自言自語的時候多了，當真正有一天要麵對你的時候。我選擇了失語。我想。我還是不善於表達。逸辰。我所能做的便是這樣看著你。默默地聆聽，你多晚。都會打來的電話。隻是，你從不問及我。或者是我怎麼樣。其實。我並不想讓你想起我。盡管。我每天都在守候著你。你的消息。每一時每一刻。想知道你在哪裏。你過的好不好。你有沒有難過。在這個初春的夜晚。春天還沒有來得及進駐心裏。我捂著厚厚的棉衣。抵禦寒冷。那一夜。似乎要滴出水來。心跳的感覺。仿佛是要捂出一條痕跡來，那是思念你的痕跡嗎？我說不清。寒冷來襲的時候，便是我最難過的時候。我整日裏整日裏。重複做一件事件，然後選擇遺忘。

    感覺到。這個冬季尤其的漫長。那是從心底裏滋生出的厭倦。蔓延了整個的身心。逸辰。你知道我指的是什麼嗎？那是。一種不能言說的痛。我苦苦地掙紮著，唯恐整個世界遺棄了春天。隻是，我從來都未曾告訴你。告訴你這一切。屬於我的，我隻讓它屬於我，故作嫣然。其實。我隻想你好。一切都好。在你的世界裏選擇遺忘我。便比什麼都好。我還記得那是一個春天。暮春時節。漫天漫天的桃花飛舞著從枝頭落下，夕陽的餘暉照耀的大地暖洋洋的。如同是一幅畫卷。你我攜手從畫卷裏走過。而後分道揚鑣。我還記得很清楚，那個背影，那首歌。那排街燈所映射出的昏暗，是最好的背景。隻是。背景裏不再有顏色。

    當一個人的世界裏。隻剩下黑白兩種色彩的時候，我們的選擇。隻剩了恐懼。逸辰。我不知道還有什麼是可以挽回的？抑或。還能用什麼樣的方式來挽回？我心力交瘁的，日日與黑夜為伍。恐懼和寂寞，還有無望。時時在吞噬著我的生命。當生命的光芒隻剩下一點微弱的光。而我希望的是。能用它照亮你前進的路。我日日盼望著。或許時光可以倒轉。那樣。所有的過錯，是不是都可以糾正呢？隻是。有些錯可以改，有些錯不能改。有些人可以忘，但有些人不可以忘。當我想換一種方式來與你對話的時候，卻發現。一切，已經來不及了。心裏有個小小的地方。那是承載快樂的地方，是你曾居住過的地方。而今，空空如也。

    單曲循環著一首歌。漸漸的，就會覺得乏味。心底裏再也掀不起波瀾。逸辰。我對於你是不是，就是這種感覺呢？我還記得你對我說的最後一句話。我思忖了良久，都不能釋懷。http:/// 有時候，我恍惚的以為。這隻是我自己和自己的對話。而你隻是我想象出來的人。往往過於完美的東西，消失的越快，就越發的留戀。而越加留戀，就會越趨向於完美。而後變得虛幻。我日日夜夜都勾勒著那樣的一幅圖畫，那個遺留在我記憶深處裏，漸趨模糊的你。但是，那還是你麼？我沒有勇氣去想，也沒有勇氣去證實。而今。在時光與時光的交錯間。我陷於時空的夾縫裏，求生存。

    學著開始一種新的生活。與往日割裂的記憶說再見。感覺到很難很難。逸辰。你知道嗎？當我一人坐在醫院空曠的候診室裏，我想的是什麼嗎？是那種求生的欲望在驅使著我，來與“我”抗爭著。很久以來，我幾乎分不出，這兩個我，到底哪一個才是真正的我。它們同時在我的體內存在，一個前進，一個後退。相互拉扯著，撕裂了我的軀體。那遊離於體外的魂靈，隻是端坐在一旁，冷眼觀望。它飄飄蕩蕩的不肯回家，隻因。家對它而言不再是唯一的地方，在燈紅酒綠的城市。那可以暫居的。可以流連的地方，已經太多。但我呢，我該怎麼辦呢？逸辰。很多很多年了，我丟失了我自己。從上到下，從裏到外。我對於我而言，已不再是我了。

    自此後，在每個想你的夜晚裏。我對著黑暗，撫平這內心深處裏的每一道折痕。將其所有的思念都隱藏。逸辰。我想。你是對的吧。當現實和理想發生了碰撞的時候，我們都會選擇放棄。保護自己，趨利避害。無人能出其右。我們都是平凡的人，當愛變成了一種傷害的時候。你會讓深愛你的人痛徹心扉。那就這樣吧。自此後，山水不相逢。那些不能言說的痛，不能撫平的傷。都將隨著那一聲聲沉重的歎息，而付之東流。我所有的愛，和恨。在這一刻都化為了烏有，隨風而去。而你要好好的，知道麼？