毋需多言
巨大財富一夜之間全部失去，是怎樣的經曆和感受？
1988年的時候我爸爸從某國企總經理的位置辭職，下海經商。當時他是該國企的青年骨幹，32歲，多次出國，風光啊。總之，就是春風得意馬蹄疾的青年才俊傻逼。下海之後，東拚西湊了15W人民幣，跟朋友合夥投資辦鋼材貿易公司，年底就被人騙，人卷錢跑路了，甩了一堆單子和殘次品，那時候他怎麼想的我不知道，那時候我還沒出生，剛剛在我媽的肚子裏。他差點自殺了，幸好得知我的存在，挽救了他悲催的性命。
後來他把公司的一些資源整合，說好聽點叫誠信經營，東拚西湊憑借手熟路子順把這一大關過了，之後一直蒸蒸日上，到95年已經有千萬級，那時候我六歲。
從三歲起，東京迪斯尼，香港海洋公園兩三個月去一次。五歲的時候開始學英語和日語，鋼琴舞蹈。五歲那年還參加全國一個電視童星的選拔比賽，花了很多錢。
到95年就是正兒八經第一個悲劇，我爸爸決定把公司搞上市，具體的我到現在也不知道，總之一句話，他個人花了很多錢，不但沒有把公司弄上市，還被各種揩油水的部門盯上，各種吃拿卡要之後，他上市圈錢了，然後遭遇了悲劇。
終於，他實現了淨資產的負增長。
然後我們家還債還了近10年。
剛開始我爸爸自殺好幾次，我媽就罵他“你現在死了，是要我跟你女兒的命”.
大概7歲左右我就開始想，怎麼賺錢。我把這一輩子的事情都想過了，不要說小孩，現在30歲的人都有不明白人生該怎麼過的，但是我想過了，我非常害怕，不是害怕，是想死，7歲，想到以後的人生這麼長，有這麼多債要還，我的爸媽，我的生活，全毀了。那種感覺就跟你月薪1000透支了銀行卡一千萬一樣，拿到賬單那一瞬間的感覺拉長到一輩子。
這輩子沒有希望了。
我撿過瓶子，去工地偷過鋼材，運過粉，倒過果子，販過小姐。我從七歲開始記賬，到十四歲，總共賺了七十多萬人民幣。
我是女孩子，年紀很小就知道自我保護了，因為沒人保護我。
我長這麼大沒有相信過誰，隨時隨地準備被人出賣，因為我爸爸的教訓告訴我，朋友根本不可信，親戚也是，我不敢信任人，我怕。在你有錢有權有勢的時候圍著你的人，在你什麼都沒有的時候隻會落井下石。真正的落井下石我估計沒多少人見過。
我爸爸這十幾年從來不見我們家親戚。剛開始幾年是覺得丟人，自暴自棄。後來是看穿了。他們窮的時候你沒有看不起他們，盡心竭力幫他們，在他們眼裏都是應該的，因為你有能力，對你來說是小事一樁。等到你不行了，就說“我早說過吧，他不行的，你看他那吊樣”.
小時候我爸爸經常跟我說等我上初中就去美國留學，他讚助我好幾個表哥表姐去美國。剛剛我爸爸落困的時候那些人承諾的好聽，說等我大一點一定把我弄出國。我到現在都沒有主動聯係過這些人，我經常想我爸爸93年的時候，幫助他們走的15W人民幣的保證金銀行證明，嗬嗬。那些親戚經常會當著我媽說“某某兒子在美國某名校”“某某全獎很爭氣”,他們留校任教，開公司，如何成功，沒有感謝隻有炫耀，還教育我“你爸媽不容易，考個中專趕快工作”.
