他的話，怎麼就絕望到不管不顧了呢。多希望生活再給我一次機會，再許我一次義無反顧。
自從來到三亞，一直努力讓自己忙起來，隻為填滿心裏空的那一部分。現在，卻再也不想刻意的去忙了，因為無論多麼努力，心裏的位置還是會為他留著，越忙越懷念。我找的是種風向而不是方向，風吹去的地方是他的身旁。我在三亞，勇氣卻在他那裏；我在三亞，快樂卻在他那裏；我在三亞，心卻不在這裏。
一直以為幸福就是他，現在明白他比幸福還重要。雖然一直在說再不想一個人去看電影再不想一個人過節，可心還是向著他，堅持說著習慣一個人喜歡一個人，隻因心裏裝著他。
那天，看他登陸了百度空間，給我留了個言，說很久沒來了也許以後會更久。然後我就開始看自己最近的日誌，生怕他看出我的心情。記得有年七夕節寫了篇隻關於他的文章，很多朋友說很感動，有的還說都看哭了，然而之後我就把那篇文章給刪了，有人問我為什麼，我說不想被他看到，又問那為什麼還要寫，我說那隻是我自己的感情，我想留個念想，卻不想他愧疚。我再也不想聽他跟我說對不起了。
傻瓜洋洋，我知道你不管怎麼變，都不會忍心傷害我，所以偶爾因為你心疼，也堅持認為是我自己的原因。聽到過很多人問我，他到底是哪裏好。我都說不管他有多不好也仍然沒人能比他更好。怎麼辦呢，哀莫大於心死之前我們連愛過都沒有，可哀莫大於心死之後我依然選擇了執著。
我相信了，有些命運是逃不開的。那麼就麵對吧，既然不忍心再也不見，那就努力製造機會再見吧。
愛你是我的信仰，但求一句話，說你永遠會記得最愛你的我，好嗎？
