阿咪佛咜
坐在從公明到寶安的車上，這一個多小時的車程，讓我的大腦有些亢奮。倚著窗，靜靜地看窗外飛速而過的紅花綠樹，思緒卻早已遠得難覓蹤影。
回想昨天的所見所聞，心裏始終還是有些放不下她。細細思考，卻斷不出一個原因，隻是深深地體會到：“做人，真的不容易，尤其是做一個有責任的女人”。回想我和她說得最多話的一刻，就是她隔著門問及一些關於打扮的東西。我解釋以後，問她是否需要我幫忙。她笑笑地說了聲“沒事，隻是問問”。其實，她的意思我明白，在我推開門看到她默思的神情，我讀懂了她的肢體語言。在她的身上，我看到太多、太多無法想象的辛酸。
走的雖是熱鬧繁華街市，卻有一抹深深的無言串聯著身上的每一根毛細血管，不管時間如何流逝有些難以淡忘的始終在喉間，欲語卻沒有傾訴的對象。那些傷心和難過，隻可以屈在自己的心底，傷心欲絕時，切切地期待有一個路過的人能夠投給自己一個憐憫的眼神，隻求一個眼神便知足。然而，世態炎涼的社會，總是難以滿足心中這個小小的願望。
麵對凡事紛繁複雜，艱苦的事情一件接一件而來的時候，她的心底本已是煩躁不安，已在怪自己沒有能力解決眼前的一切。但是，偏偏在這樣的時候，還要受身邊人的無理責怪，甚至是含沙射影的諷刺。不是說，一家人有難同當嗎？那為什麼是——大難當頭，還責罵一個本是事外人的受害者呢？這眼前種種不公平的遭遇，與及那些冷言相逼的言語，真的令人很累，怪不得她一次次的說累。雖然她的遭遇我暫時沒遇上，但是我能夠真實地體會到她內心的感受。
她的心，是苦不堪言的。常常無緣由地在大庭廣眾之下被罵個狗血淋頭，自己的自尊不必說是被徹底踐踏，心更是如跌地玻璃一樣，碎成一地零散。一直以來默默無言地付出，完全忽略自己想要什麼，也從來沒有計較過身份卑微。那些付出得不到回報，甚至是連一聲“謝謝”都沒有得到過，也都算了、罷了，命中注定，可認命。然而，可悲是自己隻是一個透明人。
當自己有話要說的時候，徘徊在旁人一言又一語間找間隙，始終沒有找到恰當的機會，所以最後把話吞進了自己的肚子；偶爾別人無意間將話題轉到自己的身上時，以為可以發表一下自己的見解和體會，卻又被一個高分貝轉移了話題，她沒說完的話，在夢裏對自己說；她就是一個透明人，可有可無地存在別人呼吸的空氣中，看不見，別人卻無休止地掠取她身上有用的東西。說句家常話的機會都沒有，更不必說會有一個人關心過她的生活。她的存在，是成全了別人用冷酷的手段從她身上壓縮她的快樂……
最後，不管別人說什麼，她也不再插話。本來蚊絲一樣的聲音，此時也滅了蹤跡，沒有機會說，她也不想再說。因為她的QQ說說更新為：“不說了。世界很假，真的、真的、真的……真的很累了、也絕望了”。是啊，有些難過的事情，說了沒有人懂，多說無謂，還不如把它深深地埋在心裏，任它胡作非為，任它傷害自己，這樣難過的隻是因為自己未能看開，而不會再受到外來的傷害。一顆從開放到自我封鎖的心，或許就這樣慢慢形成的吧。我亦如此，不想再為自己說些什麼作解脫了，解脫得了的，往往不是靠訴說，而是靠一顆懂得諒解的心。別人若不諒解，解釋亦是沒有出息。
我本想說老天對她不公平，但是說了也是無用。我想告訴她，有心事的時候可以找我說。但是我始終沒有把話說出來，怕她誤會，站在我的立場的確會有可能讓她產生懷疑。
當我理清事情利弊的時候，卻已經沒有機會跟她做朋友。因為那時，汽車已經拉開了我和她的距離，一段很遠，遙不可及的距離。我繼續望著窗外，曾想要靠著座椅閉上眼睛休息，但是汽車走的路實在顛簸得令人心驚膽顫，仿佛在告訴乘客們，隻要司機有一個不留神，或者車藝稍差，乘客們分分鍾會與死亡見麵。可幸，一路平安。我多麼希望，她的人生路就像我搭乘的這輛車一樣，雖然驚險多端，但是有驚無險。試問，老天會不會隻是將降大任於她，才會如此苦其心誌、勞其筋骨呢？
……
時間過得挺快，轉眼間又是一個夜靜風輕的晴晚。我在靜靜的房間，把音樂的音量調到最大，可是回旋在耳邊的卻依然是那不肯散去的責罵聲，以及她破碎不堪的心繼續不停破碎的聲音……現實終究是現實，不是寄意希望就會隱藏事實的發生。此時，殘忍的傷心事依然在繼續上演，隻是，我不知道她還能承受多久。可憐的孩子，你還要繼續受傷害到何時？什麼時候才是盡頭呢？
在她的傷感裏，我碰到了自己落寞的身影。後天又是端午節，我湊夠了整整三年時光是等待，等來一場空白。剩下的三年，伴隨我的是風雨還是霜雪都是未知，現在我也不知，不知等盡六年又是什麼？我隻知道把自己鎖進音樂和文字裏，去認真聆聽，專注抒寫，尋找一些能夠得到共鳴的足跡。可謂痛到深處無言辭，隻把情寄文韻與歌聲。
正如這一刻，音樂播放器裏的是王傑——《誰明浪子心》：“可以笑的話，不會哭；可找到知已，那會孤獨；偏偏我永沒有遇上，問我一雙足印的風霜，怎可結束！……聽說太理想的一切，都不可接觸。我再置身寂寞路途，在那裏會有幸福……”憔悴，破碎，誰會體會？受傷、難過但又不想說話的心，也許都這樣吧！