我一直記得那句話，高中快畢業我問一個承諾過如果我去美國會全力幫助我的表姐，怎麼申請，一個長輩跟我說，想什麼想，上個中專趕快工作，幫爸媽分擔負擔。
真對不起讓你們失望了，我們家沒有窮一輩子。
2003年的時候我爸幾個朋友，很鐵的哥們兒，從內蒙回來，帶著他開始搞房地產，07年就已經賺大，隻是他瞞著我們所有人。到現在他有了錢，但是他年輕時候那種銳氣，自尊，什麼都沒有了。現在他整個人就是個萎靡的小老頭。他懷疑我媽出軌，懷疑我不是他親生的，懷疑所有人都謀他的錢。
他不願意信任何人，時而清醒時而瘋癲。
問我感受？
隻有可悲，活得可悲，活得絕望，自己都可憐自己了，卻還不能不活下去，忍著別人的惡意活下去。我很少哭，印象比較深的一次，高中有個家庭環境很好的男同學跟我關係好，班主任特地找我談話，跟我說不要一心想著攀高枝，自己掂量掂量自己。
14歲之前除了還債我沒有想過人生任何可能。計劃好了給爸媽留足夠活到90歲的錢就去死。那是一大筆錢，到20歲能賺夠。班主任說了那些話，我突然發現我沒辦法過生活，隨便誰都能輕賤我，鄙視我，踐踏我。
曠課跑到爺爺的墳前哭了一下午，晚上凍睡著，後來被墓區管理發現，送回去了。
當時沒想過還能活下來。
上高中之前沒買過超過20一件的夏天衣服。冬天隻有一件衣服就是過年的那件。難怪她讓我掂量自己，班上大多是紈絝子弟，我除了成績好一無是處，從來沒有給她送過禮。
嗬嗬，都過去了。
這些年來，窮慣了。現在23歲，去過十五個國家，跨國公司的區域銷售總監，平時，就算是坐飛機，還是20一件的夏天衣服。我媽媽是服裝設計師，出事之前自己開了一家服裝公司，現在是那家公司的顧問，以前帶的徒弟現在都在國外有工作室。她一直很好，除了買衣服都買便宜貨之外。她也習慣了。
我感謝每個人，在我最悲慘的時候，默默給我展示人善良一麵的人，知道我一無所有還幫助過我不求回報的人。
但某些傷害已不可逆。
除了賺錢，我的人生沒剩下其他。從小開始深深的自卑，因為覺得自己窮，因為窮我媽媽對著我哭。小的時候第一次搬家，我問我媽媽為什麼要賣我的鋼琴，為什麼我們要搬家，我媽媽對著我哭，那種忍著不敢哭又忍不住。
我就問過那一次。
從那以後我從來沒找家裏要過東西。別人送禮物我從來不收，因為還不起。從小不吃零食，到現在也是。沒戀愛過，我無法釋懷，人際關係對我而言都是作秀。
除了錢，隻有錢。窮的隻剩錢，這對我而言一點都不好笑。我要笑，那是苦笑。我拿錢衡量一切，也拿錢解決一切，我知道錢不是萬能的，但是對我而言隻有錢是可靠的。我隻懂用錢感謝人，或是報複人。
離題萬裏，僅僅出於本性，才熬夜2點寫下這些。
ps:
沒想到會有這麼多評論，我的小夥伴告訴我她驚呆了。趁閑說說感想吧。
看到了樓下一個回答，好像是認識的人。我爸爸那一輩的老武漢，風光過的人，大多不得善終，其中最有代表性的就是風流巨賈的原型，作者，那是我爸爸以前的朋友。那群人裏麵，有賭博欠下巨債，全家跳樓的；有炒股爆倉跑路的；有吸毒敗盡千金，砍殺自己父母，家破人亡的。
這些人，有的有錢有權的時候，嘴臉太難看，吃相太不雅，錢來的不幹淨。有的剛愎自用，暴富暴窮；有的任人唯親，蒙蔽雙眼；有的善良和氣，被人算計。不論好壞，唯一相似的，最後錢去的幹淨，人湮滅在時代巨輪之下。
活到現在，小時候因為誰曾經蔑視我，而去恨誰，報複誰的想法，早都淡了。能爬的到上層的人，已經不會露出喜惡給人看，更不會在乎評說，隻有利用風評利己。人活著，太多不易，理解人心，才能得利。人心都是這樣，這個社會就是這樣，利己為大，誰敢改變社會法則？人人往上爬又是為了什麼？金錢與地位，實則就是金錢，沒有金錢，何來地位？
母親常勸我不要執迷在錢裏，夠用就行；不要恨誰，譬如親戚讓我上中專，我轉述給她聽，我問她你還信他們是為了我好麼？她解釋給我，親戚必然是希望我早點完成學業，說上大學無用，也是為了我們家早點賺錢還債。這是因為她要活下去，我也要活下去，我們有比自尊更惡心的理由，來把這種惡意的話理解得聽起來還有股脈脈溫情。
人性的惡意實在是令人作嘔，還有些親戚讓我初中畢業找個老男人當小三，這也是為了早點賺錢還債？如果不是當時窮，能被人欺侮到這樣還隻有麵上堆笑的份？
