做最真實的自己，不要過分在意他人的眼光

　　你還記得你剛上大學時的期盼是什麼嗎？當我父母踏上回家的路，留我一個人在諾大的校園時，我隻期盼能向高年級學生一樣從容，就這樣簡單。可事實上是，無論我覺得自己已經多麼的成熟，在我剛進入校園時，我仍時時刻刻地想著：我是新生，我對這裏一無所知。和學長學姐們比起來，我帶著明顯的孩子氣。

　　我走在去宿舍的路上，覺得路上的每一個人都在打量我並悄悄地說：看那個新生，多不知所措！我心裏隻有一個念頭就是：快點回宿舍，不要出什麼岔子。這麼想著、走著，身上的每一塊肌肉都緊繃著，手裏緊緊的抓著大學地圖，我用了一個下午的時間來尋找我以後要上課的所有教室，我不願問路，我想做出一種對學校了如指掌的姿態。

　　當我走過學校操場的時候，我下意識地瞥了一眼，我看見一個學校足球隊的隊員在操場上跑著，健壯的肌肉，成熟的氣質，自信的光芒。這都讓我自愧不如而又難過甚至焦急。我是個新生，似乎一無是處。

　　就是在那一個下午，大學的第一節課，我順利的找到了我的教室，另一個問題又來了，我該坐在哪？新生手冊上建議我們坐在第一排，講桌附近的位置，因為這樣我們可以向講師教授展示我們的才智、知識和活力。經過考慮，我選擇了第一排最靠邊的位置。是的，我的確是在最顯眼的位置，但卻幾乎在老師的注意盲點，我怕被老師叫起來回答我無法回答的問題。

　　我打開了嶄新的《美國文學選》課本，然後老師走了進來，一個慈祥溫和的老教授。“歡迎大家來到生物101班。”教授開始上課。一滴冷汗從我的背後冒出來，順著脊背流下去。我急忙翻出課表，教室沒錯，但我走錯了樓。現在該怎麼辦？起身離開？教授會不會生氣地叫住我？我絕不願意舉手，在眾目睽睽下說我是個笨笨的新生，走錯了教室。我決定留下，假設自己是一名生物專業的學生，我拚命地記筆記，低聲咒罵著自己的愚蠢。我甚至覺得滿牆蛇的標本都在暗示我有多傻。

　　終於堅持到了下課，我的胃和緊張的神經都急需食物的安慰。我跑到自助餐廳，把托盤放滿了三明治，然後向沙拉走去。突然，我被地下的一攤番茄醬滑倒了，我努力地想讓自己保持直立，但我完全做不到。當我的屁股著地的時候，托盤裏的食物也灑在了我的身上。過去的那些事像走馬燈一樣掠過眼前，而最後一個畫麵就是尷尬的大學第一課。我坐在地上，腦子一片空白，不過我還在奢望沒有人能注意到我，但整個餐廳的人都站了起來，笑甚至拍手，我想我永遠忘不了那一幕。之後，我穿著濕透了的衣服，收拾了地上的殘局，然後偷偷溜了出去，我不敢也不願回頭再看一眼。

　　接下來的三天，我不敢去那個我跌倒過的食堂，怕別人認出我，笑話我，我伴著丟臉、羞恥的回憶吃著垃圾食品。

　　第四天，我終於再也無法忍受這些煎炸、多油的食物了。也許三天已經足夠讓大家忘記在食堂跌倒的我了。我到了食堂門口，我走過擺放食物的台子，拿了簡單的食品，用腳尖點著地，輕輕地向桌邊走去。突然我聽到了一陣熟悉的響動，我抬起一直低著的頭，看見一個可憐的人正在經曆我的噩夢，他倒在地上，艱難地爬起來時，胸前還掛著幾根意大利麵條。他抬起頭，我看清這個可憐的人，正是我之前看到的那個自信陽光的足球隊員！大家都哄笑著，我卻充滿同情，這樣一個看似完美的人居然也會攤上這種事！我以為他會像我一樣偷偷溜走，但他把手舉過頭頂，做了一個勝利的手勢，並咧著嘴笑著，然後他拿起另一個托盤重新挑選食物。那時，我突然意識到，我不過是惡意地解讀了一個對別人來說的歡樂時刻，也許這裏的人也都曾經有過這樣的丟臉時刻，是我過於在意別人的看法了。

　　其實，誰會在意你是不是掉了一個托盤，頂多一笑而過，誰會在意你上課坐在了哪裏，甚至是出現在了不該出現的課上？沒有人。因為這就是大學，一個隨心所欲做自己的地方，我們上的不是表演班，我們不用每天都演出一個絕不會遭到別人議論嘲笑的自己。我就是我，我隻做自己。

　　當今微博、空間等社交工具正在興起。逛了一遍朋友圈，感覺大家都過的很精彩，都經曆著許多，卻我卻並不淡然，因為人人都好像在很努力地過給別人看，這也是社交工具的詬病吧。我們用發狀態不斷修正著別人對我們的看法、印象。為什麼不能單純的做自己呢？

　　生命是自己的，生活也是自己的。人是活給自己看的，做最真實的自己。