而我如今好了，我曾經輕易就能做到的事情，又做夢都想不到的事，最終被我親手實現，還實現的這麼簡簡單單，輕輕易易，這巴掌打在那些人臉上可好過？我根本不在乎他們說什麼了，因為誰說的話能左右我的人生，改變我的意誌？我求生的意誌之強烈，那些預言我家庭悲劇或將來我必然墮落的話，又或者同情我可憐我說起來好聽的話，對我而言不是放屁？誰要人憐憫，有什麼用？逢年過節禮數俱全，不當麵看他們作秀或尷尬，夠盡人倫大道了吧？
我非常感謝他們，因為這許多年的表演，賣笑，我學會不動聲色，收斂自己那些想法，利用這些去打通我自己的路。不是這樣，我也抓不住那唯一的機會。所以該還的，我肯定會還，一個都不會少。人渣這種東西，不會因為歲月變遷而改變，用不著我收拾，自有人找。
說到幸福，別受那些垃圾小說，垃圾電視影響。很多憑著比較幹淨或者非常髒的原始積累坐穩江山的人，過著非常幸福的生活。他們沒有什麼豪門恩怨，也沒有離婚再婚，生活恬淡幸福，家庭和諧，遠離塵囂，子女性格和善，大度理性。我解釋這樣的人，遠觀並模仿這樣的生活，已經覺得非常幸福。偶爾才會驚醒，我爸爸瘋癲，母親一直守候，甘苦自知。我則已經活到，覺得隨時死了也不要緊。隻盼他倆何時身故，我快快為他們尋一處安葬，了此殘生，也能解脫。
賺過沾血的錢，遇到千萬分之一的機遇，受過的非人折磨，沒人相信的經曆夠一本小說，終於過上樓下的你們所謂普通人的生活，這是三言兩語能說清楚的？誰覺得我會討厭錢？沒有錢，上高中，上大學，找到一份好的工作，都是癡心妄想。
平常人家覺得普通的生活，我一家人花了十年苦功才得來，本來該是異常幸福，搬家那天卻非常苦澀，所有舊物一件都沒有留，我爸爸甚至連我母親做的舊衣服都沒有留哪怕一件，在搬家後不久全部扔了。加之後來10年跟我母親分割財產的鬧劇，在我看來，不說禽獸不如，他也不是什麼可靠的人吧，對自己十幾年來不離不棄的妻子都這樣算計提防，嗬嗬，人啊，不過如此。
我母親對我的家庭付出太多，輸的太慘。從一開始到現在，勸她改嫁的聲音從來沒斷過，她是個美麗的女人，即使到了五十多歲的年紀也依然美麗。美麗的女人從來不乏人問津，但是她守過來了。因為她守著我爸爸，守著我，我們一家才爬了起來，不然這輩子都要為了生活心酸痛苦，我爸爸遇到事情隻能跟人磕頭下跪，四處求人，磕破頭都沒用，這是我爸媽身邊太多人願意，樂於看到的。
有些人就喜歡看曾經風光的人一蹶不振，苦苦掙紮，這輩子都活得比他們差，任由他們落井下石，住在老城區的破房子裏忍饑挨餓，備嚐辛酸，這是我所了解的世人。誰在學校的時候在意身邊那些不光鮮的同學？誰有空閑去了解普通人家家裏的變故？還不是趨炎附勢，逐利而往。別說的好聽，如果我沒有賺過這些錢，沒有做到我今天做到的事情，誰會在意我是誰？
不能繼續說了，很長時間沒有這樣大的情緒波動。有些話我要送給你們，算是回報你們看完我以上那些失控的廢話。
1、你們的意見，你們的死活，沒有誰在意，包括你的大學，你的工作單位。隻有你自己，也許還有你的父母才在意。
2、不談網路，在你的生活，工作中，少說多聽。你發表意見的時候，也是別人看穿你，踩熄你的時候。說話要慎重。
2、弱肉強食，少幻想，意外多半是驚嚇大於驚喜。這個世界就是這樣，你弱小，卑微，沒有人會幫你，這不是任何人的責任。
3、未雨綢繆。你有幸過富足的生活，但願你不會遭遇變故，不會遇人不淑；你不幸恓惶度日，勸你為了生存努力，拚死努力，抓住機遇，走每條路，不管願不願意走，時運也會因人的意誌而變。
4、看別人的故事沒有半毛錢用處，除非你能學到什麼。
5、朋友隻在互相有利的條件下，才是朋友。
6、父母那套與人為善的說辭，還是趁早忘了，沒用。
幾乎看完每一條回複，現在的小朋友大多過得都挺順的。沒什麼好想，社會會把你們變成碌碌無為的30歲人，然後碌碌無為的40,50,退休，因為你們是社會之所以穩定，盤剝之所以得以繼續的中堅力量。部分會有好的前程，也隻是那麼極少的一部分。
你們感受到的社會，是你們相信的社會，我不想，也不願意告訴你我看到的一麵，你們也不會願意聽。你們想不到的事，早晚都會接觸到。有些單純的富二代，官二代，還不是變成了自己當初惡心的人，做了自己當初不可能接受的事。
刀筆利，紅塵薄。
說完了，我的小夥伴已經睡了，你們多半也已睡著。祝你們晚安，我還要繼續工作。
